Lachen ist gesund

Tagebücher

Ihr Tagebuch

Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim Einkaufen und kam deswegen zu spät - womöglich war er deswegen sauer.

Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so dass ich vorgeschlagen habe, dass wir woanders hingehen, wo man sich besser unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur "nichts".

Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, dass es nichts mit mir zu tun hat und dass ich mir keine Sorgen machen soll. Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter.

Ich versteh ihn einfach nicht, warum hat er nicht einfach gesagt "ich liebe Dich auch". Als wir nach Hause kamen fühlte ich, dass ich ihn verloren hatte, dass er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte. Er saß nur da und schaute fern - er schien weit weg und irgendwie abwesend.

Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen. Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er auf meine Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie hatte ich immer noch das Gefühl, dass er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg ist. Das alles wurde mir zuviel, so dass ich beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen.

Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiß nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, dass er eine andere hat. Mein Leben hat keinen Sinn mehr.

Sein Tagebuch

Heute hat der VfB verloren, aber wir hatten prima Sex.

WiB

In der Kondom-Abteilung eines Erotik-Shops erscheint hoch empört ein Kunde: "Ich muß mich beschweren. Die bunten Kondome, die ich gestern gekauft habe, färben ab!"

Die Verkäuferin ist ein wenig verlegen und weiß nicht, was sie sagen soll.

Da mischt sich ein in der Nähe stehender sehr alter Herr ein: "Und außerdem knicken sie auch noch in der Mitte immer durch!"

Wie geil!

Ein Mann kauft in einem Beate Uhse Laden eine Gummipuppe. Er nimmt die Puppe mit nach Hause und vögelt sich wochenlang die Seele aus dem Leib.
Auf einmal fällt Ihm eine Veränderung an der Gummipuppe auf. Besorgt ruft er bei Beate Uhse an und erklärt am Telefon, er wäre der Meinung, die Gummipuppe wäre krank geworden.
Die Frau im Beate Uhse Laden fragt, was denn so ungewöhnlich wäre, bzw. wie sich die Gummipuppe verändert hat.
Der Mann sagt, Sie hat ganz weiße Augen bekommen. Nun, sagt die Frau am Telefon, da brauchen Sie sich keine Sorgen machen, die Puppe ist nicht krank, sie ist voll!

lg Ralf

Es läutet an der Himmelspforte, Petrus macht auf, vor der Türe steht ein Frosch.
Petrus: Ja, Frosch, was willst du denn?
Frosch: Ich möchte so gerne in den Himmel kommen
Petrus: Ja warst du denn auch brav?
Frosch: JAA, ich bin inder Sonne gelegen, Tümpelchen rein, Tümpelchen raus und wieder in der Sonne gelegen.
Petrus: Da warst du aber wirklich brav, komm herein, wie heiß du ?
Frosch: Karli

Ein paar Tage später läutet es wieder
Es steht wieder ein Frosch vor der Türe
Petrus: Ja, Frosch was willst du?
Frosch: Ich möchte so gerne in den Himmel kommen
Petrus: Warst du auch brav?
Frosch: JA, tümpelchen rein, Tümpelchen raus-und in der Sonne gelegen
Petrus: Na da warst du aber wirklich brav, komm herein-wie heißt du eigentlich
Frosch: Peter

Einige Tage später läutet es wieder an der Himmelstür, Petrus macht auf, sieht wieder einen Frosch vor der Türe stehn, ein bißerl entnervt sagt er gleich zu dem Frosch:
Ja, ja ich weiß schon, du willst in den Himmel kommen, warst natürlich brav, bist NUR inder Sonne gelegen, Tümpelchen rein-Tümpelchen raus.
Komm herein, aber vorerst sag mir deinen Namen.

Da schlägt das Fröschlein ganz unschuldig die Augen auf und sagt:
TÜMPELCHEN

Zwei alte Männer sitzen auf der Bank,
sie schauen dem Treiben im Park zu.

Eine Stunde später:
Der Eine: "Ja, ja, ... Weihnachten ist schön...."

Eine Stunde später:
Der Andere: " Ja, ja, ... Sex ist auch schön....."

