Lachen ist gesund

Neulich im Paradies:

Adam:
"Herr, die Gefährtin, die Du aus meiner Rippe erschaffen hast, ist im Bett ein Vulkan. Ich bin begeistert!"

Gott:
"Das habe ich gemacht, damit Du sie liebst."

Adam:
"Diese sagenhafte Figur und die langen blonden Haare..."

Gott:
"Das habe ich gemacht, damit Du sie liebst!"

Adam:
"Und kochen kann sie auch noch..."

Gott:
"Das habe ich gemacht, damit Du sie liebst."

Adam:
"Sag mir nur eins: Wenn du in der Lage bist, so wunderbare Geschöpfe zu erschaffen, warum ist sie denn nicht so intelligent?"

Gott:
"Das habe ich gemacht, damit sie Dich liebt, Dummkopf..."

Letzten Mittwoch war unser Hochzeitstag. Wir waren jetzt für 36 Jahre verheiratet. Ich sah meine Frau an dem Tag an und sagte: "Liebling, vor 36 Jahren hatten wir ein billiges Appartement, ein billiges Auto, schliefen auf dem Sofa und hatten ein 10" Schwarz-Weiß-Fernseher, aber jede Nacht Habe ich mit einer 25jährigen heißen Blondine geschlafen. Jetzt haben wir ein Haus für 300000 Euro, ein Auto für 60000 Euro, ein extragroßes Bett und einen 50" Plasma Fernseher, aber jetzt schlafe ich mi
t einer 61jährigen grauhaarigen Frau. Es scheint mir dass Du mit dem Lauf der Zeit nicht so mithältst."

Meine Frau, sehr verständnisvoll für mein Problem, sagte mir ich solle ausgehen und eine heiße 25jährige Blondine suchen. Sie würde dann dafür sorgen, dass ich wieder in einem billigen Appartement leben, ein billiges Auto fahren , auf dem Sofa schlafen und einen 10" Schwarz-Weiß-Fernseher haben würde.

WiB

Kommt der Vater ohne Anzuklopfen in das
Zimmer seiner 22-jährigen Tochter. Diese
vergnügt sich gerade mit ihrem Vibrator.
Entrüstet fragt der Vater:
Was
soll
das- was machst Du da?
AchPapa ich bin so
hässlich, ich
bekomme doch eh keinen Mann. Dann will ich
wenigstens ein bisschen Spaß mit meinem
DILDO
haben.
antwortet
die
erregte
Tochter.
Wenig später geht die Tochter in die Küche
wo
der Vater lachend mit 2 Flachen Bier am
Küchentisch sitzt und der vibrierende DILDO
tanzt über den Küchentisch.
Papa was
soll das - was machst Du da ?
schreit
die Tochter entsetzt, worauf der Vater
antwortet:
Ich werde ja
wohl mit
meinem Schwiegersohn mal ein Bierchen
trinken
dürfen - oder?

Mitten im Unterricht rüttelt der Mathe-Lehrer den kleinen Peter wach:
"Weisst du eigentlich, was du bist?", schimpft er. "Ja, Herr Lehrer, ein
total aufgeweckter Schüler!"

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Richter zum Landstreicher: "Der Kläger behauptet, Sie hätten ihn auf
offener Straße überfallen." - "Moment, ich habe ihn lediglich um ein
Darlehen gebeten." - "Mit vorgehaltener Pistole?" - "Die wollte ich ihm
als Sicherheit anbieten!"

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Eines morgens auf dem Bau fällt dem Chef auf, dass der Ali nicht so
reinhaut wie sonst. Er geht zu ihm hin und fragt wo es fehlt. "Ah,
weisst du, Cheffe, ich haben grosse Kopf- und Halsschmerzen." Da sagt
der Chef: "Ja, das kenne ich. Wenn ich das habe, dann gehe ich einfach
zu meiner Frau und lass mir ordentlich einen blasen. Innerhalb einer
Stunde bin ich dann wieder gesund." Am nächsten Tag fragt der Chef den
Ali wie es ihm geht. Ali antwortet: "Supper Cheffe! Binne richtig gesund
und schönes Wohnzimmer hasse du!!"

