Lachen ist gesund

das erste abgelehnte Bild ist die Collage des Spruchs Ich bin so schlecht im Bett, das musst du mal erlebt haben auf eine fiktive Plakatwand. Diese Collage macht seit ca 10 Jahren die Runde im Netz und auf dieses Zitat bezog sich auch eine Aussage in einem anderen Thread. Dort wurde auch eine ausgedachte email-addi angegeben, die man sich rein hypothetisch abreißen könnte...

Aber stimmt schon, wer dieses Bild haben will, kann es sich von 1000den von Seiten im www runter laden, genauso wie die anderen von mir geposteten... Warum also zusätzlich noch vom JC?

... ein RÄTSEL bleiben, nach welchen
Prinzipien sich die Team-Mods die
"absolutistische Herrlichkeit" heraus-
nehmen, mit denen manche Bilder
gelassen und andere heraus gelöscht
werden.
Ich glaube das wird "ausgewürfelt".

Der (eigentlich wichtige) Bezug auf das
"Copyright" wird auf diese (willkürliche)
Weise von den Team-Mods lächerlich
gemacht ...
Aber auf den Button zu drücken -
ist natürlich weniger Arbeit, als eine
Info zur Tat abzugeben ...

Lieber Leo,

nimm einfach gelassen hin, was Du nicht ändern kannst.

lg Ralf

Zwei alte Pensionäre sitzen vor einem Lokal und betrachten mit genießerischem Blick die vorüberschlendernden Mädchen. Als gerade wieder so eine schlanke, gutgebaute Dame vorbeikommt, sagt der eine mit Blick auf ihre Beine:
"Schöne Telegrafenstangen hat`s."
"Wenn Sie einen Draht haben, kriegen Sie sofort Anschluß" ruft das flotte Ding zurück.
"Den Draht haben wir schon", sagt da der zweite Pensionär, "aber am Strom fehlts halt."

--------------------------------------------------------------------------------


Fritzchen geht mit seinem Vater spazieren und dabei sehen sie zwei Hunde in voller Action.
Fritzchen fragt seinen Vater:
"Was machen die denn da?"
Der Vater erklärt ihm:
"Weißt Du, der vordere Hund ist müde und da hilft ihm der andere und schiebt ihn nach Hause in sein Körbchen.
Fritzchen überlegt einen Moment und meint dann:
"Da war es aber gut, dass Mami sich gestern am Waschbecken festgehalten hat, sonst hätte sie der Briefträger noch mit auf die Post genommen!"

Mäxchen aus Bayern soll in der Schule einen Aufsatz schreiben: "Mein schönstes Ferienerlebnis".
Er schreibt eifrig los. Nach einer Weile meldet er sich: "Wie schreibt man Sex?"
Die Lehrerin stutzt, dann: "Na, S-E-X.". Nach einer Weile Mäxchen wieder: "Entschuldigung, wie schreibt man Genitalien?"
Die Lehrerin wird rot, sagt aber dann:" Na, G-E-N-I-T-A-L-I-E-N!". Mäxchen schreibt eifrig weiter, und meldet sich nach einer Weile wieder: "Und wie schreibt man Sperma?" Die Lehrerin fängt an zu zittern, sie schaut zu Boden, aber gut: "Na, S-P-E-R-M-A!"
Nicht lange, da meldet sich Mäxchen erneut: "Entschuldigung, noch was, wie schreibt man Vorhaut?" Jetzt reißt der Lehrerin der Geduldsfaden, sie schreit durch die Klasse, das sei ja unglaublich, und Mäxchen solle sofort vorlesen, was er da geschrieben habe. Mäxchen liest: "Immer, wenn wir sechs im Sommer gen Italien fahren, sperr´ma den Hund in Kofferraum, damit´s ihn nicht immer so vor haut."

-----------------------------------------------------------------------------------
Zwei Schwule treffen sich Sagt der eine Gestern ist mir ein
Kondom geplatzt!" "Im Ernst?" "Nein, im
Dieter."

Zwei Männer spielen Golf .Vor ihnen liegen zwei Frauen und sonnen sich . Sagt der eine :;Geh malzu den beiden und frag mal,ob sie uns durch spielen lassen. Der andere geht los ,kehrt aber auf halben Weg um und sagt : das eine ist meine Frau und die andere meine Geliebte und beide wissen nichts voneinander . Geh du! Macht sich der andere auf den Weg, kommt aber genau so schnell wieder zurück und sagt ,ich wuste garnicht ,wie klien die Welt ist

Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend.

Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären, als dieser sagt: „Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen, Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert.“
Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sea geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: “Raus aus meinem Pub!!! Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem Laden! Raus, und zwar sofort!!!“

Die beiden gehen raus und John sagt: „Und? Haben wir bezahlt? – Nein!“
Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt.
Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: „Isch kann nicht mehr. Ersssens bin ich total besoffffn. Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun.“
John antwortet: „Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs die scheiss Bockwurst verloren."

Ein Mann kommt in ein Tattoo-Studio und möchte auf sein bestes Stück einen Fünfhundert Euro-Schein tätowiert haben. Dort ist man zwar an ungewöhnliche Wünsche gewöhnt, aber ein Geldschein auf dem Schniedel ist neu. Daher möchte der Tätowierer wissen, warum es ein Fünfhunderter sein müsse?

"Ja schauen Sie, erstens habe ich gern Geld in der Hand, zweitens sehe ich gerne wie meinKapital wächst und drittens habe ich meiner Frau versprochen, dass Sie jede Woche 500 EURO verblasen darf.

Alle beide Witze sind einfach nur gut ...



(Der Antaghar)

ich stell mir das gerade so vor


Mrs. Heart
mit Tränen in den Augen

Zwei Penisse unterhalten sich.
Sagt der eine: "Hast Du schon gehört? Die AOK bezahlt jetzt doch unser VIAGRA!"
Sagt der andere: "Siehst Du, ich hab doch gewusst, dass sie uns nicht hängen lassen!"

-----------

Was würde auf der Viagra-Packung stehen, wenn es von Microsoft produziert würde?
• Plug & Play!

Ein Deutscher und ein Afrikaner sitzen in der Sauna und betrachten sich so gegenseitig.
Plötzlich sieht der Deutsche am Schnidel des Afrikaners die Buchstaben "Wendy" eintätowiert. Gleich fragt er ihn: "Ah, Ihre Freundin heißt auch Wendy? Meine nämlich auch."

De Afrikaner: "Warum soll sie `Wendy`heißen?"
Der Deutsche: "Na, wegen der Tätowierung da unten!"

Der Afrikaner: " Nein, wenn der lang ist, kann man das Ganze lesen! Dann steht darauf: `Welcome to Amerika! Have a nice day!`"

... deshalb bitte Ihr lieben Österreicher in
unserer Gruppe - nicht böse sein ...
ihr watscht uns "Deitschn" in Euren Witzen
ja auch ab!

Ein Witz für Elektriker bzw. Techniker:
(ins Hochdeutsche übersetzt, damit über
diesen Witz auch die "Nordlichter" lachen
können).

Auf der Brücke des kleinen Grenzflusses
zwischen Lindau/Bodensee (Bayern) und
Bregenz/Bodensee (Österreich) treffen
sich an einem schönen Sonntag zwei Leute.
Der eine ein Österreicher, der andere ein
Bayer ...

Der Österreicher macht den Bayer auch
gleich an:
"Wie siehst denn Du wieder aus, heraus-
geputzt wie ein Pfingst-Ochse - in Tracht,
als wenn Du ins TV kommen möchtest ...!
Hast denn keinen anständigen Anzug ...?
Und vor allem die Sonnenbrille - also die
passt nun gar nicht dazu!"

Der Bayer:
"Also dass das gleich klar ist ... das ist keine
Sonnenbrille, das ist meine Solar-Anlage!"

Der Österreicher:
"Das ist doch ganz klar eine Sonnenbrille!"

Der Bayer:
"Wenn ich es Dir doch sage: Das ist meine
Solar-Anlage!"

Der Österreicher:
"Ihr Bayern glaubt wohl immer noch, dass
wir Österreicher blöd sind ... das kannst Du
Dir abschminken. Das ist eine Sonnenbrille!"

Der Bayer:
"Nein, das ist meine Solar-Anlage!"

Der Österreicher:
"Ich könnte schwören, dass das eine Sonnen-
brille ist ... Du willst mich bloß verarschen!"

Der Bayer:
"Wieso verarschen? Ich sage Dir nur, dass
das meine Solar-Anlage ist!"

Der Österreicher:
"Ja geht's noch, Du denkst doch nicht im Ernst
dran, dass ich Dir das glaube."

