Lachen ist gesund

In der ersten Klasse hat es sich eine blonde Holländerin
bequem gemacht und lässt sich auch nicht von der Stewardess
bewegen, in die gebuchte Klasse zu gehen.

Die Stewardess ist fertig mit den Nerven.

Das ganze hat ein kleiner Junge gesehen und bietet ihr an, die blonde Holländerin gegen
einen dicken Eisbecher zum Umzug zu bewegen.

Die Stewardess stimmt zu und sieht wie der Kleine zu der
Holländerin geht und ihr etwas ins Ohr flüstert, die Holländerin
blass wird und schnellstens die Erste Klasse verlässt.

Beim Eis servieren möchte sie doch gerne wissen, was der Junge der Blonden ins Ohr geflüstert hat.

"Ich habe sie gefragt, wie lange sie in Australien bleiben möchte.
Da hat sie geantwortet "Australien??? Ich will nach Palma!!"

Da habe ich nur gesagt: Erste Klasse ist aber Australien - Palma
ist hinten in der Touristenklasse!

In einer anderen Gruppe entdeckt und für herrlich befunden:

Zwei Priester unter der Dusche. Sie bemerken, dass Sie die Seife vergessen haben. Priester John meint, er habe welche in seinem Zimmer und verschwindet sogleich, ohne sich wieder anzuziehen.

Er nimmt also zwei Stück Seife, in jede Hand eines, und macht sich auf den Weg zurück zur Dusche. Da kommen ihm drei Nonnen entgegen. Er kann sich nirgends verstecken. Also stellt er sich gegen die Wand und versucht, sich möglichst nicht zu bewegen, um wie eine Statue zu wirken.

Die Nonnen bleiben vor ihm stehen, überrascht eine solch realistische Statue hier noch nie gesehen zu haben.

Die erste Nonne streckt ihre Hand aus und berührt seinen Penis.
Der Priester lässt, völlig überrascht, ein Stück Seife fallen.
« Oh schaut! Das ist ein Seifenspender », meint sie.

Die zweite Nonne will es auch gleich versuchen und berührt ebenfalls seinen Penis. Er lässt das zweite Stück Seife fallen.

Die dritte Nonne möchte es natürlich auch wissen und berührt seinen Penis drei-, viermal … ohne Erfolg.

Sie macht voller Tatendrang weiter in der Hoffnung auch noch ein Stück Seife zu bekommen. Plötzlich schreit sie laut: « Heiliger Vater, er spendet ja auch Dusch-Gel !! »

Wie viel Therapeuten braucht man

um eine Glühbirne zu wechseln?
Einen, aber die Birne muss auch wirklich wollen….

WiB

@**b und Antaghar

Beide ganz einfach wunderbar!!!

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"Herr Direktor, darf ich heute früher nach Hause gehen?"

"Warum?"

"Ich will meiner Frau beim Frühjahrsputz helfen".

"Kommt gar nicht in Frage!"

"Danke Herr Direktor, ich wußte doch, dass Sie mich nicht im Stich lassen."

WiB

"Ich habe gehört, die Ehe des Professors soll sehr unglücklich sein!"

"Das Wundert mich nicht. Er ist Mathematiker, und sie unberechenbar."

WiB

Zwei Polizisten finden eine Leiche vor dem Gymnasium.

"Scheiße, meint der eine, jetzt müssen wir wieder einen Bericht
schreiben. Weißt du, wie man Gymnasium schreibt?"

"Nö, auch nicht"

"Dann müssen wir ihn eben bis zur Post schleppen!"

Ein Mann und eine Frau warten an einer Bushaltestelle und mit Ihnen ihre 8 Kinder.

Ein paar Minuten später gesellt sich auch ein blinder Mann zu ihnen. Der Bus kommt an, ist aber so überfüllt, dass nur noch die Frau und die 8 Kinder Platz im Bus haben. Also gehen ihr Ehemann und der Blinde zu Fuß.

Das ständige Aufticken des Blindenstocks geht dem Ehemann auf die Nerven und
er fragt den Blinden: "Warum machen Sie an das Ende Ihres Stocks keinen Gummi?! Dieses monotone Geticker macht mich noch verrückt!" Daraufhin antwortet ihm der Blinde: "Wenn Sie einen Gummi an das Ende IHRES Stockes gemacht hätten,
würden wir jetzt im Bus sitzen! Also halten Sie verdammt noch mal das Maul!"

WiB

Ein Bauer vom Lande kommt in die Stadt und geht zur Anzeigenaufnahme der örtlichen Presse.
"Ich möchte eine Annonce aufgeben, ich suche eine Frau, jung soll sie sein, hübsch, gut kochen können, kinderlieb, humorvoll, häuslich....."
"Moment mal", unterbricht ihn die Dame am Schalter, "wie wollen Sie es denn? Ein- oder zweispaltig ?".
Ganz verwundert der Bauer: "Gibt's das denn auch ???"


