Lachen ist gesund

Zwei Frauen haben schon immer etwas Probleme mit ihrer fehlender Oberweite.
Irgendwann treffen sich die beiden beim Einkaufen. Die eine von ihnen hat mittlerweile deutlich an Oberweite zugelegt.
"Ohh, wie hast Du das denn gemacht?"
"Ach, geh' einfach zum Professor Trinkmann in die Klinik, der operiert dich dann und alles klappt."
Kurz entschlossen ist die Flachbusige auch schon am nächsten Tag im OP und der Professor wetzt das Messer.
Bei der Operation stellt der Assistenzarzt jedoch auf einmal fest, dass die Narkotisierte ja nur bei der AOK versichert ist.
"Ja, was machen wir denn da", grübelt der Professor, "so eine teure Operation bezahlen die doch gar nicht. Aber wenn sie schon mal narkotisiert ist..."
Als die Frau aus der Narkose aufwacht und immer noch flachbusig ist, ist sie erschrocken. Aber der Professor beruhigt sie:
"Tut mir leid, aber die AOK trägt die Operation nicht, da haben wir eine günstigere Lösung eingebaut: Wenn Sie einen großen Busen haben wollen, dann müssen sie nur ein paar Mal mit den Armen auf und ab schlagen, dann pumpt sich der Busen auf!"
Vierzehn Tage später auf einer Fete trifft die Frau den Mann ihrer Träume. Sie schlägt einige Male mit den Armen auf und ab, und wirklich, der Busen bläst sich auf.
"Aha", meint der Mann und stampft einige Male mit dem Fuß auf den Boden, "Sie sind also auch bei der AOK versichert?"

Herrlich!

5 Jahre länger als Männer - weil Gott ihnen die Zeit fürs Einparken nicht angerechnet hat

Der völlig unbegabte Bariton sagt: "Und nun singe ich `Am Brunnen vor dem Tore`."
Ein genervter Zuhörer daraufhin: "Das ist auch gut so, hier drinnen hört Ihnen ja sowieso keiner mehr zu!"

Warum habt ihr denn ein rundes Haus gebaut?-Weil meine Schwiegermutter gefragt hat,ob für sie auch noch ein Eckchen frei wäre!


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Brief aus dem Mädchenpensionat:Liebe Eltern,obwohl das Essen hier alles andere als gut ist,nehme ich ständig zu.Wenn die Waage am Hauptbahnhof stimmt,wiege ich "Nackt" 65 Kilo.


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Conny kommt von ihrer ersten Party nach Hause.Fragt die Mutter:Na Kind,warst du auch artig?-Oh ja,Mami,wenn ich den Worten von Sven glauben darf,war ich sogar grossartig!

Ein Reisender zum Portier:
"Hätten Sie wohl ein Zimmer frei?"

Portier:
"Leider nein."

Reisender:
"Hätten Sie ein Zimmer für die Bundeskanzlerin, wenn sie käme?"

Portier:
"Aber klar, jederzeit!"

Reisender:
"Dann geben Sie mir bitte ihr Zimmer. Sie kommt heute nicht!"

Nachdem er mit der Hallgartener Jungfrau Klüsserather Bruderschaft getrunken hatte, ging er mit ihr über den Warwener Ritterpfad, hob ihr den Trabener Brautrock hoch und beseitigte mit der Oestricher Hand das Wachenheimer Gerümpel, faßte an ihre Naumburger Engelsgrube und berauschte sich an ihrer Liebfrauenmilch.

Dann legte er sie mit dem Kröver Nacktarsch auf eine niedrige, bemooste Zeltinger Steinmauer, welche für ihn ein Ockfener Bockstein war und worauf in früheren Jahren die Brauneberger Juffer ihren ersten Abstich erhielt.

Nun nahm er seinen Nackenheimer Stiel Heraus und steckte diesen
Wiltlinger braune Kapp mit einem eleganten Thörnischer Rütsch in ihre Zeller schwarze Katz, an der ein Piesporter Goldtröpfchen hing.

Nach einigen Tagen hatte er einen Brauneberger Hasenläufer und bei ihr ist die Zeltinger Rotlay ausgeblieben.

Sie mußte zum Bernkastler Doktor gehen und der Jüngling mußte sich einige Monate später mit dem Oestricher Aliment befassen.

Der Vater hatte von der Sache Wind bekommen und trat dem üngling mit Aller Kraft eines Oppenheimer Sackträger in sein Rüdesheimer Hinterhaus.

Du verdammter Eschendorfer Lump, Du Kallstadter Saumagen schrie er ihn an, fahre in die Merler Hölle und warf den Jüngling das Erdener Treppchen hinunter.