Eine Stunde Später:
Der Eine: " Ja, ja, . . . .
......
....
...
aber Weihnachten ist öfter."

Ein Holländer ist gestorben und begehrt Einlass im
Himmel. Als Petrus nach Namen und Herkunft fragt, bekommt
er die Antwort; "Ik ben Klaas von Eindhoven!"

Oh, meint Petrus, Holländer hätten aber keinen Zutritt in den
Himmel.

Klaas ist entsetzt, schließlich sei er gläubiger Protestant und habe
regelmässig für die Kirche Geld gestiftet.

Petrus lässt sich erweichen und während Klaas an der Pforte wartet,
geht er zum Herrn um Rat zu holen.
Als er zurückkommt strahlt Klaas ihn an: "Un watt hebben dä leeven
Jott jesacht? Darf ik in de Himmel?"

Petrus schüttelt den Kopf und gibt ihm eine Tüte. "Watt is darinnen?"
fragt Klaas.

Petrus: Da, haste deine Spenden zurück

Petrus empfängt ihn und sagt:
"Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des
Autos hast Du einen Wunsch frei."

Ferdinand Porsche denkt kurz nach und
antwortet:
"Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen."

Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.

Porsche fragt Gott:
"Lieber Gott, bei Deinem Entwurf die Frau, wo warst Du da mit Deinen
Gedanken, als Du Sie erfunden hast?"

Gott:
"Wie meinst Du das?"

Porsche:
"Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:
1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Die Rückseite hängt zu lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
UND
9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung."

Gott denkt kurz nach und antwortet:
"Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein,
aber laut Statistik benutzen mehr Männer meine Erfindung,
als Deine."

Wenn Gott eine Frau wäre, hätte er sich bei den Männern mehr Mühe gegeben.

EDIT "Leo"
Ich war so frech und habe das fehlende Wort eingefügt ...

Nein - ich kenne die Haarfarbe der
Sekretärin nicht ... ich schwör's!

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren
Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht. Während er flieht,
bricht er in das Haus eines frisch verheirateten Pärchens ein. Er bindet
den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugt er sich
über die Frau, zieht sie halb aus, knebelt sie, und sein Gesicht nähert
sich ihrem Nacken. Plötzlich steht der Flüchtling auf und verlässt den
Raum. Sofort hüpft der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und
flüstert seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau
mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu
einfach alles, was er sagt .Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es
über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust,
bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich
liebe dich!" Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüstert die
Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast
Recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen
Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du
ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im
Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"

• Du kannst gleichzeitig schön und intelligent sein.
• Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.
• Du weisst etwas über Panzer.
• Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer.
• Du musst nicht das Sexleben deiner Freunde überwachen.
• Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.
• Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst.
• Dein Arsch spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen.
• Alle deine Orgasmen sind echt.
• Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.
• Du schleppst keine Tasche mit unnötigen Dingen mit dir herum.
• Du kannst deine Nahrung selbst erlegen.
• In der Werkstatt gehört dir alles.
• Du brauchst niemals die Toilette zu reinigen.
• Du kannst dich duschen und anziehen in zehn Minuten.
• Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen.
• Wenn jemand vergisst, dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund.
• Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 20 Euro.
• Du brauchst dich unterhalb des Kopfes nicht zu rasieren.
• Du musst nicht jede Nacht neben einem haarigen Arsch schlafen.
• Niemand interessiert es, wenn du mit 34 noch Single bist.
• Du kannst deinen Namen in den Schnee pinkeln.
• Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe.
• Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
• Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.
• Du kannst sagen was du willst, weil dir egal ist, was andere Leute über dich denken.
• Das Vorspiel ist freiwillig.
• Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz, wenn du den Raum betrittst.
• Kfz-Mechaniker erzählen dir die Wahrheit.
• Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur erkennt.
• Du bist immer in der gleichen Stimmung.
• Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er auszusehen.
• Du kennst mindestens 20 Wege, eine Bierflasche zu öffnen.
• Gleiche Arbeit - besseres Gehalt.
• Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst.
• Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter.
• Es ist dir egal, wenn Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen.
• Die Fernbedienung gehört dir... nur dir.
• Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust, wenn du dich mit ihnen unterhältst.
• Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein, dass du Freunde fürs Leben findest.
• Mit 400 Millionen Spermien pro Schuss könntest du in 15 Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln - theoretisch.
• Der gelegentliche gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet.
• Du lässt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil du nicht in der Stimmung bist.
• Pornofilme werden nach deinen Vorstellungen gedreht.
• Eine Person nicht zu mögen schliesst nicht aus, grossartigen Sex mit ihr zu haben.
• Und was zum Teufel ist eigentlich Zellulitis...?

