Lachen ist gesund (II)

Der erschöpfte Hausarzt ist gerade eingeschlafen, als ihn ein Telefonanruf weckt. "Bitte kommen Sie sofort!" bestürmt ihn eine Stimme, "Unser kleiner Sohn hat ein Präservativ verschluckt!" Der Arzt zieht sich rasch an, aber noch bevor er das Haus verlassen kann, klingelt das Telefon erneut. "Sie brauchen doch nicht zu kommen Herr Doktor", sagt eine erleichterte Stimme, "Mein Mann hat gerade noch ein anderes gefunden !"

Der Franz’l malt in der Schule einen Schmetterling
so echt auf die Holzbank,dass der Lehrer versucht
diesen vorsichtig wegzunehmen.
Er ist über Franz’ls Talent sehr erstaunt.
Dann steckt der Franz’l eine Zeichnung von einem
Blumenstrauß in eine Vase im Klassenzimmer, so echt,
dass alle daran riechen. Daraufhin meint der Lehrer, dass
er mal mit Franz’ls Eltern sprechen wolle, wegen der
Förderung dieses außergewöhnlichen Talents.
Am Abend klopft der Lehrer bei Franz’l daheim an
die Haustür.
Der Vater von Franz’l wütet soeben durchs Haus und
öffnet nach geraumer Zeit unwirsch die Tür.
"Woas gibt's?", fragt er den Anklopfer.
"Guten Abend! Ich bin Franz’ls Schullehrer und hätte
mich mit ihnen gerne mal über Franz’ls besonderes
Zeichentalent ..........".
"Ah, geh’, Scheißtalent", tobt der Vater, "der blede Bua
molt a Muschi aufn Herd, und da Großvotta, der alte Trottel,
bleibt natürlich mit da Zungan auf da haßn Plottn klem!"

Der Knecht kommt völlig außer Atem zu seinem Herren: "He Bauer, da vernascht gerade einer
deine Frau auf deinem Feld!" Blitzschnell läuft der Bauer aus dem Haus und kommt wenige
Minuten später ganz cool und völlig entspannt zurück: "Erzähl hier keinen Quatsch,
das ist doch gar nicht mein Feld!"

Henne zum Osterhasen:"Wie willst Du die Eier, roh oder gekocht?"
Osterhase:"gekrault!"

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel.

Kommt ein Polizist auf einem Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"

Antwortet das Mädchen:

"Ja, hab ich!"

Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"

Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"

Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.

Meint das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"

Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durch ein Krankenhaus.

Als sie an einem Zimmer vorbeigehen sieht er wie ein Mann ununterbrochen masturbiert. "Was ist denn mit dem los?", fragt der Student. "Tja,sein Problem ist, dass seine Eier viel zu viele Spermien produzieren. Wenn er aufhört zu wichsen, explodieren sie." Wow!, denkt sich der Student.

Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer und sieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bett liegt und ihm einen bläst. "Und was hat denn der?", fragt der Student.

Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber der ist privat versichert!"

Ein schwuler Adler fliegt durch die Luft und ruft:
"Ach, könnt ich doch zu meinem Horst!"

Der Karre und der Lugge am Münchner Hauptbahnhof!

Plötzlich beißt der Karre ins Gleis und sagt:
"Des is aber hart !"
Darauf sagt der Lugge:
Schau, da vorn is a Weiche!"

Er klärt sie über seine Lebensgewohnheiten auf: "Morgens um sieben ist das Frühstück fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?"

"Klar!"

"Mittags um halb eins ist das Essen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?"

"Klar!"

"Und um 19 Uhr ist das Abendessen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?"

"Klar! - Aber jetzt kommen meine Regeln, Süßer. Am Montag, am Mittwoch und am Samstag wird gebumst, egal ob Du zu Hause bist oder nicht, klar?"

Kommt ein Mann zu einer Sperma-Bank. Zieht er einen Revolver und sagt zu der Angestellten: "Los, zum Tresor!"

Sagt die Angestellte: "Aber guter Mann, wir haben doch gar kein Geld, wir sind doch eine Sperma-Bank!" Sagt der Mann: "Nix da, auf zum Tresor und aufmachen!"

Macht die Angestellte den Tresor auf, er holt ein Gläschen mit Sperma raus und sagt: "Trink das!" Die Angestellte trinkt es. Er holt ein weiteres Glas mit Sperma raus und sagt wieder: "Trink das!"

Nachdem sie die Gläser leergetrunken hat, zieht er seine Maske runter und sagt: "Siehste Schatz, geht doch..."

"Mutti, Mutti, ich habe eben gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküßt und dann....."

"Ich hab jetzt keine Zeit Max", unterbricht ihn die Mutter, "das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen."


