Lachen ist gesund

Ein 82-jähriger ging zum Doktor. “Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor.” “Schön für Sie. Wie alt ist denn ihre Braut?” “18″, erwiderte der alte Mann. “Ach du lieber Gott!”, sagte der Doktor, “Ich muß Sie warnen, jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein.” “O.k.”, sagt der Mann, “wenn sie stirbt, dann stirbt sie.”


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An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum ersten: “Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!”
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: “Tut mir leid, das kann ich nicht!”
Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: “Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!”
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: “Tut mir leid, das kann ich nicht!”
Zum dritten sagt der Ausbilder: “Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!”
Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: “Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen!”



WiB

die beziehungen....in Tschechei war ein berühmter psychologe, ein Eheberater...hat sich oft lustig über beziehungen gemacht....einmal kam er mit einer statistik....wie lange halten welche ehen.....
er sagte: die Statistik sagt, am längsten halten eine ehen, wo der mann wesentlich älter ist....aber was die statistik nicht sagt, der meiste grund dafür wäre, weil der mann schneller verstorben ist.....

.........Auf der Entbindungsstation wird dem stolzen Vater sein Sprössling gezeigt - das Baby ist schwarz!!!!

Seine Frau auf seine vorwufsvolle Nachfrage: "Du wolltest doch immer das Licht dabei aus haben..!"...

da kenne ich auch einen, der ist noch eine stufe härter....

eine frau hat ein kind entbunden....ihr ehemann war dabei....dann kommt er heim und besucht gleich seine eltern....die mama fragt - na, Max, was ist es geworden....ja, mama, ein junge.....aber....er ist bißchen...anders....
die mama: wie....anders?
Max: er ist.....ehm....halt schwarz!
die mama: wie....schwarz? - und was hat mariechen dazu gesagt?
der Max: ja, mama, sie hat mir das erklärt - wann sie noch baby war, hat ihre mama nicht so viel milch gehabt, also holte sie sich eine schwarze anne....und daher ist wahrscheinlich unsere Junge schwarz geworden.....
die mama: soso, Max, dann muß ich dir auch was gestehen....wann du noch baby warst, da hatte ich auch nicht genug milch für dich....also habe ich dir Kuhmilch gegeben....und wie ich sehe, aus dir ist ein Ochse geworden....

Ein Mensch fragt: “Wo geht es hier zum Bahnhof ?“

Es antwortet...

• der Gesprächstherapeut: “Sie wissen nicht wo der Bahnhof ist und das macht Sie nicht nur traurig, sondern auch ein Stück weit wütend.”

• der Tiefenpsychologe: „Sie wollen verreisen ?“

• der Psychoanalytiker: „Sie meinen dieses lange dunkle Gebäude, wo die Züge immer rein und raus, rein und raus... fahren ?“

• der Sozialarbeiter: „Keine Ahnung, aber ich fahre Sie schnell hin.“

• der Sozialpädagoge: „Ich weiß nicht, aber es ist gut, daß wir darüber reden können.“

• der Gestalttherapeut: „Du, laß das voll zu, daß Du zum Bahnhof willst.“

• der Bioenergetiker: „Machen Sie mal: sch ... sch ... sch ...“

• der Verhaltenstherapeut: „Heben Sie den rechten Fuß, schieben Sie ihn vor, setzen Sie ihn jetzt auf. Sehr gut. Hier haben Sie ein Bonbon.“

• der Psychiater: „Bahnhof ? Zugfahren ? Welche Klasse ?“

• der Neurologe: “Sie haben also die Orientierung verloren. Passiert Ihnen das öfter ?”

• der Familientherapeut: „Was glauben Sie, denkt Ihre Schwester, was Ihre Eltern fühlen, wenn die hören, daß Sie zum Bahnhof wollen ?“

• der systemische Therapeut: “Stellen Sie sich vor: plötzlich geschieht ein Wunder und Sie sind schon am Bahnhof. Was ist anders dadurch ?”

• der Psychodramatherapeut: “Zum Bahnhof. Fein. Das spielen wir mal durch. Geben Sie mir Ihren Hut, ich gebe Ihnen meine Jacke und dann ...”

