Lachen ist gesund

Eine Blondine stürzt ins Flugzeug, setzt sich sofort in die erste Reihe ans Fenster. Die Flugbegleiterin geht zur Blondinen und sagt höflich, sie müssen sich in die siebte Reihe auf ihren gebuchten Platz setzen. Dieser Platz in der ersten Reihe ist reserviert.

Die Blondine sagt fröhlich, ist mir scheißegal, ich bin blond, will in die Karibik und bleibe hier sitzen. Die Flugbegleiterin hat keine Lust sich zu streiten und geht zum Co-Piloten und erklärt ihm das Problem.

Der Co- Pilot geht zur Blondinen und erklärt ihr etwas bestimmter, dass sie nicht auf diesem Platz sitzen bleiben kann. Die Blondine ist völlig unbeeindruckt und verkündet selbstbewusst, ist mir scheißegal, ich bin blond, will in die Karibik und bleibe hier sitzen.

Der Co-Pilot hat auch keine Lust auf Streit und schildert dem Piloten den Sachverhalt.

Der Pilot geht zur Blondinen. Die Flugbegleiterin und der Co-Pilot sehen gespannt zu, wie der Pilot der Blondinen etwas ins Ohr flüstert.
Die Blondine springt auf wie von der Tarantel gestochen und geht sofort auf den für sie gebuchten Platz und sagt keinen Ton mehr.

Der Pilot kommt zurück und die Flugbegleiterin und der Co-Pilot fragen den Piloten, was in Gottes Namen er denn der Blondinen ins Ohr geflüstert hat.

Lächeld sagt der Pilot, ich habe ihr gesagt, die ersten sechs Reihen fliegen nicht in die Karibik.


lg Ralf

Mann und Frau machen sich auf den Weg in den Zoo. Dort angekommen, bleiben sie vor dem Menschenaffenhaus stehen.
Hinter den Gitterstäben steht ein riesiges Gorillamännchen, welches die Ehefrau wie gebannt anstarrt.
Sagt der Mann zu seiner Frau: “Wackel mal ein bisschen mit dem Po!”
Gesagt - getan. Die Frau tut es.
Der Gorilla fängt an, wie verrückt an den Gitterstäben zu rütteln.
Dann sagt der Mann: Mädel, zieh den Mini noch ein Stück höher!”
Seine Frau tut es, worauf der Gorilla im Käfig noch wilder wird.
Angesichts der Reaktion des Gorillas sagt der Mann dann: “Jetzt mach mal noch die oberen beiden Knöpfe deiner Bluse auf!”
Auch das macht seine Frau ohne Widerworte.
Daraufhin fängt das Gorillamännchen an, wie verrückt in seinem Käfig zu toben, springt umher, grunzt vor sich hin und schüttelt an den Gitterstäben, was das Zeug hält.
Da öffnet der Mann die Käfigtür, schiebt seine Frau zu dem Gorilla in den Käfig und sagt:
“So! Und jetzt erklär dem mal, dass du Migräne hast….”

"Also wirklich, die heutige Jugend hat überhaupt keine Manieren mehr", meckert ein älterer Mann .

Der Sitznachbar:" Das versteh ich jetzt nicht, gerade erst hat ihnen doch ein junger Mann seinen Platz angeboten."

"Das schon, aber meine Frau steht immer noch!"

zu vorgerückter Stunde sitzen die Teppichhändler zusammen - plötzlich sagt Joschi: "Bin in der Lage, zu erraten jeden Teppich mit verbundenen Augen - muß nur fühlen".
Man verbindet ihm die Augen - egal welchen Teppich, er sagt Alle richtig an.

Sein Sieg wird gefeiert. Er ist stockbesoffen als er nach Hause kommt.

Am nächsten Morgen sagt seine Frau zu ihm:
"Joschi, daß du gekommen bist, besoffen nach Hause, ich werds dir verzeihn.
Daß du mir hast gekotzt ins Bett, ich werds dir verzeihn.

Aber, daß du deine Hand gelegt auf meine Fröhlichkeit - und hast alte Kokosmatte gesagt, werd ich dir nie vergessen."

