Lachen ist gesund

Kommt ein Mann in eine Kneipe und setzt ein 20 cm großes Männchen auf den Tresen. Das Männchen geht zu den Gästen in der Kneipe, verbeugt sich und sagt: „Guten Abend, ich bin Johannes Mario Simmel und ich bin Schriftsteller“.
Der Wirt ist begeistert und fragt den Mann wo er dieses tolle Männchen denn her habe. Der Mann antwortet: „ Vorne auf dem Marktplatz steht eine große Eiche, das ist ein Wunschbaum. Wenn du dich darunter stellst und laut und deutlich deinen Wunsch äußerst wird er dir erfüllt“.

Der Wirt will das natürlich sofort ausprobieren, läuft auf den Marktplatz unter die große Eiche und sagt: „ ich wünsche mir 10 Millionen in kleinen Scheinen“ Es macht zisch und plop und plötzlich kommen lauter kleine Schweinchen mit Zitrone im Maul angelaufen.

Der Wirt, enttäuscht und verärgert, geht in seine Kneipe zurück und sagt zu dem Mann: „ das ist vielleicht ein Scheiß mit deinem Wunschbaum, ich wünsch mir 10 Millionen in kleinen Scheinen und auf einmal kommen kleine Schweinchen mit Zitrone im Maul angelaufen“. Darauf sagt der Mann: „ ich hab dir doch gesagt du musst laut und deutlich sprechen oder meinst du ich hätte mir einen 20 cm großen Simmel gewünscht?“.

Ich (Frau) schneide gerade die Hecke, als mein Nachbar, auffallend attraktiv, aber auch auffallend blond, zu seinem Briefkasten gerannt kommt, diesen öffnet und anschließend laut wieder zuknallt.

Als Frau denkt man sich nichts Böses und schuftet weiter, bis Sekunden später Mr. Blond wieder erscheint, den Briefkasten öffnet und ihn ein weiteres Mal laut zuknallt. Ich bin nun leicht irritiert, arbeite jedoch weiter.

Als dann aber der Nachbar ein drittes Mal zur Tür herauskommt, den Briefkasten öffnet und lauter und wütender als je zuvor zuknallt, kann ich meine Neugierde nicht mehr weiter zügeln und frage:

"Gnädigster, haben Sie ein Problem?"

"Das will ich meinen", ruft der Blonde voller Wut, "mein Computer behauptet felsenfest, ich hätte Post bekommen!"



liebe Männer cool bleiben, irgendwann musste es sein......!!!!!!

Letztens ging ich an einem Buchladen mit religiösen Büchern vorbei, als ich einen "Hupe, wenn Du Jesus liebst" Stoßstangenaufkleber sah. Ich war gut aufgelegt, und weil ich gerade von einer gelungenen Kirchenchoraufführung kam, kaufte ich mir den Sticker und klebte ihn auf meinen Wagen.

Mann, bin ich froh, dass ich das gemacht habe! Die nachfolgende Begebenheit gehört zum erhebensten, das mir je widerfahren ist.

Ich musste an einer roten Ampel stehen bleiben, und während ich gerade über den Herrn und seine Güte sinnierte wurde die Ampel grün, ohne dass ich es bemerkte. Da war es gut, dass auch jemand anders Jesus liebte, denn hätte der nicht gehupt, wäre mir das wohl nie aufgefallen. Mir fiel auf, dass VIELE Menschen Jesus lieben!

Während ich da so stand, fing der Typ hinter mir wie wild zu hupen an, und er lehnte sich aus dem Fenster seines Wagens und schrie "Bei Gott, vorwärts! Vorwärts!" Wie überschwänglich dieser Mann Jesus doch liebte!

Alle fingen zu hupen an, und ich lehnte mich ebenso aus dem Fenster und winkte und lächelte diesen vielen Gläubigen zu. Ich hupte sogar mehrmals, um an Ihrer Liebe teilzuhaben.

Ich sah einen anderen Mann, der mir mit dem ausgestreckten Mittelfinger zuwinkte. Ich fragte meinen Enkel auf dem Rücksitz, was denn das zu bedeuten habe, und er meinte es wäre wahrscheinlich ein Hawaiianischer Glücksgruß oder so. Nun, ich habe noch nie jemanden aus Hawaii getroffen, also gab ich ihm den Gruß zurück.
Mein Enkel brach in Gelächter aus, offensichtlich genoss auch er diese religiöse Erfahrung.

