Lachen ist gesund (II)

Was ist ein Blutfleck auf dem Feldweg?

Eine alte Bauernregel!

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar:

"Warum lachen denn Sie?"

"Ich musste an meine Beerdigung denken ..."

"Was gibt es da zu lachen?"

"Ich bin Gynäkologe ..."

Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau beim Bumsen mit seinem bestem Freund im Bett.

Er läuft zum Gewehrschrank, holt sein Gewehr und erschießt ihn.

Darauf seine Frau: "Wenn Du so weiter machst hast du bald keine Freunde mehr!"

Fragt die 16jährige Tochter ihre Mutter: "Wie verhütet man richtig?" Die Mutter antwortet:" Das ist ganz einfach. Kurz bevor der Junge "kommt", fragst du ihn einfach, wie das Kind mal heißen soll. Dann machen sie immer einen "Rückzieher".

Nach dem ersten Discoabend funktioniert auch alles wunderbar. Kurz bevor der Kerl "kommt", fragt sie. Er macht einen "Rückzieher". Nach dem zweiten Discoabend funktioniert auch alles wieder hervorragend.

Beim dritten mal lässt sich der Kerl aber nicht durch die Frage beeinflussen und macht ruhig weiter. Sie fragt noch einmal. Keine Reaktion. Als er fertig ist, nimmt er das Kondom ab, macht einen Knoten rein, hält es hoch und sagt: "Wenn er da rauskommt: David Copperfield!"

"Stell Dir vor, das Mariechen von neben ist ein Freudenmädchen geworden!"
"Kann ich mir gut vorstellen, es war als Kind ja schon ein sehr lustiges Mädchen!"

wie Damals

Der Chef zur Sekretärin: "Sie sind eine schöne Frau." "Leider kann ich Ihnen dieses Kompliment nicht zurückgeben", meint diese darauf.

Der Chef: "Machen Sie's doch einfach wie ich: Lügen Sie."

Ein Arzt steht am Sterbebett und sagt zum Ehemann: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht."

"Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"

Kommt ein Mann in einen Blumenladen und hätter gerne einen Blumenstrauß. Die Verkäuferin beginnt lyrisch zu scherzen: "Schenkst du ihr Rosen, wird Sie dich liebkosen. Schenkst du ihr Narzissen, wird Sie dich küssen."

Darauf der Mann: "Prima, dann hätte ich doch lieber gerne einen Strauß Wicken!"

Was haben 60-jährige Frauen zwischen Ihren Brüsten, was 20 jährige Frauen nicht haben?

Den Bauchnabel ...

auch wenn ich herzlich gelacht habe, dieser Witz war ein wenig gemein.

Eine Blondine bekommt einen Job als Schulpsychologin.
Gleich am ersten Tag sieht sie auf dem Schulhof einen Jungen, der nicht mit den anderen Jungs herumläuft, sondern er steht nur so alleine. Sie geht auf ihn zu, und fragt:
Geht es Dir gut?
Ja.
Warum läufst Du dann nicht mit den anderen Jungs herum?
Weil ich der Torwart bin...

Der Osterhase ist das ärmste Tier der Welt!
Warum?
Er trägt seinen Schwanz hinten, muss seine Eier verstecken und kommt nur einmal im Jahr.

Ein verheirateter Mann hatte eine Affäre mit seiner Sekretärin.
Eines Tages waren sie bei ihr zu Hause und liebten sich den ganzen Nachmittag.
Völlig erschöpft schliefen sie ein und wachten erst um 20:00 h wieder auf..
Der Mann zog sich eilig an und sagte seiner Geliebten, sie solle seine Schuhe draußen im Gras und im Schlamm reiben. Er zog seine Schuhe an und fuhr nach Hause.
"Wo warst du?", fragte ihn dann seine Frau, als er ankam.
"Ich kann Dich nicht anlügen", antwortete er, "ich habe eine Affäre mit meiner Sekretärin. Wir hatten den ganzen Nachmittag Sex.."
Seine Frau sah hinunter auf seine Schuhe und sagte: "Du verdammter Lügner. Du hast wieder Golf gespielt!"

ein Mann kommt ins Blumengeschäft und schaut sich suchen um.

die Verkäuferin launisch : Rosen zum Kosen oder Narzissen zum Küssen.
Sagt der Mann lächelnd : hatten wir schon, ich glaub ich nehm lieber Wicken.

Ein Totengräber arbeitet spät in der Nacht.
Er untersucht den Körper von Herrn Schröder, der zur Verbrennung bestimmt ist, und macht eine überraschende Entdeckung.
Schröder hat das längste Geschlechtsorgan, das er je gesehen hat.
"Es tut mir Leid, Herr Schröder, aber ich kann nicht erlauben, dass so ein imposantes Teil einfach verbrannt wird. Es muss der Nachwelt erhalten bleiben."
Kurzerhand schneidet er es ab und steckt es in seine Aktentasche.
"Ich muss Dir etwas zeigen!", sagt er zu Hause angekommen zu seiner Frau, " Das wirst du nicht glauben!"
Er öffnet seine Tasche und nimmt es heraus.
"Oh mein Gott!", ruft seine Frau entsetzt aus, "Schröder ist tot?!"