Lachen ist gesund (III)

Ein Ehepaar kauft bei Ikea einen Wandschrank, nimmt ihn mit nach Hause und baut ihn in 4 Stunden mühseligster Arbeit zusammen. Am nächsten Morgen, der Mann ist bei der Arbeit, bricht der Schrank zusammen, als plötzlich eine Straßenbahn vorbeifährt. Die Frau, ganz hilflos, ruft beim IKEA-Service an, der ihr auch gleich einen Arbeiter schickt. Sie schildert ihm ihr Problem, er baut den Schrank zusammen und wartet auf die nächste Straßenbahn, da bricht der Schrank wieder zusammen. Er baut ihn wieder auf, sucht nach Schwachstellen, und findet im Inneren des Schrankes eine lockere Stelle. Bei der nächsten Straßenbahn bricht der Wandschrank wieder zusammen. "Hmm, vielleicht klappt es, wenn ich von innen den Schrank abstütze." Der Mann steigt rein, macht die Tür zu. In diesem Moment kommt der Ehemann nach Hause, findet seine Frau im Schlafzimmer vor, noch im Morgenmantel, vor dem Wandschrank. Er: "Wo ist er? Sicher im Schrank." Er reißt die Türe auf, und findet den Arbeiter. Daraufhin der Arbeiter: "Okay, scheuern Sie mir am besten gleich eine, Sie werden es ja doch nicht glauben, dass ich hier auf die nächste Straßenbahn warte."

Sven ist pleite. Seine Frau hat ihn verlassen, sein Geliebte auch. Er steigt auf den höchsten Turm der Stadt. Als er springen will, sagt plötzlich eine alte Frau hinter ihm: "Lass das! Wenn du bei mir nächtigst, werde ich dir morgen drei Wünsche erfüllen." Als Sven am nächsten Morgen seine drei Wünsche äußern will, fragt sie: "Wie alt bist du?" - "47 Jahre." - "Und da glaubst du noch an Feen?"

.. sitzt in einem Gummibaum und raucht einen Joint, als eine kleine Eidechse vorbeiläuft, hochschaut und fragt:

"Hey Koala, was machst du da oben?"

"Ich rauch nen Joint, Alter", sagt der Koala, "komm rauf und hol dir was ab!"

Die kleine Eidechse klettert den Baum rauf und zieht sich nacheinander ein paar Joints mit dem Koala rein, bis ihr Mund irgendwann total trocken ist und sie runter zum Fluss will, um etwas zu trinken.

Die Eidechse ist aber so völlig stoned, dass sie sich zu weit vornüber lehnt und in den Fluss plumpst.

Ein Krokodil sieht das von der anderen Seite, schwimmt rüber, hilft seinem kleinen Genossen ans Ufer und fragt: "Hey, was´n mit dir los?"

"Oh Mann", antwortet die Eidechse, "ich saß mit dem Koala im Gummibaum und hab ein paar Joints geraucht, und war nachher zu stoned um aus dem Fluss zu trinken und bin reingefallen!"

Das Krokodil möchte natürlich die Lage beim Koala auschecken und rennt sofort in den Wald, findet ihn oben im Baum und ruft: "HEY DU"!

Der Koala schaut runter und brüllt: "FUCK AAAALTEEEER ...
wie viel Wasser hast du denn gesoffen?"

ich bekam es von "nurheute"
das Foto dazu ist aus meinem privaten Archiv


Eine Frau befindet sich in einer fremden Stadt, in der sie keine Bekannten hat. Es ist spät, regnet und ist saukalt. Sie geht in das nächste Hotel und bittet um Zimmer.

"Es tut mir leid", sagt der Mann an der Rezeption, "Wir haben kein einziges Zimmer frei."

"Bitte", ruft die Frau, "Wo soll ich denn zu dieser Zeit noch hin gehen? Soll ich bei diesem Wetter auf einer Parkbank übernachten?"