Einige Leute waren so gefangen in der Freude des Augenblicks, dass sie aus ihren Wagen stiegen und zu mir kamen. Ich wette, sie wollten wissen, welche Kirche ich besuche, oder sie wollten einfach nur mit mir beten, aber da bemerkte ich die grüne Ampel. Ich winkte also noch einmal lächelnd meinen Brüdern und Schwestern zu und fuhr weiter. Mir fiel noch auf, dass ich der einzige Wagen war, der es über die Kreuzung schaffte, bevor es wieder rot wurde. Ich war ein wenig traurig, dass ich diese Leute nach all der Gottesliebe, die wir miteinander genossen hatte verlassen musste, also wurde ich langsamer, lehnte mich noch einmal aus dem Wagen und winkte ihnen ein letztes mal den Hawaiianischen Glücksgruß zu, während ich davonfuhr.

Lobe den Herren für solch wunderbare Menschen!

Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden? "Arzt: "Rauchen Sie? "Patient: "Nein "Arzt: "Essen Sie übermäßig? "Patient: "Nein" Arzt: "Gehen Sie spät ins Bett?" Patient: "Nein" Arzt: "Haben Sie Frauengeschichten? "Patient: "Nein" Arzt: "Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?"

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Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten:

"Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?"

"Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?"

"Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort ihre nächsten Verwandten!".

"Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?"

"Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird..."

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Eine Frau kommt zum Arzt und sagt:" Herr Doktor sie müssen mir helfen,ich hab einen Knoten in der Brust!"

Da sieht der Arzt sie erschüttert an und sagt: " Na sagen sie mal, wer macht denn sowas??"

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Visite im Altersheim Chefarzt: "Sagen Sie mal ganz im Vertrauen, wann haben Sie denn das letzte mal Sex mit einer Frau gehabt?"

Opa (stotternd): "19 45"

Chefarzt: "Das ist aber schon ne lange Zeit her!"

Opa guckt auf die Uhr: "Wieso? Gerade mal ne halbe Stunde - jetzt ist es 20:15!"

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Ein Student erzählt seinem Komilitonen von der neuen geilen
Nachbarin und dass sie so scharf sei, dass es ihm sofort eine
Mords-Erektion gebracht habe.

Mensch sagt der Freund, geh doch mal unter einem Vorwand zu ihr und lerne sie kennen.

Zwei Tage später: "Warst du da?"

"Klar, habe sie unter dem Vorwand, Zucker auszuborgen besucht!"

"Und?"

"Ich wußte ja, wie heftig ich auf sie reagiere. Das ist ja nicht zu verstecken. Deshalb habe ich meinen Dödel mit Tape am Oberschenkel festgeklebt."

"Gut, gut! Wie war es denn?""

"Ich klingele, die Tür geht auf und was sehe ich? Riesige Titten und einen unverschämten Minirock und dazu diesen sinnlichen Mund!"

"Erzähl schon, was dann?"

"Dann habe ich ihr ganz plötzlich ins Gesicht getreten!"

Nach 20 Unterrichtsstunden kann die Blondine immer noch weder abschlagen noch einputten, ja nichtmal das Eisen richtig halten.

Da sagt der Golflehrer zu ihr: "Stellen sie sich einfach vor, der Golfschläger wäre der Penis ihres Freundes!"

Da holt die Blondine aus und locht aus zwölf Metern Entfernung auf Anhieb ein!

"Wunderbar", sagt der Golflehrer, "und nun nehmen sie den Schläger mal aus dem Mund und versuchen es mit den Händen......."

Sex-Frösche

Eine junge Frau schlendert am Schaufenster einer Zoohandlung vorbei und entdeckt dort ein Schild: "Sex-Frösche für nur 20 Euro".
Neugierig geworden tritt sie ein und bleibt vor einer Glasvitrine stehen, an der ein Plakat hängt: "Sex-Frösche nur 20 Euro. Geldzurück-Garantie. Kommt mit Gebrauchsanleitung."

Die Blondine überzeugt sich links und rechts, dass niemand zusieht und flüstert dann dem Verkäufer zu, dass sie einen kaufen will.
Der Verkäufer packt einen Frosch vorsichtig ein und sagt:
"Befolgen Sie einfach die Anleitung."
Die Blondine schnappt die Kiste und läuft schnurstracks nach Hause. Dort angekommen holt sie die Gebrauchsanleitung heraus und liest:

1) Duschen Sie.
2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum.
3) Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an.
4) Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre Beine.

Die Blondine befolgt alles und setzt zuletzt den Frosch an die besagte Stelle. Aber zu ihrer Überraschung passiert gar nichts.
Verärgert liest sie die Gebrauchsanleitung nochmals und entdeckt am unteren Ende ganz kleingedruckt den Hinweis:
"Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen Sie bitte sofort in der Zoohandlung an....."
Die blonde Frau ruft dort an und der Verkäufer sagt, dass er heute bereits mehrere Beschwerden hatte, das Problem kennt und in fünf Minuten bei ihr sein wird.
Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in der Wohnung, lässt sich den Hergang erzählen, bittet die Frau sich wieder hinzulegen, nimmt vorsichtig den Frosch, schaut ihm tief in die Augen und sagt mit ernster und drohender Stimme:
"Hör gut zu Freundchen. Noch ein einziges Mal zeige ich Dir, wie es geht.........."