Der Bayer:
"Es bleibt Dir nichts anderes übrig als es zu
glauben ... weil es einfach so ist ...!"

Der Österreicher:
"Aha, das ist so ... Aha, na dann musst Du mir
das beweisen!"

Der Bayer:
"Kein Problem!"
(Er geht zwei Schritte auf den Österreicher zu,
so dass er ganz nah vor ihm steht ... öffnet die
Hose und pinkelt den Östereicher ans Bein ...)

Den überraschten Österreicher fragt er dann:

"Und - ist das etwa kein WARMES WASSER ...?"

Zwei österreichische Grenzer finden eine Leiche.

"So a Scheißn! Jetzt müü mer ahn Berücht schreim.
Wortn büs dr Leichnwogn kimmet.......weißt woas?
Mir legn die Leichn bei die Bayern!"

Gesagt, getan. Dreimal umgeguckt, keiner zu sehen und
schwupps ist die Leiche auf der bayrischen Seite abgelegt.

Am nächsten Tag patroullieren die beiden wieder zusammen
und erschrecken ganz furchtbar: "Do schau her, da liegt die
Leichn scho widda!"

Was sagt ein Frauenarzt ,wenn er abends nach Hause kommt.

Na endlich Gesichter


lg marjue

Bevor man an Bord geht schlucke man einen Fisch der an einem Faden hängt.
Sollte der Wellengang zu stark sein und die Seekrankheit ihren Weg suchen:

Einfach am Faden ziehen

Dieter

Mann du hst immer einen drauf ,super

Zwei östereichische Grenzbeamte stehen an der Grenze zu Deutschland. Sagt der Eine ganz sehnsüchtig,

Du, Deutschland ist ein schönes Land. Sagt der andere warum? Da sagt sein Kollege, nun, in Deutschland ist alles umsonst. Da kannst Du umsonst gut Essen, umsonst gut Trinken und Du kannst sogar umsonst richtig geilen Sex haben.

Sagt der Andere, woher weißt Du das? Warst Du schon mal da?

Sagt der Kollege, ich nicht........

ABER MEINE FRAU

lg Ralf

Nun sind wir leider schon bei Seite 30 und das JC-System schließt diesen wunderbaren Thread bald. Ich möchte mich nochmal für diese herrlich lustige Ansammlung bei allen bedanken (obwohl ich nicht KvC bin). Ihr habt mir mit jedem Witz ein Lächeln ins Herz gezaubert!
DANKE!

----------------------------------------------------
„Hast Du gehört? Unser Chef ist verstorben."
„Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit
ihm gestorben ist."
"Wieso mit ihm?"
"Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer
unserer fähigsten Mitarbeiter..."

##########################

Der Personalchef interessiert sich besonders für den
Familienstand.
"Ich bin Junggeselle," antwortet der Bewerber.
"Dann ist leider nichts zu machen," meint der
Personalchef, "denn wir stellen nur Leute ein, die es
gewohnt sind, sich unterzuordnen!"

##########################

"Wir suchen einen Mann, der sich vor keiner Arbeit
scheut und niemals krank wird."
"OK, stellen sie mich ein, ich helfe ihnen suchen."

###########################

"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss
machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen."
"Kommt gar nicht in Frage."
"Vielen Dank Chef, ich wusste, Sie würden mich nicht
im Stich lassen."

############################

Solange mein Chef so tut, als würde er mich richtig
bezahlen, solange tue ich so, als würde ich richtig arbeiten!

############################

Es wäre aber doch schön, eine Fortsetzung zu eröffnen:

Lachen ist gesund, Part II

Das habe ich im Netz bei OPINIO Mediengruppe RP gefunden!
Wie ich finde, eine super tolle Typisierung von Nicknamen!

Im folgenden steht einiges zum Thema..... zur gefälligen Orientierung.


Infos für Chateinsteiger oder wer verbirgt sich hinter welchem Pseudo

Jetzt, da die Tage wieder länger werden, die Vögel wieder anfangen zu zwitschern, erwacht auch in uns das Leben erneut, wir fühlen den nahenden Frühling und auch die passenden Gefühle dazu!
Wer das passende Pendant noch nicht gefunden hat, macht sich auf die Suche und dabei ist der einfachste Weg immer noch das Internet.
Denn da wollen alle das Gleiche – wenn auch nicht immer!

