Es darf gelacht werden Teil 50

Treffen sich zwei Freunde in der Kneipe.

Der eine dreht immer wieder seinen Kopf zur Seite und spuckt.
Dies geht eine ganze Weile so, dann fragt Ihn sein Freund was hast du denn?

Sein Freund sagt, "Ich habe Haare zwischen den Zähnen".
Darauf der Freund, wie kommt das denn.

Er: "Ich war als Anhalter auf der Landstrasse unterwegs, da hielt eine attraktive Frau und nahm mich mit. Sie war recht sportlich unterwegs. Dann setzte Sie zum überholen an, auf der Gegenfahrbahn kam uns dann in 50 m Entfernung ein LKW entgegen, Ich schrie wenn Wir das überleben lecke ich Ihnen jedes Schamhaar einzeln aus.
Man die konnte fahren!"
Neigt seinen Kopf zur Seite und spuckt.

...

😂😂😂

Wünsche einen humorvollen Tag

Autsch....

Treffen sich 2 Freundinnen:
"Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Löwe - er reißt sich die Kleider vom Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich."
"Du hast es gut - meiner ist wie Löwenzahn - einmal blasen und der Samen für´s ganze Jahr ist weg."

Er: Sag´mal Schatz - würdest du dir Schuhe kaufen, wenn du keine Füsse hättest??
Sie: Natürlich nicht!
Er: Warum kaufst Du dann BH´s ??

Meine Frau ist blöd, sie hat sich für 10.000 Euro eine Küche gekauft, sie kann aber nicht kochen.
Sagt der zweite Mann:
Meine Frau ist blöd, sie hat sich einen Mercedes für 60.000 Euro gekauft, hat aber keinen Führerschein.
Sagt der dritte Mann:
Ich glaube meine Frau ist dir Blödeste. Sie fährt mit dem Kegelverein weg und nimmt 20 Kondome mit, obwohl sie keinen Penis hat.

Kommt ein Mann in einen Blumenladen: "Ich hätte gerne sechs rote Rosen." Die Verkäuferin ist entzückt und dichtet: "Schenkst du ihr Rosen, wird sie dich liebkosen. Schenkst du ihr Narzissen, wird sie dich küssen." Da überlegt der Mann lange und schaut sich nach anderen Blumen um. "Ich habe es mir anders überlegt, ich nehme doch lieber einen Strauß Wicken."

Carsten ist zu Besuch bei seinem Freund David und dessen Frau Anke. Während des ganzen Abendessens spricht David seine Frau nur mit "Süße", "Schnuckel", "Mäuschen", „Göttin“ oder "Geliebte" an. Nach dem Mahl, als die beiden Männer mal eine kurze Zeit alleine sind, sagt Carsten zu seinem Kumpel: „Mann, das finde ich echt spitze, dass Du Deine Frau nach all den Jahren noch immer mit solchen Bezeichnungen ansprichst, wie ein jung Verliebter.“ Darauf wiegt David ab und meint: „Nun, um ehrlich zu sein, es liegt tatsächlich an etwas anderem: Ich habe vor zwei Jahren ihren Namen vergessen…

Gestern saß ich beim Burger-King auf dem stillen Örtchen, als ich eine Stimme durch die Trennwand hörte:
“Hi, wie geht’s?” Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der auf Konversation im Herrenklo steht, aber trotzdem antwortete ich:
“Schon okay, danke.” Und die Stimme sagte:
“Was machst du gerade?” Was für eine Frage? An diesem Ort? Ich dachte es wäre vielleicht unpassend in die Details zu gehen, und meinte:
“Na ja. Das Übliche halt!” Als die Stimme plötzlich fragte:
“Kann ich für ne Weile rüberkommen?” Völlig irritiert flüsterte ich:
“Warum denn rüberkommen?” Schien ein Perverser zu sein weil die Stimme antwortete:
“Ich könnte es dir so richtig besorgen!” Mich packte die Panik, ich sparte mir das Papier, zog schnellstens meine Hose hoch, stotterte ich hätte noch einen dringenden Termin und stürzte nach draußen. Kurz vor der Tür hörte ich dann noch, wie der Typ sagte:
“Hör zu! Ich ruf später zurück, irgendein Idiot quatscht mir ständig dazwischen…”

Großvater, Vater und Sohn wollen in Paris das Nachtleben studieren. Am ersten Abend macht sich der Sohn zurecht. Rasiert, parfümiert und frisiert zieht er los. Am anderen Morgen kommt er selig lächelnd wieder ins Hotel und sagt:
"Oh, diese Pariser Frauen haben Temperament."
Am nächsten Abend macht sich der Vater auf den Weg. Auch er kommt am nächsten Morgen mit verklärtem Lächeln zurück ins Hotel. "Oh, diese Pariser Frauen, die haben Charme."
Am dritten Abend schließlich versucht der Großvater sein Glück. Die Nacht geht vorbei, er bleibt aus. Der Tag geht vorbei und die folgende Nacht auch. Vater und Sohn machen sich schon Sorgen um Großvater. Doch am Morgen taucht der Alte schließlich auf. Mit strahlendem Gesicht geht er auf die beiden zu und flüstert:
"Oh, diese Pariser Frauen, die haben Geduld."