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Er erzählt ..........

Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen.
Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein.
Ich überlege, wie ich sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit mir trinken würde, lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen.
Sie liest die Notiz, lächelt zu mir herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie dem Ober dann zu mir bringen lässt.
Darauf steht:
„Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit ihnen trinken soll, müssen sich in ihrer Garage einen Mercedes befinden, auf ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert.“
Ich lese dies schmunzelnd und schreibe zurück:
„Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch ein ins Österreich. – Aber
NIIIIIIIEEEEEMAAALS im Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen – niemals....
..geben Sie die Flasche einfach zurück !

franz holt seine schwiegermutter vom bahnhof ab und fragt sie ,wie lange bleibst du diesmal -nur solange bis ich euch auf die nerven gehe .franz freut sich ,was nur so kurz



lg


marjue

Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten.

Der Polizist sagt:
"Guten Tag, ich habe sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt sind!".

Der Fahrer erwidert: "Herr Wachtmeister, dass kann gar nicht sein, ich hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht muss ihr Radargerät neu kalibriert werden!?"

Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt:
"Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar kein Tempomat..."

Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu seiner Frau und murmelt:
"Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?"

Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint:
"Du solltest dankbar sein, dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bisschen runtergebremst hat bevor du gemessen wurdest!"

Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitzes eines nicht erlaubten Radarwarngeräts,
und der Mann blickt seine Frau ärgerlich an und knurrt:
"Verdammt, halt endlich deinen Mund!"

Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt bemerkt er noch:
"Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht angeschnallt sind.
Das macht dann noch mal 30 Euro Bußgeld!"

Der Fahrer entschuldigt sich:
"Herr Wachtmeister, ich habe mich nachdem sie mich angehalten haben,
abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der Gesäßtasche zu holen."

Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt:
"Schatz, lüg doch den Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!"

Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer seine Frau an:
"Herrgott, halt endlich deine Klappe!"

Der Polizist blickt die Frau an und fragt:
"Redet Ihr Mann immer so mit Ihnen?"

Die Frau lächelt nur und sagt...

"Nein, nur wenn er betrunken ist!"

Böse! Immer diese Frauen!

(Ihr lest also auch manchmal den "Playboy"?)

Der Antaghar

Aber das ist schon lange her...
WIR lesen Cosmopolitian


( Hexe, können wir schon lesen.. ?
Ach ne, die Bilder .. stimmt !)

Ich lese ihn ja auch nur wegen der Interviews und der intellektuell so anspruchsvollen Geschichten ...



(Der Antaghar)

.
.
.


Polizist: "Blasen Sie in das Röhrchen!"
Autofahrer: "Geht nicht. Ich habe Asthma."

Polizist: "Dann kommen Sie mit zur Blutprobe!"
Autofahrer: "Geht nicht, bin Bluter."

Polizist: "Dann gehen Sie auf dieser Linie!"
Autofahrer: "Geht nicht, bin zu betrunken."

Auszug aus dem Tagebuch eines Hundes:

7:00 Uhr- Boah! Gassi gehen! Das mag ich am liebsten.
8:00 Uhr- Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten.
9:30 Uhr- Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten.
9:40 Uhr- Boah! Im Auto pennen! Das mag ich am liebsten.
10:30 Uhr- Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten.
11:30 Uhr- Boah! Heimkommen! Das mag ich am liebsten.
12:00 Uhr- Boah! Die Kinder kommen! Das mag ich am liebsten.
13:00 Uhr- Boah! Ab in den Garten! Das mag ich am liebsten.
16:00 Uhr- Boah! Noch mehr Kinder! Das mag ich am liebsten.
17:00 Uhr- Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten.
18:00 Uhr- Boah! Mein Herrchen! Das mag ich am liebsten.
19:00 Uhr- Boah! Stöckchen holen! Das mag ich am liebsten.
21:30 Uhr- Boah! In Frauchens Bett schlafen! Das mag ich am liebsten.


