Lachen ist gesund

... streiten sich. "Ich werde ein Mädchen! Lass mich vorbei!" schreit eines. Und das andere: "Ich werde ein Junge, also komm ich zuerst!"

Da kichert ein Brotkrumen: "Mann, seid ihr Idioten! Ihr werdet beide gar nix, denn ihr seid hier in der Speiseröhre!"

zwei Nullen "0" "0" gehen über die Straße.
Vor den Nullen läuft eine "8".
Sagt die eine "0":" Schau mal, die alte Sau, wie sie wieder geschnürt ist."

Der Mann sagt zu seiner Frau: „mit der neuen Brille siehst Du richtig alt aus“. Darauf entgegnet die Ehefrau: „ich habe doch gar keine neue Brille“. Darauf der Ehemann: „aber ich habe eine neue Brille“.

"Ich bin sehr besorgt um meine Frau. Sie ist nämlich bei
diesem schlimmen Schneetreiben in die Stadt gegangen."
• "Na, sie wird schon in irgendeinem Geschäft
Unterschlupf gefunden haben !"
• "Eben deshalb bin ich ja so besorgt !"

Eine junge Frau kommt zum Arzt,zieht sich aus und legt sich fast nackt auf die Liege ,der Mann in Weiß steht neben ihr und grinst;Herr Doktor ,nun fangen sie schon an ,mich zu untersuchen!; -Da müssen sie schon warten bis der Arzt kommt. Ich bin nur der Maler


lg


marjue

Ein Autofahrer überfährteinen Hahn und entschuldigt sich beim Bauern. ;Ich werde ihnen den Hahn ersetzen!;Sagt der Bauer,Ihr Einsatz inEhren, aber ich glaube nicht,das meine Hennen daran eine Freude haben werden


lg

marjue

Zwei Bardamen unterhalten sich.
Sagt die Eine: "Unser neuer Mixer hat nen Pimmel wie ne Gurke."
"Wie? So lang?"
"Ne, so salzig."
"Du kannst ruhig von ihm schwärmen - es geht nichts über den Biskuitpimmel von unserem Gitarristen."
"Wie kommst du auf Biskuitpimmel?"
"Naja - er zergeht auf der Zunge."

Ich poste euch mal eine Geschichte, die letztes Jahr über Mail die Runde machte. Ich hoffe, ihr findet sie genau so lustig, wie tausende Empfänger vor euch auch schon!

Nie wieder von hinten...

Hier möchte ich mich noch bei meinem langjährigen Kumpel Peter bedanken, der mich schon aus mancher bösen Situation gerettet hat.
Soll ich mal erzählen? Also, irgendwann hatte ich mal ne Freundin hier in
Bottrop,vor meiner Internetzeit, das war die gute Vivianne (Name von der
Redaktion geändert)

Naja... und wie das so ist,
wollte man ja auch ab und zu ein schönes Fickerchen machen. Ich kann von mir aus sagen, das ich eher der wildere bin... ich steh nicht so auf diesen Kuschel Sex, bei dem man sich liebe Worte ins Ohr haucht.
Nene, ich bin mehr so der Typ der die Beine des Mädels bis hinter den Kopf drückt, dann die Sonnenbrille aufsetzt und dann Vollgas gibt, bis die gute Schielt und Englisch spricht. Ähm... also wie gesagt es ging ganz schön wild zur Sache.
Der Stellungswechsel folgte... ich war nun hinten. Ich wurde immer wilder, es war sehr glitschig.
Die laute der guten Frau waren teilweise sehr komisch. Naja, ich machte weiter immer schneller und immer wilder...

Dann passierte das Unglück:
Im Wahn der sexuellen Ertüchtigung war ich aus ihrer Vagina rausgerutscht und bin mit der gleichen Wucht und der gleichen Erwartung des feuchten Glücks direkt in den Furztrockenen ***** der armen Frau geknallt.
Ich hörte noch ein kurzes lautes Aufgrunzen der Dame, als ich merkte das mir die komplette Vorhaut weggerissen war.
Ich hielt den Onkel ganz fest...das Blut spritze durch die Gegend. Ich rannte auf die Toilette...wischte das Blut ab, doch es wollte nicht aufhören. Die gesamte Vorhaut hing nur noch an einem kleinen Fleisch- Faden.
Mir wurde schwindelig... was war zu tun? Peter anrufen. Ich hab dann den guten Peter aus dem Bett geklingelt.