Als die Gäste versammelt sind, legt Max los: "Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküßt und dann... äh, Mutti, wie heißt noch das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"

Schwester Agnes tritt in das Kloster des Schweigens ein. Die Oberin Mutter Theresa erklärt ihr: "Dies ist ein Kloster des Schweigens. Du bist willkommen, so lange du nicht sprichst, bis ich dir sage, dass du etwas sagen darfst."

Schwester Agnes ist einverstanden und nickt stumm. Fünf volle Jahre lebt Schwester Agnes schweigend im Kloster. An ihrem fünften Jahrestag besucht Mutter Theresa sie und sagt: "Schwester Agnes, du bist jetzt fünf Jahre hier. Du darfst zwei Worte sagen." Darauf meint Schwester Agnes: "Bett hart." "Es tut mir leid, das zu hören," sagt Mutter Theresa, "wir werden dir ein weicheres Bett besorgen."

Es vergehen nochmals fünf Jahre bis Mutter Theresa wieder zu Besuch kommt und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun zehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen." Schwester Agnes klagt: "Essen kalt." Mutter Theresa verspricht ihr, dass das Essen in Zukunft besser sein wird.

An ihrem fünfzehnten Jahrestag im Kloster besucht sie wiederum Mutter Theresa und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun schon fünfzehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen." "Ich gehe." sagt Schwester Agnes. Daraufhin nickt Mutter Theresa und meint: "Das ist wahrscheinlich auch besser so. Seitdem Du hier bist, zickst Du nur rum ..."

Der kleine Sohn schaut sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und meint:

"Muss das arme Vieh dafür gelitten haben!"

Darauf die Mutter wütend: "Wie sprichst du eigentlich über deinen Vater?"

"Sie haben sich in der Tür geirrt", sagt der Gynäkologe zu einem Besucher. "Ich bin Spezialist für Frauenleiden!"

"Deswegen komme ich ja zu Ihnen", erwidert der Mann. "Ich leide sehr unter meiner Frau!"

Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Vögeln?

Bumsen können nicht fliegen...

... einen heben gehen.
Leider müssen sie feststellen, dass sie zusammen nur 50 Cent besitzen.

John hat eine Idee:
Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst.

Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt:

"Lass uns in den Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz, ziehst die Bockwurst, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst schon sehen, was passiert."

Sie gehen in den Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie, nimmt die Bockwurst in den Mund und lutscht daran.

Der Wirt sieht das, ist total sauer:
"Raus aus meinem Pub! Solche Sauereien dulde ich nicht in meinem Laden. Raus! Und zwar sofort!"

Die beiden hauen ab.

John sagt: "Na? Haben wir bezahlt? Nein!"

Rein in den nächsten Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt.

Nach zwölf weiteren Pubs lallt Sean John an:
"Ich kann nicht mehr. Erstens bin ich total besoffen, und dann tun mir die Knie weh.
Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die verdammten Knie wehtun."

John antwortet:
"Du und deine Scheiß-Knie. Was soll ich denn sagen?
Ich habe nach dem sechsten Pub die Bockwurst verloren!"

Ein Mann kommt zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel.

"Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt sie.

"Der Meinung sind Sie", erwidert er, "ich bin Vater von drei Kindern."

Die Wahrsagerin lächelt: "Der Meinung sind Sie ..."

Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will.

Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht." Er dreht sich weg und versucht zu schlafen.

Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr: "Hast du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"

Ein Feuerwehrmann rennt die Straße entlang. Ein Mann hält ihn auf und fragt: "Wohin des Weges, du Mann des Feuers?"

Der Feuerwehrmann antwortet: "Zum Herd des Brandes, du Loch des Arsches!"

Das Ehepaar geht spazieren. Er sechs Meter vorn weg.
Es kommt ein Gewitter auf.
Plötzlich schlägt ein Blitz vor dem Mann ein.
Sagt er: "Na, na."
Der zweite Blitz schlägt zwischen den Eheleuten ein. Er: "Na, na."
Der dritte Blitz trifft die Frau.
Darauf der Mann: "Na also, es geht doch!"

Warum haben Frauen 4 Lippen?
2 zum (dumm) Labern und 2 zum Wiedergutmachen!

Eine Frau ist mit dem Spülen fertig und geht raus.
Als sie bei ROT über die Straße geht, kommt ein Auto und fährt sie an.
Wer trägt die Schuld?
Na, die Frau, was geht sie auch aus der Küche?
Aber bei aller Rücksicht muss man auch sagen, dass der Mann einen Teil der Schuld trägt: Wieso hat er sie losgebunden?

MÄNNER sind wie Engel:

megasexy
supergeil
erotisch
liebevoll
traumhaft
und
gut aussehend.

aber WER glaubt schon an Engel ?

Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter: "Ist der Postbote schon gekommen?" Daraufhin die Tochter: "Nein, Mutti, aber er atmet schon ganz heftig."