Möglichkeiten dazu werden in einer Vielzahl, wenn auch in unterschiedlicher Qualität angeboten.
Angefangen vom kostenlosen Chat für Jedermann, bis zur seriösen Partnerplattform, die dann auch etwas kostenaufwendiger ist – das Eine was man will, das Andere was man muss !

Allerdings bieten kostenfreie Chatrooms nicht immer die Seriosität und Ernsthaftigkeit, die sich so mancher wünscht und erhofft.
Insider sind natürlich schon durch alle Wasser gegangen und auch damit gewaschen, ein Neueinsteiger jedoch, mag nach den ersten Versuchen am Ende eines chatreichen Abends, ziemlich frustriert den Deckel seines Notebooks zuknallen.
Für Neueinsteiger hier ein paar hilfreiche Erfahrungen und Tipps, damit der Deckel des Notebooks noch ein paar Tage länger hält.

Jeder Chatname, Pseudo, Nick, E-Mail-Adresse, kann schon etwas über dessen Erfinder aussagen.
Also vorher etwas genauer hinschauen, bevor man in Kontakt tritt, denn die Wünsche und Erwartungen sind unterschiedlich und ziemlich breit gefächert.

• Hier einige Beispiele, die für die Damen ganz hilfreich sein können.
  Wenn Sie etwas Seriöses suchen und nicht nur das EINE wollen, sind folgende Adressen oder Pseudos eher kritisch, wenn gar nicht erst zu beachten:
  
  
  HHheimlich@... ( ist meistens verheiratet, sexuell nicht ausgelastet und sucht eine
  Affaire – oftmals Geschäftsleute, kommt aus Hamburg)
  
  ONS@... ( ONS = Abkürzung für „One-Night-Stand“, sucht nichts Ernsthaftes,
  strebt keine Partnerschaft an, ist aber jedenfalls ehrlich)
  
  Sportler@... ( ist sportlich, nicht aber im herkömmlichen Sinne der
  der Körperertüchtigung, sondern eher in Richtung
  „Matratzen-Jumping“)
  
  Paarungsreif@... ( befindet sich in einer momentanen Notsituation und möchte
  schon nach den ersten drei geschriebenen Sätzen, eine Stunde
  später bei Ihnen vor der Haustür stehen. Vorwürfe der Prüderie
  bei einem NEIN von Ihnen, sind typisch ! )
  
  derHengst@... ( Auf gar keinen Fall ein Pferdezüchter, in jedem Fall aber einer
  der es wissen will und in den allermeisten Fällen nicht das hat,
  was der Name zu versprechen scheint. Beim Öffnen eventueller
  Fotos im Profil, eher der Schmalhans )
  
  WildBoy@... ( ähnlich wie der Hengst, allerdings sehr häufig Mann in den
  Vierzigern, mögliche Midlifecrisis. Den Unterschied zwischen
  Boy und Man, kann ein Wildboy nicht so genau definieren )
  
  
  Know-whatyouneed@... ( der Frauenkenner, der Erfahrene, oder sich zumindest
  einbildet ein solcher zu sein. Möglicher Weise auch
  professioneller Call – Boy, der „knowswhatyoupay“ )
  
  Master@… ( Vorsicht !!! Sado-Maso-Absichten könnten vordergründig
  Sein. Auf jeden Fall aber eine Dominanz seines Geschlechts,
  tonangebend mit meist sexuellen Absichten, Obermacho )
  
  NackigerHamsterPo@... ( Mann in den Vierzigern mit dem Po eines 16-jährigen,
  oder meint, einen solchen noch zu besitzen. Nicht
  unbedingt glaubhaft – Foto sollte angefordert werden )
  
  Meist harmloser, wenn auch nicht unbedingt interessanter, könnten solche Teilnehmer sein:
  
  Paule@...
  Olli@...
  Heinz@...
  Trolli@...
  Karlchen@... ( Folgende Lebenssituation ist möglich: Wohnt noch in
  der Einliegerwohnung bei Mama, unselbstständig, kann
  nicht
  kochen, waschen, bügeln ect. Waschechter Junggeselle
  mit all seinen Eigenarten, sexueller Einsteiger,
  der noch immer nicht weiß, wie es eigentlich geht.
  Urlaubswünsche oder Ziele: Harburger Berge, Harz,
  Bayrischer Wald, selbstverständlich mit Mama!
  Damen der engeren Wahl sollten sich klar machen, dass
  ein Urlaub mit Paule und Konsorten, immer zu dritt
  stattfinden wird, wobei Mama dann ein Einzelzimmer
  bekommt ! )
  
  Psychotherapeutisches Know-how sollten Sie bei diesen Männern schon mitbringen,
  auf jeden Fall aber sehr viel Geduld !
  
