Lachen ist gesund (III)

Ich schneide gerade die Hecke, als mein Nachbar, auffallend attraktiv, aber auch auffallend blond, zu seinem Briefkasten gerannt kommt,
diesen öffnet und anschließend laut wieder zuknallt.
Als Frau denkt man sich nichts Böses und schuftet weiter,
bis Sekunden später Mr.Blond wieder erscheint, den Briefkasten
öffnet und ihn ein weiteres Mal laut zuknallt.
Ich, nun leicht irritiert, arbeite jedoch weiter.
Als dann aber der Nachbar ein drittes Mal zur Tür herauskommt,
den Briefkasten öffnet und lauter und wütender als je zuvor zuknallt,
kann ich meine Neugierde nicht mehr weiter zügeln und frage:
"Gnädigster, haben Sie ein Problem?"
"Das will ich meinen", ruft der Blonde voller Wut,
"Mein Computer behauptet felsenfest, ich hätte Post!!

Da sitzen zwei Amerikaner am Pool des FKK-Strandes, ...

... ein Weißer und ein Schwarzer, und lassen ihre kleinen Prinzen ins Wasser hängen. Der Weiße meint nach einer Weile "25,8 Grad". Darauf der Schwarze: "Ja, und 2,50 Meter tief."

@******123

Na ja, aber ohne sexistisch wirken zu wollen, kenne ich den von einer Blondine. Es ist ganz einfach aus einer Blondine einen blonden zu machen.

Aber ich wollte keinen, auch Dich nicht, beleidigen. ganz davon abgesehen nist Du nicht blond, sondern rot. Und über meine Geschlechtsgenossinnen darf ich doch lachen.

Lol, Gisela

...du hast mich nicht beleidigt
Es ist schön wenn jemand eine Meinung hat und sie dann auch noch zum Besten gibt...*lächel*
Diesen Witz kenne ich nicht nicht als Blondinenwitz, nur sooo....
Ich bin blond und es macht mir rein garnichts mit den Blondinenwitzen auf due Schippe genommen zu werden - ich tue es selbst...

lg
Agathe

Ein Rechtsanwalt sitzt im Flugzeug einer
Blondine gegenüber, langweilt sich und fragt sie,
ob sie mit ihm spielt. "Ich stelle eine Frage,
wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir fünf
Euro. Und umgekehrt." Die Frau lehnt ab. Der
Anwalt legt nach: "Okay, wenn Sie die Antwort
nicht wissen, zahlen Sie fünf Euro. Aber wenn ich die
Antwort nicht weiß, zahle ich 500 Euro."

Die Blondine stimmt zu. Der Anwalt fragt: "Wie
groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?"
Die Frau reicht wortlos fünf Euro hinüber.

"Danke", sagte der Anwalt, "jetzt
Sie!" - "Was geht den Berg mit drei Beinen
hinauf und kommt mit vier Beinen herunter?" Der
Rechtsanwalt ist ratlos, grübelt, schließt seinen
Laptop an, schickt Mails, sucht im Internet -
vergebens. Nach einer Stunde gibt er auf, weckt die
Blondine und gibt ihr 500 Euro. "Danke",
sagt sie. Der Jurist: "Was ist die Antwort?"

Die Blondine greift in die Tasche und gibt ihm fünf Euro.

[b]Eine Brünette, eine Schwarzhaarige und ne Blondine bewerben sich als Terroristen.
Zu erst betritt die Brünette in den dunklen Raum: „Guten Tag. Sie wollen bei uns anfangen? Na dann erzählen sie mal etwas über sich!“ Brünette: „Ja, ich habe einen Bus entführt... man hat mir auch das Lösegeld gegeben, aber weil ich das so lustig fand, habe ich alle Leute getötet!“ Der Mann von der Mafia: „Ja das ist ja nicht schlecht, wir werden sie anrufen und ihnen mitteilen, ob wir sie nehmen. Aber noch eine kleine Frage: Wie viel Buchstaben hat das Alphabet?“ Brünette: „26!!!!“ „Richtig!“
Dann kommt die Schwarzhaarige rein! „Guten Tag... was haben sie denn bisher gemacht?“ „Ich habe zwei Tanker aufeinander knallen lassen - gab voll die geile Explosion!“ Der Mafiamann: „Nicht schlecht!... Wir werden sie anrufen und ihnen mitteilen, ob wir sie nehmen. Aber noch eine kleine Frage: Wie viel Buchstaben hat das Alphabet?“ Schwarzhaarige: „26!!!!“ „Richtig!“
Kommt die Blondine rein. „Guten Tag... was haben sie denn bisher gemacht?“ Blondine: „Ich habe ein Kaufhaus in die Luft gesprengt... war voll lustig! „Super.. sie brauchen wir in unserer Gruppe! Sie sind ein Genie!
Aber noch eine kleine Frage: Wie viel Buchstaben hat das Alphabet?“ Die Blondine fängt an zu rechnen und antwortet dann schließlich: „24!“ Der Mafia Mann : „Was... warum das denn?“ Blondine: „C&A hab ich weg gesprengt!“

