Lachen ist gesund

Wusst ich s doch! Ich habe dich auch so eingeschätz. Du weisst doch was gut tut und schön ist.

Die Wahrheit hinter Kontaktanzeigen

Sie sucht ihn:

anspruchsvoll = eine echte 24-Karat-Schlampe
apart = schweinehässlich, aber modebewusst
attraktiv = mittelgroß, dunkelblond, vollschlank
bezaubernd = eingebildet
direkt = kein Funken Benehmen
erfahren = verlebt
familienorientiert = torschlusspanisch
faszinierend = selbstgefällig UND eingebildet
genießerisch = bei Tisch zügellos - im Bett leider nicht
humorvoll = albern
immer fröhlich= wahrscheinlich drogenabhängig
junggebliebene Mittdreißigerin = eitle Mittvierzigerin
klug = besserwisserisch
kompliziert = hochgradig neurotisch
kultiviert = neureiche Snobistin mit Opern-Abo
Lady = weit über 40
lebhaft = zickig
liebenswert = unbeholfenes Mädel in "Garfield"-Sweatshirt
mollig = fett
nach großer Enttäuschung = verhärmt
naturverbunden = fett, oft verbunden mit mangelnder Hygiene und ausgeprägter Körperbehaarung
rassige Rothaarige = iltisartiger Körpergeruch
reif = welk
Rubensfigur = so fett, dass die kritische Masse überschritten ist
schlank = Kleidergröße 42
sensibel = hysterisch, egozentrisch, droht mit Selbstmord, wenn sie ihren Willen nicht bekommt
sinnlich = gierig, hatte keinen Sex, seit ihr letzter Mann sie sitzenließ
spirituell = schreibt Gedichte und könnte erwarten, dass man zuhört; bei Vollmond unberechenbar
sportlich = zählt Kalorien
südländischer Typ = unrasierte Achselhöhlen
süße Maus = geldgeile Hobbyhure
unkompliziert = fad bis opportunistisch
Vegetarierin = pilzanfälliger Blaustrumpf
zierlich = A-Körbchen

Er sucht sie:

Akademiker = Volkshochschüler mit Diplom
attraktiv = dunkelblond, mittelgroß, vollschlank
charmant = selbstgefälliger Schleimer
direkt = hält nichts von Vorspiel
familienorientiert = klassischer Stubenhocker mit Pascha-Allüren
fröhlich = schwerer Trinker
gebildet = kann lesen und schreiben
gemütlicher Teddybär = fett, häßlich, behaart und Jacutin-Anwender
genußfreudig = Bierbauch und kleiner Schwanz
gepflegt = ein wöchentliches Wannenvollbad
Geschäftsmann = Anführer einer Drückerkolonne
groß = 1,75 Meter
guter Charakter = vorbestraft
gutsituiert = Zweizimmer-Eigentumswohnung, Opel Record, Radio mit Netzanschluß
humorvoll = Lachsack mit Furzkissen
im besten Alter = scheintot
im Herbst des Lebens = schon kalt
junggebliebener Mittvierziger = Frührentner, möglicherweise Kriegsinvalide
kräftig = fett
kultiviert = kann mit Messer und Gabel essen
männlich = ausgeprägte Rückenbehaarung, schwitzt sehr stark
Millionär = Blender mit Magengeschwür
Naturbursche = riecht streng und wurde von seiner Cousine entjungfert
phantasievoll = perverser Wüstling (Pornosammlung)
sensibel = weinerlich
sinnlich = notgeil
sportlich = Samstag ab 18 Uhr nicht abkömmlich
Südländer = klein, haarig, cholerisch
Tagesfreizeit = verheirateter Hausmann
vielseitig interessiert = notorischer Fremdgänger
vorzeigbar = jedenfalls der blinden Großmutter
weitgereist = siehe "Geschäftsmann"
zärtlich = Sexmuffel, vermutlich impotent

Herr Verfuehrer

vor allem weiß ich, was mir gut tut(n würde)


Herrr Specht

guter Ratgeber für eine Kontaktanzeige, danke ich probiere es mal, vielleicht klappt's dann mit .....


