Lachen ist gesund (III)

Zwei ältere Leute lebten in einem Seniorenzentrum in Florida.
Er war ein Witwer, sie eine Witwe. Sie kannten sich schon eine ganze Weile.
Eines Abends gab es ein kleines Fest im gemeinsamen Speisesaal. Die beiden saßen an einem Tisch einander gegenüber.
Während der Mahlzeit warf er immer wieder schmachtende Blicke nach ihr, und schließlich nahm er sich ein Herz und fragte sie:" Wollen Sie meine Frau werden?" Nach einigem Zögern sorgfältigen Nachdenkens antwortete Sie: "ja, ja ich will es!" Das Festmahl endete mit einem herzlichen Gespräch und die beiden gingen auf ihr Zimmer.
Am nächsten Morgen erwachte der Witwer und war ratlos: hatte sie nun ja oder nein geantwortet?
Er wusste es einfach nicht mehr, er grübelte darüber nach, aber es wollte keine Erinnerung mehr kommen.
Voller Aufregung nahm er das Telefon und wählte ihre Nummer. Erst zögerte er und sagte, es sei doch ein sehr schöner Abend gewesen. Dann nahm er seinen ganzen Mut zusammen ," Als ich sie gestern fragte, ob sie meine Frau werden wollen, haben sie darauf mit ja oder mit nein geantwortet?"
Voller Freude vernahm er aus dem Hörer:" Nun, ich habe ja gesagt, und das von ganzem Herzen." und dann fuhr sie fort "Ich bin so froh dass sie mich angerufen haben, ich wusste nämlich nicht mehr, wer mich gefragt hatte!"

In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heiminsassin an. Er erzählt ihr, dass seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten habe, damit er leichter einschlafe.
Sie tut das gleiche für ihn, und wirklich, er schläft jeden Abend schnell ein.
Nach einer Woche sagt er bedauernd: 'Tut mir leid, aber ich habe eine neue Partnerin gefunden !'
'Was hat sie, was ich nicht habe ?'
'Zittrige Hände'


Neulich im Park bei Windstärke drei. Treffen sich zwei Achtzigjährige: 'Na, wie gehts denn so?'
'Fantastisch, ich hab eine neue Freundin!'
'Sag bloß.'
'Sie ist dreiundzwanzig, nächste Woche fahren wir zusammen in Urlaub.'
'Hui, wünsche viel Vergnügen, erzählst mir dann wie's war?'
Zurück aus dem Urlaub: 'Na, wie war's?'
'Fantastisch! Essen, Konzerte, Theater, es war traumhaft.'
'Ja, und wie war's mit der Liebe?'
'Fast jeden Tag!'
'Fast jeden Tag???'
'Ja - fast am Montag, fast am Dienstag...!'

Kommt eine ausgesprochen hübsche Frau zu Ihrem Frauenarzt und meint: Ach, Herr Doktor, ich weiß nicht, ich fühle mich unten herum so unlustig. Ich glaube, ich habe eine Vagina pectoris.

Nun gut, sagt der Doktor, dann entkleiden Sie sich vollständig hinter der spanischen Wand. Ich werde gleich kommen.

Nach zwei, drei Minuten erscheint der Doktor nackt mit einer Latte bei der jungen Frau. Sie: aber Herr doktor, was machen sie denn?

Na ja, meint er, wenn sie eine Vagina pectoris haben, dann bekommen sie jetzt von mir eine Penis cillin Spritze.

Unterhalten sich zwei süße Tittchen mit einem Penis. Sagen die Tittchen:"Wir werden jeden Morgen schon zärtlich gewaschen und anschließend in Spitze eingepackt."

