Lachen ist gesund

fange ich doch gleich mal an.

Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine Frau keinen Spass im Bett hat und keinen Orgasmus bekommt.
Der Arzt rät ihm: "Schaffen sie eine angenehme Atmosphäre. Stellen Sie Kerzen auf, servieren sie Champagner und verstreuen Sie Rosenblüten. Und nicht zu vergessen: seien sie ganz zärtlich!"
Am nächsten Tag erscheint der Mann wieder beim Arzt und erklärt, dass es nicht funktioniert hat.
Darauf der Arzt: "Suchen Sie einen Bodybuilder mit einem prächtigen Gemächt. Der soll sich nackt vor ihre Frau stellen und mit seinem besten Stück wedeln, während Sie ihre Frau von hinten nehmen."
Der Mann überredet einen befreundeten Bodybuilder mit ihm nach Hause zu kommen. Alle drei ziehen sich aus. Der Bodybuilder wedelt mit seinem besten Stück, der Mann nimmt seine Frau von hinten, doch diese bekommt wieder keinen Orgasmus.
Daraufhin sagt der Mann zum Bodybilder: "Los, wir tauschen die Rollen."
Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt während der Bodybuilder sie von hinten beglückt. Die Frau fängt an zu stöhnen, sie schreit vor Lust und hat einen Orgasmus nach dem anderen.
Da sagt der Mann zum Bodybilder: "Hast Du gesehen, so musst Du wedeln!"

...fragt einer seinen Freund " sag mal, wenn ich mit Deiner Frau schlafe, sind wir dann verwandt ? " Nö, sagt der Freund," quitt "........

Danke, lieber Kaiser (oder alter, grauer Wolf)!!!

Weiter so, Ihr Lieben! Ich werde auch noch einiges dazu beisteuern ...

(Der Antaghar)

na das "alt" nimmste aber zurück.
sonst gibt es
lg

kvc
der eigentlich ganz schüchtern ist.

Du weißt doch, ich bin selbst alt.
Und alt ist für mich nur ein anderes Wort für "weise".

Krieg ich jetzt keine Haue mehr?

(Der Antaghar)

überredet. aber nur aus protest.
reiche dir mal ein chen rüber.
lg

kvc

zurück zum thema.

An der Tafel steht: "Und ich hab doch den Größten!" Die Lehrerin hat die Schrift von Fritzchen erkannt und sagt nur mühsam beherrscht: "Junger Mann, du kommst nach dem Unterricht mal zu mir." Fritzchen dreht sich zu den anderen um und grinst: "Seht ihr, Werbung ist alles...!"

Chefchen ist doch sogar noch jünger als ich , ob er aber sschüchtern ist, kann ich so nicht beurteilen

hey, ich dachte immer "Wedeln" gäbe es nur beim Skifahren


Mrs. Heart

WiB

@ WiB
das tut aber weh.
lg

kvc

Kennt ihr die Ostfriesische Nationalflagge?
lg schumi

@ Wib


, nur gut, daß er davon zwei hat


Mrs. Heart

noch nicht?
lg

kvc

schwarzer Adler auf schwarzen Grund

hättest aber auch gleich schreiben können.

lg

kvc

aber so war es spannender.
lg
schumi

...... Und was ist Mut?????

Mut ist...

...wenn ein Mann, der morgens um 4 Uhr sternhagelvoll nach Hause kommt, und bereits im Flur von seiner wütenden Frau, mit einem Besen bewaffnet, abgefangen wird und sich traut zu fragen:

"Bist Du am Putzen oder fliegst Du noch weg?".....

Ein junges Pärchen kauft in einem Sexshop zehn verschiedene Kondome mit Geschmack.
Zu Hause angekommen, verschwinden sie sofort im Schlafzimmer und können es kaum erwarten.
"Ich habe eine richtig geile Idee", sagt er, "ich ziehe mir eins von den Kondomen über - und du musst raten, was für ein Geschmack es ist."
"Klasse!", sagt sie und nimmt ihn in den Mund. Sie verzieht das Gesicht ein bisschen und meint: "Na ja, nicht so besonders. Ich würde sagen, das ist Käse mit Knoblauch."
Darauf er: "Jetzt warte doch! Ich hab das Ding noch gar nicht drüber."

ja, ja, immer wenn es schnell gehen soll.

lg

kvc

In einem Altersheim freundet sich ein alter Mann mit einer anderen Heiminsassin an. Er erzählt ihr, dass seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten habe, damit er besser einschlafen könne. Sie macht das Gleiche für ihn, und wirklich, er schläft jede Nacht schnell ein. Nach einer Woche sagt er bedauernd: "Tut mir Leid, aber ich habe eine neue Partnerin gefunden" "Und was hat sie, was ich nicht habe ?"
"Zittrige Hände..."

WiB

Da ich selber Blond bin, erlaube ich mir diesen Witz zu erzählen.

Liebe Grüße

Marlis



Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Bar nur für
Damen. Er findet
seinen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen
Drink.

Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er den
Barkeeper: "He, willst du
einen Blondinenwitz hören?"

In der Bar wirds absolut totenstill und mit
tiefer Stimme sagt seine
Nachbarin: "Bevor Sie den Witz erzählen, ist es
nur fair - weil Sie
blind sind - dass sie 5 Dinge wissen sollten..


1. Die Barfrau ist eine Blondine.

2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine

3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere,
blonde Frau, mit dem
schwarzen Gürtel in Karate.

4. Die Frau neben mir ist blond und ist
professionelle Gewichtheberin.

5. Die Frau zu ihrer rechten ist blond und ist
professionelle
Ringkämpferin.

Nun, denken Sie ernsthaft nach, mein Herr. Wollen
Sie immer noch diesen
Blondinenwitz erzählen?"

Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach,
schüttelt seinen Kopf, und
sagt:

"Neeee... nicht, wenn ich ihn 5 mal erklären
muß."

Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut.
Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?" Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!"

Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt. "Warum hast Du das getan?", schreit sie ihn an. Er antwortet: "Woher kennst Du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"

WiB

..Kindermund..

In der Schule im Ruhrgebiet werden Sätze mit den Artikeln der, die, das geübt.

Der Lehrer bittet die Schüler, einige Sätze damit zu bilden. Da meldet sich ein Junge:

"Meine Schwester kriegt ein Kind. Der die das gemacht hat, ist abgehauen."

Ein Bauer wurde zu 60 Tagen Gefängnis verurteilt. Seine Frau schrieb ihm wütend einen Brief: "Jetzt, wo Du im Knast sitzt, erwartest Du wohl, dass ich das Feld umgrabe und Kartoffeln pflanze? Aber nein, das werde ich nicht tun!"
Sie bekam als Antwort: "Trau dich bloss nicht das Feld anzurühren, dort habe ich das Geld und die Gewehre versteckt!"
Eine Woche später schreibt Sie ihm erneut einen Brief: "Jemand im Gefängnis muss Deinen Brief gelesen haben. Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne Etwas zu finden."
Da schreibt ihr Mann zurück: "Gut, dann kannst Du ja jetzt die Kartoffeln setzen!"