"Nun gut", sagt der Mann an der Rezeption. "Wir haben noch ein Bett frei, aber es ist in einem Vier-Bett-Zimmer und die restlichen drei Betten sind bereits von Herren besetzt."

"Das ist mir egal, Hauptsache, ein Dach über den Kopf", erwidert die Frau und geht in das Zimmer. Die Männer sehen sie sich an, lächeln anzüglich und einer von denen sagt:

"Hören Sie, wir werden Ihnen jetzt ein Rätsel aufgeben. Wenn sie es lösen, lassen wir Sie schlafen, wenn nicht ... na ja, Sie wissen schon. Und zwar mit jedem von uns!"

Die Frau ist einverstanden und hört das Rätsel:

"Was ist groß und gelb und leuchtet am Himmel von morgens bis abends?"

Zwei Tage vergehen. Niemand kommt aus dem Zimmer heraus.

Der Mann von der Rezeption ist ernsthaft beunruhigt. Er geht nach oben und presst sein Ohr an die Tür und lauscht .... und hört eine müde Männerstimme sagen:

"Was ist groß und gelb und leuchtet am Himmel von morgens bis abends?"

Eine fröhliche Frauenstimme antwortet:
"Ich weiß es nicht!"

eine weitere, noch müdere Männerstimme sagt:

"Bitte! Sag 'Sonne' .... BITTE ...."

[b]Beim Frauenabend lästern drei (zwei brünette und eine blonde) Freundinnen über ihre Partner. 'Immer wenn ich meinem Andi an die Eier fasse, oder lecke', erklärt Jeanette, 'sind die Dinger ganz kalt.' 'Du, bei mir ist das genauso', antwortet Angela verblüfft, 'immer, wenn ich Thomas an die Eier fasse, mit der Zunge an ihnen spiele sind die auch eiskalt.' Christina, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm. Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder. Christina trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen. 'Um Himmels Willen', fragt Jeanette, 'was hast du denn gemacht?' 'Das frage ich mich auch', entgegnet Christina, 'Ich habe bloß meinem Klaus an die Hoden gefasst, sie geleckt mit der Zunge daran gespielt und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Andi und Thomas…'

Eines späten Nachmittags kommt ein Mann von der Arbeit
nach Hause und findet das totale Chaos vor. Die Kinder
sind noch im Schlafanzug und spielen im Vorgarten im
Matsch. Überall im Gras verstreut liegen leere
Packungen und das Papier von Süßigkeiten. Die Türen am
Auto seiner Frau stehen weit offen, auch die Haustür
ist speerangelweit auf und der Hund ist nirgendwo zu
sehen. Als der Mann in den Flur tritt, sieht er, dass
eine Lampe umgefallen ist und der Läufer
zusammengeknüllt an der Wand liegt. Im Wohnzimmer
plärrt das Fernsehen laut und im Esszimmer liegen
überall Spielzeug und Klamotten verstreut. In der
Küche stapelt sich das Geschirr in der Spüle, die Reste vom
Frühstück stehen noch auf dem Tisch, Hundefutter liegt
auf dem Boden, ein zerbrochenes Glas unter dem Tisch
und an der Terrassentür liegt ein Haufen Sand. Schnell
läuft er die Treppe hoch, um seine Frau zu finden, und
muss dabei über Spielzeug und weitere Klamottenhaufen
steigen. Als er am Bad vorbeigeht, läuft ihm Wasser
entgegen. Als er ins Bad sieht, sieht er einen Haufen
nasse Handtücher, Seife und Spielzeug auf dem Boden.
Vor der Toilette liegt abgerolltes Toilettenpapier und
Zahnpasta ist über den Spiegel und über einen Teil der
Wand verschmiert. Er rast ins Schlafzimmer und findet
seine Frau im Schlafzimmer, im Bett liegend , ein Buch
lesend vor.
Sie sieht ihn lächelnd an und fragt, wie
sein Tag gewesen ist.
Er sieht sie verwirrt an und fragt:
"Was ist denn heute hier passiert?"
Sie lächelt wieder und antwortet:
"Jeden Tag, wenn Du nach Hause kommst, fragst Du doch,
was ich um Himmels Willen den ganzen Tag gemacht habe..."
"Ja und?" sagt er entsetzt.
Sie antwortet: " ....heute habe ich nichts gemacht!!..."