Fragt der junge Richter seinen ergrauten Kollegen: "Ich habe da einen Schwarzbrenner, der Zwetschgengeist produziert hat, wie viel soll ich ihm wohl geben?" - "Auf keinen Fall mehr als 4 Euro pro Liter!"

Was ist ...

C H A O S . . . ? ?

Wenn beim Gruppensex
der unterste zum Telefon gerufen wird ...

@ Sugilith

........ ich habe erst jetzt Deinen Blondinenwitz gelesen.

Na komm Du mir mal zum Gruppen Treffen,dann wird Dir deine "Blondine " gehörig den Marsch "blasen".

Aber nicht so wie Du jetzt vielleicht hoffnungsvoll denkst !!!



Spaß beiseite, ich habe doch hier selbst schon einen Blondinenwitz

eingestellt.

Liebe Grüße

Marlis


Und weils so schön ist gleich noch einige hinterher.

Wie luchst man einer Blondine im Flugzeug den Fensterplatz ab? Man sagt, dass die Sitze nach London in der Mitte sind.


Warum rennt eine Blondine in der Badewanne ständig hin und her? Weil auf dem Shampoo steht: Wash and Go!


Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem tiefen Teller? Den Teller kann man trocken lecken.


Und zu guter letzt als Zeichen das Blondinen doch nicht so dumm sind:

Was ist eine wichtige Frage einer Blondine an den Liebhaber, ehe sie anfängt? "Pro Stunde oder für den ganzen Abend?"

ein kleiner für heute.
lg

kvc

Der eine Gast auf einer Party sagt zum anderen: "Meine Frau und ich waren 20 Jahre die glücklichsten Menschen." "Und was ist dann passiert?" "Wir haben uns kennengelernt!"

eine vornehme Dame trägt eine Siamkatze auf dem Arm.

Kommt ein Fotograf vorbei und fragt:
"Entschuldigen Sie, gnädige Frau. Dürfte ich mal ihre Muschi fotografieren?"

Darauf sie: "Ist mir egal - solange jemand die Katze festhält."

Wenn ein Mann ...
seine Frau totschlägt ... steht das ...
in der "BILD-ZEITUNG".

Wenn eine Frau ihren Mann totschlägt ...
wo steht DAS ...?

Na - ganz klar ... in

"SCHÖNER WOHNEN"

zwei Bardamen unterhalten sich - sagt die Eine:
"Unser neuer Mixer hat nen Pimmel wie ne Gurke."
Fragt die Andere: "Wie? So lang?"
Darauf die Andere: "Ne, so salzig!"

Und wieder die Andere: "Du kannst ruhig von ihm schwärmen. Es geht nichts über den Biskuittpimmel von unserem Gitarristen."

"Wie kommst du auf Biskuittpimmel?"

"Naja - der zergeht auf der Zunge!"

ich habe gerade in "mein schöner Wohnen" nachgesehen.
Da was kein Bericht.
lG Dieter

Warum essen Blondinen ihren Joghurt
immer gleich im Supermarkt?

" Weil auf dem Becher steht: Hier öffnen!!

...Einer noch zur "Guten Nacht"

Er sagte ... Warum sagst du mir nicht, wenn du einen Orgasmus hast?
Sie sagte ... Ich würde gern, aber du bist ja nie dabei.

"Ich gebe Dir einen guten Rat.", sagt die Mutter zu ihrer Tochter. "Wenn Du einmal heiraten solltest, dann nur einen Soldaten. Denn der kann kochen, Betten machen, aufräumen und hat gelernt zu gehorchen!"

-------------------------------------------------------------------------------------
da steckt weisheit drin.
lg

kvc

Der Bauer hat einen neuen Knecht. Bei der Einweisung sagt der Bauer dem Knecht, das er verstünde, das der Knecht ja auch mal Gelüste habe. Er zeigt ihm daraufhin eine Holzwand mit drei Löchern und sagt zum Knecht "das linke und das mittlere Loch kannst du nutzen, das rechte aber absolut tabu".