• der NLP-ler: “Schließen Sie die Augen, stellen Sie sich vor: eine Blume am Rande eines Weges...”

• der Positiv-Denker: “Schließen die Augen und sagen Sie zu sich selber: ich bin wunderbar und einzigartig und ich vertraue meinem Unterbewusstsein, daß es den für mich richtigen Weg weiß.”

• der Pädagoge: “Ich weiß natürlich, wo der Bahnhof ist. Aber ich denke, daß es besser für Dich ist, wenn Du es selbst herausfindest.”

• der humanistische Psychotherapeut: „Wenn Du da wirklich hinwillst, wirst Du den Weg auch finden.“

WiB

Ein Sohn fragt den Vater: “Papi was ist eigentlich Politik?”
Da sagt der Vater: “Mein Sohn das ist ganz einfach. Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalismus. Deine Mutter, die verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse. Wir alle haben nur eins im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist Du das Volk und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du verstanden mein Sohn?”
Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er erst eine Nacht darüber schlafen möchte. In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil der kleine Bruder in die Windeln gemacht hat und furchtbar brüllt. Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er zu den Eltern ins Schlafzimmer. Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann. So geht er weiter in das Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit selbigem verlustigt. Beide sind so in Ekstase, das sie nicht mitbekommen, dass der kleine Junge vor ihrem Bett steht. Also beschließt der Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen. Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eignen Worten erklären kann, was Politik ist?
“Ja!” antwortet der Sohn. “Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird vollkommen ignoriert und die Zukunft liegt voll in der Scheiße. Das ist Politik.”

Ein Herzchirurg wird beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt langsam wieder zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen Sie denn?" "Ich musste an meine Beerdigung denken!" "Was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin GYNÄKOLOGE..."

der mit der politik ist "saugut".
lg

kvc

Ein Medizinstudent macht mit dem Arzt seinen ersten Rundgang durch das Krankenhaus. In einem Zimmer sieht er einen Mann wild masturbieren. "Was ist denn mit dem los?", fragt der Student.
"Seine Hoden produzieren zu viel Sperma", sagt der Arzt. "Wenn er nicht masturbiert, explodieren sie."
"Wow", denkt der Student. Ein paar Zimmer weiter sieht der Student, wie eine Krankenschwester einem Patienten einen bläst.
"Und was hat der?", fragt der Student.
Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber privat versichert."

.........."Süsser", flötet die verführerisch hingebettete Ehefrau, "früher hast du an unserem Hochzeitstag immer meine Hand gehalten."
Er nimmt sie, die Hand. "Und dann hast du mich immer geküsst, Süsser." Er tut es.
"Und dann hast du mich immer ganz zart in den Busen gebissen!" Er wirft die Bettdecke zurück und stürzt aus dem Zimmer. "Aber Süsser, wohin gehst Du?" - "Ins Bad. Meine Zähne holen."

Die Mutter klärt die Tochter auf: "Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus."
Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals: "Scheisse, das wird eng!"

denn wir lachen auch sehr gerne...


Erwin schaut seiner Braut zu, wie sie aus der Badewanne steigt. Da tippt er plötzlich mit dem Zeigefinger auf ihre linke Brustwarze.
"Was soll das?" fragt sie.
• Ich klingele.
"Und warum?"
• Weil unten einer steht, der rein will!

Frosch mit einer roten Badehose bekleidet stzt am Ufer eines Sees und ruft laut und voller Stolz

"Ich bin ein Schwan" "ich bin ein Schwan"!

Eine Ente schwimmt vorbei, schüttelt mit dem Kopf und spricht zu dem Frosch, du bist wohl völlig durchgeknallt, du bist kein Schwan, du bist ein kleiner grüner Frosch.