Mrs. Heart

KLEIDUNG AUSZIEHEN
mit Zustimmung 12 cal
ohne Zustimmung 187 cal
BH OEFFNEN
beidhaendig 8 cal
einhaendig 12 cal
mit dem Mund 85 cal
KONDOM UEBERZIEHEN
mit Erektion 6 cal
ohne Erektion 315 cal
STELLUNGEN
Papi-Mami 12 cal
69 liegend 8 cal
69 stehend 112 cal
Hunde 216 cal
Italienische Leuchte 912 cal
ORGASMUS
echt 112 cal
vorgegauckelt 315 cal
NACH DEM OERGASMUS
im Bett bleiben 18 cal
aus dem Bett springen 36 cal
EINEN ZWEITEN OERGASMUS HABEN
40 - 49 Jahre 324 cal
50 - 59 Jahre 972 cal
60 + 2916 cal
KLEIDUNG ANZIEHEN
ruhig 32 cal
eilig 98 cal
waehrend der Ehemann nach Hause kommt 1218 cal


Wir lernen: Schlank bleiben .... Sex haben.

... was ist die italienische Leuchte?

Kommt man bei dem Kalorienverbrauch damit in den Zirkus????

Hallo guten Abend,
ist eine ziemlich unbekannte Stellung, trotz des Kalorienverbrauches fuer mich absolut langweilig ggg, irgendwas mit der Achelhoehle, also vollkommen absurd.
Da mach ich lieber 4-mal das Hundchen ggg

Ciao und guten Wochenbeginn by Engelszunge

@*********ge69

Das ist nicht richtig. Wie eine Ital. Kerze aussieht, kann man z.b. an meiner Darstellung aus Ton erkennen.
Und sie ist gar nicht so unbequem, wenn man weiß wie

WiB

ich wußte gar nicht, daß ich so international bin


aber bequem allemal


Mrs. Heart

@********lack

Guten Morgen,
herrlich und koestlich, da praktiziert man jahrzehnte lang eine Stellung und kennt den Namen nicht, aber meine Liebe, es gibt auch andere Interpretationen bezueglich der italienischen Leuchte.

Ich danke dir fuer die sehr heitere Aufklaerung, man lernt nie aus, und das ist gut so.

Buona giornata da R.

von mir, halt mal wieder ein sog. Fundstück:

Vorteile von Salatgurken gegenüber Männern

Die durchschnittliche Länge beträgt 25 cm.

Du kannst die Salatgurke essen, wenn Du willst.

Du kannst eine Salatgurke im Supermarkt zunächst betasten, um festzustellen, wie hart sie ist, bevor sie mit nach Hause genommen wird.

Du kannst so viele Salatgurken haben, wie Du willst.

Du musst nicht bis zur Halbzeit warten, um mit Deiner Gurke zu reden.

Du weißt immer, wo Deine Salatgurke war.

Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, dass Deine Gurke: -Drogen nimmt, -verheiratet ist, -Dich zwar mag, aber Deinen Bruder liebt.

Egal wie alt Du bist, Du kannst immer eine frische Salatgurke haben.

Eine Salatgurke akzeptiert auch, dass Du am Morgen Deine Ruhe haben willst.

Eine Salatgurke hinterlässt die Klobrille immer so, wie sie war.

Eine Salatgurke hinterlässt keine Knutschflecke oder Augenringe.

Eine Salatgurke interessiert's nicht, welche Zeit es im Monat ist.

Eine Salatgurke ist niemals eifersüchtig auf Deinen Gynäkologen, Masseur oder Friseur.

Eine Salatgurke klaut Dir nicht die Bettdecke und bleibt trotzdem (wenn Du willst) die ganze Nacht.

Eine Salatgurke kommt nicht spät abends besoffen nach Haus und bringt ihre Freunde mit.

Eine Salatgurke krümelt nicht in Dein Bett.

Eine Salatgurke verlässt Dich nie wegen: einer anderen Frau, einem anderen Mann oder einer anderen Gurke.

Eine Salatgurke würde Dich nie in Sorge zurücklassen.

Eine Salatgurke würde Dich niemals zwingen, Reizwäsche zu tragen oder mit Stiefeln ins Bett zu gehen.

