Lachen ist gesund (II)

Trifft der Abteilungsleiter seine Sekretärin am FKK-Strand:

"Freut mich aufrichtig sie hier zu sehen, Fräulein Inge."

"Das sehe ich!"

Die Patientin zum Arzt: "Mit den Hormonpillen scheinen Sie sich vergriffen zu haben!" - "Wieso?" - "Mein Mann strickt seit acht Tagen Pullover und ich muss mich rasieren."

Ich habe was von einer Erektionsurkunde gelesen - gibts das wirklich und wenn ja - was ist das?

Das ist doch nicht....oder doch?

Nein, ist es nicht. Und wenn ihr hört, was eine Erektionsurkunde ist, dann wisst ihr auch, dass es nichts mit Sex zu tun hat.
Erektionsurkunden gibts von der katholischen Kirche! Wirklich war. Der Begriff kommt aus dem Lateinischen, von eregire - das heißt errichten oder aufrichten. Und in diesem Fall geht es um ein Schriftstück des Bischofs. Damit erlaubt er nämlich einer Kirchgemeinde die Errichtung eines Pfarramtes.

Und für die anderen Fälle, fragt bitte eine Frau

Drei Ehemänner unternehmen gemeinsam eine mehrtägige Wanderung durch das Oberwallis.
Als sie am Abend zusammen gemütlich an der Hotelbar sitzen und besonders gut gelaunt sind, entschließen sie sich, ihren Ehefrauen je eine Postkarte mit dem gleichen Inhalt nach Hause zu schicken:

"Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu Dir, da ich nicht fliegen kann, vögle ich hier!"

Die Reaktionen der Ehefrauen fielen unterschiedlich aus:
• Die erste Frau war sauer und schrieb:
Du warst zu Hause immer gemein, auch auf der Wanderung bleibst Du ein Schwein!

• Die zweite Frau war etwas humorvoller und antwortete:
Von Deinem Schreiben glaub ich kein Wort, Du konntest kaum hier, geschweige denn dort!

• Und die dritte Frau konterte:
Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, sei nur beruhigt, mich vögelt ein Anderer!

Männer mit Bierbauch haben meistens einen "Schneewittchenkomplex".

Sie liegen auf dem Rücken und sagen: "Dort hinter dem Berg, da wohnt ein Zwerg!"

Fragt Fritzchen seinen Vater: "Papa, von wo komme ich eigentlich her?"

Der Vater: "Dich hat der Storch gebracht!"

Fritzchen empört: "Papa! Du fickst aber wirklich auch alles!"

Eine ältere Dame klagt einem Priester ihr Leid. "Vater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei Papageienweibchen, und das einzige, was sie den ganzen Tag sagen, ist: Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?"

"Wie furchtbar!" sagt der Priester, "aber ich kenne eine Lösung für Ihr Problem. Ich habe zwei Papageienmännchen, die den ganzen Tag über beten. Bringen Sie Ihre Papageienweibchen zu mir, dann lernen sie vernünftige Sätze."

Gesagt, getan. Die zwei Papageienmännchen lesen sich gerade aus der Bibel vor, als die ältere Dame die beiden Papageienweibchen zu ihnen in den Käfig setzt. Die Papageienweibchen heben an: "Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?"

Die zwei Papageienmännchen schauen sich an. Sagt der eine zum anderen: "Schmeiß die Bibel weg, unsere Gebete sind erhört worden!"

Wie setzt sich die ideale Fußballmannschaft zusammen?

In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden. Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt. In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von hinten.

Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen.

erklärt seinem Arzt, daß er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken. Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt: "Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder... Ich habe mich für das oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder... Wieder habe ich mich für das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, daß ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen." Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: "Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder..."

Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad. Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.
Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, sie sei einmal Landsmeisterin gewesen.
Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindrucktund sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.
Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: "Ich war ja früher auch Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht.

Eine neureiche Blondine geht an einem Juweliergeschäft vorbei und sieht in der Vitrine ein Diadem mit Smaragden und Amethysten. Sie geht in das Geschäft hinein und sagt: "Guten Tag, sind Sie der Jubilar?"