Treffen sich zwei Blondinen. “Sag mal, Uschi,” sagt die eine, “wie schützt Du dich eigentlich vor Aids?”

“Ich schlafe nur noch mit Polizisten!”

”Mit Polizisten? Wieso das denn?”

“Ich habe gehört, die arbeiten immer mit Gummiknüppeln!”

Ein Mann beklagt sich bei seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau zu einem abklärenden Gespräch zu sich in die Sprechstunde zu schicken.
Als die Frau dann später vor dem Arzt sitzt und er ihr das Problem ihres Mannes erläuterte, erklärt sie dem Arzt: "Wissen Sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld, und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen wolle oder ...
Ich habe mich für das Oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen, und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder ...
Wieder habe ich mich für das Oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder, und so kommt es, dass ich nach der Arbeit einfach zu müde bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen."
Darauf wiegt der Arzt nachdenklich den Kopf und fragt dann: "Soll ich Ihrem Mann das genau so erklären oder ..."

Großmutter, Mutter und Tochter sind zu Hause, als die Tür aufgerissen wird und ein Räuber hereinstürzt:
Räuber: "Ihr legt euch jetzt alle auf den Boden!"
Tochter: "Die Oma auch??"
Räuber: "Wenn ich sage alle, dann meine ich auch alle! ... So, jetzt zieht euch alle aus!"
Tochter: "Die Oma auch??"
Räuber: "Wenn ich sage alle, dann meine ich auch alle! ... Und jetzt fessle ich euch alle!"
Tochter: "Die Oma auch??"
Räuber: "Wenn ich sage alle, dann meine ich auch alle! ... So, und jetzt vergewaltige ich euch alle!"
Tochter: "Die Oma auch??"
Oma: "Wenn der Räuber sagt alle, dann meint er auch alle!"

Gucken zwei Blondinen einen Cowboyfilm, in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet!
"Ich wette mit Dir um 10 Euro, dass der da durchreitet!", sagt die eine.
"Ich wette, der reitet da nicht durch!", sagt die andere.
Der Cowboy reitet durch!
Sagt die erste: "Schon gut! Kannst Deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!"
Sagt die zweite: "Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht, dass der da noch mal durchreitet!"

Mitternacht in einer kleinen Bar. Der Wirt steht mit ein paar Gästen an der Theke. Da geht die Tür auf, ein Mann kommt rein und bestellt eine Flasche Champagner. Als er diese bekommen hat, lässt er den Korken knallen und ruft laut: "Prosit Neujahr!!"
"Was soll denn der Quatsch ?", weist ihn der Wirt zurecht. "Wir haben OSTERN!"
"Ostern?", stammelt der Mann perplex. "Oh je, das gibt Ärger. So lange war ich noch nie Feiern..."

sind Blondinenwitze immer so kurz?

Damit Männer sie auch verstehen!

Kommt ein Mann mit einer Einkaufstüte in seine Stammkneipe und bestellt ein Bier und einen Schnaps. Ständig knallt er die Einkaufstüte mit finsterem Gesicht gegen die Theke. Fragt der Wirt ihn:
"Was ist denn los?"
"Ich habe 6 Richtige im Lotto!"
"Dann freu Dich doch!"
"Meine Frau hat vergessen, den Schein abzugeben!"
"Der würde ich den Kopf abreissen!"
"Was glaubst Du wohl, was in der Einkaufstüte ist!"

Hallo, hallo,... Du bist zwar nach den Bildern eine "super Frau" trotz, oder sollte ich sagen, gerade wegen Deiner "Reife"?!!
Aber dein letzter Witz war sehr hart für uns Männer!!!
(Fast ein bischen feministisch "Angehaucht"?!!)

finde die witze ok.da habe ich von männern schon ganz was anderes gelesen