Eine Salatgurke würde Dir niemals eine Szene machen, wenn Du noch andere Salatgurken im Kühlschrank hast.

Eine Salatgurke würde Dir niemals erzählen, dass Größe gar nicht zählt.

Eine Salatgurke würde niemals anderen Salatgurken erzählen, dass Du keine Jungfrau mehr bist.

Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Beste?"

Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Erste?"

Einer Salatgurke müsstest Du niemals vorheulen, dass es Dir leid tut.

Es ist einfach, eine Salatgurke fallen zu lassen.

Mit einer Salatgurke kannst Du auch ins Kino gehen.

Salatgurken bleiben eine ganze Woche hart.

Salatgurken erwarten nie von Dir, eines Tages kleine Salatgurken zu haben.

Salatgurken fangen nicht an, über Dinge zu reden, die sie nicht verstehen.

Salatgurken fressen nicht Deinen Kühlschrank leer oder saufen Deinen Alkohol aus.

Salatgurken hinterlassen keine Brandflecken, schlafen nicht auf Deiner Brust ein und sabbern nicht auf Dein Kissen.

Salatgurken hinterlassen keinen eigenartigen Geschmack im Mund.

Salatgurken können die ganze Nacht aufbleiben, und Du brauchst nicht im Nassen zu schlafen.

Salatgurken lassen nicht überall ihre dreckigen Unterhosen liegen.

Salatgurken nehmen niemals Deine Telefongespräche an oder leihen Dein Auto aus.

Salatgurken sind niemals zu erregt.

Zwei Kölner und ein Düsseldorfer machen Urlaub im Hotel.

Nach einer Woche wird der Düsseldorfer als vermisst gemeldet. Die Polizei fragt alle Hotelurlauber über den Verschwundenen aus. Auf die Frage nach dem Namen des Düsseldorfers sagt der eine Kölner: „Also, der hieß Hermann, mehr weiß ich nicht.“ Wie Hermann denn aussah will der Beamte vom zweiten Kölner wissen. „Wie der aussah,“ meint dieser, „na; so wie wir.“

Hat man denn irgendwelche besonderen Merkmale feststellen können, will die Polizei weiter wissen. „Ach ja,“ strahlt da der eine Kölner. „Er hatte zwei Arschlöcher!“ „Wieso denn das?“ möchte der Beamte wissen. „Na, jedes Mal wenn wir in den Speiseraum kamen, rief der Oberkellner:

Ah, da kommt ja der Düsseldorfer mit den zwei Arschlöchern!“

Das ist sei langen ,wieder ein Beitrag zum schmunzeln ,weiter so


lg

marjue

Ein Kölner geht am Rhein spazieren und entdeckt einen Mann, der droht
in den Fluten zu ertrinken und verzweifelt ruft "HELP ME, HELP ME"
Beugt sich der Kölner zu ihm und sagt" hätts besser schwimme geliert statt Englisch......

Rene aus Köln

es geht ja super,macht weiter so

lg


marjue

Nachts weckt ein Camper seine Frau,Schau dir mal den Himmel an,so viele Sterne und der leuchtendeMond. Was sagt dir das ?-Das wir morgen schönes Wetter haben? -Quatsch ,dass uns das Zelt geklaut wurde

lg


marjue

Fragt der Sekretär den Chef "Herr Direktor soll ich den Telefonhörer ,der da runter hängt auflegen ?-Nein danke ! Meine Frau spricht noch.

lg


marjue

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine
Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.

Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht
funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der
Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein
Gesicht.

"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das
Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine
geschmiert."

"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im
Dunkeln begrapschen, hat irrtümlich die Nonne geknutscht und die hat ihm eine geschmiert."

"So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich
probiert das hübsche Madchen zu knutschen, die hat dem
Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich
geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."

Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel schnalze ich nochmal mit der Zunge und hau' ich dem Holländer
wieder in die Fresse!"

Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu:

"Dieses
Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es aus."

Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen. DerVerkäufer wundert sich und der Mann erklärt;

"Ich kann eine nackte Frau und einen
nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen." Der Verkäufer sieht
selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag:

"Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schniedel abschießen und meiner Frau den Kopf."

Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint:

"Wissen Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss..."

Ich Robbi aus dem Norden ,finde die Beiträge einfach super ,,ob woll ich noch nicht so lange hier bin,weiter so

LG Robbi

Ein Offenbacher kommt in eine Kneipe in Frankfurt. Kaum sitzt er, kommt der Wirt, ein Bär von Mann und einige genauso kräftige Frankfurter Gäste und stellen sich bedrohlich vor den Offenbacher.

Der Wirt stellt dem Offenbacher, der schon völlig ängstlich ist einen Würfelbecher mit einem Würfel auf den Tisch und sagt, du darfst jetzt würfeln.
Wenn du eine 1, eine 2, eine 3, eine 4, oder eine 5 wirfst, dann bekommst du furchtbare Prügel.
Der Offenbacher fragt vor Angst zitternd, was ist denn, wenn ich eine 6 werfe?

Sagt der Wirt, dann darfst du noch mal würfeln.

90-jähriges Paar beim Sex.

Er stöhnt und verdreht die Augen.

Sie: "Was ist denn Alfred?"

Er: "Ich weiß auch nicht, entweder ich komme oder ich gehe!"

Zwei ältere Damen machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte und die eine Frau kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen und sie zu berühren.

Der Gorilla reißt die Oma in den Käfig und nimmt sie sechs Stunden nonstop. Anschließend wirft er sie über das Gitter und sie wird ins Krankenhaus gebracht.

Am Tag darauf besucht sie ihre Freundin und fragt:

"Bist Du verletzt?"

Sie brüllt zurück: "Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er hat nicht geschrieben. UND DU FRAGST, OB ICH VERLETZT BIN...?"

treffen sich zwei Pensionisten:

was machst du heut

nichts

aber das hast du gestern auch gemacht

ja, aber da bin ich damit nicht fertig geworden

... eine Frau kommt nach Hause und erzählt ihrem Mann:

"Weißt Du noch die ganzen Male wo ich Kopfschmerzen hatte? Die ganzen Jahre lang...? Also, die sind jetzt total weg...!"

"Was?" sagt der Mann,"keine Kopfschmerzen mehr? Wie kommt denn das?!"

Sagt die Frau, "Kerstin riet mir, dass ich mal zu diesem Hypnotiseur gehe, und der empfahl mir vor einem Spiegel zu stehen, und mehrere Male zu wiederholen:

Die Kopfschmerzen sind weg.
Die Kopfschmerzen sind weg.
Die Kopfschmerzen sind weg.
Die Kopfschmerzen sind weg."

"Und, das hat tatsächlich funktioniert! Die Kopfschmerzen sind weg!!!"

"Das ist ja ganz toll",meint der Mann. Das freut mich echt!"

Jetzt fügt sie hinzu: "Du,Schatz, in den letzten Jahren warst Du ja nicht gerade die Spitze im Bett... Vielleicht könntest Du ja auch mal den Hypnotiseur besuchen. Vielleicht kann da auch etwas getan werden...?"

Widerwillig gibt der Mann nach und stimmt zu.

Nach seinem Termin, kommt der Mann nach Hause, reißt sich die Kleider vom Leib, trägt seine Frau ins Schlafzimmer,wirft sie aufs Bett, und meint: "Warte kurz, bin gleich zurück" und zieht ab ins Bad. Kommt nach ein paar Minuten zurück, schmeißt sich auf sie und macht heiße Liebe mit seiner Frau – wie noch nie zuvor.

Danach meint sie, "Wow, das war wundervoll!"

Der Mann meint: "Bleib da. Ich komm gleich zurück." Und zieht wieder ins Bad ab.

Kommt zurück, und die Szene wiederholt sich, aber diesmal war es noch besser. Ihr dreht sich der Kopf!

Wieder meint er, er kommt gleich zurück.

Aber diesmal, schleicht sie ihm nach und steht vor der Badezimmertür. Dort hört sie ihn sagen…

"Sie ist nicht meine Frau!
Sie ist nicht meine Frau!
Sie ist nicht meine Frau!
Sie ist nicht meine Frau!"
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Seine Beerdigung ist am kommenden Samstag!!!