Es darf gelacht werden Teil 50

Bei der Beichte: "Herr Pfarrer, ich habe Ehebruch begangen." Antwortet der Pfarrer: "Wie oft mein Sohn?" Mann: "Aber Herr Pfarrer, ich will beichten und nicht angeben."

Opa steht nach dem Frühstück auf und zieht sich die Jacke an.

Fragt die Oma: ,, Wohin willst du? ''

Opa: ,, In die Apotheke Viagra kaufen.! ''

Oma: ,,Ich komme mit! ''

,, Warum denn das ? '' will der Opa wissen.

Oma: ,,Wenn du das rostige Ding wieder in Betrieb nehmen willst, brauche ich eine Tetanusspritze ! ''

🙈....

Im nächsten Leben will ich ein Staubsauger sein! Andauernd fasst mir dann eine ans Rohr, der Sack wird regelmäßig geleert und wenn ich Glück habe, werde ich auch noch an die Nachbarin ausgeliehen…

Wenn Vibratoren getestet werden, ist "befriedigend" dann sehr gut?

Nur mal so

Hundert Frauen wurden gefragt, was sie nach dem Sex machen:

1 raucht;
3 duschen;
4 schlafen ein;
8 essen;
84 bringen den Job selber zu Ende

Tablethalter mal anders...
Wenn's nicht erwünscht ist einfach löschen

🤣🤣

Es ist Freitagggg....😀

Gemein

Mein Kollege erzählt mir neulich am Telefon, dass er immer weint, wenn er ganz tief geliebt wird. Ich dachte, „Was für ein Weichei!!“ Dann viel mir aber wieder ein, dass er ja im Gefängnis ist.

Beim Anflug auf Frankfurt entdecken die Spieler von Bayern eine Gruppe Radfahrer.
„Oh schaut“, sagt Matthäus, „da ist ein Radrennen.“

Winkt Mehmet Scholl ab: „Unsinn, das ist die Eintracht, die fahren zum Auswärtsspiel.“

Frau: Sag mal Schatz wie gefallen dir eigentlich meine Beine?

Mann: Offengestanden schön.

Eheleute liegen im Bett und er hat Lust auf Sex. Seine Frau lehnt ab, weil sie am nächsten Tag einen Gynäkologentermin hat und deshalb möchte sie jetzt nicht. Er dreht sich zur Seite und versucht zu schlafen.
Das gelingt ihm aber nicht und er fragt nach einer Weile seine Frau:“ Hast du morgen auch einen Termin bei deinem Zahnarzt???“

Eine Frau und ein Mann mittleren Alters lernen sich kennen und beschließen zu heiraten.

In der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm: „Sei bitte vorsichtig, ich bin noch Jungfrau.“

Er ist erstaunt: „Wie? Ich dachte, du warst schon dreimal verheiratet!“

„Ja“, antwortet sie, „aber das war so. Mein erster Mann war Psychologe, und er wollte immer nur darüber reden. Mein zweiter Mann war Gynäkologe. Der wollte sich alles immer nur anschauen. Und mein dritter Mann war Briefmarkensammler. … Oh Gott, wie ich ihn vermisse.“

Lehrerin: Wer kann mir sagen, wie man ein Loch in ein Loch bekommt?

Schweigen im Klassenzimmer

Dann Steffi: „Man kann eine Schere in Erdloch werfen. Dann hat man sogar zwei Fingerlöcher der Schere in einem Loch“.

Lehrerin: „Sehr gut Susanne. Weitere Vorschläge?“

Fritzchen: „Ich weiß, wie man 7 Löcher in ein Loch bekommt“.

Lehrerin: „Unmöglich!“.

Fritzchen: „Wenn ich eine Flöte in Ihre Möse stecke, dann sind Sieben Löche in einem Loch“.

Lehrerin: „Frechheit, stell dich in die Ecke und schäme dich, das werde ich mit deinen Eltern besprechen! Außerdem hat eine Flöte 9 Löcher.“

Fritzchen: „Ok, ich wusste ja nicht, dass sie die Flöte ganz reinkriegen“

Was sieht man, wenn man in das Loch einer Mutter guckt?

Das Gewinde…

Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.
Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.
Entsetzt schreit er: „Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?“
Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: „Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!“

Sorry!!!

Wie nennt man die Fotze einer Feministin? NieMannsland.

Da kommen wir alle hin:

Zwei alte Freunde treffen sich. Sagt der eine: „Mir tun die Füße weh, das Kreuz schmerzt, eigentlich tut mir alles weh, ich fühle mich so alt! Sagt der andere: „Ich fühle mich jung wie ein Baby. Keine Haare, keine Zähne und angeschissen habe ich mich heute auch schon.

Opa sagt zu Oma: „Zieh‘ doch mal deine Strumpfhose ordentlich hoch, die wirft ganz viele Falten!“ Antwortet die Oma: „Aber ich hab doch gar keine Strumpfhose an!“

Fritzchen geht mit Oma spazieren. Auf der Straße liegt ein 10€ Schein. Da sagt die Oma zu Fritzchen: „Was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf!“ Etwas weiter sieht Fritzchen 20€ auf dem Boden liegen und die Oma sagt wieder: „Was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf!“ An der Kreuzung rutscht die Oma aus und fällt hin. Schmerzerfüllt sagt sie zu Fritzchen: „Hilf mir bitte mal hoch!“ – „Aber Oma, das geht nicht. Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!“