Lachen ist gesund (III)

witz

Eine Blondine war es leid, das sie immer gehänselt wurde, hat sie sich schwarz färben lassen. Ging sie in Köln über die Pollerwiese spazieren, trifft sie einen Schäfer mit seiner Herde.
Geht sie auf den Schäfer zu und sagt, wenn ich ihnen jetzt sage, wie
viele Tiere sie in ihrer Herde haben, bekomme ich dann eins?
Der Schäfer überlegt und sagt dann, ja wenn sie es mir genau sagen, ja. Die Blondine schautund sagt 478 Stück. Der Schäfer stutzt und sagt, richtig, ich halte mein Wort, suchen sie sich ein Tier aus. Sie nimmt sich eins und will gehen. Sagt der Schäfer, moment, ich hab auch mal eine Frage, waren sie früher Blond? Sagt die Blondine, wieso kommen sie darauf? Sagt der Schäfer, ja ich hätte gerne meinen Hund wieder.

2 Nullen gehen über die Strasse, treffen sie eine 8 (acht), sagt die eine Null zu der anderen, guck mal die Sau, wat sie wieder geschnürt ist.

2 Pflaumen hängen am Baum. Sagt die eine och ist mir heute wieder langweilig. Sagt die andere, könnt ich nicht sagen, ich hab einen Wurm drin.

Treffen sich 2 Landwirte aus dem Bergischen. Sagt der eine,also die Kuh, die du mir vorige Woche verkauft hast, ist gestern gestorben.
Sagt der andere komisch, hat sie bei mir nie getan.

Ein Arbeiter in einer Firma, 10Jahre und nie eine Gehaltserhöhung.
Sagt er zu seiner Frau, also wir laden meine Chef zum Essen ein, du machst schön happi happi und dann klappt dat mit der Gehaltserhöhung. Sagt die Frau, du bist doch bekloppt, mir essen wochenlang Linsensuppe, dann kommt deine Chef und will eine Gans haben. Er sagt, nein, wir machen nur so als wenn du eine Gans hättest. Du läßt in der Küche etwas fallen, kommst ins Wohnzimmer und sagst, mir ist die Gans in den Mülleimer gefallen. Dann sagt der
Frau regt euch nicht auf, was habt ihr da? du sagst Linsen und dann ist der auch mit Linsensuppe zufrieden.
Der Tag kommt, er sitzt mit seinem Chef im Wohnzimmer, auf einmal ein Krach in der Küche. Die Frau kommt ganz aufgeregt ins Wohnzimmer und bekommt keinen Ton heraus. Sagt er, dir wird doch nicht die Gans in den Mülleimer gefallen sein? Sagt sie, nein nicht die Gans, die Linsen.

Ein Mann geht in die Disco und sieht ein total klasse aussehendes Weib am Tisch sitzen. Er fragt, ob sie mit ihm tanzen wolle. “Nee”, sagt sie, “geht nicht, ich sitze doch im Rollstuhl.” “Na ja”, meint er, “dann können wir ja etwas trinken und essen.” Nach einer Weile fragt er: “Kann ich Dich nach Hause bringen.” “Na klar”, sagt sie, “super.” “Und”, meint er, “wie isses auf’m Weg mit Poppen?” “Du, kein Problem”, sagt sie, “auf dem Heimweg kommen wir durch einen Wald, da ist ein großer Baum mit einer langen Astgabel. Da hänge ich mich dran und Du kannst mich schön von hinten nehmen.” Gesagt getan, da ist der Wald, die Astgabel, sie hängt sich dran und er poppt sie schön von hinten. Dann schiebt er sie nach Hause und klingelt an der Haustür. Kommt die Mutter an die Tür und sagt: “Ach, das ist ja nett, dass Sie meine Tochter nach Hause bringen. “Ist doch selbstverständlich.” “Nee”, sagt die Mutter, “selbstverständlich ist das nicht. Die meisten lassen sie an der Astgabel hängen.”

2haben es miteinander gemacht, sagt er, also wenn ich gewußt hätte, daß du noch Jungfrau bist, hätte ich mir mehr Zeit gelassen.
Sagt Sie, also wenn ich gewußt hätte, daß du mehr Zeit hast, dann
hätte ich die Strumpfhose ausgezogen.