Der Frosch fordert die Ente auf, zu ihm zu schwimmen. Die Ente ist beim Frosch angekommen, da zieht der Frosch die rote Badehose runter.
Die Ente sieht hin, wird ganz blass und sagt spontan,

"Mein lieber Schwan"!


lg Ralf

hier ist ja was los.
das liebe ich doch, an so einem tag.
lg

kvc

Zwei Freunde beim gemeinsamen Videoabend.
Sagt der eine: "Hey, warum gucken wir uns denn den Porno rückwärts an?"
Darauf der andere: "Ich finde die Stelle so geil, wo die Nutte dem Freier das Geld zurückgibt!"

die kinder nehmen in der schule die Schnelligkeit durch.meldet sich Jenny:ein Zug ist am schnellsten.da meldet sich Fritz:ein Gedanke ist am schnellsten,ich kann in Gedanken in Amerika sein.da meldet sich Hans:Gedanke,so ein quatsch,mein Papa ist am schnellsten.gestern lief ich am Schlafzimmer vorbei,da hat er zur Mama gesagt:jetzt bin ich aber schneller gekommen als ich gedacht habe......

mit etwas beitragen:

die lehrerin in der schule: kinder, heute üben wir sätze mit wahrscheinlich - weil.....wem fällt was ein?
meldet sich mariechen: wahrscheinlich kommt bald frühling, weil graß anfäng zu wachsen.....die lehrerin: sehr gut - noch jemand?
der karl: wahrscheinlich kommt regen, weil die wolken ganz schwarz geworden sind....
da meldet sich fritz....die lehrerin denkt sich...ob der das weisst? - na, probieren....ja, fritz?....
der fritz sagt:
meine tante läuft über den hof mit times unter dem arm.....die lehrerin: aber fritz, du hast wieder nicht aufgepasst, ich habe doch gesagt - sätze mit wahrscheinlich - weil....
der fritz: wahrscheinlich geht sie auf die toillette, weil sie kein wort englisch versteht....

habe ich

treffen sich 3 Kumpels und fangen an zu wetten, wessen frau die größeren Busen hätte....
der einer sagt: meine frau hat busen wie melonen, die kriegst du nicht einfach in die hand....
der zweiter sagt: meine frau hat busen wie kürbisse, also viel größer....
der dritter schweigt die ganze zeit, schaut bißchen unbeteiligt. Die 2 fangen an zu lachen....na, du....kannst gar nicht mitreden,wa?
der dritter sagt halb sauer: ihr hat gut reden, ich muß die ganze zeit nachdenken, was mache ich bloß....gestern hat mich meine frau beauftragt ihre BH zu reinigung zu bringen....komme ich hin und die frau im laden sagt zu mir....tut mir leid, der Herr, aber Fallschirme nehmen wir nicht an....

...............Haushaltstipps...??!

Tränen beim Zwiebelschneiden kann man vermeiden, indem man die Zwiebel durch eine Kohlrabi ersetzt!

Spinat schmeckt erheblich besser, wenn man ihn kurz vor dem Servieren duch ein saftiges Steak ersetzt!

Heisses Wasser braucht man andauernd in der Küche. Deshalb sollte man sich einen kleinen Vorrat davon einfrieren!

Der Lehrer hat sich etwas ausgedacht, um seine Klasse zu motivieren.

Er fragt also:" Wieviel ist drei plus vier?"

"Sieben", sagt Max.

"Richtig", sagt der Lehrer, "deshalb bekommstr du jetzt auch

"Du Depp", flüstert sein Nachbar, "hättest du zehn gesagt, hättest du jetzt fünf mehr".

habe ich in anderen seiten ewas gelesen,was ich unheimlich lustig fand... möchte hier weiter geben:

willst du schmetterlinge im bauch fühlen, steckt dir in Hintern eine Raupe.....

"Richtig", sagt der Lehrer, "deshalb bekommst du jetzt auch sieben Gummibärchen".

In England fahren eine Frau und ein Mann im Zug.
Sie liest die Times.
Er den Playboy.
Nach einigen Minuten fragt der Mann die Frau:
"do you want my playboy?"
Darauf antwortet sie:
"no, thank you i have my times"

Die Lehrerin - mit Ausschnitt im Brustbereich - will, daß die Kinder einen Vierzeiler mit Reimung vortragen.

Nach längerer Pause meldet sich Franz - "Frau Lehrerin, ich weiß Einen."

"Es schwimmt ein Hund im Tegernsee
und hebt sein Schwänzchen in die Höh`."

"Sehr schön - aber wir hatten doch ausgemacht: einen Vierzeiler!"

"Moment. Kommt gleich,"

"Wenn ich in deine Augen seh`,
gehts mir wie dem Hund im Tegernsee!"