PETER? BITTE KOMM SCHNELL VORBEI, MIR IST DER DÖDEL
EXPLODIERT!
Nach 15 Minuten stand der Gute dann vor der Tür, um mich ins Marien Hospital zu fahren.
In der Notaufnahme saßen bereits ne Menge Leute mit irgendwelchen anderen Blessuren.
Mir tat die Pinölle so weh, das ich breitbeinig laufen musste... die Leute haben mich sehr verduzt angeschaut.
Der Peter stüzte mich. An der Rezeption habe ich dann geklingelt, bis die Schwester kam.

GUTEN ABEND WAS KANN ICH FÜR SIE TUN?
ÄHM... ICH HAB DA AUA.
WO DENN ?
NA DA UNTEN
WO DENN, AM BEIN?

Mensch, ich kann doch jetzt nicht erzählen was passiert ist, die anderen Patienten haben schon ganz komisch geguckt.

ICH HAB MIR DIE OBOE GEBROCHEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Die Schwester rief direkt in der Urologie an.
Ab in den Aufzug... direkt in den Behandlungsraum.
Gleich 3 Ärzte schauten sich den Pilleman an.
Oh, wie ist das denn passiert? Ich musste dann die ganze Geschichte erzählen.
Der Peter hat draußen gewartet... die dachten bestimmt wir wären 2 Schwuchteln die gerade gefickt hätten.
Man, ich hab mich geschämt. Die haben dann erst mal den Dödel gereinigt.
Der Doc sagte :

SO JUNGE JETZT BRENNT ES EIN BISSCHEN.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!
Jo...hat echt gut gebrannt. Ich wollte sterben. Ich fragte nach ner Vollnarkose...doch der Doc verneinte mein Verlangen nach Gnade. Er sagte...

DU HAST SCHON ZUVIEL BLUT VERLOREN, EINE ARTERIE IST GERISSEN. WIR MÜSSEN DAS ALLES OHNE BETÄUBUNG MACHEN.

Wie Arterie? In meinem Pilleman ist ne Arterie? Ach, deshalb der Satz "Du denkst mit dem Schwanz".
Die anderen haben eine Arterie im Kopp, ich hab se im Schwanz. Naja...
WAAAAAAAAAAAAAS? Ohne Betäubung. Wat muss denn da gemacht
werden?
WIR MÜSSEN DIE ARTERIE WIEDER ZUSAMMEN NÄHEN... DANN WERDEN WIR DIE VORHAUT WIEDER DAHIN BRINGEN WO SIE HINGEHÖRT. ODER SOLLEN WIR SIE DIREKT BESCHNEIDEN?

Hilfe... da will man nur seine Freundin beglücken und ne Stunde später ist man fast ein halber Moslem mit abgesäbelter Vorhaut. Mittlerweile hat sich der Raum mit 8 Leuten gefüllt...irgendwelche Schwestern standen plötzlich um mich herum, die alle belustigt waren. Ich hob die Finger zum Victory Zeichen und sagte :

NA MÄDELS...ALLES PALETTI ?

Stimmt gar nicht ...ich hab gar nichts gesagt. Ich hab mich geschämt.
Eine ganze Zeitlang passierte nichts... ich lag da nur doof auf der Liege, während sich die Anwesenden über irgendeine Scheiße unterhielten. Plötzlich ging die Tür auf. Der Pimmeloberarzt war da.
Nach einem kurzen Nicken des guten Mannes gingen die ganzen Personen auf mich zu und hielten mich plötzlich alle fest. Jeder hatte irgendwas von mir festgehalten. Der eine hat sich sogar mit der flachen Hand auf meinem Kopf abgestützt.

EY...WAT SOLL DAT? ICH BIN BEI DER BARMER UND MEIN PAPA IST DA CHEF. EIN BISSCHEN NETTER JA?

Ich bekam ein grünes Tuch um den Unterleib, wo in der Mitte ein Loch war, aus dem der Dödel rausgeguckt hat. Keine Spur von Manneskraft ... schlicht und einfach ein verkümmertes Wrack schaute aus dem grünen Tuch raus. Aber warum halten die mich hier alle fest?

Ich sah dann plötzlich die NADEL. Oh Gott... bitte nicht. Ich hab panische Angst vor Nadeln.
Der Doc nahm die kleine blutende Wurst in die Hand und setzte die Nadel zum Stich an.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
ARRRRRRRRGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!- !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Der erste Stich ging voll in den unteren Teil der Eichel... der hat mir die Arterie zusammen genäht.
Insgesamt benötigte er 6 Stiche. Ich hatte sehr heftige Schmerzen. Ich
verfluchte die gesamte weibliche Welt.
Nie wieder F"zensiert"n, hab ich immer wieder gebrüllt.
So, Arterie wieder fest versiegelt... jetzt kam die Vorhaut dran. Ich halt mir beim schreiben dieser Zeilen immer wieder den Pipimann fest, da die Erinnerungen an dieses Drama noch sehr intensiv sind.
Die einzelnen Stiche werde ich nie vergessen.... wie der Nähfaden durch den unteren Teil der Eichel gezogen wurde... immer wieder.... immer wieder. Wer jetzt geil wird, sollte sich evtl. noch mal bei nem Arzt oder bei ner Selbsthilfe Gruppe melden, das nur noch mal so nebenbei. Naja, irgendwann sagte der Arzt dann. FERTIG.