Der Inhaber stutzt und antwortet: "Ja, gnädige Frau, ich bin der Juwelier, was kann ich für Sie tun?"

"Sie haben da draußen in der Latrine so ein wunderbares Diadom liegen, mit Schmarotzern und Amnestististen besetzt. Was soll das bitte kosten?"

Der Juwelier schluckt und sagt: "Liebe, gnädige Frau, das kostet 25. 000, 00 EUR."

"Oh, das übersteigt im Moment mein Bidet, kann ich bitte meinen Mann anrufen?"

"Aber natürlich, gnädige Frau."

Sie: "Wo ist denn das Telefon?"

Er: "Links herum, die Treppe rauf, dort sehen Sie es schon."

Sie: "Oh, sind Sie explosiv eingerichtet, diese Makkaronidecke und die Lavendeltreppe, so etwas habe ich in einem Geschäft noch nicht gesehen." Sie telefoniert mit ihrem Mann, kommt zurück und sagt zu dem Juwelier: "Das geht dann in Ordnung, mein Mann holt das Diadom morgen für mich ab."

Er: "Entschuldigen Sie, aber woran erkenne ich Ihren Mann, gnädige Frau?"

Sie: "Gut das Sie mich fragen, er kommt in einem bordellfarbenen Januar vorgefahren und hat vorne seine Genitalien eingraviert ..."

Ein Geschäftsmann reisst in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel sind die beiden schwer zugange, wobei sie immer "hai to, hai to" schreit. Er denkt sich, dass er wirklich ein klasse Kerl ist, wenn er es ihr so dermaßen besorgt.

Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier 'falsches Loch'?"

Fred und Klaus treffen sich wie üblich am Dienstag Abend um über Ihre Schandtaten vom letzten Wochenende zu quatschen. Meint Fred: "Ich war am Wochenende auf einer Party, die war Klasse, die Gastgeber hatten sogar ein goldenes Klo!" Daraufhin Klaus: "Du hast ne Meise, ein goldenes Klo ..."

Nach einigem Hin und Her kommen beide auf die Idee, zu den Leuten die die Party gegeben haben zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem goldenen Klo auch stimmt. Gesagt getan, die beiden marschieren los und einige Minuten später klingeln die beiden an der Tür der Gastgeber.

Ein etwas ältere Frau öffnet die Tür und blickt die beiden fragend an: "Kann ich helfen?" Fred: "Ja, gnädige Frau ich war am Wochenende bei Ihnen hier auf Ihrer Party, und mein Freund Klaus hier, will mir nicht glauben, das Sie hier im Haus ein goldenes Klo haben."

Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft ganz laut: "Hermann, hier ist das Schwein was in deine Posaune geschissen hat!"

An der Ampel tippt der Fahrgast dem Taxifahrer von hinten auf die Schulter, weil er ihn um Feuer bitten will.

Der Fahrer stösst einen schrillen Schrei aus.

"Was denn nu los ?" will der Passagier wissen.

"Sie haben mich zu Tode erschreckt, Mann. Ich mache das hier doch nur zur Aushilfe. Normalerweise fahre ich den Leichenwagen."

Frage einen Schwulen nach den Namen von vier Flüssen und du wirst immer die gleiche Antwort bekommen:

Rhein ... Inn ... Main ... Po ...

Grundsätzlich:
Sich einen Mann zu halten, ist heutzutage bei weitem nicht mehr so problemlos wie noch zu Großmutters Zeiten und es erhebt sich die Frage, ob sich der Griff zum Mann überhaupt noch lohnt. Wenn sie für manche Dinge durchaus zu gebrauchen sind, so haben sie doch alle einen Fehler.

Gottlob gibt es auch einige gute Eigenschaften des Mannes, die jedoch leider sehr selten zu finden sind.
Zwei sollte der Auserwählte aber unbedingt aufweisen:
Er sollte nützlich sein, d. h. brav im Haushalt mithelfen und einigermaßen gut im Bett sein. Er sollte herzeigbar sein, d. h. sein Aussehen sollte zumindest kein Mitleid erregen.
Diese beiden Punkte können nur dann außer Acht gelassen werden, wenn ein dritter zutrifft: ER ist reich!