Dieser jedoch hatte das Glück, in eine Kiedricher Sandgrube zu fallen
Und reinigte sich von dem Schmutz im Hattenheimer Nußbrunnen

Herrlich was für amsüsante Geschichten doch Weine erzählen können


Mrs. Heart

Neue Geschäftsidee

In Hannover hat vor einiger Zeit ein großes Männerkaufhaus eröffnet. Dort können sich Frauen einen neuen Ehemann aussuchen.

Am Eingang hängt eine Anleitung, welche die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden darf:

Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Etage zu Etage besser werden.
Sie können sich einen Mann aussuchen aus der Etage, in der Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hochgehen und sich dort umsehen.
Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben.

Eine Frau betritt das Geschäft um sich einen Mann zu suchen.

Im 1. Stock hängt ein Schild: DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT!

Im 2. Stock hängt ein Schild: DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT UND MÖGEN KINDER!

Im 3. Stock hängt ein Schild: DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT, MÖGEN KINDER UND SEHEN GUT AUS!

"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen, weiter zu gehen.

Sie geht in die 4. Etage und liest: DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT, MÖGEN KINDER, SEHEN VERDAMMT GUT AUS UND HELFEN IM HAUSHALT!

"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter!

Im 5. Stock steht zu lesen: DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT, MÖGEN KINDER, SEHEN VERDAMMT GUT AUS, HELFEN IM HAUSHALT UND HABEN EINE ROMANTISCHE ADER!

Sie ist nahe daran zu bleiben. Aber, wie viele Frauen, die kein Schuhgeschäft verlassen, bevor sie nicht jedes einzelne Paar Schuhe in der Hand hatten, geht sie dann doch zum 6. Stock weiter.

Auf dem Schild steht: SIE SIND DIE BESUCHERIN NUMMER 456.012. HIER GIBT ES KEINE MÄNNER. DIESES STOCKWERK EXISTIERT NUR, UM ZU ZEIGEN, DASS ES UNMÖGLICH IST, FRAUEN ZUFRIEDEN ZU STELLEN!

VIELEN DANK FÜR IHREN BESUCH IM MÄNNERKAUFHAUS - LEBEN SIE WOHL!

Wegen der Gleichberechtigung hat vor wenigen Wochen direkt gegenüber ein Frauenkaufhaus eröffnet - es hat ebenfalls 6 Stockwerke und auch die Einkaufsregeln sind gleich.

Im !. Stock gibt es Frauen, die Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen, die Sex lieben und Geld haben.
Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht!

Ein Paar, das schon etwas länger miteinander
verheiratet ist, geht zu Bett.

Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass
sich ihr Mann ihr in ungewohnt
zärtlicher Weise nähert.

Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann
entlang ihrer Schultern, dem
Rücken entlang bis zu ihren Hüften.

Anschließend berührt er ganz leicht ihre
Brüste, lässt seine Hand über ihren
Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals
ihre Hüften.

Dann gleitet seine Hand an der Außenseite
ihres rechten Beines entlang bis
zu ihrem Knöchel, um anschließend an der
Innenseite ihres Beines
hinaufzustreichen.

Anschließend am anderen Bein genau das
gleiche. Die Frau, mittlerweile schon
ziemlich erregt, stöhnt leise auf und
versucht es sich etwas bequemer zu
machen.

In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt
und dreht sich auf die andere
Seite des Bettes.

"Warum hörst Du schon auf, mein
Schatz?" flüstert sie irritiert.

Er, ebenfalls flüsternd: "Ich hab die
Fernbedienung gefunden!"

ist der gemein ...!

jo, allerdings


Mrs. Heart

Nur weil SIE die Fernbedienung verschlampt hat???









Der Sööör

Heute Morgen war ich bei unserem Bäcker, war 5 Minuten im Laden. Als ich wieder rauskam, stand da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm, Puppe, kannst du einem Typen wie mir nicht mal eine Pause gönnen?"

Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Also nannte ich Sie eine ganz sture Beamtenschnalle. Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben!

Also nannte ich sie eine blöde Schlampe. Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte, je mehr Tickets schrieb sie aus!

Konnte mir egal sein... ich war ja zu Fuß...

Der junge Helmut aus dem ländlichen Mühlviertel kommt zum ersten Mal nach Linz um dort zu leben. Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erscheint aus der gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet.

Er grinst sie an und die beiden beginnen eine Unterhaltung. Während sie miteinander sprechen, verrutscht ihr Morgenmantel und es wird klar, dass Sie nichts darunter trägt. Der arme Helmut wird ganz nervös und versucht krampfhaft, Augenkontakt zu behalten.