Ich bekam noch einen schicken Verband um den Ömmes gebunden und dann gab der Doc mir noch einige Pakete mit Kamille Bad, das ich 3 mal am Tag anwenden sollte. Ich hab den Behandlungsraum dann verlassen, der Peter wartete immer noch vor der Tür. Ich begrüßte ihn mit einem coolen.

"ACH DIE HABEN NUR MA NACHGEGUCKT...WAR NICH SCHLIMM, ALTER."

Danke an das Team von der Urologie Abteilung des Marien Hospitals in Bottrop, ihr wart spitze - zu meiner Spitze.
Die Krönung des Tages war folgende: Ich war dann zuhause und ließ heißes Wasser in ne Schüssel laufen, wo ich dann die Kamille Brühe reinmachen musste.
Ich ***** hab natürlich vergessen, mit dem Finger die Temperatur zu überprüfen.
Zack, Dödel vom Verband befreit und zack, in die kochende Suppe gelegt...
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH
HHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Der arme Dödel wurde ganz komisch rot und sah so aus, als würde er gleich abfallen.
Mein Gesicht war nur noch der Pure Schmerz. Als ich dann irgendwann im Bett lag, pochte es unten gewaltig...
ich war dann echt froh irgendwann dann doch noch eingeschlafen zu sein.
Ach ja die gute... V. hatte am anderen Tag ziemliche Schmerzen am Darmausgang und beschimpfte mich als Rücksichtslosen Rammler, der sich nie unter Kontrolle hat. Naja, ich habe mich entschuldigt....

Das ist jetzt 3 Jahre her. Ich habe jetzt nur noch Kuschelsex und hauche den Mädels nette Worte ins Ohr.

Und ich hoffe es ist nun jedem klar, warum anal für mich nicht in Frage kommt.


Ich entschuldige mich bei allen Herren, die diese Schmerzen sicherlich besser nachvollziehen können, als wir Damen!

S U P E R ... !!

Schadenfreude ist halt doch die größte Freude -
auch wenn's nur eine "Geschichte" ist!

Göttlich ...

Schaut mal, wie der Tread heißt. . .
---
"herr doktor,was soll ich nur tun,der sex mit meinem mann funktioniert nicht mehr so richtig".

fragt der arzt:"haben sie schon viagra probiert?"

"mein mann nimmt ja nicht mal aspirin!"

"sie müssen das halt im geheimen machen.geben sie das medikament in den kaffee,oder so"

Gut,herr doktor,ich probier das aus!

zwei tage später kommt die frau wieder in die praxis:
herr doktor,das mittel können sie vergessen.es war einfach schrecklich!"

"wieso? was ist den passiert? erzählen sie!"

"nun ja,wie geraten,habe ich das medikament in seinen kaffee getan und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem unter arm alles vom tisch gefegt,sich die kleider vom leib gerissen,ist auf mich losgestürzt, hat mir die kleidung vom leib gerissen, hat mich auf den tisch gelegt und genommen."

"ja,und? war es nicht schön?"

"schön? das war der beste sex seit 20jahren,

aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen . . .

Woran erkennt man, daß ein Kind mit Viagra gezeugt wurde?


Es kann schon bei der Geburt stehen!

... mit einem Thread über Astrologie und einer sicher spannenden Diskussion darüber?

Da gäbe es sicher von vielen Erfahrungen, Anmerkungen, Zustimmung, Kritik und Gedankenanstöße ...

(Der Antaghar)

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EDIT "Leo"
Ich habe die Astro-Diskussion
in den unten aufgeführten Thread verschoben!

vorab entschuldige ich mich bei all Denen, die der bayerischen Sprache nicht mächtig sind.