1. Anschaffung
Nehmen Sie sich genügend Zeit zur Auswahl Ihres Mannes und überzeugen Sie sich selbst von seinen Fähigkeiten. Tragen Sie bitte nicht dazu bei, dass die Zahl der Männer, die später wieder ausgesetzt oder eingeschläfert werden, noch weiter ansteigt.

2. Ernährung
Wie der Mensch ist auch der Mann ein Allesfresser. Man sollte ihm neben Dosenfutter also auch ab und zu frisches Gemüse gönnen. Vorsicht jedoch bei Blähungen und Überfütterung! Wenn er zu fett ist, wird er unbeweglich und kann nicht mehr so schnell arbeiten.

3. Unterbringung
Man sollte einen Mann nicht den ganzen Tag über einsperren, da er danach depressiv wird, das Fressen und den Sex verweigert und bald eingeht. Wer einen eigenen Garten besitzt, sollte ihn möglichst einmal täglich ins Freie führen, wo er etwas Auslauf hat und seine Geschäfte verrichten kann. Als Schlafstätte empfiehlt sich eine warme, trockene Ecke, die man mit etwas Heu auslegen kann.

4. Pflege
Mindestens einmal im Monat sollte man ihn mit lauwarmen Wasser baden und auf Ungeziefer untersuchen. Um Verletzungen zu vermeiden, sollte sein Bart regelmäßig nachgeschnitten werden.

5. Ausbildung
Empfehlenswert ist die Anschaffung eines bereits ausgebildeten Mannes. Wenn dies nicht möglich ist, dann ist der Besuch von geeigneten Ausbildungskursen (werden von erfahrenen und speziell geschulten Männerhaltern zu geringen Kosten angeboten) unbedingt zu empfehlen.

6. Fortpflanzung
Männer sind das ganze Jahr über willig und verhalten sich auch dementsprechend. In den meisten Fällen empfiehlt sich eine Kastration oder Eingabe von Bromtropfen, damit er wieder einsatzfähig ist. Wenn Sie angeführte Punkte beherzigen, werden Sie lange Freude mit Ihrem Mann haben.

Truthahn mit Whisky


Man kaufe einen Truthahn von 5 Kilo (für 6 Personen) und eine Flasche Whisky.

Dazu Salz, Pfeffer, Oliven, Öl und Speckstreifen. Truthahn mit Speckstreifen belegen, schnüren, salzen, pfeffern und etwas Olivenöl dazugeben. Ofen auf 200 Grad einstellen.

Dann ein Glas Whisky einschenken und auf gutes Gelingen trinken.
Anschließend den Truthahn auf einem Backblech in den Ofen schieben. Nun schenke man sich zwei schnelle Gläser Whisky ein und trinke wieder auf gutes Gelingen.
Den Thermostat nach 20 Minuten auf 250 Grad stellen, damit es ordentlich brummt.
Danach schenke man sich drei weitere Whisky ein.

Nach halm Schdunde den Ofn offnen, wenden und den Braten überwachn.
Die Fisskieflasche ergreiff unn sich eins hinner die Binde kippn.

Nach ner weitern albernen Schdunnde langsam bis zzum Ofen hinschlennderen und die Trute rumwenden. Drauf achtn, sisch nitt die Hand zu Vabrennen an die Scheisssohfnduer.

Sisch waidere ffünff odda siehm Wixki innen Glass sisch unn dann unn so.

Di Drute weehrent drrrei Schunn`nt (iss auch egal) waiderbraan un all ssehn Minud`n pinkeln.

Wenn üerntwi mochlisch, ssum Trathuhn hinkrieschn unn den Ohwn aus`m Viech ziehn.

Nommal in Schlugg geneemign un anschliesnt wida fasuchn, das Biest rauszukriegn.

Den fadammt`n Vogel vom Bodn aufflasen unn uff ner Bladde hinrichten.
Uffbassen, dass ne Ausrutschn auff`n schaissffettichn Küchnbodn.
Wenn sisch drossdem nitt famaidn fasuhn wida aufssuschichtn oderso hahahaisallesjaeeeeh scheissegaaal!!!!!!!!!