manche "witze" gehen aber schon weit unter die "gürtellinie".
lg

gw1

[b]„Ich glaube, ich habe ihr Gesicht schon einmal irgendwo anders gesehen!“ - „Das kann nicht sein, ich trage es immer an der gleichen Stelle!“

Frage: Wie bekommt man einen Mann dazu Gymnastik zu machen?
Antwort: Lege die Fernbedienung zwischen seine Füße

[b]Eine alte Frau geht zum Arzt und will sich die Pille verschreiben lassen. Der Arzt verwundert:" Wieso wollen Sie sich mit 80 Jahren noch die Pille?" Die Frau: "Weil ich dann besser schlafen kann." - "Wie denn das?" "Indem ich jeden Morgen eine Pille in den Orangensaft meiner 15-Jährigen Enkelin gebe."

Sekretärin am Telefon:
"Sie müssen sofort in mein Büro kommen und den Computer reparieren, er funktioniert nicht!"
Mechaniker:
"O.K., ich komme so schnell wie möglich. Was steht denn auf dem Bildschirm?"
Sekretärin:
"Meine Kaffeetasse!"

Ein Mann kommt eine Stunde verspätet ins Büro. Er ist über und über mit Verbänden bedeckt. "Ich bin durch eine Glastür gefallen", erklärt er dem Chef. "Na und? Das dauert doch keine Stunde!"

Ein alternder Unternehmer ruft seinen Personalchef zu sich und gibt ihm einen Auftrag: “Suchen Sie in unserem Unternehmen einen Mitarbeiter, dynamisch und kompetent, der das Zeug hat, einmal an meine Stelle zu treten - und wenn Sie ihn gefunden haben, schmeißen Sie ihn raus!”

Wie unterscheiden sich Deutschlands Arbeitsplätze von einem Fotolabor??
Gar nicht! Überall macht man das Licht aus und wartet was sich entwickelt:

"Willkommen auf dem Mars, XS 243.
Wie war dein Besuch auf der Erde?"-"Ganz schrecklich!
Die Erdlinge sind Kannibalen!
In den Fleischgeschäften gibt es Frankfurter, Wiener und Thüringer. Beim Bäcker bieten sie Amerikaner an. Und besonders oft werden Hamburger gegessen!!"

Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht:
"Liebe Kinder, was ist weiß und hat zwei Beine?"
Meldet sich die kleine Eva: "Ein Huhn."
Lehrerin: "Richtig, liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein! Und was ist das: Es ist schwarz und hat vier Beine?"
Schüler: "Ein Hund."
Lehrerin: "Richtig, liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein."
Fragt klein Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
Daraufhin bekommt Fritzchen von der Lehrerin eine geknallt.
Fritzchen: "Richtig, Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein."

Stephan hatte seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen.
Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen Stephan und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte Stephan: "Ich weiß was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Mia zu Stephan: "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr finden."
Stephan antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, Stephan."

Mehrere Tage später erhielt Stephan einen Brief von seiner Mutter in welchem stand:
"Lieber Stephan, ich sage nicht, dass Du mit Mia schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Mutter"

...aber diesen Teil von "Lachen ist gesund" werde ich nun schließen.

Schon wieder haben wir die Seite 30 erreicht und eröffnen sofort Teil IV

des beliebten Thread.


Liebe Grüße Marlis