na danke schön. war ja auch die richtige zeit.
da unser er ja auch im karneval aktiv ist mangelt es uns an witzen bestimmt nicht.
lg.
da unser er ja auch im karneval aktiv ist mangelt es uns an witzen bestimmt nicht.
lg.
Lachen ist gesund (III)
Hamburg Hauptbahnhof
Kommt ein Mann samstagsnachmittag in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt denFahrer, wie viel eine Fahrt nach Wedel kostet.
"50 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40
Euro, kannst du mich trotzdem nach Wedel fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro."
"Na gut, sagt der Mann,"dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro
reichen."
Der Taxifahrer fährt los bis Risse( für Ortsunkundige kurz vor Wede)
und sagt,"die 40 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann,"Guck mal,
es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel,
kannst du nicht einfach eine Ausnahme machen?" "Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der
Mann geht zum 1. Taxi und fragt:"Was kostet die Fahrt nach Wedel?"
"50 Euro. Okay, hier hast du 100 Euro. 50 Euro, wenn du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn du mir einen bläst." Der Taxifahrer
wird rot und brüllt"Mach bloß, dass du davonkommst, du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. Der
Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe
durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer von lezter Woche kommt.
Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Wedel? 50 Euro, das weisst du
doch noch von letzter Woche." " Gut, sagt der Mann, hier hast du
100Euro. 50 Euro, wenn du mich nach Wedel fährst, und 50 Euro,
wenn du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."
ne ist
der gut 
und das beste ist der Typ kann an jedem Bahnhof ankommen und der Witz passt .Den merk ich mir
Ein Mann geht ins Bordell und fragt bei der Puffmutter nach einer schwarzen Hure. Nach einiger Verhandlung wird er zu einer mokkafarbenen Schönheit gebracht, doch er schüttelt nur den Kopf: Nein die ist mir nicht schwarz genug! Die Puffmutter nickt und führt ihn zu einer kaffeebraunen Traumfrau, doch wieder ist der Kunde nicht zufrieden. Daraufhin verweist die Puffmutter den Mann zu einer 120kg Dame, tiefschwarz auf dem Dachboden. Der Mann geht nach oben und verhandelt mit der Frau um den Preis. Nachdem sie sich auf 150 Euro geeinigt haben fragt der Mann: "Darf ich denn jetzt auch mal da unten gucken?"
Die Nutte meint: "Na klar, hast ja bezahlt", und hebt ihren Rock.
Der Mann guckt und murmelt vor sich hin, nach 30 Sekunden steht er auf und geht zur Tür. Die Frau versteht die Welt nicht mehr und ruft ihm hinterher: "Hei, was is den jetzt mit uns zwei? Ich denk ich soll dir ein paar schöne Stunden bereiten!"
Der Mann schüttelt nur den Kopf und meint: "Davon war nie die Rede, ich wollte nur mal sehen wie rosa Fugen auf schwarzen Fliesen aussehen!"
Die Nutte meint: "Na klar, hast ja bezahlt", und hebt ihren Rock.
Der Mann guckt und murmelt vor sich hin, nach 30 Sekunden steht er auf und geht zur Tür. Die Frau versteht die Welt nicht mehr und ruft ihm hinterher: "Hei, was is den jetzt mit uns zwei? Ich denk ich soll dir ein paar schöne Stunden bereiten!"
Der Mann schüttelt nur den Kopf und meint: "Davon war nie die Rede, ich wollte nur mal sehen wie rosa Fugen auf schwarzen Fliesen aussehen!"
Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach Hause kommt und anfängt zu schreien: "Achtung! Achtung! Mehr Öl! Wir brauchen mehr Öl! Es wird anbraten - Achtung! Umdrehen, umdrehen, umdrehen! Los! Achtung! Achtung! Bist du verrückt? Das Öl wird auslaufen! Oh mein Gott, das Salz! Vergiss nicht das Salz!"Die Frau schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt ihn: "Warum schreist du so? Meinst du ich kann kein Spiegelei braten?"
Der Mann antwortet ganz ruhig: "Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt!"
Der Mann antwortet ganz ruhig: "Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt!"
Ein Mann fährt mit dem Auto auf der Straße. Plötzlich sieht er vor sich eine fette Kröte sitzen. Er überlegt sich, ob er drüber fahren soll, entscheidet sich dann aber anders: Er hält an, steigt aus und trägt die Kröte auf den Gehweg. Es macht einen Knall und vor ihm steht eine gute Fee. Sie sagt: "Du hast mich von einem bösen Zauber befreit, dafür hast Du einen Wunsch frei."