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Ein Indianerkind fragt seine Mutter!
" Warum heißt meine Schwester 'Morgenröte' ?"
"Weil sie an einem aufgehenden Tagesanfang gezeugt wurde !"
"Und warum heißt mein Bruder 'Nachtschatten' ?"
"Weil er während einer Mondfinsterniss gezeugt wurde. Aber warum fragst Du, 'geplatzter Gummi' ??!!!"

Die Nonnen fahren im Klosterhof Fahrrad und kichern dabei wie verrückt. Da geht im oberen Stockwerk ein Fenster auf, die Obernonne schaut heraus und schreit:
" Wenn nicht sofort Ruhe ist, laß ich die Sättel wieder aufschrauben."


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Ein junger Mann fährt mit seinem Fahrrad an einen See, läßt dort alle Hüllen fallen und badet nackt. Als er wieder heraus kommt, sind alle seine Klamotten geklaut worden. Zum Glück hatte er noch ein Handtuch dabei, dieses bindet er sich notdürftig um die Hüften und radelt nach Hause. Unterwegs trifft er eine bildhübsche Anhalterin, sehr gut gebaut und mit einem echt knappen Minirock bekleidet. Die möchte gerne mitgenommen werden und er bietet ihr an, sich doch auf die Mittelstange zu setzen. Nach einer Weile sagt sie:
"Ich muß Ihnen was gestehen, ich habe unter dem Rock nichts an."
Darauf er: "Ich muß Ihnen auch was gestehen, ich habe ein Damenfahrrad !!"


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Drei junge Nonnen stehen an der Schale mit dem Weihwasser.
Die Erste: " Ich soll mir die Augen ausspülen, weil ich einen nackten Mann betrachtet habe."
Die Zweite: "Ich soll mir die Hände waschen, weil ich einen nackten Mann unsittlich berührt habe."
Darauf die Dritte: "Macht das Wasser nicht so schmutzig, ich muß noch gurgeln."

Stehen zwei Offiziere zusammen und streiten darüber, ob Sex Spaß oder Arbeit ist. Nach einiger Zeit kommt ein Oberfeldwebel vorbei und wird von den beiden herangerufen. "Hey, Oberfeldwebel! Wir streiten gerade darüber, ob Sex Arbeit oder Spaß ist! Was meinen Sie?" Der Oberfeldwebel überlegt eine kurze Zeit und sagt dann: "Meine Herren, Sex kann nur Spaß sein! Wäre es Arbeit, müsste ich das ja auch noch für Sie übernehmen..."

Ein Mann geht auf Geschäftsreise ins Rotlichtmilieu. Nach getaner Arbeit weigert er sich allerdings, zu zahlen. Der Fall geht vor Gericht. Der Mann bittet den Richter bei Verhandlungseröffnung:
"Euer Ehren, das ist mir äusserst peinlich! Meine gesamte Familie mit Kindern ist unerwartet anwesend und ich habe beruflich einen Ruf zu verlieren! Sie können den Fall so nicht aufrollen!"
"Nun gut, ich habe Verständnis für die Lage, ich werde den Fall als Mietstreitigkeit tarnen."
Die Verhandlung beginnt. "Würde sich der Beklagte bitte dazu äussern, warum er die Miete nicht zahlen will?"
"Erstens handelte es sich um einen Altbau, zweitens war die Wohnung viel zu feucht und muffig, ausserdem war sie einfach zu gross, was ich nicht wollte!"
Der Richter wendet sich an die gewisse Dame: "Wie sehen sie den Sachverhalt, Frau Klägerin?"
"Das ist doch lächerlich! Der Mieter wusste von vorne herein, dass es sich um einen Altbau handelt, zweitens wurde die Wohnung erst feucht, nachdem der Mieter eingezogen war, drittens ist es nicht mein Problem, wenn der Mieter über zuwenig Mobiliar verfügt..."

da wollen wir uns herzlich bei euch allen für die lustigen wize bedanken, wo ihr die nur herholt? Ihr versteht es uns immerwieder zum lachen zu bringen.

gewusst oder wo gefunden, ja, das ist die frage.

lg

kvc
der sein "geheimniss", natürlich "geheim", hält.

Was ist der Unterschied zwischen einer Unterhose aus den 50èr Jahren und heute ?
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Mit denen aus den 50`er Jahren konnte man ein ganzes Fahrrad putzen,
mit denen von heute gerade mal die Klingel.

das stimmt, da verschwindet so ein kleiner String sogar in meiner Hand, ohne daß man ihn sehen kann


Mrs. Heart

Was ist der Unterschied zwischen einer Damenunterhose im Jahre 1950 und heute?
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1950 mußte man die Unterhose auf die Seite schieben, um den Hintern zu sehen.
Heute ist es umgekehrt ....!