Mann, geht´s uns gut. In diesem Sinne, Gruss Norbert

Der Lehrer fragt:

"Es gibt nur ein Tier, vor dem der Löwe Angst hat.
Welches ist das?"

Fritzchen:

"Die Löwin!"

Frauen im Himmel
Eine Frau ist gestorben und steht vor der
Himmelstür. Sie klingelt, und
Petrus macht ihr auf. Sie hat noch ein paar
Fragen.
"Wie ist das denn so hier im
Himmel?"
"Ja, also", beginnt Petrus.
Plötzlich sind Schmerzensschreie zu hören.
Erschrocken fragt die Frau:"Was war
denn
das?? "Ach das, ja, da
werden die Löcher für die Flügel gebohrt. Im
Himmel haben alle Flügel,
und die müssen ja irgendwo befestigt
werden."
Verunsichert fragt die Frau weiter:
"Ja, und wie ist das hier mit dem
Essen?
Was gibt es denn hier so?"
"Ja, also, wir haben hier..."
Noch gruseligere Schmerzensschreie sind zu
hören, markerschütternd
und furchtbar.
"Um Himmels Willen, was war denn das??,
fragt die Frau bestürzt.
"Hm. Tja. Also, da werden die Löcher
für
den Heiligenschein gebohrt.
Der wird dann angedübelt und...."
"Ne, ne, ne. Also - in den Himmel will
ich nicht."
"Ja, und was dann?", fragt Petrus
erstaunt.
"Ja, da gehe ich lieber in die
Hölle."
"Aber da wird doch nur rumgehurt!"
"Ja, aber dafür habe ich die Löcher
schon..."

Lehrer: "Aus welchem Land kommst Du?"
Schüler: "Czechoslovakia."
Lehrer: "Buchstabiere das mal füruns"
Schüler: "Ich glaube, eigentlich bin ich in Ungarn geboren."

Ein mehr schlecht als recht spielender Golfer steht auf dem Golfplatz und verschießt den Golfball in das angrenzende Waldstück.

Als er sich in den Wald begibt und den Boden absucht, trifft er auf einen Waldtroll. Dieser hält seinen Golfball in der linken Hand und eine Flasche mit Zaubertrunk in der rechten.

Sagt der Troll:
"Du, wenn Du der weltbeste Golfer werden willst, dann erlaube ich Dir einen Schluck von diesem Zaubertrank zu nehmen. Dann lochst Du jeden Ball ein."

Erfreut ruft der Golfer:
"Klasse, gib her."

"Aber", sagt der Troll, "die Sache hat leider einen Haken. Der Trank führt leider, daß es mit dem Sex nicht mehr so klappt."

Dem Golfer ist es egal und er nimmt einen großen Schluck aus der Flasche.

Ein halbes Jahr später trifft der Troll den Golfer auf dem Golfplatz wieder und fragt ihn:
"Na, wie hat es gewirkt?"

"Super", sagt der Golfer "seither habe ich jedes Golftunier gewonnen."

Der Troll schaut fragend:
"Und, wie sieht es aus mit dem Sex?"

"Ach", meint der Golfer, "dreimal im letzten halben Jahr."

"Siehst Du", meint der Troll, "ich habe es Dir ja gesagt. Aber Du siehst trotzdem ja ganz zufrieden aus. Wieso?"