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr teuer. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 50 EUR an. Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer ist. Er erklärt ihr, da es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne nämlich Blasen.

Die Frau überlegt nicht lange und kaufte den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, will es aber auch gleich in der Nacht ausprobieren. Die Frau geht dann spät am Abend zu Bett.

Um 2 Uhr morgens wacht sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern gehört hatte. Sie geht in die Küche und sieht dort ihren Mann und den Frosch beim Kochbuch durchstöbern. "Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit", fragt sie.

Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Wenn ich dem Frosch Kochen beibringen kann, fliegst Du raus!"

Das ist hier bisher mein Lieblingswitz (wie Du Dir ja denken kannst). Einfach herrlich!

(Der Antaghar)

Ein kleiner Junge beobachtet schon 20 Minuten, wie ein
Verkehrspolizist auf der Kreuzung den Verkehr regelt.
Als der Polizist das bemerkt, fragt er ihn:

"Na du, willst du auch einmal Poliszist werden??"
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"Neee ich nicht, aber mein Bruder die faule Sau!"

Strafzettel
wenn es jedoch nach mir ginge, müssten Sie Zwei bekommen.
Durch Ihre idiotische, rücksichtslose und stümperhafte Parkweise beanspruchen
Sie
den Platz, der sonst für :
20 Esel
2 Elefanten
1 Ziege
und einen Trupp Liliputaner ausreichen würde.

Warum Sie diesen Zettel bekommen?
Damit Sie in Zukunft auch mal an Andere denken und nicht nur an sich selbst.
Ferner kann ich naseweise, egoistische und einfältige Autofahrer absolut nicht leiden - und Sie gehören zweifellos zu diesem Personenkreis.

Ich verabschiede mich und wünsche Ihnen einen baldigen Getriebeschaden um 22.00 Uhr auf der Autobahn, sodaß Sie auch einmal auf Andere angewiesen sind,
die Sie durch Ihre Parkweise anscheinend ignorieren.

Außerdem mögen 1000 Kamelflöhe
Ihr Arschloch heimsuchen

Ein junger Musiker vom Land war Mitglied einer Tanzkapelle und auch Mitglied des örtlichen Musikvereins. Eines Tages hatte er bei einer Tanzveranstaltung zu spielen und am darauffolgenden Vormittag mit der Blaskappe bei einer Beerdigung.
Wie so oft, wurde nach Ende der Tanzveranstaltung noch weiter gefeiert und kräftig Alkohol getrunken. Jedenfalls kam der Musiker nur zu 2 Stunden Schlaf, bis er geweckt wurde und zur Beerdigung musste. Am offenen Grab zogen sich die Grabreden in die Länge. Der Musiker war so müde, dass er sich hinter einen Grabstein setzte und sofort einschlief.
Als nun die Musikkapelle für das Trauerlied an der Reihe war, weckten die Kameraden den jungen Musiker etwas unsanft. Dieser sprang erschrocken auf, war in Gedanken noch ganz bei der letzten Tanzveranstaltung und rief in die Menge: „Damenwahl“.

Als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm magisch angezogen. Während sie ihn Fragen über sein Leben stellte, fragte sie ihn auch, wie er Sex hatte.

"Tarzan Sex nicht kennen!" , antwortete er.

Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf Tarzan meint: "Ahh... Tarzan benutzen Loch in Baumstamm!"

Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du hast es ja immer ganz falsch gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es geht!"

Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin. "Hier!", sagte sie, "Hier musst du Ihn reintun!"

Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer riesigen Erektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen ihre Beine.

Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach Atem ringend lag sie auf dem Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft bekommen um zu
schreien: "WARUM HAST DU DAS GEMACHT, TARZAN?"

"Erst gucken ob Eichhörnchen drin!"

Mitten in der Nacht sieht ein LKW-Fahrer am
Straßenrand ein kleines, ganz in rot
gekleidetes Männchen. Er hält an, und die
Kleine sagt zu ihm:” Ich bin ein kleiner
roter Zwerg aus dem All,habe Durst und bin
schwul.” Der Fahrer gibt ihm eine Cola und
fährt weiter. Zehn Minuten später sieht er
einen kleinen blauen Mann. Wieder stoppt er,
und der Kleine sagt zu ihm:” Ich bin ein
kleiner blauer Zwerg aus dem All, ich bin
schwul und habe Hunger.” Der Fahrer gibt ihm
ein Wurstbrot und fährt weiter. Nach einer
Weile sieht er ein kleines grünes Männchen.
Auch diesmal hält er an und fragt schon
leicht gereizt:” Na, du grüner, schwuler
Zwerg, was willst Du denn?”

