von einer guten Freundschaft zur Erotik ?

ich denke es ist wie du sagst. oft ist man ja innerhalb einer partnerschaft nicht mal in der lage diese frage positiv zu beantworten. lg addi

... ein besonderer Glücksfall, wenn man gute Freunde hat, mit denen man auch offen über Sex reden - und ihn sogar zelebrieren kann. (Da geraten wir schon ziemlich in die Nähe zur Polyamorie ...)

Meistens wird dadurch nach unseren Erfahrungen die Freundschaft problematisch.

Eher entwickelt sich durch sexuelle Kontakte mit Gleichgesinnten auf Dauer die eine oder andere Freundschaft, wenn man nicht nach dem Sex nur aufsteht, unter die Dusche geht und verschwindet.

Die Antaghars

Ein wirklich guter Freund ist in Sachen Sex für mich tabu, denn ich will ihn nicht als guten Freund verlieren.


Mrs. Heart

ich kenne auch eher die umgekehrte richtung: von anfänglichem "swingkontakt" wurde eine gute freundschaft, bei der von unserer seite auch der gemeinsame sex mangels nicht ganz kompatibler sexueller neigungen nur noch eine geringe rolle spielt. aber es ist schön, dass sie gute frende geworden sind - und dass man reht offen über das tehma sex mit ihnen reden kann.

bei "normalen" guten freunden, mit denen ich durchaus in gewissem rahmen auch über sexualität reden konnte, hab ich mal das thema "swingen" anklingen lassen, als wir damit anfingen - aber das löste nur befremden aus. -

Keine Frage - gute Freundschaft und Sex scheinen sich auszuschließen. Aber warum?
Wenn Liebe und Sex strikt abgegrenzt wird, wie das beim Swingen eigentlich normal sein muss, um die eigene Beziehung nicht zu gefährden, dann sollten sich auch Freundschaft und Erotik nicht zwingend ausschließen.

Aber auch wir halten es vorwiegend so, dass wir freundschaftliche Kontakte und Sex möglichst auseinander halten. Aber Freundschaft und Erotik - warum soll da getrennt werden. Im Freundeskreis sprechen wir sehr wohl über Sex, Erotik, Leidenschaften und Vorlieben.

Aber es gibt auch die Situation, dass eine Jahrelange Freundschaft auch in einer Swingerbeziehung mündete. So wie man sich als Paar selbst an das Swingen herantastet und man sich gegenseitig zu dieser Leidenschaft bekennen muss, kann das auch mit befreundeten Paaren geschehen und gut gehen. Dabei werden Sex., Liebe un Freundschaft ordentlich auseinander gehalten, wie im persönlichen Swingerleben.

Sicherlich ist es einfacher, aus einem Swingerkontakt eine freundschaftlich Beziehung entstehen zu lassen.
Aber trotz allem - das entstehen so einer Beziehung ist fast genauso einzigartig wie eine wirkliche Partnerschaft, die sich für das Swingen entscheidet...

Für ein/zwei Paar(e) stelle ich mir so einen Konstellation äußerst schwierig vor. Ich habe grad eine andere Kurve gekriegt, was schon schwierig genug war.

Ein neutraler Freund seit 25 Jahren entdeckte unsere parallele Entwicklung zum Swingerdasein und fortan machten wir es gemeinsam. Er hatte eine andersartig gelagerte Verbindung und ich auch. Alles lief gut, bis ich mich verliebte. Leider konnte ich diese Gefühle bei dem angenehmen Sexleben mit ihm nicht völlig unterdrücken. Wir waren uns durch die innige Freundschaft einfach zu vertraut.

Das Gefühl konnte er allerdings nicht teilen und so trennten sich unsere Wege. Langsam beginnen wir wieder, vorsichtig miteinander zu kommunizieren. Diesmal von meiner Seite aus ohne Sex. Ich will ihn als Freund nicht wieder verlieren.

So etwas ist immer eine Gratwanderung. Mit beteiligten 4 Personen stelle ich mir diese Entwicklung noch komplizierter vor. Ehe ich jemanden verletze, trenne ich lieber Sex und Liebe/Freundschaft.

Mit guten Freunden sollte man über Erotik und Sex offen reden können. Dies gemeinsam aber zu praktizieren ist nach unserer Erfahrung nicht gut.

