Lachen ist gesund

gut zu wissen

Nachdem meine Verlobte und ich uns seit einem Jahr kennen, haben wir beschlossen nächsten Monat zu heiraten. Die Schwester meiner Verlobten ist genial (und außerdem supersexy ). Sie hat sich um alles gekümmert:

Zeremonie, Kirche, Fotograf, Abendessen, Blumen, usw. Gestern hat sie mich angerufen. Ich soll bei ihr vorbeikommen, um die Liste der Gäste nochmals durchzugehen, und ein paar Namen zu streichen, da wir zu viele Leute eingeladen haben. Ich bin dann hingefahren und wir sind durch die Liste gegangen. Schließlich haben wir uns auf 150 Gäste geeinigt. Auf einmal wurde ich fassungslos, als sie zu mir sagte, ich sei ein sehr attraktiver Mann.
In einem Monat würde ich verheiratet sein und dann wäre nichts mehr möglich, also wünschte sie sich nichts anderes als mit mir zu schlafen, und zwar sofort. Sie stand auf und ging voller Sinnlichkeit aufs Schlafzimmer zu.
Sie flüsterte mir noch zu, ich wüsste ja sehr gut, wo sich die Haustür befand, falls ich gehen wollte. Ich blieb festgenagelt stehen, fast 3 Minuten lang.

Und dann wusste ich, welchen Weg ich gehen würde. Ich rannte zur Haustür, ging hinaus .... und fand meinen zukünftigen Schwiegervater lächelnd an meinem Auto stehen. Ich glaube, er sagte etwas wie: "Wir wollten dich testen, um sicher zu sein, dass unsere geliebte Tochter einen ehrwürdigen und ehrlichen Mann heiratet. Diesen Test hast Du bestanden." Er küsste mich ohne dass ich auch nur ein Wort sagen konnte und gratulierte mir.



Mensch Leute, welch ein Glück, dass ich meine Kondome im Auto und nicht in der Hosentasche hatte.......

Kommt ein Mann in die Bücherei:

"Ich hätte gerne das Buch "Die Überlegenheit des Mannes".

Antwort: "Phantasie und Utopie finden Sie im ersten Stock."

Ein Mann fährt mit seinem PKW mit 140 kmh durch die Stadt. Die Polizei
verfolgt ihn und können das Fahrzeug schließlich nach 8 km stoppen.

Frage des Polizisten an den PKW Fahrer: "Warum fahren Sie denn so schnell
und haben sie das Polizeiauto nicht im Rückspiegel gesehen?"

"Doch", sagt der Fahrer, "ich habe einen Schock bekommen."

"Wieso haben Sie einen Schock bekommen?"

"Ja, meine Frau ist vor 4 Wochen mit einem Polizisten durchgebrannt und ich
hatte jetzt Angst, dass sie meine Frau wiederbringen wollten."

grööööööhlllll... das ist ja mal ne geile Ausrede!

Die Polizei verfolgt seit geraumer Zeit ein Auto, das mit ziemlich konstant 148 km über die Landstraße fährt. Nach wenigen Kilometern stoppen sie den Wagen. Vorne sitzen zwei Opas.

"Polizeikontrolle! Wir sind seit einigen Kilometern hinter Ihnen hergefahren - Sie waren mit 148 km/h deutlich zu schnell!"

"Zu schnell? Wir sind genau nach Vorschrift gefahren! Oder sind wir hier nicht auf der L 148?"

Die Polizisten sehen sich an und entdecken auf der Rückbank 2 alte
Omas; kreidebleich, mit weit aufgerissenen Augen und Mündern, die
Haare wie nach einem Kurzschluss zu Berge stehen.

"Wir glauben, Ihren Begleiterinnen war das auch etwas zu schnell!"

"Ach wo, das ist noch von vorhin - wir kommen doch von der L265!"

Zwei Freunde, die sich lange nicht gesehen hatten, haben sich zufällig getroffen. Ab in die Kneipe und feiern. Da es für den einen zu spät zum nachhause fahren war, bot ihm sein Freund an bei ihm zu übernachten: "Ich hab erst eine neue Wohnung bezogen, bin mit dem Einrichten noch nicht fertig, habe noch kein Gästezimmer, also schläfst du bei uns im Ehebett." Gesagt, getan. In der Nacht wird der Freund wach und muss pinkeln. Da es finster war und er sich in der Wohnung nicht auskannte, ging er auf den Balkon und pisste hinunter. Beim Zurückgehen zum Bett sah er im Mondlicht die Frau seines Freundes halb aufgedeckt liegen. Er unterdrückte sein Begehren und legte sich zu ihnen ins Doppelbett. Nach einer Weile spürte er dass er eine große Notdurft verrichten musste. Wiederum fand er in der finsteren Wohnung kein Klosett. In einer Ecke des Wohnzimmers fand er einen großen Gummibaum. Kurz entschlossen zog er den Wurzelballen mit der Erde heraus und erledigte sein Geschäft in den großen Pflanzentopf. Beim Zurückgehen sah er die Hausfrau, aufgedeckt und spärlich bekleidet im Bett liegen. Diesmal konnte er sich nicht mehr halten und er vernaschte sie. Am nächsten Morgen verabschiedete er sich und fuhr heim.
Nach 2 Monaten bekam er einen Brief von seinem Freund: Das du in der Nacht vom Balkon aus in mein offenes Cabrio gepinkelt hast, will ich vergessen, dass du meine Frau vernascht hast, darüber reden wir, wenn wir uns sehen, aber sag mir um Gottes Willen: Wo hast Du hingeschissen? Wir sind schon drei Mal umgezogen und es stinkt noch immer!