Sagt der Penis:"Was habt ihr es gut. Wenn ich mal gewaschen werde, bekomme ich anschließend einen Regenmantel übergezogen und muss anschließend U-Bahn fahren, bis ich kotze."

großmutter, mutter und tochter machen ihren jährlichen besuch beim familienfrauenarzt.
tochter ist zuerst dran, alles ist in ordnung, der arzt fragt noch abschließend, ob mit dem sex alles in ordnung wäre.
mms ist die antwort. ??? ja, erklärt sie : montag, mittwoch und samstag.
kommt die mutter dran. auch ihr wird die abschlussfrage gestellt. auch sie sagt mms. ich weiß schon, sagt der arzt, montag,...
nein, sagt die mutter, märz, mai, september.
der arzt lacht und ruft die großmutter auf.
als auch diese mms antwortet, ergänzt der arzt märz,....
nein, sagt die großmutter, manchmal möchte ich schon

Zwei besoffene Opis gehen ins Bordell.

Die Puffmutter sieht sie reinkommen und sagt zu ihrer Mitarbeiterin;

leg mal in 2 der Zimmer die Sexpuppen, die beiden merken sowieso

nicht den Unterschied .und wir können die Mädels schonen.

Die Opas gehen auf die Zimmer, erledigen ihr Geschäft,und unterhalten

sich danach . "ich glaube meine war tot,nichts gesagt,nicht bewegt-ich

denke Tot"

Und ich denke meine war eine Hexe"!

"Ach komm"-wie das?

"Naja beim Vorspiel habe ich ihr leicht in den Hintern gebissen.

Sie hat mir zunächst ins Gesicht gefurzt, dann flog sie zum Fenster raus,

und hat zudem noch mein Gebiss mitgenommen. : :

Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer
der hat unter der Bettdecke einen Ständer
"was ist denn da los, Papi "?
Er"das ist ein Zikuszelt" geh doch mal zur Mami ins Bad
und sag ihr dass das Zelt aufgebaut ist und sie soll den Bären mitbringen."
Erna rennt zur Mutter,"Du Mami , Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut,
und Du sollst den Bären mitbringen"
Dann sag dem Papa mal das geht heute nicht,der Bär hat nasenbluten"
Erna rennt wieder zum Vater ." Du Papi, die Mama sagt das geht Heute nicht ,der Bär hat Nasenbluten"
"Son Mist, dann geh nochmal zur Mami und sag ihr ,sie soll wenigstens
kommen und die Vorstellung abblasen

Stefan, Franz und Christian sind zum Vaterschaftprozess vorgeladen.

Stefan hat eine tolle Idee: "Wenn wir alle 3 die Vaterschaft anerkennen, dann kann uns nichts passieren!"

Die anderen willigen ein. Im Gerichtssaal wird Stefan als erster aufgerufen.

Richter: "Erkennen Sie die Vaterschaft an?"

Stefan: "Ja, Herr Richter!"

Richter: "Die Verhandlung ist hiermit geschlossen!"

war total gut...

Zwei Damen älteren Semesters unterhalten sich:

"Die heutige Jugend ist verdorben!"

Darauf die andere:

"Ja, heute müßte man jung sein!"

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. "Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?", fragt der Mann. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. "Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?" "Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."

Kommt ein 94jähriger in heller Aufregung zum Arzt: "Herr Doktor, ich versteh es einfach nicht, ich versteh es einfach nicht!" sagt er. "Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind. ich versteh es einfach nicht!"

Sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig! Stellen Sie sich vor, Sie gehen Sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und der Hase fällt tot um."

"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann. "Da hat jemand anderes geschossen."

"Sehen Sie", sagt der Arzt, "Sie verstehen es doch.

Am Sonntag erscheint ein Mann in der Notaufnahme des Krankenhauses. "Um Gottes Willen Herr Doktor. Eben habe ich
entdeckt, daß ich drei Eier habe!" Der Arzt bittet den Patienten, sich auszuziehen und untersucht den Mann gründlich. Als er nichts
Ungewöhnliches feststellen kann, läßt er von der Schwester ebenfalls einen Tastbefund machen. Nach zehn Minuten sind sich Arzt und Schwester einig:

"Mein guter Mann,bei Ihnen ist alles völlig in Ordnung. Sie haben zwei Hoden wie jeder andere Mann auch. Warum sind Sie überhaupt gekommen?"