Aber über die Erotik und über sexuelle Kontakte Freundschaften entstehen und wachsen lassen, dass ist nach unseren Erfahrungen eine wundebare Sache, die wir oft erlebt haben und immer noch erleben.

Bei uns ist es dann so, dass unser Freundeskreis sich bei Feiern und Veranstaltungen vermischt und so viel für das Verständnis untereinander und miteinander bewirkt wird. Unsere Freunde ohne sexuelle Berührungspunkte lernen unsere Freunde, mit denen wir sexuelle Beziehungen haben kennen und schätzen. Es wird offen und (fast) immer ohne Vorurteile über Erotik und Freundschaft gesprochen und alle können ein gemeinsames Verständnis entwickeln.
So baut man oft Vorurteile ab und viele nehmen Denkanstöße mit. Jeder kann etwas für sich gewinnen.

lg Angelika und Ralf

Wir haben eine gute Erfahrung gemacht: Mit eine langjährigen (>30 Jahre) Freundin von uns hat sich in den letzen Jahren auch eine sehr schöne erotische Dreierbeziehung ergeben. Hinterher haben wir uns gefragt, wieso mussten wir so lange warten?

Die Freundschaft hat dabei überhaupt nicht gelitten, sie ist sogar noch inniger geworden.

Jeder Fall ist anders. Man kann es nicht pauschalieren.

Herzlichen Glückwunsch zu dieser tollen Beziehung und auch ein bischen Neid, trotzdem gönne ich es Euch und wünsche der Beziehung ein langes Leben. Aber ich denke auch das diese Beziehung nicht die Regel ist, also hütet und pflegt sie.

lg addi

Ach, ich weiß nicht. Ich denke, viele Menschen machen es sich einfach zu schwer und zu viele Gedanken.

Man kann das Leben so schön genießen, wenn man diese "ich darf nicht"-Gedanken weglässt.

Mit dem Grundgedanken wärst Du goldrichtig in unserem "Gefühle"-Thread!

Völlig richtig, was Du schreibst! Und: Glückwunsch!

(Der Antaghar)

Ein wirklich interessantes Thema. Jeder von uns hat Freunde und sehr gute Bekannte. Oft über viele Jahre hinweg. Aber kennen wir sie wirklich? Das Thema „Erotik“ wird bei den ernsthaften Gesprächen meistens ausgeklammert oder es bleibt so allgemein gehalten, dass die persönlichen Vorlieben nicht erkennbar werden. Warum begegnet man sich nicht auch auf dieser Ebene? Bestimmt hat jeder Wünsche oder zumindest Phantasien, aber sie den „besten“ Freunden zu offenbaren...? Gar mit dem Ziel, sie vielleicht mit den Freunden auszuleben oder auch nur auszusprechen...? Fast unmöglich. Seltsam, wo doch gerade dieses Thema uns allen so wichtig erscheint...

... aber letztendlich nicht wirklich verwunderlich.
Wie wurden wir denn in Bezug auf Sexualität erzogen? Wie geht unsere gesittete Gesellschaft mit dem Thema Sexualität wirklich um?
Dominiert da nicht bis zu einem gewissen Grad Scheinheiligkeit?

Jungen Eheleuten wünscht man Kinder... Aber wie diese Kinder entstehen, darüber schweigt man verschämt.
Selbst in der Sauna, wo Männlein und Weiblein in trauter Gemeinschaft nebeneinander schwitzen, bleibt alles ohne jede Sexualität. Darüber spricht man nicht.
Und wie viele Paare, die Tisch und Bett nun wirklich in jeder Hinsicht teilen, sprechen selbst miteinander nicht wirklich über Sex. Wie viele sagen dem Partner nicht offen, was ihnen wirklich gefällt, oder was sie nicht wirklich mögen.

Sicher - langsam nimmt die Gesprächsbereitschaft in der Partnerschaft bei vielen zu.
Aber ansonsten spricht man über sexuelle Probleme doch meist wirklich nur, wenn sie ihr Herz der besten Freundin und er seinem besten freund ausschüttet....

Und so ist es auch wenig verwunderlich, dass Freundschaft und Erotik schwer zusammengehen. Viele stehen sich da selbst im Wege.

