Lachen ist gesund (III)

Kommt ein Mann in eine Bar und sagt: "Hey Leute,
wollt ihr den neuesten Blondinenwitz hören?"
Meint die Barkeeperin: "Junge, bevor du ihn
erzählst, sollte ich dir vielleicht sagen, dass ich
blond bin, meine Freundin dort drüben ist blond, die
zwei Boxerinnen dahinten sind blond, die beiden
Polizistinnen da drüben sind blond und die drei
Playboy-Häschen dort sind auch blond. Also willst du
den Witz immer noch erzählen?"
"Nein, bevor ich ihn neunmal erklären muss, lass
ich's lieber gleich bleiben!"

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Auch Angela Merkel ist jetzt in einen Spendenskandal verwickelt! Helmut Kohl hat ihr seinerzeit 50 DM für den Friseur gegeben und kein Mensch weiß, wo das Geld geblieben ist…

den kannte ich noch nicht.
lg

gw1

Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein.
Ich überlege, wie ich Sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine Flasche Champagner.
Mit einer Notiz, ob sie diese mit mir gemeinsam trinken würde, lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen.
Sie liest die Notiz, lächelt zu mir rüber, schreibt etwas auf und lässt mir die Nachricht durch den Ober bringen. Darauf steht:
„Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, muss sich in Ihrer Garage mindestens ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto sollte mindestens eine Million sein, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Haus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert.“
Ich lese das ganze schmunzelnd und schreibe zurück:
„Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befindet sich ein Ferrari, ein Porsche und ein Mercedes, auf meinen acht Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, ich habe Ferienhäuser auf Bali, in Florida und in der Schweiz. Aber niemals würde ich mir – auch nicht für die schönste Frau der Welt – 5 cm abschneiden lassen. Geben Sie die Flasche einfach zurück."

......Es klingelt an der Haustür. Laura (5 Jahre) öffnet.
"Guten Tag, wir sammeln für das Altersheim"
"Oh, das ist aber nett, die Oma können Sie gleich mitnehmen und der Opa ist noch einkaufen." ..........;-))

.........Annette

......Was ist der Unterschied zwischen
einer Ehefrau und einem Swimmingpool?

Hmm, keiner, beide sind:
in der Anschaffung sehr teuer,
in der Erhaltung sehr teuer,
und samma uns mal ehrlich:

Wie oft war ma heuer drinnen?

Ein Mann fährt mit dem Auto eine steile Bergstraße hinauf. Eine Frau fährt dieselbe Straße hinunter.
Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit: "Schwein!" Der Mann schreit sofort zurück: "Schlampe!"
Beide fahren weiter. Als der Mann um die nächste Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der Straße steht. Wenn Männer doch nur zuhören würden...

Morgens bei Lohmeyers. Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an den Kopf. Er schreit auf: "Was soll das denn?"
"Gerade habe ich deine Hosen für die Wäsche ausgeräumt und darin einen Zettel mit dem Namen 'Marie-Louise' gefunden!"
"Ja, aber Schatz, erinnerst du dich nicht mehr? Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und 'Marie-Louise' ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe..."
Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl. 
Drei Tage später schleicht sie sich wieder mit der Bratpfanne an ihn heran - boing!
"Was ist denn jetzt los?", empört er sich.
Sie: "Dein Pferd hat angerufen..."

Eine Geliebte, eine Frau in einer dauerhaften Beziehung und eine Ehefrau chatten regelmäßig miteinander.
Während eines 'Gesprächs' beschließen sie, ihre Männer zu
überraschen und ihr Liebesleben aufzupeppen.

Sie kaufen alle drei eine schwarze Augenmaske, eine schwarze Ledercorsage zum Schnüren, schwarze Netzstrümpfe und schwarze Lackoverknee-Stiefel bei Beate Uhse ein und verabreden sich für den nächsten Termin.

Drei Wochen später ist es soweit, sie chatten erneut und berichten sich ihre Erfahrungen.

Die Geliebte berichtet:
Ich habe mir das Outfit angezogen, darüber nur einen Trenchcoat getragen,
die Maske in der Manteltasche, dann bin ich in das Büro meines Geliebten,
habe die Maske aufgesetzt und den Mantel zu Boden gleiten lassen.
Er hat mich wortlos und ebenso hemmungslos auf dem Schreibtisch vernascht,
wir hatten atemberaubend guten Sex und danach hat er mir seine Kreditkarte für eine Shopping-Tour überlassen!

Die Frau in der Langzeitbeziehung berichtet:
Mein Lebensgefährte kam abends nach Hause, er war total begeistert, wir haben uns wundervoll geliebt in dieser Nacht und bevor wir im Morgengrauen Arm in Arm eingeschlafen sind,
hat er mir gesagt, wie sehr er mich liebt
und mir dann einen Heiratsantrag gemacht!

Darauf die Ehefrau:
Nimm den Antrag bloß nicht an! Ich habe die Wohnung auf Hochglanz geputzt,
die Kinder zu meiner Mutter verfrachtet, das Outfit angelegt und auf ihn gewartet.
Er kam heim, holte ein Bier aus dem Kühlschrank, schaltete den
Fernseher an und brüllte dabei über die Schulter in die Küche:
Hey BATMAN, was gibt's zu Essen?