"Wissen Sie Herr Doktor, im Fernsehen lief so ein Scheißprogramm, das Kino wird gerade umgebaut und ist geschlossen, und Spazieren gehen konnte ich wegen dem Regen auch nicht. Da habe ich mir gedacht, ich fahre mal ins Krankenhaus und lasse mir ein bißchen an den Eiern rumfummeln."

Du Papa..…wie schreibt man Sex…mit x oder cks….????????"
Papa: „mit x ….!!!!!!!!!"
„Du Papa……..wie schreibt man Sperma…mit b oder mit p"
Papa: „mit p……!!!!!!!!"
„Du Papa, wie schreibt man Vorhaut…..mit t oder d……????????"
Papa: „Ja sapperlot noch mal, was schreibst du da für einen Aufsatz
mit 7 Jahren in der 2. Klasse………..?????"
„Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz
über unseren Hund schreiben…….!!!!!!!!"
Papa: „ soooooooo?..-nun lies doch mal vor…."
„Unser Hund ist sex Jahre alt, und wenn wir mit ihm fortfahren,
sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht
vorhaut"…..!!!!!!

Da war ein junger Mann, der echt auf seinen Körper achtete.
Er schaute auf sein Gewicht und auf einen gepflegten Körper.
Eines Tages schaute er in den Spiegel und nahm zur
Kentniss, dass er überall schön gebräunt war,
bis auf sein bestes Stück.

Er überlegte was er dafür tun könnte.
Er ging zum Strand, zog sich komplett aus und grub sich in den Sand ein,
mit Ausnahme seines besten Stückes, das aus dem Sand heraus stand.

Zwei ältere Damen schlenderten am Strand entlang.
Eine benutzte einen Stock. Als sie nun bei dem jungen Mann
angetroffen waren und sie das aus dem Sand herausragende
beste Stück sah, berührte sie es mit dem Stock und sagte:
"Es gibt keine Gerechtigkeit mehr auf dieser Welt!"

Die andere fragte was sie damit meine und sie antwortete:

"Als ich 20 war, war ich neugierig darauf,
mit 30 genoss ich es,
mit 40 habe ich darum gebeten,
mit 50 zahlte ich dafür,
mit 60 bettelte ich dafür,
mit 70 vergaß ich es,
wo ich nun 80 bin wachsen die verdammten Dinger wild am Strand
und ich bin zu alt um in die Hocke zu gehen."

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. "Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?", fragt der Mann. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. "Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?" "Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."

Kommt ein 94jähriger in heller Aufregung zum Arzt: "Herr Doktor, ich versteh es einfach nicht, ich versteh es einfach nicht!" sagt er. "Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind. ich versteh es einfach nicht!"

Sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig! Stellen Sie sich vor, Sie gehen Sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und der Hase fällt tot um."

"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann. "Da hat jemand anderes geschossen."

"Sehen Sie", sagt der Arzt, "Sie verstehen es doch.

Zwei Freunde treffen sich.
„Mensch, was ist mit dir los? Du bist ja total down !“
„Ja, man hat mich heute entlassen.“
„Was, zweiunddreißig Jahre in dem Betrieb und dann entlassen? Wer hat dich denn entlassen?
“Mein Chef persönlich.“
„Und der Grund?“
„Ich hab während der Arbeit gepennt!“
„Mensch, das machen andere doch auch.“
„Ja, aber nicht mit seiner Frau!“

Mami, wieso fliegt unser Dienstmädchen nicht durch die Wohnung ?
Kind, Menschen können nicht fliegen , - nur die Engel !
Aber Vati hat zu ihr gesagt : "Du bist ja so lieb wie ein Engel !"
So ?? - Dann fliegt sie auch !!

Eine Blondine sitz im Flieger nach Gran Canaria. Nachdem das Flugzeug abgehoben hat, öffnet sie Ihre Tasche, holt ein Döschen Erdal Schuhcreme in schwarz heraus, schiebt ihren Rock hoch und beginn, ihre Muschi an mit der Schuhcreme einzuschmieren.

Auf die Frage ihrer Sitznachbarin hin, warum sie dies macht, antwortet sie ganz helle: " Wenn das Flugzeug ins Wasser stürzt, werde ich als Erste gefunden, da sie immer zuerst die Blackbox suchen."