Lachen ist gesund

......einen heiteren Abend wünscht

Euch Eure Marlis



Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu
einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem
Job umzusehen.

Manager:
"Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als
Verkäufer?"

Junger Mann:
"Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der
Top-Verkäufer!"

Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann
sympathisch und stellt ihn ein.

Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert
ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu
ihm.

"Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?"

Junger Mann:
"Einen."

Manager:
"Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20
bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die
Verkaufssumme?"

Junger Mann:
"210.325 Euro und 65 Cent."

Manager:
"210.325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn
verkauft?"

Junger Mann:
"Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen
Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen
mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich
ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich
verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte
ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln
hinwollte, und er sagte Hoch an die Küste.


Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen.
Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich
verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er
bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot
würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber
in die Automobilabteilung und verkaufte ihm
diesen Pajero mit Allradantrieb."

Manager:
"Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen,
um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm
gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein
Boot und einen Geländewagen verkauft??!"

Junger Mann:
"Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung
Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu
ihm: Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso
langweilig ist, könnten Sie ebensogut Angeln
fahren."

..BOOOOOOOOOooooh.!!

Antaghars Witz "liegt mir immer noch auf der Zunge"...

Achja...einen "luschtigen" Abend noch...hihi.
euch allen.

nee, nee, hier kommt man aus dem Lachen nicht mehr raus

und man könnte es teilweise als lustiges Fortbildungsprogramm bezeichnen


Mrs. Heart
der es die Kondome sehr angetan haben

das freut mich doch, das dieser "thread" so gut ankommt.
denn es ist erwiesen,
"lachen ist gesund".
lg

kvc

Wer ernsthaft und tiefgründig diskutieren mag, muss noch lange nicht humorlos sein ...

Glückwunsch - ich freue mich über jeden neuen Witz!

(Der Antaghar)

Ein maskierter Mann betritt die Samenbank.

Mit vorgehaltener Waffe verlangt er zehn Reagenzgläser mit Samen.

Die Frau hinter dem Tresen versucht ihm zu erklären, dass hier keine richtige Bank mit Geld und so ist, sondern eine Samenbank.

Der Mann besteht aber auf seiner Forderung. Also holt sie ihm die Gläser und stellt sie auf den Tresen: "Zufrieden? War's das?"

"Nein", brummt der Mann und schüttelt den Kopf. "Los! Trinken!"

Entsetzt guckt t sie ihn an, aber er lässt isch nicht beirren und hält ihr die Knarre an den Kopf. Also tut sie, was er sagt.

Als sie das letzte Glas geleert hat, zieht er seine Maske runter, grinst dreckig und sagt: "Siehst du, Gertrude, geht doch!"

Antaghar die Frau schluckt bestimmt nie wieder


Mrs. Heart

... siehst Du mal, wie Männer manchmal denken:

Holzhammer!

Der Antaghar
(der jetzt etwas "bravere" Witze bringen wird)

was anständiges zum abend.

Ein Vertreter klingelt an der Tür. Fritzchen öffnet, im Mund eine dicke Zigarre und in der Hand ein Glas Whisky.
Irritiert fragt der Vertreter: "Sind deine Eltern da?"
Grinst Fritzchen zurück: "Sieht das etwa so aus?"

lg

kvc
der doch "moralisch" gefestigt ist.

ja, nee, is klar


Mrs. Heart
trinkt keinen Whisky und schweigt lieber zum Thema Zigarren

Der Flohzirkus fällt heute leider aus. Die Hauptdarstellerin ist mit einem Pudel durchgebrannt

Zum Hochzeitstag schreibt ein Mann seiner geliebten Frau Gemahlin:

Hallo, Liebling!

Im vergangenen Jahr habe ich 365mal versucht, mit Dir zu schlafen;

Folgende Ausreden oder Entschuldigungen sind Dir eingefallen:

1. Wir wecken das Kind 7 x
2. Es ist zu spät 46 x
3. Es ist zu heiß 15 x
4. Es ist zu kalt 5 x
5. Ich bin zu müde 22 x
6. Es ist noch zu früh 23 x
7. Du stelltest Dich schlafend 49 x
8. Das Fenster steht offen, die Nachbarn können uns hören 8 x
9. Ich habe Rückenschmerzen 16 x
10. Ich habe Zahnschmerzen 2 x
11. Ich habe Magenverstimmung 1 x
12. Ich habe keine Lust 10 x
13. Ich bin nicht in Stimmung 26 x
14. Ich habe Kopfschmerzen 5 x
15. Der Kleine weint 17 x
16. Ich habe zu lange ferngesehen 7 x
17. Ich habe morgen große Wäsche 5 x
18. Morgen kommt Besuch 2 x
19. Ich habe Nachtcreme aufgetragen 1 x
20. Ich lese die Zeitung 25 x
21. Es sind Gäste im Nebenzimmer 7 x
22. Du bist betrunken 11 x
23. Ich muss aufs Klo 19 x
_____

zusammen 329 x

Glaubst Du, den Rekord in diesem Jahr noch verbessern zu können?