  EinsamerStern@... ( aus unerfindlichen Gründen, nicht unbedingt der Mann,
  der Frauenherzen höher schlagen lässt.
  Der Introvertierte, der außer der Kneipe um die Ecke
  und dem Internet, keine weitere Freizeitbeschäftigung
  anstrebt, der Einsamkeit zwar entfliehen möchte,
  aber bis dato noch nicht herausgefunden hat wie.)
  
  Trauriger@... ( ähnlich wie einsamer Stern, weidet sich in
  Selbstmitleid, der Verlassene, der jetzt ganz traurig ist,
  denn schließlich hat Frau IHN verlassen !
  Teilnehmer möchte in erster Linie getröstet werden
  und ist möglicher Weise viel zu früh auf
  Partnersuche gegangen – Trennung ca. vor 2 Monaten)
  
  Kuschelbaer@...
  Kuschelgerne@...
  Schmusetiger@... ( meist molliger, wenn nicht sogar übergewichtiger
  Mann, eventuell Bart, der gerne kuschelt, wobei das
  Wort kuscheln IMMER mit Sex verwechselt wird,
  Teilnehmer sich aber nicht so recht traut , das so
  direkt auszusprechen )
  
  Kleiner@ ... ( Mindestens 1,60 aber höchstens 1,65 ! Klein nicht nur
  In der Körpergröße, auch gedanklich fühlt sich dieser
  Teilnehmer ziemlich klein und sucht eher eine Frau, die ihn
  an die Hand nimmt und ihm zeigt, wie das Leben
  funktioniert. Typ „großer“ Junge, auch eher
  unselbstständig, hilflos )
  
  Romantiker@... ( meist der Realität entfliehender Chatter , der an das
  Schicksal und Sternzeichen-Konstellationen glaubt
  und Ihnen nach dem ersten, zarten Hinweis einer
  Gemeinsamkeit erklärt, er habe sich soeben
  Hals über Kopf in sie verliebt – und das natürlich
  auch von Ihnen erwartet. Frustrationsgrenze :
  extrem niedrig !!! )
  
  Teilnehmer-Namen, die wirklich OK sind, könnte man unter diesen Vermuten:
  
  Mick P.@****io ( sehr angenehmer Vertreter seines Geschlechts,
  der in seiner Freizeit Kolumnen bei Opinio schreibt )
  
  MannHH@...
  StefanB.@...
  A.Bergmann@...
  Hundefreund@...
  Familienfan@...
  Segler@... ( Namen klingen authentisch, entweder wird auf
  ein bestimmtes Partnerschafts-Niveau hingewiesen,
  oder aber auf ein SERIÖSES Hobby, das zu teilen
  gewünscht wird – innerhalb einer Partnerschaft oder auch
  ohne. )
  
  
  
  Was für die Damenwelt zutrifft, ist selbstverständlich ebenso relevant für die Herren.
  Auch hier können viele Irrlichter leuchten und das Schiff auf die Klippen führen.
  Hier nun ein kleiner Leitfaden für die Herrenwelt:
  
  Sexywoman@...
  Sexylady@...
  Tigerin@...
  Vollblutweib@... ( Alle Damen wollen wirklich nur das EINE, nämlich :
  Verarschen !!!
  Sexuelle Scheinbotschaften werden nur deshalb
  ausgesendet um den Marktwert zu testen !
  Beim Durchlesen des Profils werden Sie, meine Herren,
  IMMER ein „binsuperglücklichverheiratet“ zu lesen
  Bekommen, ebenso den Warnhinweis, dass es bei
  allzu anzüglichen Fragen, verbale Ohrfeigen regnet)
  
  Anuschka@...
  PolskiLady@...
  TaiMaus@...
  Zarin@...
  LeaKat@... (VORSICHT !!! Meistens Frauen aus nicht so gut
  situierten Ländern, die herzlich gerne von einem
  gut situierten, deutschen Mann gekauft und danach
  geheiratet werden wollen.
  Möglichkeit 2 : Prostituierte, Callgirls, die schon in
  Deutschland sind)
  
  Mausi@...
  Muschilein@... ( wirklich eine Muschi, eine Mausi, ein kleines graues
  Mäuslein, eben deshalb eher unauffällig, mit dem
  Wunsch nach einem Mann, der das Leben in die
  Hand nimmt und Mausi beschützt.
  Oft Katzenliebhaberin oder auch Besitzerin einer
  Solchen, wobei die Katze schon Platz Nr. 1 in der
  Partnerhierarchie eingenommen hat und das
  Treppchen wohl kaum verlassen wird.
  Wohnungseinrichtung eher kitschig –überladen,
  mit vielen katzenähnlichen Porzellanornamenten.)
  