Nach ein paar Minuten legt Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagt:

Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen...".


Er geht mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hat, streift sie ihren Morgenmantel herab. Jetzt steht sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrt:

"Was glaubst Du, ist das Beste an mir?"


Der schüchterne Helmut stottert, schluckt ein paar Mal und sagt dann:

"Es müssen Deine Ohren sein!"

Sie staunt:

"Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100% natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis. Schau dir meine Haut an, weich und sanft! Warum um alles in der Welt glaubst Du, meine Ohren sind mein bestes Körperteil?!"

Helmut schluckt wieder ein paar mal bevor er antwortet:

"Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen.... Das war ich!"

Haben schon lange nicht mehr so herzahft gelacht !
LG hexeundmerlin

der ist nun einfach echt gut !

schön, daß er euch gefällt und aufgemunter hat


Mrs. Heart

Chirurg, Psychologe, Anästhesist, Internist und Pathologe machen zusammen Jagdurlaub.

Es soll auf Enten gehen. Am Himmel kommt ein Schwarm vorbei.

Anästhesist: Langer dünner Hals: schwer zu intubieren.

Internist: Das könnten Enten sein, aber ohne Differentialdiagnose?

Psychologe: Na ja, sie sehen aus wie Enten, aber ob sie sich auch wie Enten fühlen?

Der Chirurg lädt durch holt ein paar Tiere vom Himmel reicht sie dem
Pathologen:

Schau mal ob ne Ente dabei ist.

Ein Paar aus Stuttgart, beide sind Schwaben, sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt: "Was kann ich für Sie tun?"
Der Mann antwortet: "Würden Sie uns bitte beim Sex zuschauen?"
Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: "Es tut mir leid, aber ich finde nichts außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben" - und verlangt 100 Euro für die Sitzung.
Und nun wiederholt sich das Ganze zwei Mal pro Woche: Das Paar kommt zu ihm, hat Sex, bezahlt die 100 Euro und geht wieder.

Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: "Was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?"
Sagt der Mann: "Nix! Aber sie ist verheiratet, zu ihr können wir nicht. Ich bin auch verheiratet, zu mir können wir also auch nicht. Das Holiday Inn verlangt 150 Euro fürs Zimmer, das Hotel Interconti noch mehr. Wenn wir zu Ihnen kommen, hat das einige Vorteile: Ein hervorragendes Alibi, es kostet nur 100 Euro – und die Krankenkasse erstattet uns auch noch 60 Euro davon.“

Wunderbar, ich habe sehr gelacht. Danke.

Montag morgen 7.05 Uhr
Kölner Verkehrsbetriebe, Köln-Deutz:

Straßenbahn hält. Django steigt ein: riesiger Sombrero, Sackleinen-Umhang und ein martialischer Colt-Patronengürtel. Bevor der Fahrer
etwas sagen kann, deutet Django bedeutungsschwanger auf seinen
Colt und sagt: Django zahlt heute nicht.
Zitternd läßt ihn der Fahrer - was soll er sonst tun - passieren.

Dienstag, 7.05 Django steigt wieder ein, dieselbe Prozedur.

Mittwochs wieder

Donnerstags erneut

Freitag, 7.10 Uhr nächste Haltestelle hinter Deutz; ein Kontrolleur
alarmiert durch den Fahrer steigt zu und steuert Django an.
Django wie immer unrasiert, riesiger Sombrero, Sackleinen-Umhang
und ne riesige Kanone im Halfter klopft bedrohlich auf seinen Colt.

"Fahrscheinkontrolle" tönt es vom Kontrolleur und dann "wieso zahlt Django denn heute wieder nicht"??
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"Django hat Monatskarte"

Das muss man sich merken..............

Ein Polizeiwagen steht abends routinemäßig vor einer Kneipe.
Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz heraus. Der Polizeibeamte beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht den Wagen aufzuschließen. Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz.

In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos und fahren weg. Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer ein (obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist) danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und das Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe. Schließlich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus.

Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten, als weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren.

Endlich fährt er langsam auf die Straße. Der Polizist, der das Schauspiel
geduldig und amüsiert beobachtet, fährt dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, welcher sogleich einen Alkoholtest machen muss. Zu der großen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann bittet auf den Polizeiposten mitzukommen da etwas mit dem Alkoholtestgerät nicht stimmen könne.

"Das bezweifle ich" sagte der scheinbar Betrunkene, "denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen, damit alle anderen besoffen wegfahren konnten..."

Entzückend!