Dein Dich trotzdem immer noch liebender Mann

P.S. Bei den 36 gelungenen Versuchen kautest Du 6 x Kaugummi, 5 x schautest Du dabei zum Fernseher, 6 x musste ich Dich wecken, um Dir zu sagen, dass ich fertig bin, 18 x sagtest Du mir, ich solle Schluss machen, und 1 x dachte ich, ich hätte Dir wehgetan, weil Du Dich ausnahmsweise mal bewegt hast ...

Zwei Freundinnen unterhalten sich. Fragt die eine die andere:"du sag mal, sagst du deinem Mann, wenn du einen Orgasmus hattest?"
Andere diese :" Nein, es mag es nicht, wenn ich ihn im Büro anrufe!"

WiB

*uuuuuuuuuuuuuuuuuuiiiii*....

Kommt eine Frau vom Einkaufen, mit Tüten bepackt. Ihr Weg führt durch einen Park. Springt ein Mann hinterm Baum hervor, breitet den Mantel aus und zeigt sich ihr, wie Gott ihn geschaffen hat.
Die Frau läßt die Tüten fallen und führt erschrocken die Hand vor den Mund: "Oh Gott! Ich hab die Shrimps vergessen!

@ Antagahr


sooo viele Ausreden kannte ich gar nicht


Mrs. Heart

Der kleine Michael mault im Stadtpark: "Mami, hier ist es so langweilig!"
"Undankbarer Bengel, wenn es den Stadtpark nicht gäbe, gäbe es auch Dich nicht!"

auf diese Weise lernt man seinen "Geburtsort" kennen


Mrs. Heart

nur seinen "entstehungsort".
lg

kvc

es könnte doch auch der Geburtsort seim.
Also bei und stand letztens in der Zeitung.....

lg
Dioeter

deshalb hatte ich "Geburtsort" ja auch in Anführungszeichen gesetzt


Im Übrigen bin ich noch zu Hause geboren und nicht im Krankenhaus.


Mrs. Heart

Bauarbeiter Huber fällt vom Gerüst und bricht sich das Genick so unglücklich, dass er verstirbt.

Nun muss einer seiner Kollegen die Aufgabe übernehmen, die traurige Nachricht seiner Frau mitzuteilen.

"Komm Schorsch, Du bist der Polier und unser Chef. Mach Du das."
"Ach Leute, ich kenne die Frau schon von klein auf, ich kann das nicht."

"Sepp, Du warst sein bester Freund, geh Du hin."
"Vergesst es, die Kinder nennen mich sogar Onkel, das bricht ihnen das Herz, wenn ausgerechnet ich diese schlimme Nachricht überbringe."

"Tja, wer könnte das jetzt übernehmen?"

"Üzgür, wie sieht es mit Dir aus?"
"Isch geine Brobläm."

"Echt jetzt? Machst Du das?"
"Warum nix? Isch mach."

Üzgür macht sich also auf den Weg und die anderen fragen sich, ob das die richtige Entscheidung war. Nach 2 Stunden kommt er wieder mit einem fetten Grinsen im Gesicht und einem Kasten Bier auf der Schulter.

"Üzgür, wie hat sie's aufgenommen?"
"Warum grinst Du so und woher ist die Kiste Bier?"

"Isch geklingelt, sie aufgmacht."
"Hab isch gesagt, gute Frau, sind Sie die Witwe Huber?"

"Sagt sie Nein, ich bin Frau Huber, aber keine Witwe."
"Sag isch: Wettma Kaste Bier?

Musterung in der Lüneburger Heide.
Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche.
Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt: "Was sehen Sie?"
"Nichts" antwortet der Bauernsohn.
Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste.
"Was sehen Sie?"
"Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!"
"Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne!"....

DIESEN ... bitte nicht lesen
(und die anderen BLONDEN Frauen
besser auch nicht) ...

nicht hauen -
ich habe ja noch gar nicht angefangen ...

Ein junges Pärchen trifft sich zum Date.
Sie ist sehr blond ...
Die beiden machen nicht lange rum,
verschwinden im Schlafzimmer.
Sie liegt nackt im Bett, Decke drüber.
Er mit dem Kopf unter der Decke ...
na - ihr wisst schon WO er zugange ist ...

Nach kurzer Zeit kommt er unter
Decke hervor und meint erschreckt:

DU BIST JA GAR NICHT BLOND ...

antwortet sie:
Ja meinst Du etwa, ich bin ÜBERALL blöd ...?

bevor die fliegen ...

Vier Novizinnen und wollen ihre Sünden gestehen.

Die erste geht in den Beichtstul und sagt:"Hochwürden, ich habe ein männliches Glied gesehen." Der Pfarrer: "Das ist schlimm. Bete fünf Vaterunser und wasche Dir am Ausgang die Augen mit Weihwasser aus. Dann wird Dir vergeben." Gesagt, getan.

Die zweite: "Hochwürden, ich habe das Glied eines Mannes berührt." Der Pfarrer wird ernst. "Das ist sehr, sehr schlimm. Bete zehn Vaterunser und wasch Dir vor dem Rausgehen die Hände mit Weihwasser ab." Was sie auch tut.

Die beiden anderen haben gelauscht. Da sagt die vierte zur dritten:" Um Himmels willen, lass mich bloß vor. Dann kann ich noch gurgeln, bevor du dir den Hintern ausgespült hast."