Er: "Dann wünsche ich mir, dass aus meinem Schwanz immer Sekt rauskommt."
Die Fee: "Es sei Dir gewährt!"
Der Mann fährt nach Hause und erzählt seiner Frau von dem Vorfall. Als er ihr erzählt hat, dass aus seinem Schwanz ab sofort Sekt rauskommt, sagt sie: "Spitze, ich hole gleich zwei Gläser."
Darauf er: "Du brauchst nur ein Glas zu holen, Du trinkst aus der Flasche!"
Er: "Dann wünsche ich mir, dass aus meinem Schwanz immer Sekt rauskommt."
Die Fee: "Es sei Dir gewährt!"
Der Mann fährt nach Hause und erzählt seiner Frau von dem Vorfall. Als er ihr erzählt hat, dass aus seinem Schwanz ab sofort Sekt rauskommt, sagt sie: "Spitze, ich hole gleich zwei Gläser."
Darauf er: "Du brauchst nur ein Glas zu holen, Du trinkst aus der Flasche!"
Blondine in der Drogerie: "Bitte eine Packung Mottenkugeln!" Meint der Drogist verwundert : "seit 14 Tagen kaufen sie jeden Tag ne Packung Mottenkugeln. Es geht mich ja nichts an, aber was machen sie denn damit?" "Nun ja....." antwortet die Blondine, "es ist so schwierig die Motten mit diesen Kugeln zu treffen!"
Der Mann entdeckte die Worte und erfand das Gespräch.
Die Frau entdeckte das Gespräch und erfand das Gerede.
Der Mann entdeckte die Frau und erfand den Sex.
Die Frau entdeckte den Sex und erfand die Migräne.
Der Mann entdeckte die Farben und erfand die Malerei.
Die Frau entdeckte die Malerei und erfand das Makeup.
Der Mann entdeckte die Freundschaft und erfand die Liebe.
Die Frau entdeckte die Liebe und erfand die Ehe.
Der Mann entdeckte den Ackerbau und erfand die Ernährung.
Die Frau entdeckte die Ernährung und erfand die Diät.
Der Mann entdeckte den Handel und erfand das Geld.
Die Frau entdeckte das Geld und von da an ging es steil bergab!
Die Frau entdeckte das Gespräch und erfand das Gerede.
Der Mann entdeckte die Frau und erfand den Sex.
Die Frau entdeckte den Sex und erfand die Migräne.
Der Mann entdeckte die Farben und erfand die Malerei.
Die Frau entdeckte die Malerei und erfand das Makeup.
Der Mann entdeckte die Freundschaft und erfand die Liebe.
Die Frau entdeckte die Liebe und erfand die Ehe.
Der Mann entdeckte den Ackerbau und erfand die Ernährung.
Die Frau entdeckte die Ernährung und erfand die Diät.
Der Mann entdeckte den Handel und erfand das Geld.
Die Frau entdeckte das Geld und von da an ging es steil bergab!
Privat oder Kassenpatient
Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durch ein Krankenhaus. Als sie an einem Zimmer vorbeigehen sieht er wie ein Mann ununterbrochen masturbiert. "Was ist denn mit dem los?", fragt der Student.Tja, sein Problem ist, dass seine Eier viel zu viele Spermien produzieren. Wenn eraufhört zu wichsen, explodieren sie." Wow!, denkt sich der Student. Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer und sieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bett liegt und ihm einen bläst. "Und was hat denn der?", fragt der Student. Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber der ist privat versichert!"
datefrei
Eine kleine Warnung!
ich hoffe ihr seit mir nicht böse.Immer mehr Senioren verschwinden spurlos im Internet, weil sie aus Versehen die Tasten 'ALT' und 'ENTFERNEN' drücken.
Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne. An dieser hängt ein Zettel: Appartement zu vermieten.
Die Blondine denkt sich: Super! Ich brauche, eh eine Wohnung Sie klopft an der Laterne. Keiner macht auf. Sie wiederholt ihren Versuch, jedoch wird ihr nicht geöffnet.
Ein Polizist auf der anderen Straßenseite beobachtet einige Zeit die Bemühungen der Blondine, fasst sich ein Herz und geht zu ihr. Er fragt sie: "Was machen sie hier eigentlich?"