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Das frischverliebte Paar parkt den Wagen in einem Waldweg.
Fragt sie: "Soll ich meinen Slip ausziehen, oder genügt es, wenn ich den Kaugummi ausspucke ...?"

Montag

Palim Palim:
Apotheke Ringli, Apotheker Ringli am Apparat, gruezi.

Anrufer: Haben Sie Verhüterlis?
Ringli: Natürlich haben wir Verhüterlis.
Anrufer: Haben Sie auch blaue Verhüterlis??
Ringli: Wir haben auch blaue Verhüterlis!
Anrufer: Dann stecken Sie sich die blauen Verhüterlis
mal in den Arsch.
Tüüüüüüt aufgelegt


Dienstag

Palim Palim:
Apotheke Ringli, Apotheker Ringli am Apparat, gruezi.

Anrufer: Haben Sie Verhüterlis?
Ringli: Natürlich haben wir Verhüterlis.
Anrufer: Haben Sie auch rote Verhüterlis??
Ringli: Wir haben auch rote Verhüterlis!
Anrufer: Dann stecken Sie sich die roten Verhüterlis
mal in den Arsch.
Tüüüüüüt aufgelegt


Mittwoch

Palim Palim:
Apotheke Ringli, Apotheker Ringli am Apparat, gruezi.

Anrufer: Haben Sie Verhüterlis?
Ringli: Natürlich haben wir Verhüterlis.
Anrufer: Haben Sie auch grüne Verhüterlis??
Ringli: Wir haben auch grüne Verhüterlis!
Anrufer: Dann stecken Sie sich die grünen Verhüterlis
mal in den Arsch.
Tüüüüüüt aufgelegt


Donnerstag

Palim Palim:
Apotheke Ringli, Apotheker Ringli am Apparat, gruezi.

Anrufer: Haben Sie Verhüterlis?
Ringli: Natürlich haben wir Verhüterlis.
Anrufer: Haben Sie auch gelbe Verhüterlis??
Ringli: Wir haben auch gelbe Verhüterlis!
Anrufer: Dann stecken Sie sich die gelben Verhüterlis
mal in den Arsch.
Tüüüüüüt aufgelegt


Freitag

Palim Palim:
Apotheke Ringli, Apotheker Ringli am Apparat, gruezi.

Anrufer: Haben Sie Verhüterlis?
Ringli: Natürlich haben wir Verhüterlis.
Anrufer: Haben Sie auch lila Verhüterlis??
Ringli: Wir haben auch lila Verhüterlis!
Anrufer: Dann stecken Sie sich die lila Verhüterlis
mal in den Arsch.
Tüüüüüüt aufgelegt

<
< -----------------------------------------------------
<
<Montags

Palim Palim:
Apotheke Ringli, Apotheker Ringli am Apparat, gruezi.
Anrufer: Gruezi. Hier ist die Ortsgendarmerie Zürich, Haupt-
gendarm Sprüngli.
Sagen Sie Herr Apotheker, hatten Sie letzten
Montag einen Anruf?
Ringli: JJJooo
Sprüngli: Hat der unbekannte Anrufer Sie gefragt:
Haben Sie Verhüterlis?
Ringli: JJJooo
Sprüngli: Hat der unbekannte Anrufer Sie auch gefragt;
Haben Sie auch blaue Verhüterlis??
Ringli: JJJooo
Sprüngli: Hat Ihnen der unbekannte Anrufer dann gesagt;
Dann stecken Sie sich die blauen Verhüterlis
mal in den Arsch.
Ringli: JJJooo
Sprüngli: Und dann hat der unbekannte Anrufer den Hörer
aufgelegt?
Ringli: JJJooo
Sprüngli: Ahaaaaa


Sprüngli: Sagen Sie Herr Apotheker, hatten Sie letzten
Dienstag auch einen einen Anruf?
Ringli: JJJooo
Sprüngli: Hat der unbekannte Anrufer Sie gefragt:
Haben Sie Verhüterlis?
Ringli: JJJooo
Sprüngli: Hat der unbekannte Anrufer Sie auch gefragt;
Haben Sie auch rote Verhüterlis??
Ringli: JJJooo
Sprüngli: Hat Ihnen der unbekannte Anrufer dann gesagt;
Dann stecken Sie sich die roten Verhüterlis
mal in den Arsch.
Ringli: JJJooo
Sprüngli: Und dann hat der unbekannte Anrufer den Hörer
aufgelegt?
Ringli: JJJooo
Sprüngli: Ahaaaaa


