Lachen ist gesund (II)

Was ist der Unterschied zwischen
einem Pullover,
einem Hasen
einem Fußball
einer 18-Jährigen?

Der Pullover wird gestrickt
der Hase wird gespickt
der Fußball wird gekickt


.. und die 18-Jährige wird 19.

"Herr Doktor, alle sagen ich sei nymphoman."
"Ja, liebe Frau, bevor ich eine Diagnose stelle, müssen Sie aber bitte meinen Penis loslassen."

Unterhalten sich zwei Bayern:
"Du, meine Schwester hat sich jetzt einen Bauernhof auf Sankt Pauli gekauft."
"Auf Sankt Pauli ? Du spinnst . "
"Doch, sie hat uns geschrieben, sie ackert jetzt auf der Reeperbahn !"

morgens Apfelmus - mittags Pflaumenmus - abends Orgasmus

Ich möchte mal sagen, dieses Forum ist einfach super. Es könnte
" LACHEN AM LAUFENDEN BAND" heißen.

Echt originell eure Witze.

Man hat ja so schon kaum was zu lachen...wenigstens hier kann man mal alles um sich rum vergessen.

Also macht weiter, ich bin auf das gespannt was noch kommt.

Liebe Grüße an alle von Karin

Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden über Bier diskutiert. Einer sagt dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält.
Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir, die Sache wissenschaftlich zu überprüfen. So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 30 Bier getrunken. Am Ende dieser 30 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:

1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.
3. Wir hatten Probleme beim Fahren.
4. Es war uns unmöglich, auch nur im entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.
6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.
10. Und zur Krönung: wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.

Die Frau kommt zum Hausarzt, bedeckt mit Platzwunden und Bluterguessen. Sie erzaehlt, dass ihre Verletzungen von ihrem Mann stammen. Wundert sich der Doktor: "Ich dachte, der sei verreist?" Sie: "Das dachte ich auch!"

Die Frau von Hernn Huber ist vor Ibiza
beim Tauchen ertrunken.
Zwei Jahre später findet die Küstenwache
die Leiche und schickt Herrn Huber ein
Telegramm:

" Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln
bedeckt gefunden. Perlen haben Wert
von 500.000 Euro "

Herr Huber telegrafiert zurück:

" Perlen verkaufen, Geld schicken,
Köder wieder auslegen! "

Die Lehrerin fragt in der Schule: "Was ist braun und läuft durch den Wald?" Fritzchen meldet sich: "Ein Reh!" "Richtig!", lobt die Lehrerin, "es könnte aber auch ein Hirsch sein. Und was ist grün und hüpft durch das Gras?" - Fritzchen meldet sich wieder: "Ein Frosch!" "Richtig, es koennte aber auch ein Grashüpfer sein!" Fritzchen: "Und was ist das: Wenn man es reinsteckt ist es hart, und wenn man es rausnimmt ist es klein und verschrumpelt?" Als die Lehrerin zu einer mächtigen Ohrfeige ausholt, meint er: "Richtig, könnte aber auch ein Kaugummi sein!"

Drei Frauen: eine Verlobte, eine
Verheiratete
und eine Geliebte chatten über ihre
Beziehungen und beschließen ihre Männer
zum Staunen zu bringen.

In dieser Nacht wollen alle drei Ledermieder
S/M, Stöckelschuhe
und eine Maske über den Augen tragen. Nach
einigen Tagen
chatten sie wieder.

Die Verlobte schreibt: In der Nacht als mein
Freund heim kam, fand
er mich in Ledermieder, Stöckelschuhen und
Maske. Er sagt:" Du
bist die Frau meines Lebens, ich liebe
Dich....wir machen jede Nacht lang
Liebe."

Die Geliebte schreibt: Oh ja! Wir trafen uns
in seinem Büro Ich trug ein Ledermieder,
Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen
und einen Regenmantel. Als ich den Mantel
öffnete sagt er kein Wort. Wir hatten nur
wilden Sex die ganze Nacht.

Die Verheirate schreibt: In der letzten
Nacht schickte ich die Kinder zu meiner
Mutter. Ich war bereit! Ledermieder,
Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und
einen Regenmantel. Als mein Mann von der
Arbeit heim kam, griff er zur
Bierflasche und zur Fernbedienung und sagte:
"Hey Batman, was gibt´s zum
Essen“

1. Sei gereizt

2. Wenn dich jemand fragt: "Ist was?", antworte: "Nein!", und sei beleidigt, wenn man dir glaubt.

3. Verguck' dich in jemanden, der aus sich 'rausgeht und Party macht, verabrede dich öfter mit ihm und verlange dann, dass er sein Verhalten grundlegend ändert.

4. Du sollst immer eine Stunde länger als angekündigt benötigen, um dich für den Abend zurechtzumachen.

5. Verstecke sehr wichtige Ereignisse in besonders harmlosen/nichtssagenden Ankündigungen, so dass du sauer sein kannst, wenn dein Freund aufgrund anderweitiger Pläne keine Zeit hat. Zum Beispiel sagst du: "Es ist nicht so wichtig, aber ich habe mich gefragt, ob du dieses Wochenende eventuell mit mir meine Eltern besuchen willst, wenn du nicht zu schwer beschäftigt bist ...", wenn du meinst: "Wenn es überhaupt etwas Wichtiges an diesem Wochenende geben könnte, ist das unser gemeinsamer Besuch bei meinen Eltern!"

6. Weine.

7. Wenn du schlafen willst, liegt das an deinem nahezu übermenschlichen Arbeitspensum. Wenn er schlafen will, ist er faul.