Meint der Golfer strahlend:
"Also ich finde, als katholischer Pfarrer mit kleiner Gemeinde kann ich da schon zufrieden mit mir sein."

auch Fische werden da Rot

Die Sekretärin geht mit ihrem Chef nach London auf Geschäftsreise. Nach vier Tagen kommt sie mit einem Pelzmantel zurück. Zu Hause fragt ihr Mann, woher sie den Mantel habe.
"Ach weisst du, ich habe in London Lotto gespielt und dabei 10.000 englische Pfund gewonnen. Da habe ich mir diesen Pelzmantel geleistet."
"Da hast Du Glück gehabt. Du siehst zauberhaft darin aus."
Ein paar Monate später geht die Sekretärin mit ihrem Chef nach Paris auf Geschäftsreise. Nach einer Woche kommt sie mit einem funkelnden, diamantbesetzten Collier zurück. Zu Hause fragt ihr Mann, woher sie das Collier habe. Darauf seine Frau:
"Ach weisst Du, Schatz, ich habe in Paris Lotto gespielt und 50.000 Francs gewonnen, da habe ich mir dieses Collier geleistet. Aber weisst Du Schatz, ich bin jetzt von der Reise so müde, ich möchte gerne ein Bad nehmen."
"Selbstverständlich. Entkleide dich schon mal, ich richte dir alles schön her."
Ein paar Minuten später kommt die Frau nackt ins Bad. Plötzlich sieht sie, daß ihr Mann lediglich 3 cm tief Wasser in die Wanne hat laufen lassen.
"Schatz warum hast du denn so wenig Wasser in die Wanne eingelassen".
"Ach weisst du, ich möchte nicht, dass dein Lottoschein nass wird."

Sonntags in Herrgottsfruehe klingelt beim Tierarzt das Telefon. Eine aufgeregte Omi ist dran:

"Ich kriege meinen Pudel einfach nicht von der laeufigen Huendin runter. Wissen Sie ein Patentrezept ?"

Der Arzt raet, es mit einem Schirm zu versuchen. Eine 1/4 Stunde spaeter klingelt wieder das Telefon:

"Hat nichts genutzt".

Er empfiehlt einen Eimer Wasser. Kurz darauf klingelt es wieder:

"Wieder Fehlanzeige."

Der Tierarzt holt tief Luft:

"Dann sagen Sie ihrem Hund, es sei jemand für Ihn am Telefon"

"Sind Sie sicher, daß das hilft ?"

"Garantiert" knurrt der Arzt, "sie haben es ja auch dreimal bei mir geschafft"

Der katholische Pfarrer der Gemeinde hat 25-jähriges Dienstjubiläum. Er beginnt seine Rede:

"Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer ein bisschen schwierig. Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon, aber Ihr wisst ja, das Beichtgeheimnis muss geheim bleiben. Also versuche ich mich mal so auszudrücken:

Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerst gedacht: Wo bin ich da bloß hingekommen. Gleich bei meiner ersten Beichte kam einer zu mir und beichtete, dass er jetzt gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hatte und sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er sich von seiner Tochter geholt hat. Na ja, aber
über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass Eure Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme war.

Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister -etwas zu spät-, entschuldigt sich für sein Zuspätkommen, geht auf das Podium und hält seine Rede:

"Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr Pfarrer vor 25 Jahren hier angekommen ist. Ich hatte die Ehre, als Erster die Beichte bei ihm abzulegen...

DER IST SOWAS VON GEIL!!!!!!!!!!!!!!!!

jo, fand ich auch

Leider kannte ich ihn bereits, musste aber auch diesmal wieder schallend lachen ...

(Der Antaghar)

Eine alte Oma ruft den Tierarzt, weil ihre Katze so sterbenskrank und aufgedunsen sei.

Ein Blick vom Tierarzt und die Diagnose steht; "Die Katze ist hochträchtig."


"Aber Herr Doktor!!!! Das kann gar nicht sein! Miezi kommt doch gar nicht vor die Tür!"

In dem Moment kommt ein strammer Kater unter dem Sofa hervor und stolziert durch das Wohnzimmer.

Doktor: "Und was bitte ist DAAAS?"

"Herr Doktor, jetzt machen sie sich aber nicht lächerlich! Das ist doch Miezis Bruder!!"