Ein wenig schlafen.

Am nächsten Tag den Truthahn mit Mayonnaise und Aspirin kalt essen.


Viel Spaß beim Nachkochen.

Biene

20 Gründe, warum Schokolade besser ist als Sex

1. Schokolade ist leicht zu bekommen...
2. "Wenn Du mich liebst, wirst Du das schlucken" bekommt mit Schokolade erst Bedeutung.
3. Schokolade befriedigt auch, wenn sie weich ist.
4. Du kannst unbesorgt auch während des Autofahrens Schokolade haben.
5. Du kannst es so einrichten, dass du immer genug Schokolade hast.
6. Du kannst Schokolade sogar in Gegenwart Deiner Mutter haben.
7. Es macht nichts, wenn Du zu hart auf die Nüsse beisst.
8. Zwei Menschen des gleichen Geschlechts können gemeinsam Schokolade haben, ohne gleich schief angesehen zu werden.
9. Das Wort "Bindung" ängstigt Schokolade nicht.
10. Du kannst Schokolade öffentlich auf Deinem Schreibtisch liegen haben, ohne von Deinen Kollegen geschnitten zu werden.
11. Du kannst einen Fremden nach Schokolade fragen, ohne Angst vor Ablehnung haben zu müssen.
12. Mit Schokolade bekommst Du keine Haare in den Mund.
13. Der Schokolade muss man nichts vormachen.
14. Von Schokolade wird man nicht schwanger.
15. Du kannst zu jeder Zeit des Monats Schokolade haben.
16. Gute Schokolade ist einfach zu bekommen.
17. Du kannst so viel Schokolade haben wie du willst.
18. Du bist nie zu jung oder zu alt für Schokolade.
19. Wenn Du Schokolade hast, leiden Deine Nachbarn nicht unter Lärmbelästigung.
20. Mit Schokolade ist die Größe kein Problem.

Warum können 50% aller verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?


Weil sie noch nach Hause fahren müssen!

Ein Pärchen beim Sex -
sie fängt an zu stöhnen:
"Jaaa, gibs mir!"
"Sag mir dreckige Sachen!"

Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."

Susi will per Anhalter in den Süden und
führt
Tagebuch: 26.07. 100 km mit VW gefahren.
Fahrer wurde zudringlich. Bin
ausgestiegen und zu Fuß weitergegangen. Die
Beine sind die besten Freunde.
27.07. 230 km mit Opel gefahren. Fahrer hat
mich zum Essen eingeladen, wollte als
Gegenleistung ne Nummer. Bin ausgestiegen
und
zu Fuß weitergegangen. Die
Beine sind die besten Freunde.
28.07. Mit einem süßen Kerl im Porsche
Cabrio
mitgefahren.

Auch die besten Freunde gehen einmal
auseinander.

Frage an Radio Erivan:
Ist es möglich, dass ein Mann von einem Mann ein Kind bekommt? Antwort von Radio Erivan:

Im Prinzip Nein aber es wird immer wieder versucht.

"BEISST DER?"

• "Nein, er schluckt im Ganzen!"
• "Nein, aber er küsst unheimlich
gut!"
• "Nein, er hat schon
gefrühstückt!"
• "Ja glauben Sie dem graust es vor gar
nix?"
• "Nein, er darf keine Kinder beißen,
denn bei Kindern weiß man ja nie, wo sie
vorher waren und ob sie geimpft sind!"
• "War das jetzt eine Frage an mich
oder
haben Sie mit dem Hund gesprochen?"
• "Nein, er tritt sie vors
Schienbein!"

"HÖRT IHR HUND?"

• "Sicher, er reagiert nur nicht!"

"TUT DER WAS?"

• "Nein, in den nächsten zwei Stunden
nicht. Er verdaut noch den Yorkie!"
• "Ja, atmen!"
• "Nein, er lebt von der Stütze!"

"IST DA EIN KAMPFHUND MIT DRIN ?"

• "Ich hab ihn noch nicht aufgemacht
und
reingeguckt."

Was ist der Unterschied zwischen einem Penis und einem ICE?


Schon mal versucht,
einen ICE durch blasen zum stehen zu bringen?