Auszug aus dem Tagebuch einer Katze:

Tag 2983 meiner Gefangenschaft.
Meine Wärter versuchen weiterhin, mich mit kleinen Objekten an Schnüren zu locken und zu reizen. Ich habe beobachtet wie sie sich den Bauch mit frischem Fleisch vollschlagen, während sie mir nur zerstampfte gekochte Reste von toten Tieren mit kaum definierbarem Gemüse vorsetzen.
Die einzige Hoffnung, die mir bleibt, ist die einer baldigen Flucht. Währenddessen erlange ich Genugtuung, in dem ich das eine oder andere Möbelstück zerkratze.
Morgen werde ich mal wieder eine Zimmerpflanze fressen.
Heute habe ich es beinahe geschafft, einen Wärter durch schleichen zwischen den Beinen zu Fall zu bringen und ihn dadurch zu töten. Ich muss einen günstigen Moment abpassen, zum Beispiel wenn er sich auf der Treppe befindet.
Um meine Anwesenheit abstoßender zu gestalten, zwang ich Halbverdautes wieder aus meinem Magen auf einen Polstersessel. Das nächste Mal ist das Bett dran.
Mein Plan, ihnen durch den geköpften Körper einer Maus Angst vor meinen mörderischen Fähigkeiten einzuflößen ist auch gescheitert. Sie haben mich nur gelobt und mir Milchdrops gegeben. Was wiederum gut ist, weil mir davon schlecht wird.

Heute waren viele ihrer Komplizen da. Ich wurde für die Dauer deren Anwesenheit in Einzelhaft gesperrt. Ich konnte hören, wie sie lachten und aßen. Ich hörte, dass ich wegen einer "Allergie" eingesperrt wurde. Ich muss lernen, wie ich diese Technik perfektionieren und zu meinem Vorteil nutzen kann.

Die anderen Gefangen sind Weicheier und wahrscheinlich Informanten. Der Hund wird oft frei gelassen, kommt aber immer wieder freudestrahlend zurück. Er ist offensichtlich nicht ganz dicht. Der Vogel dagegen ist garantiert ein Spion. Er spricht oft und viel mit den Wärtern. Ich glaube, dass er mich genauestens beobachtet und jeden meiner Schritte meldet. Da er sich in einem Stahlverschlag befindet, kann ich nicht an ihn ran. Aber ich habe Zeit.

Mein Tag wird kommen ...

ein Bildchen gefunden


Mrs. Heart

Dazu fällt mir folgendes Bild ein (leider nur gescannt, ich hoffe, das kann so gepostet werden):

Johnny

Wunderbar!!!!!!!!!


LG
Flo

(Eben hier im JC entdeckt):

Wie erkennt man den Unterschied zwischen einem Polizisten in Deutschland, in Australien und in Amerika?

Das Problem:

Sie sind Polizist und gehen mit Ihrer Frau und Ihren zwei Kindern durch eine verlassene Strasse. Plötzlich taucht ein gefährlich wirkender Typ mit einem langen Messer vor Ihnen auf, blickt Ihnen scharf in die Augen und beginnt, Sie mit vulgären Ausdrücken anzuschreien.

Er stürzt sich mit dem Messer auf Sie. Sie tragen Ihre 9-mm-Dienstwaffe noch bei sich und sind ein ausgezeichneter Schütze. Es bleiben Ihnen ein paar Sekunden, bevor er Sie und Ihre Familie erreicht.

DER DEUTSCHE POLIZIST:

(Informationsanalyse)...

• Könnte sein Messer ein kulturelles Ritualgerät sein, das womöglich religiösen Zwecken dient?

• Bevorzugt er, in deutsch oder englisch angesprochen zu werden?

• Wird meine Reaktion einen Einfluss auf meine Beförderungschancen haben?

• Ist sein Handeln nur seine Art auszudrücken, dass er meinen Lohn
bezahlt und er gerne meine Stelle hätte?

