Lachen ist gesund

Mrs. Heart

.......mein Beitrag zum schmunzeln.

Liebe Grüße

Marlis

... und ab 2008 hin und wieder oder des öfteren slipless, das spart Waschmittel und Energie und ist gut auch für das Grundwasser


Mrs. Heart

ohne Slip das mag ich sehr ... nur schon die Vorstellung daran, dass Sie keinen tragen könnte, lassen mich meine Schwelkörper spüren ... gerade jetzt! und das bei der Arbeit ... sowas ..
LG aus der Schweiz an alle

und die winzigen Strings kann Frau ja auch zwischendurch mal schnell ausziehen und dem Partner geschickt in die Hosentasche oder gar in die Hand drücken


Mrs. Heart

@********eart

Liest sich gerade so, alsob Du das "Problem" in die Schweiz geschickt hättest

WiB

so schnell ist die Deutsche Post nun uach wieder nicht


Mrs. heart

seit wann ist Lust ein Problem ?
mit arbeitet es sich besser ..

@********eart

Richtig, aber wohl manches Kopfkino!


@*********r_AG

Also ich bin bestimmt dafür, daß man mit Lust seinen Beruf ausübt, aber wenn einen körperliche Lust davon abhält, dann ist das eine ganz andere Sache.
Doch manchmal drängt sich bei mir der Eindruck auf, alsob es außer sexueller Lust so gar nichts mehr gäbe und das finde ich anhand der anderen Vielfalt des Lebens, irgendwie schade.

WiB

Danke, ja da hast du recht. Ist bei mir natürlcih nicht so. Ich freue mich gerne an vielem. Sex sit halt für mich sehr wichtig und ist mein bestes Lebenselixier.
Manchmal kommt er halt zu kurz und dann braucht s schon viel psotives Denken ...
dir wünsche ich einen schönen Tag.

zumindest kann das Kopfkino sehr anregend sein, kostet nichts und ist ein wunderbarer Motivationsschub in Richtung positives Denken


Mrs. Heart

Bravo, Mrs. Heart.

Das ist die richtige Denkweise!

Sugilith

Wisst Ihr, warum man künftig im Winter nur noch Schneefrauen bauen wird und keine Schneemänner mehr?

(Weil das Aushöhlen der Köpfe so eine schwierige Arbeit ist ...)

Anke und Nicole lösen ein Kreuzworträtsel . . .


Anke: "Weibliches Geschlechtsorgan?"
Nicole: "Senkrecht oder waagrecht?"
Anke: "Waagrecht"
Nicole: "Dann muss es der Mund sein..."

Wozu sind diese kleinen Knötchen rund um die Brustwarzen einer Frau?
Das ist Blindenschrift und bedeutet: Hier lecken ....

Was macht ein Polizist, der im Lotto 1 Million Euro gewonnen hat?
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.Er kauft sich eine Kreuzung und macht sich selbständig.

Eine Frau kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe so ein Jucken da unten."

Der Doktor untersucht sie: "Der Fall ist klar - sie haben eine tote Filzlaus."

"Aber das ist doch lächerlich, eine tote Laus kann mich doch nicht so jucken!"

"Da haben Sie recht, gnädige Frau - aber die Tausend, die zur Beerdigung gekommen sind ...!"

Ein Stammtischler kehrt zurück von seinem Afrika-Urlaub. Natürlich gibt er dabei viel Jägerlatein zum Besten: "Ja, da war ich in der Wüste so ganz allein. Plötzlich faucht es hinter mir. Ich drehe mich um, und sehe einen Löwen! Ich nix wie rauf auf den nächsten Baum." Ein anwesender Oberlehrer: "Aber in der Wüste gibt es doch keine Bäume!" - "Du kannst mir glauben, das war mir in dem Augenblick ganz egal."

Am Anfang ... bedeckte Gott die Erde mit Brokkoli, Blumenkohl und Spinat,
grünen und gelben und roten Gemüsesorten aller Art, dass Mann und Frau lange und gesund leben konnten.
Und Satan schuf Mövenpick und Bahlsen. Und er fragte:
"Noch ein paar heiße Kirschen zum Eis?"
Und der Mann antwortete
"Gerne" und die Frau fügte hinzu:
"Mir bitte noch eine heiße Waffel mit Sahne dazu."
Und so gewannen sie jeder 5 Kilo .

Und Gott schuf den Joghurt, um der Frau jene Figur zu erhalten, die der Mann so liebte.
Und Satan brachte das weiße Mehl aus dem Weizen und den Zucker aus dem Zuckerrohr und kombinierte sie.
Und die Frau änderte ihre Konfektionsgröße von 38 auf 46.

Also sagte Gott: "Versuch doch mal meinen frischen Gartensalat."
Und der Teufel schuf das Sahnedressing und den Knoblauchtoast als Beilage.
Und die Männer und Frauen öffneten ihre Gürtel nach dem Genuss um mindestens ein Loch.

Gott aber verkündete: Ich habe Euch frisches Gemüse gegeben und Olivenöl, um es darin zu garen."
Und der Teufel steuerte kleine Bries und Camemberts, Hummerstücke in Butter und Hähnchenbrustfilets bei, für die man schon fast einen zweiten Teller benötigte.
Und die Cholesterinwerte des Menschen gingen durch die Decke.