As Reserl hat gsagt, i darf kemma zu ihr,
blos müßt i mäuserlstaad nei bei da Tür.
Nauf über Sch`tieagn, links umi ums Eck
und Sch`tiefel ausziagn - mei griag i an Schreck.
Wenn i drodenka tua, daßt dawischt wern kunnst,
na war doch die ganze Gschicht umasunst.
Hab nur koan Zweifl, i bin mäuserlstui,
da müßt schon da Teifl, sei Hand ham im Gschpui.
Da hab nur koa Angst, i gib scho recht acht,
so staad schleich i eini, daß keiner aufwacht.
Jetzt pfiad die Gott Reserl, gib her no dei Mai (Mund)
na kriagst no a Busserl, als Vorschuß daweil.

Am Mittwoch is gwesn so ham mas ausgmacht,
vo dahoam bin i furt, bei da stockfinstern Nacht.
3 Stund bin i ganga, des is fei net glong,
vorm Haus drunt am Anger hob i Sch`tiefel auszong.
Nei bei da Tür und nauf üba Sch`tiang,
auf oamal da tua i des Bauchzwicka griang.
A Schoas hat energisch nach Freiheit verlangt,
sofort hob i bremst und an Arsch hinte glangt.
Mittn auf da Schtiang muaß i haltn und stehn
und ko zwecks den Deppn koan Schritt nimma gehn.
Hob die Füaß übanad ghabt, hob gmoant er dastickt,
hob mi eighaltn am Glanda, hob an Arsch zamma zwickt.

Omei hat der grantig im Darm drin rumort,
und schon war er wieder am Ausgang hint dort.
Die Augn hob i zuagmacht, hob gnirscht mit de Zähn,
auf oamal hats kracht, und drauß is a gwen.
Den Kalk, den hats glei vo de Wänd owaghaut,
de Zieaglstoana ham aus da Mauer rausgschaut.
Vom Luftdruck da hats mi glei hipreßt auf Sch`tiang
und heraghaut hats mi, wia a zammgschlagne Fliang.

Da stehst du 3 Stunden, wia da Auerhahn wenn er balzt,
doch der Hundling der hat ja so sakrisch gschnalzt,
daß in Nullkommafünf hat vo untn bis obn,
die ganze Belegschaft hat aus de Bettn aussaghobn.
Was bleibt anders übrig als auf und davo,
Freind, wia di so a Schoas in Schwung bringa ko.

Übern Gartenzaun hob i an Sprung umi gmacht,
da hat scho an Bauern sei Schrotflintn kracht.
Nix hat a troffn, da Dorfdepp da gschert,
da Hund da hat bellt und die Weiba ham plärrt!
De Henna ham gazt und da Gockl hat kraht,
da Knecht da hat gschrien, da Depp da vawaht.

Mei Liaba was mit an Schoas für a Unglück gem ko,
des Reserl, des schaut mi überhaupt nimma o.
A Brieaferl hats ma gschriebn mit zittriger Hand,
darin hats ma mitteilt, des war doch a Schand.
Drei Stund hätt i Zeit ghabt, den Schoas aussi zjagn (zu jagen)
statt dessen hob i ihn ins Haus einitragn.
Vo so oan, da hats übahaupt koan Respekt,
der mit an Schoas die ganz Nachbaschaft weckt.
Des schlimmste is fei net gwen der allzugroße Krach,
de Bäurin hats troffa, die selbige Nacht.
A Wochn hamms glüft, des is fei gwiß wahr,
bis der Gschtank vo dem Schoas aus dem Haus draußn war.

A so kanns oam geh und ma ko nix dafür,
da geh i liaba ins Wirtshaus und trink a Maß Bier !


Sugilith

Drei Lütte streiten sich wessen Mutter den grössten Mund hat.

Der erste: "Meine Mutter bekommt einen ganzen Apfel in den Mund!"

Der Zweite: "Das ist ja mal garnix, meine Mutter schafft eine ganze
Honigmelone!"

Dann der dritte: "Ihr seit ja mal zwei Luschen, ich habe letztens an der
Schlaftzimmertüre gelauscht, da sagte mein Vater zu meiner Mutter: "mach den Fernseher aus und nimm ihn in den Mund!""

Zwei Marktfrauen streiten sich fürchterlich und sehr
lautstark.
Schließlich bückt sich eine, hebt einen Pferdeapfel auf,
zielt und trifft genau......richtig, das andere Marktweib
vol in den weitaufgerissenen Mund.

Die darauf: "Warfe nu, dee bleift grin, biffe Bollefei koomt!!"

Jedes Jahr vor Silvester poste ich diesen Link. Obwohl das Forum über Haushaltstechnik diese Kommunikation schon seit 2005 erleben durfte, haben sie es als absoluten Brüller seither online gelassen! Sehr zur Freude 1000der Besucher!
Auch wenn es etwas lang zu sein scheint, nehmt euch die Zeit, es durchzulesen! Jeder Toilettengang wird euch in Zukunft als besonderes Erlebnis erscheinen!