Höber vom Sittendezernat auf Zivilstreife.

Im Sperrbezirk stoppt er neben einer aufregenden Blondine. "Na Kleiner", haucht sie ihm entgegen, "wie wär´s mit uns beiden?"

• "Wieviel?"

• "Hundert."

• "Okay."

Kaum ist das Mädchen zu ihm in den Wagen gestiegen, legt Höber ihr Handschellen an. "Moment mal", sagt die Kleine. "Für Extras nehm ich noch mal ´nen Hunderter!"

Höflich ist: "Du hast so ein hübsches Gesicht, warum setzt Du Dich nicht auf meinen Schoss?"

Etwas zu direkt ist: "Du hast so einen hübschen Schoss, warum setzt Du Dich nicht auf mein Gesicht..."

Im Offizierskasino. Der Divisionskommandeur frühstückt.

"Was sind das hier für seltsame Striche auf dem Tisch?" fragt er den diensthabenden Obergefreiten.

Der druckst ein wenig herum, antwortet aber schließlich: "Da haben in der vergangenen Nacht die Offiziere der 3. Kompanie Ihre Schwänze vermessen, Herr Generalmajor!"

Der Kommandeur zieht ohne zu zögern sein Ding aus der Hose, legt es auf den Tisch und macht einen Strich: "Bringen Sie Champagner, ich habe gewonnen!"

• "Tut mir leid, Herr Generalmajor, aber die Herren Offiziere haben von der anderen Seite gemessen..."

Kurz nach Sonnenaufgang auf der Dorfwiese am Dorfteich.

Ein Wurm findet ein Salatblatt und denkt: "Das fresse ich jetzt."

Das sieht ein Vogel und denkt: "Ich warte, bis der Wurm den Salat gefressen hat, dann fresse ich den Wurm, dann habe ich gleich Fleisch und Vitamine."

Das sieht eine Katze und denkt: "Wenn der Vogel den Wurm gefressen hat, fange ich den Vogel dann habe ich gleich 2 mal Fleisch und Vitamine."

Dann geht alles ganz schnell. Der Wurm frisst den Salat. Der Vogel frisst den Wurm. Die Katze springt ab, rutscht auf der nassen Wiese aus und landet im Dorfteich.

Und was lernen wir aus dieser Geschichte?

Je länger das Vorspiel, desto feuchter die Muschi!

Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert, ob denn nicht zu viele Generäle beschäftigt wären und man kam zu dem Schluss, eine Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzuführen: Jeder General, der sich bereit erklärt, in den Vorruhestand zu gehen bekommt eine anständige Pension und zusätzlich eine einmalige Zahlung, deren Höhe in der Weise bestimmt wird:

Der Abstand in Zentimetern von zwei beliebigen Punkten des Körpers wird mit $1.000 multipliziert und ausbezahlt.

Zwei Wochen später gehen drei Generäle zur zuständigen Stelle um ihren Vorruhestand zu beantragen. Der erste lässt sich vom Scheitel bis zur Sohle messen, kommt auf 1 Meter 90 und staubt $190.000 ab.

Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30 kommt und $230.000 mit nach Hause nimmt.

Als der dritte General gefragt wird, zwischen welchen Punkten gemessen werden soll, da antwortet er kurz und knapp: "Von der Spitze meines Gliedes bis direkt unter meine Hoden."

Schickt ihn der Sachbearbeiter in die medizinische Abteilung, um die Messung vornehmen zu lassen. Dort wird er aufgefordert, sich auszuziehen. Er lässt die Hosen runter und der Arzt staunt: "Mein Gott, wo sind ihre Hoden?"

Antwortet der General: "In Vietnam..."

Der ist wirklich TOP hoch x

In der Frauenklinik erwischt der Chef seinen Assistenten mit einer Schwester. Die Situation ist eindeutig.

Sagt der Chef: "Sie sind hier in einer Entbindungsanstalt, mein Lieber, nicht im Zeughaus!"

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