Wem es, wie uns gelingt, als Swinger Sex und Liebe auseinanderhalten zu können, der wird es letztendlich auch unter bestimmten Voraussetzungen schaffen Sex und Freundschaft unter einen Hut zu bringen.

Wir haben mal in die Profile der hier mitdiskutierenden geschaut. Immerhin sind es es 2/3 der sich beteiligen User, die keine oder nur geringe Swingererfahrungen habe und /oder dem PT aufgeschlossen gegenüber stehen.
Und so ist es nicht verwunderlich, das die Skepsis mit ca 2/3 überwiegt.....

Mir ist nicht ganz wohl bei der Vereinnahmung der Erotik für sexuelle Beziehungen.

Leider ist der moderne Sprachgebrauch so, daß Erotik einzig nur für sexuelle Beziehungen zugelassen wird. Erotik hört sich etwas vornehmer an als Geilheit; man will ja nicht gleich mit der Tür in's Haus fallen.

Irgend wann werde ich jene hundert Seiten des "Gelages" (Symposion) von Plato geschafft haben. Derzeit schlage ich mich noch durch die Betrachtungen über die Kopfschmerzen des Saufgelages des Vorabends vor der Party bei Agathon, auf der vermutlich der verspätete Sokrates die wahren Erkenntnisse über den Gott Eros herauskristallisieren wird, während er griechischem Wein zuspricht. Ich habe eine Übersetzung von einer Frau (Ute Schmidt-Berger) gewählt und hoffe, daß sie den Text nicht oberlehrerhaft-dröge übersetzt. Bisher hält sie allerdings die ganze Schilderung im gramatischen Graufeld zwischen Konditional und indirekter Rede, was die Lektüre nicht gerade leicht macht.

Ich habe jedoch den Eindruck, daß die Helenen den Einflußbereich des Eros wesentlich weiter spannten als die Seeleneindrücke rund um's Vögeln.

Interessanter Weise wird der Eingangstext dieses Threads von den ersten Schreibern spontan mit "Sex" kommentiert, was sicher im Sinne der Fragestellung dieses Threads ist.

Ich meine, dass Erotik prinzipiel die Anziehungskraft ist, wenn zwei Menschen miteinander kommunizieren. Da muß noch kein Penis keimen und da müssen noch keine Säfte fließen.

Wie sehr war ich erstaunt, einmal bei einem Rundfunkinterview einen hohen geistlichen Würdenträger zu hören, der ganz frei von der Leber weg von der erotischen Ausstrahlung eines gewissen Bischofs schwärmte. Wiederholt, und ohne daß ihn die Interviewerin auf's Glatteis führte.
Als ob katholische Geistliche sich nie des Vorwurfs der Pädophilie oder der Homosexualität ausgesetzt sehen müssen.

Erotik ist also die Anziehungskraft bei jeder Freundschaft!

Wie sich die Sexualität in diese Freundschaft einbettet ist bei jeder Beziehung individuell.

Besonders schön finde ich Beziehungen, in denen es möglich wäre, zeitweise in eine sexuelle Beziehung zu treten und diese wieder zu verlassen, ohne daß die Freundschaft dadurch gestört wird. Ich befürchte, daß das wirklich Ausnahmesituationen sind. Die meisten Frauen sind da sehr kathegorisch.. zumindest in ihren Deklamationen. Ob da eine sich entwickelnde Kultur um Swingerclubs Besserung bringen? Doch dazu müssen die Teilnehmer wohl mit der Gnade der Jugendlichkeit gesegnet sein

Ein Phänomen ist auch die bewusste Ausklammerung der Sexualität aus Freundschaften. So gibt es religiöse Gemeinschaften, in denen zwar ziemlich tiefschürfend über Gott und die Welt geredet werden kann, das Thema Sex aber draussen bleibt. Welcher Mann hat schon einen Freund mit denen er frei über seine sexuelle Fragen reden kann .. z.B. Seitensprung oder die Verlockung besonderer Praktiken. Zumeist geschieht das verbrämt in Witzen - der einzig zulässige Kommentar ist dann ein zustimmendes Lachen - oder in herablassenden Angebereien über "die Weiber".

Von einer guten Freundschaft zur Erotik?

Ich meine: ohne Erotik ist keine Freundschaft möglich, auch wenn die Beziehung "rein platonisch" bleibt.