  Cinderella@...
  Prinzessin@... ( Traumtänzerin, ähnlich dem männlichen Romanitker,
  die auf den Ritter, den Traumprinzen und im
  allergünstigsten Fall auf Richard Gere wartet.
  Zu 90 % haben Männer keine Chance bei so
  einer Frau zu landen, eben weil keiner gut genug ist,
  stark genug ist und Heldenhaft genug ist.
  Jahrelange Sucherei nach dem verlorenen Schuh,
  dessen Leder inzwischen schon auseinander
  gefallen ist.
  Chatterinnen dieser Sorte kennen das gesamte
  Drehbuch der „Sissi-Trilogie“auswendig und
  verstehen nicht, dass die Welt zu Sissis Zeiten
  ganz anders aussah, als im Film.)
  
  DodoHund@opinio ( äußerst nette Frau mit Hund, heißt meistens
  Doris oder Dorle...die Kolumnen bei Opinio schreibt)
  
  Steffi@...
  kinderlieb@...
  E.Müller@...
  FrauHH@...
  Gudrun46@...
  LiebtPferde@... ( Hier gilt das Gleiche wie bei den Männer dieser
  Kategorie. Sie alle sind authentisch, mit hoher
  Wahrscheinlichkeit seriös und suchen wirklich den
  Partner, es sei denn für Liebe oder auch nur für das
  Hobby , sprich Gleichgesinnte)
  
  SabineHH@opinio ( heißt Sabine, kommt aus Hamburg, schreibt auch
  Kolumnen bei Opinio und hat diesen ganzen Salat
  teilweise schon erlebt )
  
  Zu Fotos sei gesagt, dass sie oft einen ungefähren Eindruck den Gegenübers vermitteln, wobei man nicht vergessen sollte, dass ein Foto immer nur ein Foto ist
  und der Mensch dahinter in der Realität ganz anders aussieht.
  Einem Foto fehlt Bewegung, Gestik, Mimik, etwas, das einem Gesicht erst die
  wahre Persönlichkeit und Ausstrahlung schenkt.
  Zumindest aber ist es ein erster Hinweis, der vermuten lassen kann, wer auf einen zukommt .
  Allerdings ist immer „Vorsicht“ geboten, wenn es kein Foto gibt, oder aber dieses
  auf Anfrage danach, verweigert wird.
  Oftmals steht auch dann in der Profilbeschreibung: „ Aussehen ist nicht so wichtig,
  Charakter entscheidet !“ Logisch, das da so etwas steht .
  Natürlich ist der Charakter wichtig, aber spätestens nach einem Treffen, wird schon so mancher festgestellt haben, dass Charakter nicht alles ist, und jeder seine
  persönliche Typvorstellung hat – passen muss eben beides !

Und nun viel Spaß beim Chatten !


Ja, Rubensweib, das wäre wirklich toll, wenn es an anderer Stelle weiter gehen würde! Danke für den Tipp!

Noch ist er ja nicht voll!!!!

Ein Kanadier sitzt gerade am Frühstuck, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Amerikaner neben ihn setzt.
Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Kanadier eigentlich das ganze Brot?" Der Kanadier lasst sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich." Der Ami macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. In den Staaten essen wir nur das innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Kanada verkauft."
Der Kanadier hört nur schweigend zu. Der Amerikaner lächelt verschmitzt und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Kanadier erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich". Wahrend der Ami seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. In den Staaten essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Kanada verkauft."
Nun ist es an dem Kanadier, eine Frage zu stellen: "Habt ihr auch Sex in den Staaten?" Der Amerikaner lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex." Der Kanadier lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Ami. Jetzt fängt der Kanadier an zu lächeln:
.
.
.
.
.


"Wir nicht. In Kanada werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Amerika verkauft."