Eva ist wieder mal total geil und will unbedingt, dass Adam sie zum x-ten Mal an diesem Tag befriedigt. Adam, total erschöpft, kriegt aber keinen mehr hoch und bittet Eva, ihn endlich in Ruhe zu lassen. "Scheiße", denkt sich Eva", was mache ich nur? Ich bin total geil, ich brauch es unbedingt! Na ja, dann muss halt was anderes herhalten!" So streift sie durchs Paradies auf der Suche nach einem geeigneten Objekt, welches ihr Befriedigung beschaffen soll. Da sieht sie auf der Lichtung einen Dinosaurier friedlich grasen. Sie denkt sich: "Wow, der hat bestimmt ein Riesending, den muss ich unbedingt haben!" Sie schleicht sich von hinten ran, aber bevor sie ihn bespringen kann, bemerkt er sie und denkt sich: " So ein Mist, schon wieder die geile Eva, bloß weg hier!" und rennt, was seine Beine hergeben. Eva nimmt die Verfolgung auf, die rennen und rennen und rennen und auf einmal fällt der Dino tot um, Diagnose Herzversagen! "Scheiße", denkt Eva wieder und begibt sich weiter auf Suche. Da sieht sie einen Affen auf dem Baum und auch den würde sie nicht verschmähen. Im letzten Moment, bevor sie ihn richtig am hintern packen und ihn vergewaltigen kann, reißt sich der Affe los und verschwindet in den Baumwipfeln, Eva hat nur noch ein Büschel Haare von seinem Fell in den Händen. "Scheiße", denkt sich Eva", was mache ich denn jetzt? Ich bin immer noch total geil, ich brauch es jetzt unbedingt!" In ihrer Verzweiflung kommt sie an einen See, schaut in das Wasser und sieht die Fische fröhlich herumschwimmen. "Na ja", denkt sie sich, "in der Not, warum nicht", greift ins Wasser, packt sich einen Fisch und besorgt es sich so richtig schön und heftig mit dem armen Fisch. Und die Moral von der Geschichte ?????
Wir wissen jetzt, warum die Dinosaurier ausgestorben sind, wir wissen jetzt auch, warum die Affen keine Haare mehr am Arsch haben und auf Bäumen leben, aber wir wissen NICHT, wie die Fische vorher gerochen haben.

Ein Reporter kommt ins Altersheim. Sieht er da einen alten Opa im Rollstuhl sitzen. Geht auf ihn zu und fragt, na Opa, wann hatten wir denn das letzte Mal Sex? Sagt der Alte na 19.45, meint der Reporter ja das ist ja schon eine Weile her. Meint der Alte, wieso, erst eine halbe Stunde her, jetzt ist es 20.15

Wird die Oma gefragt, na Oma habt ihr denn noch Sex? Sagt die Oma, aber ja doch. Und das klappt noch? Meint die Oma, aber ja doch, ich setze den Alten auf die Fensterbank und dann klappt dat.
Fragt der andere, wieso dat? Sagt die Oma, da hab ich 40Jahre den Pudding drauf steif gekriegt, wieso soll dat bei dem Alten nicht auch klappen?

Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!" Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch keine Kinder mehr!" diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"

Das Töchterchen, erst kürzlich verheiraet, kommt heim und sagt, ach Mama du glaubst garnicht wie schön dat ist, wenn man sich jeden Tag gut versteht. Sagt die Mama, warte mal wenn du in unser Alter kommst, dann verstehste dich nur noch einmal im Monat gut. Sagt die Oma, und warte mal bist du in unser Alter kommst, dann verstehste dich einmal im Jahr gut. Ruf der Opa aus der Küche, und dat ist nächsten Donnerstag.

Stirbt einer, kommt er in den Himmel. Petrus führt ihn rum, sieht er überall Uhren. Fragt er Petrus, warum habt ihr denn hier soviele Uhren? Sagt Petrus, für jeden Politiker haben wir hier eine Uhr, und immer wenn der politischen Blödsinn macht, geht der Zeiger eine Stunde weiter. Sagt der, ist ja hochinteressant, kannste mir mal die Uhr von dem Westerwilli zeigen? Sagt Petrus, mußte mit in die Küche gehen, da brauchen wir die als Ventilator.

Der Aldi stirbt und will in den Himmel. Sagt der Petrus, nein nein, du kommst hier nicht rein, du hast soviele kleine Geschäfte kaputt gemacht, nix. Kommt eine Nonne und will rein, sagt der Aldi, ich bin der Aldi, kannste mich nicht unter deinem Rock mit in den Himmel nehmen? Sagt die Nonne, kein Problem, komm. Drinnen angekommen,
meint die Nonne, du hast ja gelogen, du bist ja garnicht der Aldi, du bist ja der Schlecker.