Es dauert eine Woche, da überkommt es dem Knecht. Er probiert zuerst das linke Loch. Am nächsten morgen liegt er ziemlich ermattet im Bett und der Bauer muss ihn wecken. "Na", sagt der Bauer, "gestern Gelüste gehabt?". Der Kecht bejaht es und antwortet auf des Bauers Frage welches Loch er denn probiert habe, "das linke Bauer, das linke und es war sehr gut". Der Bauer erwidert "Ja, das will ich wohl hoffen, denn das war meine Tochter".

Eine Woche vergeht, den Knecht überkommt es erneut und er probiert das mittlere Loch. Am nächsten morgen braucht der Bauer fünf Minuten bis er den Knecht wachbekommen hat. Und wieder die gleichen Fragen. Der Kecht antwortet, "das mittlere Bauer, das mittlere und es war super." Der Bauer freut sich und antwortet, "es freut mich das es dir gefallen hat, denn das war meine Frau. Aber denke dran, dass rechte Loch ist tabu."

Eine Woche später steht der Knecht vor der Holzwand mit den drei Löchern und überlegt. Das linke war gut, das mittlere war super, ob ich wohl doch mal das Rechte probiere. Er zaudert ein wenig, doch dann bricht er das Tabu und macht sich an das rechte Loch in der Holzwand.
Am nächsten morgen bekommt der Bauer den Knecht nicht wach. Mehr als 30 Minuten wckt er ihn und will schon einen Arzt holen, als der Knecht dann endlich erwacht. Er ist unfähig aufzustehen, röchelt und schnappt nach Luft. "Soo" sagt der Bauer, "war es wieder so weit?" Der kecht röchelt "Ja, Bauer ja und ich hab das Tabu gebrochen". Der Bauer schaut ihn an und sagt "Du Depp, das war meine Melkmaschine und diehört unter 30 Litern nicht auf".

Business (Er)

...*
der arme Knecht....*auaaaaaaaaah*


Sex-Frösche ....
Eine junge Blondine schlendert am Schaufenster einer Zoohandlung vorbei und

entdeckt dort ein Schild: Sex-Frösche für nur 20 Euro.

Neugierig geworden tritt sie ein und bleibt vor einer Glasvitrine stehen, an der ein Plakat

hängt: Sex-Frösche nur 20 Euro. Geld-zurück-Garantie. Mit Gebrauchsanleitung.

Die Blondine überzeugt sich links und rechts, dass niemand zusieht und flüstert dann dem

Verkäufer zu, dass sie einen kaufen will.

Der Verkäufer packt einen Frosch vorsichtig ein und sagt: Befolgen Sie einfach die

Anleitung.

Die Blondine schnappt die Kiste und läuft schnurstracks nach Hause. Dort angekommen

holt sie die Gebrauchsanleitung heraus und liest:

1) Duschen Sie.

2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum.

3) Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an.

4) Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre Beine.

Die Blondine befolgt alles und setzt zuletzt den Frosch an die besagte Stelle. Aber zu ihrer

Überraschung passiert gar nichts.

Verärgert liest sie die Gebrauchsanleitung nochmals und entdeckt am unteren Ende ganz

kleingedruckt den Hinweis: Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen Sie bitte sofort in

der Zoohandlung an .....

Die blonde Frau ruft dort an und der Verkäufer sagt, dass er heute bereits mehrere

Beschwerden hatte, das Problem kennt und in fünf Minuten bei ihr sein wird.

Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in der Wohnung, lässt sich den Hergang erzählen,

bittet die Frau, sich wieder hinzulegen, nimmt vorsichtig den Frosch, schaut ihm tief in die

Augen und sagt mit ernster und drohender Stimme: Hör gut zu Freundchen. Noch ein

einziges Mal zeige ich Dir, wie es geht ..........

