Lachen ist gesund (III)

Kommt ein Besoffener an einen Schiesstand und verlangt nach einem Gewehr. Nach längerem Überlegen reicht ihm der Inhaber eins, der Besoffene zielt, wie ein Besoffener eben zielt, schiesst und trifft.

Nein , nicht den Inhaber sondern voll ins Schwarze. Als Gewinn erhält er eine kleine Schildkröte.

30 Minuten später kommt er nochmal zum Schiesstand und verlangt nochmal ein Gewehr. Nach längerer Diskussion reicht ihm der Inhaber eines. Die selbe Prozedur - kreiselndes Zielen - Schuss - und voll ins Schwarze - freie Auswahl. "Was wollen sie denn haben", fragt der Inhaber

"Ach geben sie mir noch einmal so ein Fischbrötchen wie vorhin ..."

Ein Eifeler-Bauernbursche geht in n Puff. Verhandelt und es gehtlos. Mittendrin schläft sie ein. Der Eifeler-Bauernbursche macht fertig, zieht seine Hose hoch und geht,läßt aber die Türe auf. Kommt ein Neger vorbei, sieht sie so da liegen, macht die Hose runter und drauf.
Da wird sie wieder wach, und sagt, jetzt kuck emal die Eifeler-Bauernburschen, die vögeln bis sie schwarz werden.

Ein Eifeler Bauernbursche kommt zur Bundeswehr nach Mayen.
Nach ein paar Tagen schreibt er einen Brief nach Hause.
"Du Papa, du glaubst garnicht wie groß die Welt ist,
und hinter Mayen soll sie noch weitergehen.

Eine Metzgersfrau aus Kölle war mit ihrem Kegelclub in Paris.
Sitzen sie abends in einer Bar, setzt sich so ein schmalbrüstiges Französchen neben sie und will was von ihr. Fragt sie, wat kannste dann?, Sagt er, Madame ich küsse ihren Bauchnabel. Sagt sie, och, dat kann mein Mann auch. Darauf er,aber ich von innen.

wo ist da der witz?

[b]Zwei Saufköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig gut volldröhnen. Sagt der eine: "Ich habe eine gute Idee, wir holen ein Wiener Würstchen, gehen in die Pinte, lassen uns volllaufen und wenn es ans Bezahlen geht, stecke ich mir die Wiener in den Hosenschlitz und Du saugst kräftig daran."
Gesagt, getan. Jedes mal, wenn es ans bezahlen ging, ging der eine auf die Knie, saugt an dem Würstchen und beide werden mit den Worten Raus, ihr schwulen Säue rausgeworfen, ohne bezahlen zu müssen.
Nach 10 Pinten sagt der Sauger: "Mann, ich kann nicht mehr, jede smal, wenn ich runtergehe zum Saugen, scheuern sich meine Knie weiter wund."
Sagt der andere: "Was soll ich denn sagen, wir haben das Würstchen nach der vierten Kneipe verloren!"

Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst.

Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: "Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert." Die beiden gehen in den Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meinem Pub! Solche Sauereien dulde ich nicht in meinem Laden. Raus! Und zwar sofort!"

Die beiden gehen raus. John sagt: "Und? Haben wir bezahlt? Nichts!"

Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach zwölf weiteren Pubs lallt Sean John an: "Ich kann nicht mehr. Erstens bin ich total besoffen, und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die verdammten Knie wehtun."

John antwortet: "Du und deine scheiß Knie. Was soll ich denn sagen? Ich habe nach dem sechsten Pub die scheiß Bockwurst verloren!"

Tarzans Jane ist im Urwald ein bischen beleidigt. "Warum machen wir beide nicht Liebe?" fragt sie. Tarzan haut sich auf die Schenkel und sagt:"Tarzan machen Liebe mit Astlöchern."
Sie weißt ihn darauf hin, dass er das nun nicht mehr nötig hat, jetz habe er seine Jane. Nach langem Überlegen sieht er das ein, doch bevor er zärtlich wird, geschieht etwas komisches: Tarzan nimmt Anlauf und tritt Jane in den Po.
Was sollte das denn ebend?" fragte Jane. "Tarzan kontolliert ob Eichhörnchen sich versteckt halten!"

Die Braut fragt die Mutter: "Was ziehe ich denn da am besten an?"
Die Antwort: "Die Knie, bis unter die Achseln!"

Splitternackt nur mit einem Paar Schuhen bekleidet kommt der Ehemann ins Schlafzimmer und stellt sich vor seine bereits auf ihn wartende Ehefrau. "Was fällt dir an mir auf?" Sie schaut ihn prüfend an und und meint salopp:"Er hängt, - wie immer."
"Nein", meint er, "er schaut sich meine neuen Schuhe an!" sie daraufhin:
"du hättest dir lieber einen neuen Hut kaufen sollen!"

*gröhlt .... ja so kann's gehen!

wo nehmt Ihr die denn alle her?
einfach nur klasse weiter so.