Die Blondine zeigt auf den an der Laterne hängenden Zettel Appartment zu vermieten, und bemerkt dazu, dass sie schon seit geraumer Zeit klopfe, ihr jedoch niemand öffne. Der Polizist sieht die Blondine an, dann die Laterne und bemerkt dann lapidar: "Das gibt es nicht, das Licht brennt, es muss jemand da sein!"
Die Blondine denkt sich: Super! Ich brauche, eh eine Wohnung Sie klopft an der Laterne. Keiner macht auf. Sie wiederholt ihren Versuch, jedoch wird ihr nicht geöffnet.
Ein Polizist auf der anderen Straßenseite beobachtet einige Zeit die Bemühungen der Blondine, fasst sich ein Herz und geht zu ihr. Er fragt sie: "Was machen sie hier eigentlich?"
Die Blondine zeigt auf den an der Laterne hängenden Zettel Appartment zu vermieten, und bemerkt dazu, dass sie schon seit geraumer Zeit klopfe, ihr jedoch niemand öffne. Der Polizist sieht die Blondine an, dann die Laterne und bemerkt dann lapidar: "Das gibt es nicht, das Licht brennt, es muss jemand da sein!"
Ein junger Türke kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter und sagt zu dem Beamten: "Allo, isch wolle nix lebe mehr von die Stütze isch wolle gehe arbeite."
Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an: "Sie haben irrsinniges Glück. Wir haben hier eine Offerte eines reichen Herrn, der einen Chauffeur und Leibwächter für seine nymphomanische Tochter sucht. Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich Sex mit dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung gestellt. Weil Sie viele Überstunden leisten, werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist, werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt liegt bei 100.000 Euro jährlich."
Darauf der junge Türke zum Beamten: "Du Idiot, will du mich verarschen?!"
Antwortet der Beamte: "Wer hat denn damit angefangen."
Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an: "Sie haben irrsinniges Glück. Wir haben hier eine Offerte eines reichen Herrn, der einen Chauffeur und Leibwächter für seine nymphomanische Tochter sucht. Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich Sex mit dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung gestellt. Weil Sie viele Überstunden leisten, werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist, werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt liegt bei 100.000 Euro jährlich."
Darauf der junge Türke zum Beamten: "Du Idiot, will du mich verarschen?!"
Antwortet der Beamte: "Wer hat denn damit angefangen."
"Herr Doktor, ich habe krank, alles tut weh machen."
Der Doktor untersucht ihn und sagt schließlich: "Sammle alle Deine Küchenabfälle von zu Hause in einem grossen Kübel. Wenn Du pinkeln musst, pinkle in den Eimer, dasselbe machst Du wenn Du mal groß musst. Wenn der Kübel voll ist streiche die Wände Deiner Wohnung mit dessen Inhalt. Dann decke den Rest im Kübel mit einem Deckel ab. Jeden Morgen und Abend machst Du dann den Deckel auf und inhalierst fünf Minuten, dann Du bald wieder gesund."
Der Türke macht das. Zwei Wochen später - der Türke wieder beim Arzt: "Herr Doktor, Herr Doktor alles Schmerzen weg. Du Wunderdoktor! War ich schwer krank?"
Der Doktor schaut ihn an und meint lächelnd: "Nein Mustafa – Du hattest nur Heimweh!"
Der Doktor untersucht ihn und sagt schließlich: "Sammle alle Deine Küchenabfälle von zu Hause in einem grossen Kübel. Wenn Du pinkeln musst, pinkle in den Eimer, dasselbe machst Du wenn Du mal groß musst. Wenn der Kübel voll ist streiche die Wände Deiner Wohnung mit dessen Inhalt. Dann decke den Rest im Kübel mit einem Deckel ab. Jeden Morgen und Abend machst Du dann den Deckel auf und inhalierst fünf Minuten, dann Du bald wieder gesund."
Der Türke macht das. Zwei Wochen später - der Türke wieder beim Arzt: "Herr Doktor, Herr Doktor alles Schmerzen weg. Du Wunderdoktor! War ich schwer krank?"
Der Doktor schaut ihn an und meint lächelnd: "Nein Mustafa – Du hattest nur Heimweh!"