8. Egal was, er kann es nicht so gut wie einer deiner Ex-Freunde.

9. Wenn er sich um dich kümmert, klammert und nervt er.

10. Wenn er dir Raum gibt, ignoriert er dich.

11. Beschwer' dich.

12. Hasse jede Kneipe, die er mag.

13. Fordere Gleichberechtigung und -behandlung in allen Bereichen, mit Ausnahme von Schlägen und dem Zahlen der Rechnungen für das Essen / die Klamotten / das Bier / Kino / Flugzeugtickets, etc. Das sind alles Liebesbeweise.

14. Menstruiere nach Belieben. Sollte er deinen Zyklus kennen, sag' ihm, du bist wegen dem ganzen Stress in deinem Leben aus dem Takt gekommen. Siehe auch Pkt. 7.

15. Erinnere dich daran, dass JEDE Frau, die deinen Freund so intensiv anguckt, wie die Schlampe da drüben, eigentlich nur eine Hure sein kann und verbreite diese Neuigkeit so schnell es geht im Freundeskreis.

16. Mach' ihm das Leben schwer und ein schlechtes Gewissen, sobald er irgendwelchen anderen Vergnügungen als deinen nachgeht.

17. Brich ohne ersichtlichen Grund in Tränen aus und benutze dann Pkt. 2

18. Frag' nach Hilfe und schnapp' ein, wenn du sie bekommst.

19. Sieh zu, dass du im Freundeskreis deines Freundes unterkommst, mach' dann Schluss und sei den ganzen nächsten Monat bei jedem Treffen.

20. Sieh' so aus wie Claudia Schiffer und Co.

21. Sei neidisch auf alle, die so aussehen wie Claudia Schiffer und Co.

Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen
...
... und fragt ihn, was das denn solle. Sagt
der Mann:
"Ich habe gelesen, dass man auf einer
Insel im
Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer
Frau 25
Euro bekommt. Da fliege ich jetzt hin."
Die
Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu
packen.
Fragt der Mann, was das nun solle. Sagt die
Frau:
"Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie du
mit 25
Euro im Monat auskommst."

Ein 86-jähriger ging zum Doktor. "Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor." - "Schön für sie. Wie alt ist denn ihre Braut?" - "19", erwiderte der alte Mann. "Ach du lieber Gott!", sagte der Doktor, "Ich muss sie warnen, jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein." - "OK", sagt der Mann, "wenn sie stirbt, dann stirbt sie."

Stell Dir einfach vor, Deine Traumfrau schreibt Dir diese Zeilen:

Seit acht Tagen hast Du mich nicht ge-
grüßt, Deinen Besuch hast Du immer aufge-
schoben. Du glaubst nicht, wie mir die feige
Eifersucht keine Ruhe lässt, wie mir das Herz oft
juckt, wenn ich an Deinen heftigen Liebes-
verkehr mit der schönen Bäckerstochter Elfriede
Bohrer denke. Am liebsten ließe ich mich dauernd
schlagen vor Eifersucht. Was wollen denn die anderen
Bürsten von Dir? Weißt Du noch, wie wir zusammen im
Mai traumverloren spazieren gingen und so allein im
Walde saßen? Wie Du meine wunderschöne Fot-
ografie betrachtet hast und mich an Dein Her-
ze drücktest? Wie Du mit heißer Liebe meine Beine
bewundert hast und ganz plötzlich Deine Arme
ganz weit auseinander machtest und mich so heiß und innig
geküsst hast? Wie Du mir einen Platz in Deinem Herzen
versorgt hast? Wie war das so herrlich und schön, als der
Wind über die Felder strich und reife Blüten-
samen so langsam und leise an Deinen Füßen
geweht haben und dort ein munteres Bächlein ins Tal
hinunterfloss? Ach, könnte ich doch immer mit Dir
lauschen dem Zwitschern von
Vögeln, es wäre für mich das Paradies.

Ziemlich langweilig, oder? Und jetzt bitte nur jede zweite Zeile lesen!

Ein Mann kommt in eine Apotheke und sieht dass die Apothekerin einen Tampon hinter'm Ohr hat.

Sagt der Mann zur Apothekerin: "Aber Fräulein, Sie haben ja einen Tampon hinter'm Ohr!"

"Ach jetzt weiß ich wieder, wo ich meinen Kugelschreiber hingesteckt habe ..."

Ein Passant trifft auf der Strasse eine Nonne. Die Nonne schiebt einen Kinderwagen vor sich her. Darauf hin meint er lästernd:

"Na, ein kleines Kirchengeheimnis!"

Die Nonne darauf nur kurz: "Nein, ein Kardinalfehler!"

Wisst Ihr schon, dass Ostern in diesem Jahr ausfällt?

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Rudi", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"

Rudi nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Rudi: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Rudi: "Berlin."
Und so weiter ...

Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.
Sagt der Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: "Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Wärme, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

der ist ja echt niedlich

Ein sehr schöner Hund...aber fast schon wieder traurig...ich liebe Hasen...
Aber etwas schmunzeln mußte ich doch.... weil du schreibst, Ostern fällt aus.
Nur gut, dass sich die Hasen wieder etwas vermehrt haben.
Also lasst eure Hunde bitte an der Leine. bitte

Ist zum Glück nur eine Fotomontage zum 1. April

sieht so richtig echt aus.
Nun gut, so bin ich auch mal reingefallen, das hat heute noch niemand geschafft. Kannst jetzt stolt auf dich sein....grins
Schönen Rest-1.-April wünscht Karin

Wenigstens ein Erfolgserlebnis.