Lachen ist gesund (III)

Vor dem Kanzleramt ist ein Rentner gestürzt.

Die Bundeskanzlerin hilft ihm auf und sagt: "Dafür müssen Sie mich das nächste Mal wählen."

Antwortet der Rentner: "Ich bin auf den Rücken, aber nicht auf den Kopf gefallen!"

Die Lehrerin fragt Hänschen: "Wenn auf
einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße
zweimal, wie viele sind dann tot ?"
Hänschen: "Einer".

Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt
Hänschen noch einmal: "Wenn auf einem
Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zweimal,
wie viele sind dann tot?"
Hänschen: "Einer".

Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt
Hänschen: "Bitte erkläre mir, wie Du
auf diese Idee kommst, dass bei zwei Schüssen
nur ein Vogel getroffen wird "
Hänschen: "Ganz einfach, weil der
andere
nach dem ersten Schuss davonfliegt!"

Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich
mag die Art wie du denkst."

Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch
eine Frage an sie, Frau Lehrerin."3
Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr
Eis,
die zweite beißt ihr Eis und die dritte
saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist
verheiratet?"

Die Lehrerin errötet und meint dann ganz
leise: "Ich glaube, die, die am Eis
saugt."

Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die
einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art,
wie sie denken.

Karl-Heinz hat Lust auf Oralsex und geht ins Bordell. Am Empfang wird er zur Gerda in den 1. Stock geschickt.

"Hallo Gerda. Ich hätte gerne Oralsex. Kannst du das überhaupt?"

Gerda geht mit ihm zum Fenster und sagt: "Siehst du unten im Hof den Ferrari stehen? Das ist meiner. Nur verdient durch Oralsex."

Karl-Heinz ist begeistert und es geht gleich mächtig zur Sache. Zwei Tage später hat er Lust auf Analsex. Er geht wieder ins Bordell und auch wieder zur Gerda. "Hallo Gerda! Ich hätte gerne Analsex. Kannst du das denn?"

Gerda führt ihn wieder zum Fenster und sagt: "Siehst du dort im Hafen die 30m Yacht liegen? Das ist meine. Nur verdient durch Analsex!"

Karl-Heinz ist wieder begeistert und es geht gleich zur Sache. Wiederum zwei Tage später hätte er gerne normalen Sex und geht wieder zur Gerda. "Hallo Gerda! Ich hätte gerne normalen Sex. Kannst du das auch?"

Wieder wird er zum Fenster geführt. "Siehst du am Horizont das 25-stöckige Hochhaus? Das könnte meins sein, wenn ich eine Muschi hätte."

Die Ehefrau bittet ihre attraktive junge Nachbarin: "Könnten Sie sich heute Nachmittag wieder einmal auf der Terrasse sonnen?
Es wird Zeit, daß mein Mann unseren Rasen mäht."

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine,
die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.


Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt.
Obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen, von wo ich sie kenne.

Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, sie müssten der
Vater einer meiner Kinder sein!"

Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige Mal, als ich untreu war.

"Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem
Polterabend auf dem Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir den Hintern küsste?


"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn." .

Oh ja - da kommt Freude auf

Tja, so kann es einem gehen, wenn man einmal nicht richtig aufpasst ... - wobei, genau genommen, wurde hier 2 x nicht richtig aufgepasst, damals und dann auch im Geschäft nicht. Spontanes Reagieren muss man sich eben wirklich besser sehr genau überlegen. Ich habe richtig laut lachen müssen.

Eine Frau kommt in die Apotheke und fragt den Apotheker:

"Führen Sie extragroße Kondome?"
"Ja", sagt er, "wollen Sie welche kaufen?"

"Nein, aber macht es ihnen was aus, wenn ich hier warte, bis sie jemand kauft?"

Treffen sich zwei Freunde.

„Na, wie war dein Urlaub?“
„Furchtbar. Die ganze Zeit hat es nur geregnet!“
„Aber du bist doch ganz braun?“

„Das ist der Rost!“