Lachen ist gesund

Eigentlich gehört es ja in Lebensweisheiten...

Aber weil ich so gelacht habe, stelle ich es mal hier ein!


Männer sind wie guter Wein


Nette Männer sind hässlich.

Attraktive Männer sind nicht nett.

Attraktive und nette Männer sind schwul.
Attraktive, nette und heterosexuelle Männer sind verheiratet.

Männer, die nicht so attraktiv, aber nett sind, haben kein Geld.
Männer, die nicht so attraktiv, aber nett sind und Geld haben, denken, dass wir hinter ihrem Geld her sind.

Attraktive Männer ohne Geld sind hinter unserem Geld her.

Attraktive Männer, die nicht so nett aber heterosexuell sind, finden uns nicht schön genug.

Männer, die uns schön finden, heterosexuell, relativ nett und noch dazu betucht sind, sind Schweine.

Männer, die relativ attraktiv, relativ nett, relativ betucht und GOTT SEI DANK heterosexuell sind, sind schüchtern und machen nie den ERSTEN SCHRITT.

Männer, die nie den ersten Schritt machen, verlieren automatisch das Interesse an uns, wenn wir die Initiative ergreifen.

ALSO, WER SOLL DA DIE MÄNNER verstehen????

• Männer sind wie guter Wein.
  Sie fangen alle als Trauben an und es ist unser Job, sie zu Maische zu zerstampfen und im Dunkeln reifen zu lassen, bis sie soweit sind, dass man mit ihnen essen gehen kann.
  (Zitat von Sheila O? Flanagan)

Wozu bin ich eigentlich hier???? Ach ja, es gibt natürlich immer Außnahmen von der Regel und nach denen suche ich...

einfach köstlich liebe siedom





Mrs. Heart

Sagt der junge Mann zu seiner blonden Freundin, stell dir doch vor, der Heiligabend fällt auf einen Freitag.

Sagt sie ganz erschrocken, hoffentlich nicht auf den 13ten!!!

lg Ralf

...sind zwar eigentlich out, trotzdem:

Treffen sich zwei Blondinen, sagt die erste: "Gestern hatte ich Sex mit einem Akademiker." "Und, was war mit dem so?" "Der hatte einen Penis!" Als die Freundin daraufhin nichts sagt, erklärt die erste: "Das ist das Gleiche wie ein Schwanz - nur kürzer..."

Warum haben so viele Blondinen so viele blaue Flecken um den Bauchnabel herum?
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.....es gibt auch blonde Männer....

ein blonder Mann, der bis zum Bauchnabel im Wasser steht?

DAS GEHT MIR ÜBER DEN VERSTAND!

lg Ralf

ein Mann 99% seines Gehirns?

Wenn er verlassen oder Witwer wird!

lg Ralf

an über 50 Jährige .

super, genau das Richtige für meine Mittwochsfotos

lG
Dieter

Ja aber nur wenn du es an den richtigen Stellen befestigts

ist doch ganz einfach:
die Brille auf die Nase,
das Gebiss in den Mund,
das Hörgerät an die Ohren
und die goldene Schachtel für die Fantasie

natürlich , was hast du denn gedacht ein Schelm der schlechtes denkt

der Schalck im Nacken sagt mir:
wozu braucht die Fantasie ein Hörgerät

Wer weis ????????

Mr.Charming und träum schön

Gute Träume werden meine Nacht begleiten.
Alles Liebes für euch beiden
Mr.Charming

ja hallo ist das denn


nee, nee Kinners, im Dunklen ist Fühlen keine Schande, kann ich da nur sagen


Mrs. Heart

Ein achtjähriger Junge versteckt sich im Kleiderschrank seiner Eltern, weil er auch mal im Dunkeln spielen möchte.

Da kommt seine Mutter mit einem fremden Mann ins Schlafzimmer. Der Junge bleibt muckmäuschenstill und wartet, was jetzt wohl passiert. Es gibt komische Geräusche, Flüstern und Stöhnen - und plötzlich einen Aufschrei seiner Mutter: "Mist, mein Mann kommt!"

Die Schranktür öffnet sich und ein Mann sitzt nun neben dem Jungen im dunklen Kleiderschrank.

"Hey", sagt der Junge, "ist ganz schön dunkel hier."
Der Mann fragt: "Was machst du denn hier? Hast du uns belauscht?"
"Nee", antwortet der Junge. "Wollte hier spielen. Hab einen Ball dabei."
"Ach so. Na ja, ist mir egal, es gibt Wichtigeres."
"Du kannst den Ball haben."
"Ich brauche keinen Ball."
Der Junge ist hartnäckig und flüstert: "Der Ball kostete nur 200 Euro."
Der Mann ist empört: "Sag mal, spinnst du? Das ist viel zu teuer!"
"Na ja", sagt der Junge, "da draußen ist mein Vater, und dem könnte ich da etwas erzählen ..."
Der Mann verspricht, ihm den Ball für 200 Euro abzukaufen.

Ein paar Wochen später sitzt der Junge wieder im Kleiderschrank, es passiert etwa das Gleiche wie damals.
"Hey", flüstert der Junge, "es ist ganz schön dunkel hier."
"Stimmt", sagt der Mann. "Du schon wieder?"
Diesmal meint der Junge, er habe Turnschuhe dabei, und er würde sie dem Mann für 400 Euro verkaufen. Was bleibt dem Mann anderes übrig? Er kauft sie für 400 Euro.

