Es darf gelacht werden Teil 50

Drei Sekretärinnen sitzen vor dem Büro des Chef. Sagt die erste Sekretärin: Stell euch vor ich habe gestern ein Kondom im Schreibtisch des Chef gefunden. Sagt die zweite: Und ich habe ein Loch hinein gestochen. Sagt die dritte: Ich glaub mir wird schlecht.

😉😉😉

Sagt sie zu ihrer neuen Bekanntschaft: "Also, ich weiß gar nicht, was meine ganzen Freundinnen an Dir so faszinierend finden?" Er lächelte nur süffisant und leckte sich dabei langsam über die Augenbrauen...

Steht ein Mann vor dem Himmelstor und ist ganz traurig. Da kommt eine Nonne vorbei und fragt was denn los sei. Der Mann: "Ich bin der Herr ALDI und der liebe Gott will mich hier nicht reinlassen." Sagt die Nonne: "Versteck dich unter meinem Rock und ich nehm dich mit rein." Es gab natürlich keine Probleme. Als die Nonne den Herrn ALDI rauslässt sagt sie: "Sie haben mich aber angelogen!" Fragt er: "Warum?" Sagt sie: "Sie sind gar nicht der Herr Aldi, Sie sind der Herr Schlecker!"

Fragt die kleine Sybille neugierig: "Mama, wann bekomme ich auch endlich so etwas zwischen die Beine wie die Jungen haben?" - "Geduld, mein Kind, hab nur Geduld."

Wird ein Schwarzer ins Krankenhaus eingeliefert, weil er sich den rechten Mittelfinger abgeschnitten hat. Der Arzt sagt: "Tut uns leid, aber wir können Ihren Finger nicht mehr annähen, wir hätten noch einen weißen Finger da, den könnten wir den nehmen?" Der Schwarze stimmt zu und der Finger wird angenäht. Kurz darauf fährt er mit der U-Bahn und hält sich mit der gerade operierten Hand an einer Stange fest, damit er nicht umfällt. Da sagt eine ältere Dame zu ihm: "Na Herr Schornsteinfeger, wir waren wohl mal wieder mittags kurz zu Hause?"

Eine Gruppe Nonnen macht eine Radtour. Nach ein paar Hundert Metern fangen alle zum Grölen und Jaulen und Stöhnen an. Bleibt die Oberschwester stehen und meint: "Leise, sonst montier ich Euch wieder die Satteln."

Zu seinem 18 Geburtstag wird der Junge endlich von seinem Vater aus dem Internat geholt. Der Junge hat zuvor noch nie eine Frau gesehen. Fragt der Vater den Sohn: "Na mein Junge hast du schon mal mit einer Frau?" Darauf der Sohn: "Vater, wo denkst du hin?" - "Na", sagt der Vater, "da haben wir noch einiges nachzuholen." Er geht mit seinem Sohn in ein Freudenhaus. Er sagt zu dem Besitzer: "Für meinen Sohn nur das Beste, denn er hatte noch nie Sex!" - "OK", sagt der Mann, "dann schicken sie ihren Sohn mal bitte in das Zimmer." Er deutet auf eine Tür am Ende des Flures. Der Junge geht in das Zimmer. Dort steht eine wunderschöne junge Frau mit blonden geflochtenen Haaren, einer weißen Bluse und einem Röckchen. Der Junge ist ganz verwirrt. Um ihm die Angst zu nehmen, fängt die Frau ganz behutsam an. Zuerst öffnet sie ihre Haare. Der Junge ganz erstaunt: "Boah, was ist das?" - "Das sind meine Haare." - "Kann ich mal riechen?" - "Aber klar doch!" - "Mmh die riechen, aber gut!" Als nächstes öffnet sie ihre Bluse. Der Junge wieder ganz erstaunt: "Boah und was ist das?" - "Das sind meine Busen." - "Darf ich mal riechen?" - "Aber klar doch!" - "Mmh riechen die gut!" Zum Schluss öffnet sie ihren Rock. Der Junge ganz erschrocken: "Und was ist das?" - "Das ist mein kleiner Teddy Bär." - "Darf ich mal riechen?" - "Aber klar doch!" - "Äh, wie lange ist denn der schon tot?"