BFlat

gerade entdecke ich die Links zu ähnlichen Theman am Fuße dieses Threads.

Prinzipiell mag ich diese Links. Sie laden ein zum zwanglosen Herumspazieren in wahl verwandten Themen.

Wie sehr finde ich meine oben angestellte Verdächtigung bestätigt:
"Erotik"-Versand (Man kann also einen Gott versenden?)
und alles mögliche um "niveauvollen" Sex (=Erotik).

Nix für unguat,




BFlat

Du hast natürlich Recht, und ich finde es auch interessant, @ Bflat, dass du darauf hinweist, dass der Begriff EROTIK eigentlich viel umfassender ist - aber.... GEMEINT ist hier - so vermute ich - doch schon eher der enger gefasste Begriff Erotik, also die Frage, ob man sexuell angehauchte oder auch ganz ausgedrückte erotische Themen in Freundschaften besprechen kann, oder gar noch gemeinsam erleben kann....

Ich habe das übrigens durchaus schon öfters erlebt, dass Freundschaften in die (enger gefasste) Erotik eintauchen können, und auch wieder auftauchen und auf platonischer ebene weitergehen. Und das sogar mal in "wellen".

dennoch: auch bei mir eher ausnahme als regel!

eine ganz andere Bedeutung als Sex.

Wenn ich mir die FIGUREN von "WIB"
anschaue, dann ist das "Erotik pur",
die vor allem im Kopf stattfindet ...
Ich bewundere das Geschick, wie sie
aus einem "toten" Material solche
Sinnlichkeit hervorzaubern kann ...
EROTIK steckt auch in einem Bild, das
ich als sinnlich empfinde. Da darf schon
mal ein leichtes Kribbeln im Unterleib
zu spüren sein - aber ich muss nicht
sexuell "erregt" sein.
SEX assoziere ich dann schon eher
mit der Geilheit, mich körperlich zu
engagieren ...

Leider werden die beiden Begriffe aus
einer schon üblichen "Sprach-Faulheit"
heraus - einfach vermischt ...

Wir bekamen aus diesem Forum schon öfter Zuschriften von Paaren, die in ihrem Profil sinngemäß schreiben: „über die Bettkante hinaus...“ Nach längerem Mail-Austausch und bei den realen Treffen stellte sich aber dann heraus, dass Freundschaft eher als störend empfunden wird. Zum einen weil das mit einer „längeren Anlaufzeit“ verbunden ist, zum anderen aber auch, weil diese Paare zu einer längeren Kommunikation keine Lust haben (nicht fähig sind?), einfach nichts zu sagen haben. Dann wird Sex zum Konsum und das oft zitierte „Glas Rotwein“ nur das Vorspiel.

erweisen sich solche Sätze wie ...
„über die Bettkante hinaus ...“
als Phrasen, die halt gebraucht werden,
um dem ganzen einen eher "seriösen"
Anspruch zu geben.

Bei etwas Vorbereitung (Mail, Telefon)
kann man rasch feststellen, was hinter
so einer Erwähnung wirklich verstanden
wird ...
Spätestens nach dem Treffen ist dann
sowieso klar, dass solche Begriffe sehr
verschieden interpretiert werden ...

...setzt sich @***at mit einem Begriff auseinander, dessen Wurzeln in der Antike liegen. Sehr kompetent, sehr interessant.
Für die meisten User hier aber wohl eher eine vergebliche Liebesmüh.
Nein, hier soll keine für dumm verkauft werden - bitte nicht falsch verstehen!

Aber inzwischen macht sich doch wohl kaum noch jemand Gedanken darüber, was sich tatsächlich vom Ursprung an mit dem Begriff Erotik verbindet.
Vielmehr setzt man Erotik eher recht indifferenziert als Synonym ein für Sex und/oder Liebe und was sich damit verbindet.
In einem Erotikshop gibt es Sexspielzeug und Dessous. Erotische Filme ist die tugendhafte Umschreibung von Pornofilmchen, zumindest jedoch von Softpornos oder etwas freizügigeren Liebesstreifen.
So stellt sich der Begriff im heutigen Sprachgebrauch dar und fast nur so wird heut Erotik verstanden. Allerdings kaschiert Erotik den profanen Sex dann doch als etwas Romantisches, Gefühlvolles oder Zärtliches.