Am nächsten Tag sagt sein Vater: "Junge, hol deinen Fußball und deine Turnschuhe, wir gehen Fußball spielen!"
"Geht nicht", antwortet der Junge, "die hab ich verkauft."
"Spinnst du? Wieso das denn?"
"Ja ja, ich hab 600 Euro dafür gekriegt."
"Du bist ja wahnsinnig!", regt sich sein Vater auf. "Das waren die Sachen niemals wert. So geht man mit seinen Freunden nicht um. Du gehst sofort in die Kirche und beichtest das dem Pfarrer!"

Gesagt, getan. Der Junge sitzt im Beichtstuhl. Der Pfarrer begrüsst ihn. Sagt der Junge: "Ziemlich dunkel hier".
Der Pfarrer stöhnt auf, schlägt sich mit der Hand an die Stirn und sagt: "Du schon wieder? Jetzt hör aber auf mit dem Scheiß!"

zum schmunzeln ihr Lieben


Mrs. Heart

Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug.
Nur der Platz neben ihm ist noch frei.

Da kommt eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn.

Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er. " Warum fliegen Sie nach Berlin ?"

Sie: "Ich fliege zum Kongress der Sexualwissenschaftler. Dort werde ich
einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Türken ihren Frauen den meisten Spaß beim Sex... Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."

Der Mann streckt die Hand aus: "Winnetou", sagt er. "Winnetou Öztürk!"

... wenn ich mich nicht irre ...!

Drei Männer klopfen an der Himmelstür. Petrus, gerade übel gelaunt:" Geht nicht, ich hab jetzt Feierabend." Die Männer wollen aber partout in den Himmel und lassen nicht locker. Petrus gibt sich geschlagen, will vorher aber noch von jedem etwas über die Ursache ihres Todes hören.

Der Erste :" Ich war im Büro und bekam Lust auf meine Frau. Also hab ich früher Feierabend gemacht und bin früher nach Hause. Ich mach die Tür auf, geh ins Wohnzimmer und da sitzt meine Frau doch tatsächlich splitterfasernackt auf dem Sofa. Weil sie das noch nie gemacht hat, ahne ich Böses, renne durch die Wohnung, finde die Kröte aber nicht. Um ein wenig zur Ruhe zu kommen, gehe ich auf den Balkon, um eine zu rauchen. Seh ich da doch zwei Hände am Geländer und hau natürlich drauf, guck hinterher und sehe, wie der Kerl ins Gebüsch fällt und überlebt. Rasend vor Wut schnapp ich mir den Kühlschrank und schmeiß ihn hinterher. Dabei verfängt sich das Kabel um meinen Fuß und ich stürz ab." Petrus, jetzt schon sehr viel besser gelaunt, läßt ihn also rein.

Der Zweite:" Ich bin Fensterputzer und will gerade im 8. Stock meiner Arbeit nachgehen, da öffnet ein Idiot das Fenster und ich falle, kann mich dann aber einen Stock tiefer gerade noch am Balkongeländer festhalten. Ich guck hoch und genau in diesem Moment haut mir irgendein Wildgewordener auf die Finger. Ich fall also runter, hab aber Glück und lande im Gebüsch. Gerade will ich mich aufrappeln, da sehe ich, wie mir ein Kühlschrank entgegenkommt." Petrus lässt ihn lächelnd rein.

Der Dritte:" Also, nun ja, ich weiß gar nicht, wie ich anfangen soll, aber ich sitz da so in einem Kühlschrank rum .......

Im Himmel gibt es zwei Tore für Männer.

Über dem einen steht: "Nur für echte Männer". Und über dem anderen steht: "Für Pantoffelhelden". Ihr könnte Eich ja denken, vor welchem Tor jeden Tag eine lange Schlange steht - und vor welchem Tor seit Jahren keiner stand.

Eines Morgens reibt Petrus sich verwundert die Augen. Vor dem Tor für echte Männer steht einer. Voller Freude geht Petrus hin und findet ein kleines, dünnes Kerlchen mit Brille, das ziemlich verschüchtert wirkt.

Petruus spricht ihn höflich an und fragt, ob er wisse, was da über dem Tor steht.

"Aber sicher", sagt das Männchen. "Ich bin Professor Vitzlipiutzli und haben noch zwei Doktortitel. Daraus dürfen Sie folgern, dass ich des Lesens mächtig bin."

Petrus grinst und meint: "Und würden Sie, Herr Professor, sich als echter Mann bezeichnen?"

"Nie und nimmer", antwortet das Männchen. "Das war ich vielleicht mal, bevor ich geheiratet habe. Aber das ist lange her."

"Soso", brummt Petrus. "Und warum stehen Sie dann hier vor diesem Tor, mein Lieber?"

"Ach, das ist leicht zu erklären: Was soll ich denn machen? Meine Frau hat gesagt, ich solle mich hier anstellen. Und was glauben Sie, was ich erlebe, wenn ich nicht tue, was sie sagt?"

Sagt die Frau zu ihrer Freundin: "Uiiii, jetzt muss ich richtig aufpassen, dass ich nicht schwanger werde".

Die Freundin, verständnislos: "Wieso denn? Ich dachte, Dein Mann hat sich sterilisieren lassen!"

Die Frau: "Na, eben darum!"

Johnny