Die guten alten Zeiten.....

Kurze Witze

Treffen sich zwei Jäger. Beide tot.

Wo wohnen Katzen? Im Mietshaus!

Manta vor der Uni

Kommt ein Pferd in die Bar. Fragt der Barkeeper: "Warum so ein langes Gesicht?"

Ein Elefant trifft am Fluss auf einen nackten Mann: "Was - damit trinkst Du?"

Kommt 'ne Frau beim Arzt.

Kommt ein Mann in die Bar, sitzen 22 Lilliputaner am Tresen. Sagt der Mann: "Was ist da los, der Kicker kaputt?"

😂😂😂😂Die gute Oma wieder😂😂😂😂

Schönen Wochenstart

Unser Womo ist heute aus der Vermietung zurück gekommen. Irgendwie ist da was schief gelaufen

Nach dem ersten Date fährt ER SIE nach Hause. Im Auto knutschen sie sich wild. Plötzlich reißt er seine Hose auf und drückt ihr den Hammer in die Hand. Wutentbrannt klappt sie die Wagentür auf, springt ins Freie, jagt davon und schreit: "Nur zwei Worte: Du Sau!" - "Auch nur zwei Worte für dich", brüllt er ihr nach. "Lass loooos!"

Fritzchen geht mit seinem Vater spazieren und dabei sehen sie zwei Hunde die "voll dabei" sind. Fritzchen fragt seinen Vater: "Was machen die denn da?" Der Vater erklärt ihm: "Weißt Du, der vordere Hund ist müde und da hilft ihm der andere und schiebt ihn nach Hause in sein Körbchen." Fritzchen überlegt einen Moment und meint dann: "Da war es aber gut, dass Mami sich gestern am Waschbecken festgehalten hat, sonst hätte sie der Briefträger noch mit auf die Post genommen!"

Er kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause. Sagt Er zu seiner Ihr: "Schatz wir spielen heute was neues, nämlich Feuerwehr. Ich schreie Kommando 1 und du rennst ins Schlafzimmer. Ich schreie Kommando 2 und du ziehst dich nackt aus. Ich schreie Kommando 3 und dann schlafen wir miteinander, ok?" Sie ist einverstanden. Sie liegen im Bett, sagt die Frau: "Kommando 4!", er ganz verdattert und fragt Was das bedeutet. Sie: "Mehr Schlauch, mehr Schlauch..."

Flaute im Freudenhaus. Sabine lässt sich von Egon überreden, für eine ganze Nacht mit ihr zusammen 250 Euro zu nehmen. Er hat noch den Wunsch, dass die ganze Nacht kein Wort gesprochen werden darf und das das Licht ausbleiben soll. Der Freier ist schier unersättlich - worauf Sophie am Morgen stöhnt: "Bitte Egon, hör auf, ich kann nicht mehr!" - "Was heißt hier Egon? Egon sitzt unten vor der Tür und verkauft Eintrittskarten für 10 Euro!"

Kommt die Frau nach Hause und stürmt auf ihren Mann zu und sagt: "Herbert, ich möchte jetzt mit dir schlafen." Der Mann winkt ab und antwortet: "Ach, wir haben doch heute schon vier mal, ich kann nicht mehr." - "Ja, aber bitte noch einmal!" - "Aber wir haben doch heute schon vor dem Aufstehen, vorm Frühstück, nach dem Frühstück, in der Mittagspause, am Nachmittag nach der Arbeit. Ich kann nicht mehr. Weißt du, was ich glaube, du bist Sexsüchtig! Du solltest mal zum Arzt gehen!" - "Das bringt auch nichts, da komme ich gerade her. Der kann auch nicht mehr!"