@ lonely_heart

Der 2. Advent im Schottland

lG
Dieter

Papa Kater ist der Meinung,daß sein Sohn jetzt aufgeklärt werden muß.
Mein Sohn, ich nehme dich jetzt mal mit und zeige dir, wie wir Kater bumsen! Mach alles genauso wie ich und du wirst ein toller Liebhaber!

Kurz danach sehen sie eine super heiße Mietzekatze! Papa Kater natürlich hinterher! Doch die Katze klettert auf einen Baum... der Kater schnurrt und streift um den Baum - einmal, zweimal, dreimal, viermal.*miau* . Söhnchen immer hinterher...

Nach 7 Runden sagt der junge Kater: "So, Papa, eine Runde bumse ich noch mit, dann gehe ich aber nach Hause!"

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Ein Hase steht im Wald hinter einem Busch und holt sich einen runter.
Da kommt ein anderer Hase und fragt: "Findest Du das nicht ein bisschen Obszön?"
Meint der andere:" Und ob´s schön ist!"

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Eine Maus wird von einem Tiger verfolgt! Die Maus rennt um Ihr Leben, dabei begegnet sie einem Elefanten:
"Elefant, Elefant kannst du mir helfen, der Tiger will mich fressen?"
Elefant überlegt!? "Okay, Maus, stell Dich einfach hinter mich!"

Die Maus stellt sich hinter den Elefanten. Elefant drückt kurz und macht einen großen Haufen auf die Maus, so dass nur mehr das Schwänzchen herausschaut!
Der Tiger kommt am Elefanten vorbei: "Hey, Elefant, hast Du die Maus gesehen?"

Aber da erblickt er schon das kleine Schwänzchen, was aus dem Haufen ragt. Er zieht die Maus aus dem Haufen, schüttelt sie ab und frisst sie. Und die Moral von der Geschichte:

• 1. Nicht Jeder, der Dich in die Scheiße haut, meint es böse mit Dir!
  2. Nicht Jeder, der Dich aus der Scheiße holt, meint es gut mit Dir!
  3. Wenn Du schon in der Scheiße hockst, dann zieh auch den Schwanz ein!

Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?

Papa: mit x

Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p

Papa: mit p

Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d

Papa: ja sapperlot noch mal, was
schreibst denn Du da für ein Aufsatz
mit 7 Jahren in der 2. Klasse??

Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als
Hausaufgabe einen Aufsatz schreiben
über unseren Hund

Papa: so und nun lies doch mal vor...

" Unser Hund ist sexs Jahre alt und
wenn wir mit ihm fortfahren, sperrma
ihn hinten rein, damit es ihn beim
Bremsen nicht vorhaut....

Es war einmal im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig:

Ein Vater möchte seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz.

Der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine sonnenbadende, nackte Frau.

Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse.

Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater:
Figgse, Babba, Figgse!

Daraufhin der Vater:
Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst!

Wie das Engelchen auf die Tannenspitze kam....



Vor langer Zeit war das Weihnachten mal nicht so optimal für den Weihnachtsmann gelaufen.
Zwei Rentiere waren krank, eines schwanger, UPS hatte wieder die Geschenke nicht rechtzeitig zugestellt und der Postkasten des Weihnachtsmanns war auch schon wieder wegen Überfüllung von der Wand gefallen, kurzum:
Der Weihnachtsmann war tierisch im Stress!
Dann zickte auch noch die Weihnachtsfrau den ganzen Tag rum, und als der Weihnachtsmann endlich am Heiligen Abend nach einem langen Arbeitstag nach Hause kam und gerade unter der Dusche stand klingelte es an der Haustür. Auf dem Weg aus der Dusche glitt der Weihnachtsmann auf der Seife aus und prellte sich ordentlich den Steiß, riss den Handtuchhalter mitsamt Handtuch von der Wand, wobei ihm das Teil auch noch auf den Fuß fiel, stolperte erneut und rammte dabei den Kopf in die geschlossene Tür und als er endlich an der Haustür war und noch ganz benommen die Tür öffnete, stand da ein kleines Engelchen und sagte:
"Hallo lieber Weihnachtsmann, frohe Weihnachten, ich bringe den Tannenbaum. Wo soll ich den hinstecken?"
Tja, und jetzt wisst Ihr, wie der Engel auf den Weihnachtsbaum kommt.