Sprüngli: Sagen Sie Herr Apotheker, hatten Sie letzten
Mittwoch auch einen Anruf?
Ringli: JJJooo
Sprüngli: Hat der unbekannte Anrufer Sie gefragt:
Haben Sie Verhüterlis?
Ringli: JJJooo
Sprüngli: Hat der unbekannte Anrufer Sie auch gefragt;
Haben Sie auch grüne Verhüterlis??
Ringli: JJJooo
Sprüngli: Hat Ihnen der unbekannte Anrufer dann gesagt;
Dann stecken Sie sich die grünen Verhüterlis
mal in den Arsch.
Ringli: JJJooo
Sprüngli: Und dann hat der unbekannte Anrufer den Hörer
aufgelegt?
Ringli: JJJooo
Sprüngli: Ahaaaaa


Sprüngli: Sagen Sie Herr Apotheker, hatten Sie letzten
Donnerstag auch einen Anruf?
Ringli: JJJooo
Sprüngli: Hat der unbekannte Anrufer Sie gefragt:
Haben Sie Verhüterlis?
Ringli: JJJooo
Sprüngli: Hat der unbekannte Anrufer Sie auch gefragt;
Haben Sie auch gelbe Verhüterlis??
Ringli: JJJooo
Sprüngli: Hat Ihnen der unbekannte Anrufer dann gesagt;
Dann stecken Sie sich die gelben Verhüterlis
mal in den Arsch.
Ringli: JJJooo
Sprüngli: Und dann hat der unbekannte Anrufer den Hörer
aufgelegt?
Ringli: JJJooo
Sprüngli: Ahaaaaa


Sprüngli: Sagen Sie Herr Apotheker, hatten Sie letzten
Freitag einen Anruf?
Ringli: JJJooo
Sprüngli: Hat der unbekannte Anrufer Sie gefragt:
Haben Sie Verhüterlis?
Ringli: JJJooo
Sprüngli: Hat der unbekannte Anrufer Sie auch gefragt;
Haben Sie auch lila Verhüterlis??
Ringli: JJJooo
Sprüngli: Hat Ihnen der unbekannte Anrufer dann gesagt;
Dann stecken Sie sich die lila Verhüterlis
mal in den Arsch.
Ringli: JJJooo
Sprüngli: Und dann hat der unbekannte Anrufer den Hörer
aufgelegt?
Ringli: JJJooo
Sprüngli: Ahaaaaa
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<

<
<
<
Sprüngli: Es ist so Herr Apotheker Ringli, wir sind bei
unseren Ermittlungen zu dem Ergebnis ge-
kommen;
Sie sind einem Betrüger aufgesessen, deshalb
können Sie die Verhüterlis jetzt aus ihrem
Arsch entfernen.

Ein Sturzbesoffener steht im Puff-Foyer, wedelt mit einem
10€-Schein und fragt die Chefin:

" Wwwwwaas kannschn hiefüh füh ne numme
mmmmachn???"

Die Puffmutter schiebt ihn zur Tür raus und meint; "Dafür kannste
dir höchstens auffer Straße einen runterholen!"

Zehn Minuten später torkelt er wieder in den Puff.
"Waaas willst du denn schon wieder hier?"


"Zzzzzzzzzzzzzzzzaaaaaaaaaaaahln!"

Ein Jude kommt in den Puff und fragt die Puffmutter:

"Kann mir jemand machen die jiddische Nummer?"
Die Damen schauen sich betroffen an und schütteln alle den Kopf.
Da tritt Erna, die Neue hervor.
"Ich mach dir die jüdische Nummer."

Im Zimmer angekommen sagt sie zu ihm:
"Weißt du, ich bin neu hier, und wollte meinen Kolleginnen imponieren. Damit du nicht umsonst mit mir gegangen bist, mach ich es dir um die Hälfte."

"Nebbisch, das ist doch die jiddische Nummer."

Ein Mann kommt in einen Software-Laden:
"Ich suche ein spannendes Grafik-Adventure,
das mich auch nach Wochen noch so RICHTIG fordert!!!"

Darauf der Verkäufer:
.
.
.
.
. "Haben sie schon Windows XP ausprobiert?"

Was ist der Unterschied zwischen einer guten
und einer sehr guten
Sekretärin?

Eine gute Sekretärin sagt: "Guten Morgen, Chef."


Eine sehr gute Sekretärin sagt: "Es ist Morgen, Chef."

die heimische Mannschaft bekommt einen Elfmeter zugesprochen.

Ein schwuler Mitspieler tritt an den Trainer heran.
"Laß mich ihn treten".
"Mensch, hau ab, Karlheinz-Detlev. Entweder haust du ihn drüber, oder 5 Meter daneben!"

"Das will ich ja. Aber dann rufen 30.000 Männerkehlen - du Arschloch."