Eine Hexe im Bett
Zwei betrunkene Männer beschließen, ihren Abend im Puff zu beenden. Die Puff Mutter sieht die zwei Männer und denkt sich: "So betrunken, wie die beiden sind, kann ich die nicht auf meine Mädels loslassen." Sie weist beiden ein Zimmer zu und jubelt ihnen eine Gummipuppe unter. Am nächsten Morgen unterhalten sich die Männer beim Frühstück. Der erste sagt: "Also ich glaube, ich hatte gestern Abend eine Stumme im Bett. Sie hat während der ganzen Nummer kein Wort gesagt." Daraufhin der andere: "Hmmm, und meine, meine muss eine Hexe 
gewesen sein. Als ich ihr in die Brust biss, flog sie los, drehte drei Runden um die Lampe und zischte zum Fenster hinaus." Bin ich jetzt ein Engelein???
Stehen drei Frauen vor dem Himmelstor und begehren Einlass. Sagt Petrus 
: "Mal langsam, bevor ihr auf die verschiedenen Wolken verteilt werdet, müsst Ihr mir eine Frage beantworten !" Fragt er die erste: "Wie oft bist Du auf Erden fremdgegangen?"Sagt die erste: "Ungefähr 5 mal". "OK" sagt Petrus "Hier hast Du ein blaues Kleidchen und kommst auf Wolke 9
". "Und wie oft bist Du fremdgegangen?" fragt er die Zweite. "Och.. ganze 3 mal" sagt die Zweite". "Hier hast Du ein rosa Kleidchen und kommst auf Wolke 11" ."Und wie oft bist Du fremdgegangen?" fragt er die Dritte. Diese antwortet: "Ich war mein ganzes leben lang treu, ich bin gar nicht fremdgegangen." Petrus
gibt Ihr ein weisses Hemd mit kleinen Flügelchen dran. "Ohhh" sagt die Dritte "bin ich jetzt ein Engelchen 
?""Nein, Nein" sagt Petrus "Du bist nur die dumme Gans.."
Stehen drei Schlosser vor der Himmelstür - ein Pole, ein Italiener und ein Deutscher. Kommt Petrus raus und sagt: "Hei Jungs, ich würde ganz gerne ein neues Portal machen lassen. Könnt Ihr mir ein paar Angebote machen?"
"Na ja", sagt der Pole und schaut sich das große Tor an, "mit 600 Euro bist du dabei!"
Meint Petrus: "Wie kommst du auf den Preis?"
"Tja, ganz einfach, 200 für mich, 200 für die Steuer und 200 für das Material."
Nun ist der Italiener dran und bietet: "Also ich würde es für 900 Euro machen."
Petrus fragt wieder: "Wie kommst du auf den Preis?"
Erklärt der Italiener: "Na ja, also 300 für mich, 300 für die Steuer und 300 für Material."
Petrus ist sich noch nicht sicher und kommt zum Deutschen. Sagt dieser selbstsicher: "Tja, Petrus ich mache es für 3000 Euro!"
Da ist Petrus entsetzt, und fragt: "3000 Euro? Wie willst du denn den Wucher rechtfertigen?"
Da nimmt der Deutsche Petrus beiseite und flüstert: "Psst, das ist doch ganz einfach: 1000 für mich, 1000 für dich, 400 für den Italiener, dass er die Klappe hält, und 600 für den Polen, dass er es macht!"
"Na ja", sagt der Pole und schaut sich das große Tor an, "mit 600 Euro bist du dabei!"
Meint Petrus: "Wie kommst du auf den Preis?"
"Tja, ganz einfach, 200 für mich, 200 für die Steuer und 200 für das Material."
Nun ist der Italiener dran und bietet: "Also ich würde es für 900 Euro machen."
Petrus fragt wieder: "Wie kommst du auf den Preis?"
Erklärt der Italiener: "Na ja, also 300 für mich, 300 für die Steuer und 300 für Material."
Petrus ist sich noch nicht sicher und kommt zum Deutschen. Sagt dieser selbstsicher: "Tja, Petrus ich mache es für 3000 Euro!"
Da ist Petrus entsetzt, und fragt: "3000 Euro? Wie willst du denn den Wucher rechtfertigen?"
Da nimmt der Deutsche Petrus beiseite und flüstert: "Psst, das ist doch ganz einfach: 1000 für mich, 1000 für dich, 400 für den Italiener, dass er die Klappe hält, und 600 für den Polen, dass er es macht!"
Der ist gut 
Ein Tourist weilt in Schottland. Er will nun selbst testen, ob die Schotten tatsächlich so geizig sind, wie man immer von ihnen behauptet. Er hält an einem einsamem Bauernhaus und bittet um ein Glas Wasser.
Daraufhin reicht ihm der schottische Bauer einen großen Topf mit frischer Milch. Erstaunt über diese unerwartete Großzügigkeit, meint der Tourist: "Ihr Schotten seit doch wunderbare und großzügige Menschen."