Veronika und Michael sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt. Eines Tages, als sie beim Spazierengehen am Pool vorbeikamen, sprang Michael plötzlich ins tiefere Ende des Pools. Er sank wie ein Stein zu Boden und blieb dort. Veronika sprang sofort hinterher, um ihn zu retten. Sie tauchte hinab und zog Michael raus.

Als der Anstaltsleiter von dieser heldenhaften Tat erfuhr, beantragte er sofort die Entlassung von Veronika, da er nun annahm, dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig sei. Als er zu ihr ging um ihr die große Neuigkeit zu erzählen, sagte er zu ihr: "Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist, du wirst aus der Nervenheilanstalt entlassen. Da du fähig warst einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich dass du Deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast. Die schlechte Nachricht ist, dass Michael, der Patient den Du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot."

Veronika antwortet: "Er hat sich nicht selbst aufgehängt, ich hab ihn dorthin gehängt, zum Trocknen."

Unser neuer Aussenminister Westerwilli, bereist die Golfstaaten. Die Scheichs haben von seiner Neigung Kenntnis bekommen, und einer wollte ihm eine Freude bereiten und schickte ihm einen kleinen Gummi-Arabicum,so ein schmalbrüstiges Bürschen mit einem langen Riemen in seine Gemächter.
Der Westerwilli sah den Riemen von dem Kerlchen, war ganz entzückt und schon hatte er seine Hose runter.
Das Kerlchen drauf und Westerwilli sagte weiter, er schob nach und Westerwilli immer noch weiter, auf einmal sagte er, jetzt alles und stieß einen markerschütterden Schrei aus. Da ging die Tür auf und sein Adjudant stand vor ihm, und sagte, das ist ja unverschämt, ich dachte du wirst umgebracht und jetzt streckst du mir die Zunge heraus? Lallte Westerwilli, wieso die Zunge, das ist der Riemen von
dem Kerlchen.

Neueste Nachricht:
Westerwilli hat sich beim Pistole reinigen versehendlich in den Kopf geschossen.
Ist er tot?
nein, er hat eine Gedächtnislücke getroffen.

Mann beim Arzt: "Herr Doktor, ich hätte gerne Wehen!"

"Das ist biologisch unmöglich, die hat eine Frau bei ihrer Niederkunft."

"Ich will aber Wehen haben!"

"Ich sagte ihnen doch, dass es unmöglich ist, da sie keine Frau sind."

"Ich will Wehen haben!"

In diesen Moment kommt ein junger Assistenzarzt herein und hat die Forderung mitgehört. Kein Problem, kommen sie mit. Der Chefarzt schaut verwundert, wie Patient und Assi in einem Behandlungszimmer verschwinden. Nach einer Viertelstunde hört er Schmerzensschreie, ein Wimmern und Wehklagen. Der Assi tritt aus dem Behandlungszimmer.

Chefarzt: "Der Mann schreit und brüllt ja, als ob er die Wehen hätte, was haben sie mit ihm gemacht?"

"Er wollte doch Wehen! Da habe ich ihm den Arsch zugenäht und ein Abführmittel gegeben!"

Blondine im Blumenladen:
"Ich hätte gern 17 rote Rosen."
"Lange ?" fragt der Blumenhändler.
"Ach kann ich die bei ihnen auch mieten?"

kann sich mancher in der Bütt was von abschneiden was hier den Bauchmuskeln geboten wird

Eine attraktive Ehefrau zu ihrer Freundin,
ach gestern kam der Alte mit 7 langstieligen Rosen heim, müßte ich wieder die Beine breit machen.
Meint die Freundin, komisch, wir haben dafür Vasen.

Der Lehrer in der Schule erklärt seinen Schülern die Gefährlichkeit von Alkohol, und mach ein Experiment, er nimmt 2 Gläser, eins füllt er mit Wasser und eins mit Schnaps, in jedes tut er einen Wurm.
Der im Wasser ist quitschlebendig, der im Schnaps sofort tot.
Fragt der Lehrer, was folgert ihr daraus? Zeit einer der Schüler auf und sagt, wer säuft bekommt keine Würmer.