“Führerschein und Fahrzeugpapiere

momentan die Runde zu machen!

Erst vor 2 Tagen hat ihn mir ein
POLIZIST (privat) erzählt ...

Er ist wirklich echt zum

Eine alte 75-jährige Witwe möchte gerne
einen
neuen Freund und inseriert in der Zeitung:

"75-jaehrige Frau sucht Mann von
ungefähr gleichem Alter, darf mich nicht
schlagen, nicht fremdgehen und muss gut im
Bett sein."

Einige Tage später klingelt es an der
Haustür.

Als die Frau die Haustuer öffnet sieht sie
einen grauen alten Mann ohne Arme und Beine
in einem Rollstuhl sitzen.
Sie schaut ihn sich an und sagt: "Du
denkst doch nicht, dass ich überhaupt etwas
mit dir anfangen kann, du hast ja noch nicht
einmal Arme".
Darauf antwortet der Man: "Dann kann
ich dich auch nicht schlagen!".
"Ja, aber du hast ja auch keine
Beine", sagt die alte Frau.
Der Mann antwortet: "Dann kann ich
auch nicht fremdgehen!".
Die Frau weiß sich hierauf keinen Rat und
fragt:
"Und? Im Bett? Funktioniert denn da
noch alles?.

Darauf antwortet der alte Mann: "Ich
habe doch geklingelt, oder!?"

@********eart
Der ist Spitze

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Der Mann stochert in seinem Essen.
"Ist das wieder aus der Dose?"
"Ja, mein Schatz.
Es war so ein süsser Hund abgebildet und daneben stand:


Für ihren Liebling!"

Rollstuhltraining im Altenheim.
Oma gibt Gas - den Flur runter. Nach 10 m geht die Tür auf, Opa 1 salutiert und schnarrt: " Verkehrskontrolle - Ihre Papiere bitte!"
Oma fischt ein Bonbonpapierchen raus und hälts ihm hin.
Poa 1 satutiert wieder " In Ordnung- weiterfahren!"
Oma gibt wieder Gas.
10 m weiter geht wieder die Tür auf. Opa 2 tritt mit weit geöffnetem Bademantel und ordentlicher Erektion heraus. Oma ruft ganz verzweifelt: " Ogottogott - nicht schon wieder Alkoholkontrolle..."

Eine Ehefrau fährt alleine in den Skiurlaub und lernt auch sehr schnell einen Mann kennen. Sie landen sofort im Bett. Abwechselnd poppen sie und fahren Ski.

Nach einer Woche fragt sie: "Wie heißt du eigentlich?" - "Ich heiße Hermann!" - Sie: "Und wie ist dein Nachname?" - "Das erzähle ich dir lieber nicht, das wird nur Schwierigkeiten geben und außerdem lachen alle, die meinen Nachnamen hören!" - Sie: "Ich lache ganz sicher nicht, bitte sag ihn mir!"

• Er zögert und sagt dann schließlich: "Ich heiße Neuschnee!" - "Hahaha, hehehe, huhuhu, hohoho!" - Sie kriegt sich nicht mehr ein und lacht sich halb tot. Er: "Siehst du, ich habe es gewusst, auch du lachst über meinen Nachnamen.

• Sie: "Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern darüber, wie mein Mann mich verabschiedet hat und sagte: 'Ich wünsche dir einen schönen Ski-Urlaub und täglich 20 cm Neuschnee!'"

Als Fritzchen eines schönen Abends in
das Schlafzimmer der Eltern kommt, sieht er gerade, wie Vater auf der Mutter
liegt. Er fragt: "Was macht ihr da?" Vater: "Wir machen dir einen
kleinen Bruder!" Fritzchen ruft: "Ich will keinen Bruder!" und geht. Am
nächsten Abend dasselbe Spiel, nur ist jetzt die Mutter obenauf. Fritzchen:
"Was macht ihr da?" Mutter: "Wir machen dir eine kleine Schwester!"
Fritzchen ruft: "Ich will aber keine Schwester!" und geht. Am nächsten
Abend, als Fritzchen wieder ins elterliche Schlafzimmer schaut und sieht, dass
der Vater die Mutter von hinten nimmt, ruft er: "Und einen Hund will ich
schon gar nicht!"

Ich räume gerade meine PC auf und finde all diese Dinger....