Ein 12-jähriger Junge geht durchs Rotlichtviertel. An einer Leine schleift
er einen toten Frosch mit sich. Er geht in einen Puff und sagt zur
Puffmutter: "Ich will mit einem deiner Mädchen Sex haben. Ich weiß,
dass ich noch zu jung bin, aber ich habe viel Geld."

Daraufhin fragt die Frau: "Welches Mädchen willst du? Such dir eine aus."
Da sagt der Kleine: "Ich will eine mit einer scheußlichen Geschlechtskrankheit."
Die Bordellmutter geht nur ungern darauf ein,
aber der Junge hat ziemlich viel Geld bei sich, und so gibt sie schließlich
nach: "Dann musst du es mit Nancy tun." Der Junge beeilt sich aufs Zimmer
von Nancy, wo er Sex mit ihr hat.

Nach einer halben Stunde geht er weg. Er schleift noch immer den Frosch
hinter sich her. Da kann die Bordellchefin ihre Neugier nicht mehr bezwingen
und fragt den Kleinen, warum er gerade eine mit einer schrecklichen
Krankheit wollte. Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich jetzt
nach Hause komme, bin ich alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie
auf kleine Buben steht, also wird sie Sex mit mir haben wollen. Auf diese
Art bekommt sie eine scheußliche Krankheit von mir.
Wenn mein Vater sie heute Abend nach Hause bringt, wird er sie auf dem
Rücksitz vom Auto sicher vögeln. Ich kenne ihn. Und wenn er dann nach
Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter packen.
Und morgen wird meine Mutter, ich kenne sie, mit dem Milchbauern auf
dem Küchentisch schnackseln. Und das ist der Scheißkerl, der meinen Frosch
überfahren hat.

wahnsinn, wo ihr die witze hernehmt.
lg

gw1

"Süsser", flötet die verführerisch hingebettete Ehefrau, "früher hast du an unserem Hochzeitstag immer meine Hand gehalten." Er nimmt sie, die Hand. "Und dann hast du mich immer geküsst, Süsser." Er tut es. "Und dann hast du mich immer ganz zart in den Busen gebissen!" Er wirft die Bettdecke zurück und stürzt aus dem Zimmer. "Aber Süsser, wohin gehst Du?" - "Ins Bad. Meine Zähne holen."


"Warum sind denn in dieser Bar alle Hocker nummeriert?" will ein Gast von seinem Nebenmann wissen. "Der Keeper dreht alle halbe Stunde am Roulette. Und wenn die Zahl des Hockers kommt, auf dem man sitzt, darf man im ersten Stock bei einer wilden Orgie mitmachen." - "Mensch, das ist ja super! Und warum machen Sie dann so ein mürrisches Gesicht?" - "Meine Nummer kommt und kommt nicht. Aber meine Verlobte ist gerade zum vierten Mal oben."

Der Sohn geht zum Vater und fragt ihn, was Politik ist. Der Vater beginnt zu erklären: „Also nehmen wir als Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, nennen wir mich also >Kapitalismus<. Deine Mutter verwaltet das Geld, so ist sie demnach die >Regierung<. Deine Mutter und ich kümmern uns hauptsächlich um dein Wohl, also bist du das >Volk<. Unser Hausmädchen ist die >Arbeiterklasse< und dein kleiner Bruder in den Windeln ist die >Zukunft<. Hast du verstanden, mein Sohn?“

„Nicht wirklich“, sagte der Sohn und will über das, was er gehört hat noch einmal schlafen. In der Nacht wacht er wegen des Geschreis seines kleinen Bruders auf und geht in das Schlafzimmer seiner Eltern. Dort liegt seine Mutter im Tiefschlaf. Im Zimmer des Kindermädchens sieht er seinen Vater, wie er mit dieser im Bett liegt. Obwohl er wie verrückt an der Tür klopft, machen die beiden unbeirrt weiter.

Am nächsten Morgen geht der Sohn zum Vater und glaubt nun, verstanden zu haben. Da sagt sein Vater, dass er ihm das gestern erklärte mit seinen eigenen Worten wiedergeben soll. Da sagt der Sohn: „Also, der Kapitalismus fickt die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voller Scheiße.“

Bill Gates tippt in seinen Computer die Frage ein: „Gibt es einen Gott?“
Nach einiger Zeit kommt die Antwort: „Zu wenig Rechenkapazität.“

Er lässt alle Computer bei IBM einschließlich des gesamten
MS - Netzwerkes zusammenschalten und tippt erneut seine Frage ein. Und wieder kommt die Antwort: „Zu wenig Rechenkapazität.“

Dann ruft Bill Gates alle Bekannten bei Cisco, Sun und Oracle usw. an,
um auch diese Computer zu einem gigantischen Netzwerk
zusammenzuschalten. Als er erneut seine Frage eintippt,
kommt nach einiger Zeit endlich die Antwort: „Jetzt ja !!!“

Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.
Meint der eine völlig aufgelöst:
"Entschuldige, aber ich bin total durcheinander,
ich suche meine Frau!"
Darauf der andere: "Mir geht es auch so,
seit 30 Minuten suche ich schon.
Wie sieht Deine denn aus?"
"Meine hat blonde lange Haare, ist 1,80 m groß,
braungebrannt,vollbusig, schlanke Figur, hat einen
superkurzen Mini an, ein weißes enges Top ohne BH
und Schuhe mit sehr hohen Absätzen.
Und wie sieht Deine aus?"
"Scheiß drauf, wir suchen Deine."