"Ach was, die Milch wollten wir sowieso entsorgen, da war eine Ratte drin ertrunken."
Angewidert lässt der Besucher den Milchtopf fallen. Da wird der Schotte zornig: "Das ist wohl der Dank? Nun ist das Nachtgeschirr meiner Frau kaputt."
Daraufhin reicht ihm der schottische Bauer einen großen Topf mit frischer Milch. Erstaunt über diese unerwartete Großzügigkeit, meint der Tourist: "Ihr Schotten seit doch wunderbare und großzügige Menschen."
"Ach was, die Milch wollten wir sowieso entsorgen, da war eine Ratte drin ertrunken."
Angewidert lässt der Besucher den Milchtopf fallen. Da wird der Schotte zornig: "Das ist wohl der Dank? Nun ist das Nachtgeschirr meiner Frau kaputt."
Drei verheiratete Männer im Urlaub
Drei verheiratete Männer machen gemeinsam Urlaub ohne ihre Frauen. Gleich zu Anfang schicken sie ihren Gattinnen jeweils die gleiche Karte: "Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu Dir, da ich nicht fliegen kann, vögel ich hier." Postwendend schreiben die Damen zurück:
Die erste: Du warst zuhause schon gemein, in der Ferne wirst Du zum Schwein!
Die zweite: Von Deiner Botschaft glaub ich kein Wort, Du konntest kaum hier, geschweige denn dort.
Die dritte: Da Du kein Vogel bist, sondern ein Wanderer, mach Dir keine Sorgen: Mich vögelt ein anderer.
Ein frisch verheiratetes Paar - gerade mal zwei Wochen Ehe. Der Mann, auch wenn er sehr verliebt ist, kann es kaum erwarten mit seinen Freunden einen drauf zu machen, und sagt zu seiner neuen Frau: "Liebes, ich komme gleich wieder Heim."
"Wohin gehst du Liebling?" fragt die Frau.
"Ich geh ins Gasthaus meine Schöne. Auf ein Bier."
Die Frau darauf: "Willst du ein Bier Schatzi?"
Sie macht den Kühlschrank auf, und zeigt dem Mann 25 verschiedene Biersorten aus 12 verschiedenen Ländern: Deutschland, Niederlande, Japan, Indien usw. Der Mann ist sprachlos und wusste nicht was er jetzt machen soll. Das einzige was ihm einfiel war: "Ja Kleines, aber im Gashaus, weißt du, da gibt es eisige Gläser!"
Er hat es nicht einmal geschafft den Satz fertig zu stellen, schon unterbrach ihn seine Frau: "Du willst ein kaltes Glas mein Liebster?"
Sie nimmt einen großen Krug aus dem Gefrierschrank, der so kalt ist, dass sie beim anfassen eine Gänsehaut bekommt. Der Mann schon fast am verzweifeln sagt: "Ja Liebes, aber im Gasthaus gibt es das super gute Knabberzeug. Ich bleib nicht lange, komm gleich zurück. Ich verspreche es dir. Okay?"
"Du willst Knabberzeug?"
Sie macht den Schrank auf und holt Chips, Erdnüsse, Popcorn, etc. heraus.
"Aber meine aller Liebste, im Gasthaus weißt du, da schimpfen die Leute und sagen so schmutzige Wörter."
"Willst du schmutzige Wörter, du Biest? Trink dein verficktes Bier in deinem verdammten kalten Krug und friss dein scheiß Knabberzeug, du bist jetzt verheiratet und gehst nirgendwohin! Verstanden du Arschloch?"
"Wohin gehst du Liebling?" fragt die Frau.
"Ich geh ins Gasthaus meine Schöne. Auf ein Bier."
Die Frau darauf: "Willst du ein Bier Schatzi?"
Sie macht den Kühlschrank auf, und zeigt dem Mann 25 verschiedene Biersorten aus 12 verschiedenen Ländern: Deutschland, Niederlande, Japan, Indien usw. Der Mann ist sprachlos und wusste nicht was er jetzt machen soll. Das einzige was ihm einfiel war: "Ja Kleines, aber im Gashaus, weißt du, da gibt es eisige Gläser!"
Er hat es nicht einmal geschafft den Satz fertig zu stellen, schon unterbrach ihn seine Frau: "Du willst ein kaltes Glas mein Liebster?"