Also brachte Gott Laufschuhe, damit seine Kinder ein paar Pfunde verlören.
Und der Teufel schuf das Kabelfernsehen mit Fernbedienung, damit der Mensch sich nicht mit dem Umschalten belasten müsste.
Und Männer und Frauen weinten und lachten vor dem flackernden Bildschirm und fingen an, sich in Jogginganzüge aus Stretch zu kleiden.

Darauf hin schuf Gott die Kartoffel, arm an Fett und von Kalium und wertvollen Nährstoffen strotzend.
Und der Teufel entfernte die gesunde Schale und zerteilte das Innere in Chips, die er in tierischem Fett briet und mit Unmengen Salz bestreute.
Und der Mensch gewann noch ein paar Pfunde mehr.

Dann schuf Gott mageres Fleisch, damit seine Kinder weniger Kalorien verzehren mussten, um trotzdem satt zu werden.
Und der Teufel schuf McDonalds und den Cheeseburger für 99 Cent.
Dann fragte Luzifer: "Pommes dazu?"
Und der Mensch sagte: "Klar - ´ne extra große Portion mit Majo!"
Und der Teufel sagte "Es ist gut."

Und der Mensch erlitt einen Herzinfarkt.
Gott seufzte und schuf die vierfache Bypassoperation am Herzen.


Und der Teufel ?

Er erfand die gesetzliche Krankenversicherung.

ein mann macht sich sturtzbetrunken auf den heimweg steht vor einem haus rundherum ist nichts mehr ,drückt auf die klingel ,oben schaut ein mann raus und fragt was ,willst du,der betrunkene antwortet nach hause,der mann sagt du wohnst hir nicht,der betrunkene geht ums haus und klingelt wieder ,der mann fragt abermals was willst du, der betrunkene sagt wieder ich will nach hause .der mann sagt zornig duuuu wohnst hir nicht, darauf sagt der betrunkene wieso wohnst du überall und ich nirgends

lg marjue

Ein Stotterer trifft seinen Freund (Nichtstotterer).
Nachdem die Begrüßung eine Viertelstunde gedauert hat, meint der Freund: "Mit dir wird es aber auch immer schlimmer - du bekommst ja bald kein Wort mehr heraus."
"Das ist noch gar nichts - da mußt du erst mal meine Tochter hören. Bevor die "Nein" gesagt hat, ist sie schon im dritten Monat ... !"

Der Geschirrspüler ist defekt. Also wird jemand vom Kundendienst gerufen, der sich für den nächsten Vormittag anmeldet. Die Dame des Hauses ist heilfroh, dass so schnell jemand zum Reparieren kommt. Leider hat sie am nächsten Vormittag bereits einen Termin, der sich nicht verschieben lässt.

Also sagt sie am Telefon zu dem Monteur vom Waschmaschinen-Service: "Ich leg den Schlüssel unter die Matte. Der Geschirrspüler steht in der Küche. Bitte beachten sie unbedingt: Der große Hund, er heißt übrigens Pluto, sieht zwar sehr gefährlich aus, ist aber total friedlich. Er wird Ihnen nichts tun. Doch sprechen Sie auf gar keinen Fall mit unserem Papagei, egal was der sagt oder tut! Bitte kein Wort zu ihm! Unter keinen Umständen!"

"Kein Problem", antwortet der Monteur, "das geht in Ordnung."

Am nächsten Vormittag findet alles wie besprochen vor. Der Hund sieht wirklich beängstigend aus, ist aber friedlich, sogar verspielt und verschmust.

Der Mann macht sich an die Arbeit, der Hund schaut ihm ruhig zu. Nur der Papagei bewirft ihn mit Nüssen und beschimpft ihn aufs Übelste mit den schlimmsten Ausdrücken, die der Monteur jemals gehört hat. So geht das die ganze Zeit über weiter. Irgendwann wird es dem Monteur, er ist fast fertig mit der Reparatur, zu viel. Und als er seine Sachen zusammenpackt, platzt ihm der Kragen und er schreit den Papagei an: "Halt dein Maul, du blöder Vogel!"

Der Papagei legt seinen Kopf schief, blinzelt und krächzt: "Fass, Pluto! Fass!"

*

Und die Moral von der Geschichte:

Männer sollten besser auf Frauen hören, besonders wenn die einen Vogel haben ...

der ist gut. sogar "saugut".
lg

kvc
der sich die lachtränen abwischt.

Adam hing im Garten Eden herum und fühlte sich sehr einsam.

Daher fragte ihn Gott: "Was ist los mit dir?"

Adam sagte, er hätte niemanden, mit dem er reden könnte.

Gott sagte, er wolle Adam eine Gefährtin machen und es würde eine Frau sein.

Er sagte: "Diese hübsche Frau wird Essen für dich sammeln und für dich kochen und wenn du die Kleidung erfindest, wird sie für dich waschen.

Sie wird bei jeder Entscheidung, die du fällst, mit dir übereinstimmen und dich nie nerven, und sie wird immer die erste sein, die zugibt, dass sie im Unrecht war, wenn ihr einen Streit hattet.

Sie wird dich anbeten!

Sie wird deine Kinder gebären.
und dich niemals mitten in der Nacht darum bitten, aufzustehen und dich um sie zu kümmern.

Sie wird NIEMALS Kopfschmerzen haben und dir immer Liebe und Leidenschaft geben, wann immer du es brauchst."

Adam fragte: "Was wird so eine Frau kosten?"

Gott antwortete: "Einen Arm und ein Bein!"

Dann fragte Adam:
"Was bekomm ich für ,ne Rippe?"