Insofern ist es doch ganz gut, wenn man mal auf den Ursprung hingewiesen wird.

Aber letztendlich ist das ja nicht das Thema, das hier diskutiert wird.

Als Klartext ohne Floskeln dürfte der Themenstarter doch wohl gemeint haben: "Von einer guten Freundschaft zum Sex" oder "Gute Freundschaft und Sex".

Es ist oft scheinbar gar nicht so leicht, genau das zu sagen, was man wirklich meint, jedenfalls nicht, wenn es um Sex geht.

Begründet wird diese Tabuisierung des Themas ja wohl am ehesten mit dem Einhalten von Sitte und Moral.
Die Maßstäbe zu Sitte und Moral haben ja nun vorwiegend ihre Basis im Glauben. Zumindest was den Christlichen Glauben angeht, aber auch was den Islam betrifft. Ich gebe zu meiner Schande zu, mich diesbezüglich mit anderen Glaubenslehren, wie z.b. dem Buddhismus
und anderen nicht aueinander gesetzt habe.

Bevor man nun die Kirche als Spielverderber vermalledeid sollte man aber auch nicht vergessen das die Erziehung zur Keuschheit und Sittsamkeit aber auch einen sehr wichtigen Hintergrund hatte.
Auch wenn man in grauer Vorzeit wohl nicht so recht wusste, dass Sex bei der Verbreitung schlimmer Krankheiten seit je her eine große Rolle gespielt hat - so war es wohl die Volksweisheit an sich, die dieser Quelle der Krankheitsverbreitung durch Moralvorschriften einen Riegel vorschob. Also ganz zufällig oder gar willkürlich oder verklemmt ist die Erziehung zur Keuschheit wohl nun auch wieder nicht. Nur das, was sich daraus entwickelt hat, entartete dann doch wohl zur absoluten Bevormundung!

Kurzer Bogen zurück zum Thema :
Wir halten Sex und Freundschaft sehr wohl als miteinander vereinbar, auch wenn das zugegebener Maßen sicher nicht alltäglich ist!
So ist der von @***at angedachte Schwung zum Swingen gar nicht so abwegig. Und auch unsere Analyse, das 2/3 der sich hier zu Wort gemeldeten Beteiligten, keine oder nur wenige Swingererfahrungen haben, seit, dass sich Nichtswinger am wenigsten vorstellen können, Sex und Freundschaft unter einen Hut zu bekommen.

Wer swingt, der ist in der Lage Sex und Liebe strikt zu trennen. Und wer Sex und Liebe trennen kann, sollte folglich auch Sex und Freundschaft entsprechend einordnen können. Voraussetzung dafür ist aber, und das zeigt unsere eigene Erfahrung, dass es wohl nur dann passt, wenn alle Beteiligten Swinger sind!
Sicherlich ist es wohl üblicher, dass sich aus Swingerkontakten Freundschaften entwickeln können. Aber bei entsprechender Konstellation ist es eben auch möglich von Freundschaft über das Swingen zum Sex kommt. Klar - so häufig wird das wohl nicht vorkommen!
Das "Privileg der Jugend" hat damit überhaupt nichts zu tun. Swinger findet man in allen Altersklassen - man stelle sich vor, auch jenseits der 50 oder 60. Man muss sich dem leben, der Natur und seinem Körper stellen. Je älter man wird, umso mehr relativiert sich der begriff Schönheit!
Und niemand sollte glauben, dass sich Jugend und Alter beim Swingen nicht finden. Sicher bevorzugt man sich in etwa seiner Altersklasse eher, aber auch hier ist die Bandbreite sehr groß...

Noch ein Spruch, den wir aufgeschnappt haben:

Autoren: Nichtswinger

Klare Antwort: Das stimmt so! Warum auch nicht?
Beim Swingen ist Sex ausschließlich Genuss, Lust und Begierde.
Zwar ganz sicher nicht frei von Sympathie, aber frei von Liebe.

Fazit:
• Nichtswinger werden sich naturgemäß schwer tun Feundschaft und Sex allein schon gedanklich unter einen Hut zu bekommen.
• Bei Swingern ist diese Konstellation schon viel besser vorstellbar, aber es kommt nicht so oft vor, dass alte Freunde auch Swinger sind...