• Werden die Medien anschließend sein Lebensprofil nachzeichnen und zum Schluss kommen, dass alle ihn gern hatten, sogar sein Hund?

• Ist er vielleicht Mitglied einer Straßengang, die einfach von der
Gesellschaft nicht richtig verstanden wird?

• Ist er ein kürzlich Eingewanderter, der noch nicht weiss, wie man sich der Polizei nähert?

• Ist er ein vorzeitig Entlassener, der nur ungenügend auf seine
gesellschaftliche Wiedereingliederung vorbereitet worden ist?

• Wird meine Reaktion als Ausdruck einer rassistischen Grundeinstellung gewertet werden und mich die Stelle kosten?

• Ist er Opfer des Alco-Foetal-Syndroms und versteht deswegen einfach nicht, was er da tut?

Also werde ich ihn wohl am besten höflich auffordern, seine Waffe auf den Boden zu legen, während er auf mich losgeht.


DER AUSTRALISCHE POLIZIST:

• PENG


DER AMERIKANISCHE POLIZIST:

• PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG klick -

In den USA wird die Leiche eines Farbigen mit 57 Messerstichen
gefunden.
Erster Kommentar des Sheriffs:

Einen solch grausamen Suizid habe
ich noch nie erlebt...........................

Im Beratungsgespräch erklärt der Ehemann auf die Frage nach den Problemen:

"Meine Frau fällt mir immer .."

"Das ist überhaupt nicht wahr!"

protestiert sie lauthals.

ein mann kommt zu seinem freund in die wohnung ,der sitzt da mit einem strick um den bauch ,der mann fragt ,was machst du ,der freund meint ich will mich aufhängen ,darauf sagt der mann das geht nicht so ,du mußt den strick um den hals tun ,darauf der freund ,das hab ich ja gemacht aber da bekomm ich keine luft mehr


lg


m

Engelszunge do it better ... come in and find out.

Lieben Gruss an alle

einmal im Jahr wäre mir dann doch zu wenig


Mrs. Heart

Sie: "Hm.. One-Night-Stand"' ...geht das eigentlich auch im Sitzen? Er: "Tja, wenn einer steht, geht's auch im Sitzen."

Ich kenne den Typen - der hat seine Sack auffem Rücken!

Was soll man dazu mehr sagen?

Der Sööör

Der perfekte Tag für die Frau

8.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden.

8.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen.

8.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewählt.

9.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen.

10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem, persönlichem Trainer.

10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen.

12.00 Mittagessen mit der besten Freundin in In-Lokal.

12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat.

13.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.

15.00 Mittagsschlaf.

16.00 Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karte von einem geheimen Bewunderer.

16.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt, dass er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat.

17.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten.

19.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen mit, verbunden mit Komplimenten.

22.00 Heisse Dusche (alleine).

22:50 Ins Bett getragen werden, daß frisch gewaschen und gebügelt ist.

23.00 Schmusen.

23.15 In seinen starken Armen einschlafen.


Der perfekte Tag für den Mann

6.00 Wecker klingelt

6.15 Blow Job

6.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der Zeitung lesen.

7.00 Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten.

7.30 Limousine kommt an.

7.45 Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum Flughafen.

9.15 Flug in Privatjet.

9.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs).

9.45 Golf spielen Play

11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasch Dom Perignon.

12.15 Blow Job.

12.30 Golf spielen.

14.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Wiskey).

14.30 Flug nach Monte Carlo.

15.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.

17.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch.

18.45 Scheißen, Duschen, Rasieren

19.00 Nachrichten anschauen: Brad Pitt umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.

19.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes, saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten.

21.00 Napoleon Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Österreich schlägt Deutschland 11:0.

21.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen).

23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles.

23.30 Gute-Nacht-Blow-Job.

23.45 Alleine im Bett liegen.

23.50 Ein 12sekündiger Pfurz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.

so schlecht sind wir ja auch wieder nicht oder?
Ich habe aber trotzdem herzhalft gelacht.