Und nun viel Spass und einen guten Rutsch

http://www.haustechnikdialog.de/Forum/Default.aspx?t=19886

DU BIST SCHULD ...

... dass ich mit Tränen-nassem Gesicht und
krampfendem Bauchweh am PC sitze ...
und nur noch an SCH ... denke!

Was für ein Spaß ...! lich DANKE !!

Ein Mann sitzt auf einer Parkbank, neben ihm ein Glas. Er starrt nur vor sich hin. Es ist heiss.
Da setzt sich jemand neben ihn, schappt sich das Glas und trinkt es aus.
Daraufhin bricht er erste in Tränen aus. "Heute ist der schwärzeste Tag in meinem Leben"
Der zweite, ein schlechtes Gewissen habend, versucht ihn zu trösten und fragt, was denn so schlimm war.
"Erst hat mich mein Chef gefeuert,
dann komme ich nach Hause und meine Frau hat mich verlassen,
das ganze Bankkonto hat sie auch noch abgeräumt.
Und jetzt..." er schluchzt nochmals, "...jetzt kommen Sie und trinken mir mein Gift weg!"

In der Bank steht ein Bankräuber mit der Pistole im anschlag.
Haben sie alles gesehen? fragt er einen Kunden. Der nickt kleinlaut.
Darauf erschiesst der Bankräuber ihn und dreht sich nach den anderen Kunden um und fragt: "hat noch jemand was gesehen?".
Da meldet sich ein ältere Herr und sagt: "Ich habe nichts gesehen, aber meine Frau hier, hat alles genau beobachtet"

In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt.

Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef zu ihnen:
"Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen.
Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe."
Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen.

Nach vier Wochen kommt der Chef wieder zu ihnen und sagt:
"Ihr arbeitet sehr gut. Nur uns fehlt eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?"

Die Kannibalen antworten alle mit Nein und schwören, mit der Sache nichts zu tun zu haben.

Als der Chef wieder weg ist, fragt der Ober-Kannibale:
"Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?"

Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es."

Sagt der Ober-Kannibale:
"Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern, Projekt-Managern und Controllern, damit keiner etwas merkt, und du Depp musst die Putzfrau fressen !!!"

Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung, dass er durch Eigenbesamung seiner Schweine viel Geld sparen kann.
Also packt er seine Schweine ins Auto und fährt mit ihnen zu einer kleinen Waldlichtung, wo er sich unbeobachtet fühlt.
Dort angekommen nagelt er jedes Schwein durch und fährt wieder nach Hause.
Abends stellt er sich den Wecker auf 4:00 Uhr, denn wie er gelesen hat, werden zu dieser Uhrzeit die Schweine quieken,
wenn alles geklappt hat. Am nächsten Morgen um vier rennt er in den Stall und ....
-NICHTS- kein quieken, nur ein müdes grunzen.
Enttäuscht fährt er mit seinen Schweinen wieder zur Waldlichtung und nagelt jedes Schwein zweimal durch.
Er geht früh zu Bett, denn soviel Nagelei macht müde. Um vier geht er in den Stall und wieder -NICHTS- ein letztes mal
denkt er sich und fährt mit den Schweinen zur Waldlichtung und nagelt alle Schweine dreimal durch.
Total geschafft geht er abends ins Bett. Früh morgens um halb fünf kommt seine Frau ins Schlafzimmer gerannt und ruft
"ERWIN, ERWIN, die Schweine!!!"
ERWIN: "Ja, was ist? Quieken die Schweine???"
FRAU: "NEIN, sie sitzen im Auto und HUPEN!"

Was für ein geiler Witz! Schon lange nicht mehr so schallend gelacht ...

Danke! Den werd ich mir merken!

(Der Antaghar)

Zwei Senioren sitzen im Park und unterhalten sich über das Sexualleben im Alter. Meint der Erste: "Meine Frau und ich, wir haben einmal im Jahr Sex."

Meint der Zweite: "Meine Frau und ich haben beinahe jeden Tag Sex!" Da
staunt der Erste ungläubig: "Was, beinahe jeden Tag? Das glaube ich nicht!"

Meint der Erste wieder: "Doch, am Montag hatten wir beinahe Sex, am Dienstag hatten wir beinahe Sex, am Mittwoch..."

Genial! Bitte weiter so.

Die Witze werden ja immer besser ... Und mit mir geht's richtig aufwärts, denn es geht nichts über guten Sex und gute Witze. Lachen und sexeln sind eben gesund und halten jung.

(Der Antaghar)