Sie nimmt einen großen Krug aus dem Gefrierschrank, der so kalt ist, dass sie beim anfassen eine Gänsehaut bekommt. Der Mann schon fast am verzweifeln sagt: "Ja Liebes, aber im Gasthaus gibt es das super gute Knabberzeug. Ich bleib nicht lange, komm gleich zurück. Ich verspreche es dir. Okay?"
"Du willst Knabberzeug?"
Sie macht den Schrank auf und holt Chips, Erdnüsse, Popcorn, etc. heraus.
"Aber meine aller Liebste, im Gasthaus weißt du, da schimpfen die Leute und sagen so schmutzige Wörter."
"Willst du schmutzige Wörter, du Biest? Trink dein verficktes Bier in deinem verdammten kalten Krug und friss dein scheiß Knabberzeug, du bist jetzt verheiratet und gehst nirgendwohin! Verstanden du Arschloch?"
Marco wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte. Er nimmt sein Portemonnaie, zieht 10 Euro heraus und fragt den Mann: "Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?"
"Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört," antwortete der Mann.
"Gehst du lieber zum Fussball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?" fragt Marco weiter.
"Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fussball", antwortet der Obdachlose.
"Spielst du lieber eine Runde Golf für das Geld?" fragt Marco.
"Ich habe seit 18 Jahren kein Golf mehr gespielt."
"Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragt Marco.
"Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestiert der Mann.
"Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst."
Der Mann erwidert verdutzt: "Ihre Frau wird wütend auf Sie sein? Ich bin dreckig und rieche nicht besonders."
Darauf Marco: "Es ist wichtig, dass meine Frau sieht, wie ein Mann aussieht, der Bier, Fussball, Golfen und Sex aufgegeben hat."
"Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört," antwortete der Mann.
"Gehst du lieber zum Fussball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?" fragt Marco weiter.
"Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fussball", antwortet der Obdachlose.
"Spielst du lieber eine Runde Golf für das Geld?" fragt Marco.
"Ich habe seit 18 Jahren kein Golf mehr gespielt."
"Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragt Marco.
"Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestiert der Mann.
"Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst."
Der Mann erwidert verdutzt: "Ihre Frau wird wütend auf Sie sein? Ich bin dreckig und rieche nicht besonders."
Darauf Marco: "Es ist wichtig, dass meine Frau sieht, wie ein Mann aussieht, der Bier, Fussball, Golfen und Sex aufgegeben hat."
Bedeutung von MMS
Ein junger Mann, jung verheiratet, Anfang der 30iger geht zum Arzt zur Routineuntersuchung. Diese ist ohne Befund. Zum Abschluss fragt ihn der Arzt: "Und wie ists mit Sex? Alles OK?" "Oh ja," erwidert der junge Mann kurz und bündig, "MMS!" "Was bedeutet das denn?" fragt der Arzt zurück. "Morgens, mittags, abends" lautet die Antwort. "Na, dann weiterhin viel Kraft" gibt ihm der Arzt mit auf den Weg. Zehn Jahre später stellt sich der gleiche Mann wieder beim gleichen Arzt zur Untersuchung vor. Wieder das gleiche Ergebnis, wieder die gleiche Frage zum Abschluss, wieder die gleiche knappe prägnante Antwort. Nur, der Arzt kann sich nicht mehr genau an die Bedeutung der Buchstaben erinnern und fragt nach. "Montags, mittwochs, samstags" lautet kurz und knapp die Erläuterung. "Na, toll. Weiterhin gute Gesundheit" lautet der Abschied.
Zehn Jahre später stellt sich der gleiche Mann wieder beim gleichen Arzt zur Untersuchung vor. Wieder das gleiche Ergebnis, wieder die gleiche Frage, wieder die gleiche knappe prägnante Antwort. Nur, der Arzt kann sich nicht mehr genau an die Bedeutung der Buchstaben erinnern und fragt wieder nach. "März, Mai, September" lautet kurz und knapp die Erläuterung. "Na, prima, dann ist ja alles in Ordnung. Weiterhin gute Gesundheit" lautet der Abschied.
Nach weiteren zehn Jahren stellt sich der gleiche Mann beim gleichen Arzt wieder zur Untersuchung vor. Wieder das gleiche Ergebnis, wieder die gleiche Frage, wieder die gleiche knappe prägnante Antwort. Wieder kann der Arzt kann sich nicht mehr genau an die Bedeutung der Buchstaben erinnern und fragt wieder nach. "Mach man selbst" so diesmal die Antwort.
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