Während eines Kuraufenthaltes hat sie natürlich auch ihren Kurschatten.
Am letzten Abend fragt sie:
"Wir haben nun so viele schöne Stunden miteinander verbracht, dabei weiß ich noch nicht einmal, wie Du mit Nachnamen heißt."
Er: "Du darfst aber nicht lachen, viele finden meinen Namen sehr komisch."
Sie: "Ich lache wirklich nicht, versprochen."
Er: "Ich heiße 'Neuschnee' ."
Daraufhin fängt sie wie wild an zu lachen. Er ganz beleidigt:
"Du wolltest mich doch nicht auslachen."
Daraufhin sie: "Entschuldige bitte, ich lache doch nicht über Deinen Namen. Ich stelle mir nur gerade vor, wie ich meinem Mann erzähle, daß ich mitten im Juli 20 cm Neuschnee hatte! "

"Hans",sagt der Lehrer,"nenne mir einen griechischen Dichter". -Achilles!",antwortet Hans.-"Aber Achilles war ein Krieger und kein Dichter!" - "Wieso? Er ist doch durch seine Ferse berühmt geworden!"



--------------------------------------------------------------------------------
Der arbeitslose Ehemann kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau:"Du,ich hab eine neue Stellung!"-"Kümmere dich lieber um Arbeit!"



--------------------------------------------------------------------------------
"Was verstehst du unter:Zwei Fliegen mit einer Klappe schlagen?" Nun,zum Beispiel einen Millionär aus Liebe zu heiraten."

Fragt einer im Buchladen : "Haben Sie das Buch ' Die Unschuld' ?".

Ruft die Verkäuferin nach hinten: "Chef, haben Sie hinten noch 'Die Unschuld' ?".

Darauf der Chef: " Wenn Sie sie nicht mehr vorne haben, ich hab sie hinten schon lange nicht mehr"

ein kleiner zum abend.

"Ich habe gehört, Ihr fahrt dieses Jahr doch nicht nach Argentinien?"
"Nein, das ist falsch. Nicht nach Argentinien sind wir im letzten Jahr gefahren. Dieses Jahr fahren wir nicht nach Hawaii!"

Ein Mann verirrt sich in der Wüste. Nur noch notdürftig bekleidet hat er nichts anderes im Sinn, als etwas zu trinken.

Er krabbelt also orientierungslos rum und trifft auf einen Mann.

"Durst," sagt er "ich habe schrecklichen Durst. Hast du Wasser dabei?

Der Mann:" Nein, tut mir leid, ich hab nur Schlipse. Willst du einen?"

Der will natürlich keinen Schlips, sondern Wasser und krabbelt weiter.

Zwei Tage später eine Kneipe. Keine Halluzination, es ist tatsächlich eine. Der Mann mobilisiert alle Reseven und kommt auch an.

"Wasser", sagt er, "ich habe schrecklichen Durst. Habt ihr welches?"

"Klar haben wir Wasser," sagt der Türsteher, "aber ohne Schlips kommst du hier nicht rein."

Drei Frauen, eine Verlobte, eine
Verheiratete
und eine Geliebte chatten über ihre
Beziehungen und beschließen ihre Männer zum
Staunen zu bringen.
In dieser Nacht wollen alle drei S&M-mäßig
Ledermieder, Stöckelschuhe und eine Maske
über den Augen tragen.

Nach einigen Tagen chatten sie wieder.

Die Verlobte schreibt:

In der Nacht als mein Freund heim kam, fand
er mich in Ledermieder,
Stöckelschuhen und Maske.
Er sagte:"Du bist die Frau meines
Lebens!"

"Ich liebe Dich... wir machen jede
Nacht
lang Liebe."

Die Geliebte schreibt:

Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro.
Ich trug ein Ledermieder, Stöckelschuhe,
eine
Maske über den Augen und
einen Regenmantel.
Als ich den Mantel öffnete sagte er kein
Wort.

Wir hatten nur wilden Sex,die ganze Nacht.

Die Verheiratete schreibt:

In der letzten Nacht schickte ich die Kinder
zu meiner Mutter.
Ich war bereit: Ledermieder, Stöckelschuhe,
eine Maske über den Augen und
einen Regenmantel.
Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff
er zur Bierflasche und zur
Fernbedienung des Fernsehers und sagte:

"Hey Batman, was gibt's zu
Essen?"

In unserem Märchenland ging eine junge Frau durch die Anlage und sah plötzlich einen dicken grünen Frosch.
Sie sagte, oh, du bist bestimmt der Frosch, den ich küssen muss, damit du ein stattlicher Prinz wirst.

Da sagte der Frosch, neee das ist mein Bruder, mir musst du einen blasen!!!