WiB

Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die SUVA (schweizerische Unfallversicherungsanstalt gerichtet und beschreibt die Folgen einer unüberlegten Handlung
(Originalbericht nicht erfunden!) :

" In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen folgendes mitteilen: Bei Frage drei des Unfallberichtes habe ich "ungeplantes Handeln" als Ursache angegeben. Sie baten mich, dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte.

Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 25O kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war, das über eine Rolle lief. Ich band also das Seil unten
auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne. Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250 kg Ziegel langsam herunterzulassen. Wenn sie in Frage 77 des Unfallbericht-Formulars nachlesen, werden sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75 kg betrug. Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füßen verlor und aufwärts gezogen wurde,
verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß, das Seil los zu lassen.

Ich glaube, ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer größerer Geschwindigkeit am Gebäude hinauf gezogen wurde. Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein. Nur geringfügig abgebremst setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht wurden. Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest.

Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Tonnenboden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25 kg. Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage II angegebenes Körpergewicht von 75 kg. Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib. Der Zusammenstoß mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine Verletzungen beim Aufprall auf den Ziegelhaufen gering
ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel.

Ich bedaure es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor. Ich ließ das Seil los, womit die Tonne diesmal ungebremst herunterkam, mir drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach.

Ich bedaure den Zwischenfall sehr und hoffe, Ihnen mit meinen präzisen Angaben dienen zu können. Für genaue Auskünfte bitte ich Sie, mich anzurufen, da es mir manchmal schwer fällt, mich schriftlich auszudrücken."

Entnommen der Zeitschrift ,EXEKUTIVE'

Ja, die SUVA will alles immer detailliert beschrieben haben.

Werner

Ein junger Mann kommt in eine Bar .Lässig legt er seine Autoschlüssel mit dem Porscheabzeichen gut sichtbar auf die Theke.Und schon lächeln ihm alle anwesenden Mädchen zu,da flüstert der Barmann.Nicht schlecht mein Lieber ,jetzt aber schnell die Fahrradklammern von den Hosenbeinen

lg

marjue

Ein Ehepaar beschließt, dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fliegt wie geplant.
Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail.
Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht.
So landete die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft.
Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut Angekommen

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, daß für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir gute Reise und erwarte Dich morgen.
Dein lieber Mann.

P.S.: Verdammt heiß hier unten!


Sugilith

....Sugilith.!! ...


Und noch ein kleiner...

Unterhalten sich zwei Freunde:
"Ach du, wenn ich nur wüsste, was sich meine Frau zu Weihnachten wünscht."
"Frag sie doch einfach."
"Ne ne, so viel Geld habe ich nicht.".......

Guts Nächtle...
Annette

In einem Frauenkörper wohnen 3 Bazillen. Eine wohnt im Ohr, die andere im Bauchnabel und die dritte in der Vagina. Nach einer Zeit treffen sich alle.

Die, die im Ohr wohnt, verkündet stolz: "Jeden Tag kommt bei mir ein Wattestäbchen und putzt mir meine Wohnung."
Darauf sagt die Bazille vom Bauchnabel: "Bei mir kommt jeden Tag ein Schwamm und putzt mir ebenfalls die Wohnung."
Da sagt die andere: "Mensch, habts ihr gut! Zu mir kommt jeden Tag so ein Glatzkopf und sabbert mir die Bude voll!"

manche Bazillen haben es auch wirklich schwer...
... und doch möchte ich ganz gerne der Glatzkopf sein...

... trinken ein Bier miteinander. Meint der eine: "Du wirkst ziemlich erkältet, mein Freund. Was ist los?"

"Nun ja", sagt der andere, "ich wohne im Bart eines Motoradfahrers, und da zieht es hin und wieder gewaltig. So hole ich mir hin und wieder eben einen Schnupfen."

"Da hätte ich eine geile Idee", schlägt der erste vor. "Ich wohne in den restlichen Schamhaaren einer schönen Frau, da ist es kuschlig und warm. Das täte dir sicher auch mal gut."

Der andere ist begeistert und beschließt, das genauso zu machen und sich eine neue Bleibe zu suchen.

Ein paar Tage später treffen sie sich wieder. Sagt der eine: "Du bist ja schon wieder erkältet. Hat das mit dem Umzug nicht geklappt?"

"Doch, schon", antwortet der verschnupfte Floh. "Ich bin ja umgezogen, und wie du gesagt hast: Dort war es warm und kuschelig. Und so bin ich friedlich eingeschlafen."

"Und dann?"

"Na ja, als ich aufgewacht bin, war ich auf einmal wieder im Bart des Motorradfahrers. Und hab mich prompt wieder erkältet."

Für eine glückliche Ehe sollte man folgendes streng beachten:

· es ist wichtig eine Frau zu haben die gerne kocht und gut putzt

· es ist wichtig eine Frau zu haben die viel Geld verdient

· es ist wichtig eine Frau zu haben mit der man leidenschaftlichen und guten Sex haben kann

Und es ist ganz wichtig dass sich diese drei Frauen nie begegnen.