Es darf gelacht werden Teil 50

Auf geht's ins Wochenende

Kosmetik-Witz

"Oooohhh mein Gott, die Waage zeigt schon wieder fünf Kilo mehr an!!!", schreit die Frau.

Darauf der Mann; " Nun reg´ Dich doch nicht so auf, mein Schatz. Du bist ja noch nicht abgeschminkt."

Ist heute 'Bad-Taste-Day'?

Da mach ich doch gleich mal mit ^^

Sagt ein Mann zu seiner Frau: Sollen wir heute Abend die Stellung wechseln? Daraufhin sie: Das ist eine sehr gute Idee, du stellst dich ans Bügelbrett während ich auf der Couch sitze und furze!

Ein Mann erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.
Am Bett steht ein Arzt und fragt: Schwere Knochenbrüche, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss. Was ist mit ihnen passiert?
Der Mann: Das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigem Loch und haben beide einen Ball auf die benachbarte Kuhweide geschlagen.
Ich suchte die Bälle und sah im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich ghe also hin, hebe den Schwanz der Kuh und sehe im Arssch des Tieres den Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.
Ich drehte mich du meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend und rufe: Hey, der sieht aus wie deiner!
Was dann passiert ist, weiß ich nicht mehr.

Liegt ein Tiger faul am Rande des Urwalds.
Kommt ein Elefant lockeren Trabes Vorbeigelaufen und verschwindet im Urwald.
Nach 10 min kommt er rollend vor lachend aus dem Urwald raus und läuft weiter grölend weg.
Das passiert 3x hintereinander mit anderen Elefanten.
Beim letzten steht der Tiger auf, wartet bis der Elefant sich wieder eingekriegt hat und fragt: "Was macht Ihr da im Urwald?"
Antwortet der Elefant, immer wieder unterbrochen von Kichern:
"Wir gehen in den Urwald und bumsen die Affen!"
Sagt der Tiger etwas drucksend: "Ehrlich gesagt, das machen wir auch, aber was ist daran so lustig?"
Sagt der Elefant: " Aber bei Euch platzen sie nicht !"

Die Lehrerin fragt:
Was ist ein Steinbutt?
Der kleine Holger meldet sich: Na, das ist ein sehr flacher Fisch.

Richtig, und weißt du auch warum er so flach ist?
Na, weil er Sex mit einem Wal hatte.

Die lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum Direktor.

Dort verteidigt sich Holger.

Die Lehrerin stellt auch immer so provozierende Fragen.
Sie hätte auch fragen können, warum der Frosch so große Augen hat.

Der Direktor hakt nach,
Und warum hat der Frosch so große Augen?

Weil er zugeguckt hat.

Ein Ingenieur ist lange Zeit über arbeitslos und beschließt nun eine medizinische Praxis zu eröffnen. Er hängt ein Schild an die Eingangstür mit folgender Aufschrift:
“Für 500 Euro garantiere ich Ihnen, Ihre Krankheit zu heilen. Falls es mir nicht gelingen sollte, bekommen Sie 1000 Euro.”
Ein studierter Arzt denkt sich, dass es ein leichtes sei, hier 1000 Euro zu verdienen und besucht deshalb die neu eröffnete Praxis.
Arzt: “Ich habe meinen Geschmackssinn verloren.”
Ingenieur: “Schwester, bringen Sie mir bitte die Medizin aus der Schachtel mit der Aufschrift “22” und verabreichen Sie unserem Patienten 3 Tropfen davon.”
Die Schwester tut wie ihr befohlen.
Arzt: “Pfui, das ist ja Benzin!”
Ingenieur:” Herzlichen Glückwunsch Sie haben Ihren Geschmackssinn zurück. Das macht dann 500 Euro.”
Der Arzt ist verärgert, bezahlt die 500 Euro und verlässt die Praxis. Nach ein paar Tagen kommt er wieder.
Arzt: “Ich habe mein Gedächnis verloren. Ich kann mich an nichts mehr erinnern.”
Ingenieur: “Schwester, bringen Sie mir bitte die Medizin aus der Schachtel mit der Aufschrift “22” und verabreichen Sie unserem Patienten 3 Tropfen davon.”
Arzt:” 22? Das ist doch Benzin!”
Ingenieur: “Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihr Gedächnis wiedererlangt. Das macht dann 500 Euro.”
Der Arzt bezahlt zähneknirschend und verlässt die Praxis.
Ein paar Tage später kommt er wieder, fest entschlossen sein verlorenes Geld zurückzubekommen.
Arzt: “Meine Sehkraft hat stark nachgelassen. Ich erkenne nur noch Umrisse!”
Ingenieur: “Nun, dafür habe ich leider kein geeignetes Medikament. Sie bekommen deshalb, wie versprochen die 1000Euro.”
Er reicht ihm zwei 5 Euro Scheine.
Arzt: “Moment, das sind doch nur 10 Euro!”
Igenieur: “Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihr Sehvermögen wieder. Das macht dann 500 Euro.”

Ein junges Ehepaar in der Hochzeitsnacht:

Der junge Mann fragt seine blonde Frau:

“Wie viele Liebhaber hattest du vor mir?”

Sie antwortet nicht. 10 Minuten Stille.

Er: “Oh, habe ich deine Gefühle verletzt?

Sie: “Nein ich zähle noch”

Zwei kleine Mädchen unter der Dusche. ”Hey, dein Äffchen hat ja schon Haare.”
“Na und, es frisst ja auch schon Bananen …”

Mutter und Tochter aus Berlin verbringen ein paar Tage in Bayern. Nach dem Feuerwehrball meint die Mutter: “Du hattest vorhin aber einen netten Tanzpartner.” “Ja, einen Italiener. Er sagte immer nur: Di-fik-i-ano!”

Warum können 50% der Männer nach dem Sex nicht einschlafen?
– Weil sie noch nach Hause fahren müssen!

Zwei Männer sind am FKK-Strand und langweilen sich. Aus Jux verbuddeln sie sich im Sand und lassen nur ihr bestes Stück rausgucken. Kommen zwei Frauen. Sagt die eine: “Meine Güte, da heiratet man wegen den Dingern, und hier wachsen sie wie Spargel.”

Geht eine Nonne in einen Gemüseladen und verlangt eine Gurke. Sagt der Verkäufer: “Nehmen Sie doch zwei, dann können Sie eine essen.”

Mann: “Riechst du das?”

Frau: “Nein.”

Mann: “Ich auch nicht. Fang an zu kochen.”

Du hast mit meiner Frau geschlafen… dafür wirst Du bezahlen!””So’n Blödsinn, ich zahl doch nicht zweimal…”

...

Schönes Wochenende

😂😂😂

84 % aller Frauen, die einen Orgasmus vortäuschen sind Vegetarierinnen. Weil sie es einfach mental nicht zulassen wollen, dass ihnen ein kleines Stückchen Fleisch so viel Spaß machen kann

Einen schönen Nachm.....Möppse, da sind Möppse....