Drei Dolmetscherinnen wollen eine internationale Bezeichnung für das männliche Glied einführen. Die Engländerin schlägt "Gentleman" vor, denn er steht vor jeder Dame auf. Die Französin hält "Sensation" für besser, denn er geht von Mund zu Mund. Meint die Russin: "Ich würde ihn Partisan taufen, denn man weiß nie: Kommt er von hinten oder von vorn?"

Ein Cowboy kommt in den Saloon. Drinnen sitzt ein Pferd. Barkeeper: "Wer das Pferd zum lachen bringt, säuft einen Abend umsonst." Der Mann geht mit dem Gaul raus und 3 Minuten später lacht sich es sich total kaputt - Großes Besäufnis... Am nächsten Abend kommt der Cowboy wieder. Cowboy: "Hey Barkeeper, gilt die Wette noch?" Barkeeper: "Ja, aber heute musst du Ihn zum weinen bringen!" Wieder verlassen die beiden den Saloon und 2 Minuten später heult das Pferd Rotz und Wasser. Barkeeper: "Wenn du mir sagst wie du das gemacht hast, kannst du die ganze Woche umsonst saufen!" Cowboy: "Beim ersten mal hab ich Ihm gesagt mein Schwanz sei größer als seiner, da hat der Gaul gelacht. Beim 2ten mal hab ich es ihm dann bewiesen..."

Die folgende Geschichte ist wahr und passierte an der Uni Wien in einer Biologievorlesung: In einer Biologievorlesung erzählte der Professor den Studierenden, dass das menschliche Sperma Glucose enthält. Eine junge Studentin zeigte auf und fragte: "Wenn ich das richtig sehe, ist ungefähr genauso viel Glucose im Sperma, wie im Haushaltszucker?" - "Vollkommen richtig", sagte der Professor. "Warum schmeckt es dann aber nicht so süß?", fragte die Studentin. Nach einem kurzen Augenblick der Stille begann der ganze Vorlesungssaal laut zu lachen. Als die Studentin das mitbekam, packte sie ihre Bücher und ging weg. Aber noch bevor sie den Ausgang erreichte, erhielt sie vom Professor eine treffende Antwort: "Es schmeckt nicht so süß wie Haushaltszucker, weil die Süß-Rezeptoren an der Spitze der Zunge sitzen und nicht am Gaumen..."

Im Flugzeug nach Takatukaland kommt eine Durchsage: "Wir befinden uns nun 10000 Meter über dem Atlantik." Der Pilot vergisst nach der Durchsage das Mikro auszumachen und redet mit seinem Co-Piloten: "Jetzt einen heißen Kaffe und eine Frau, die mir so richtig einen durchnudelt... Das wäre jetzt was." Die Stewardess rennt zum Cockpit um den Piloten über den peinlichen Vorfall aufzuklären. Da ruft ihr ein Passagier hinterher: "Junge Frau, Sie haben den Kaffee vergessen!"

Heike lud ihre Mutter zum Abendessen ein. Während dem Essen fiel der Mutter auf wie gut Heikes Mitbewohnern aussah. Sie hatte schon lange diverse Vermutungen über Heikes sexuelle Veranlagung angestellt und diese Tatsache machte sie nur noch neugieriger. Sie beobachtete die beiden Frauen genauer und fragte sich, ob da nicht mehr als nur Freundschaft zwischen ihnen war. Heike konnte an den Blicken erkennen, was ihre Mutter dachte und sagte: "Ich weiß was du denkst, aber ich versichere dir, dass Sabine und ich nur Mitbewohnerinnen sind." Nach einer Woche kam Sabine zu Heike und sagte: "Seit deine Mutter bei uns war kann ich den silbernen Suppenlöffel nicht mehr finden. Meinst du, sie hat ihn mitgenommen?" - "Ich bezweifle es, aber ich schreibe ihr mal einen Brief und frage nach." - "Liebe Mutter, ich möchte nicht behaupten, dass du unseren Schöpflöffel mitgenommen hast, doch seit Deiner Abreise fehlt er uns." Wenige Tage später bekam Heike einen Brief von ihrer Mutter: "Liebe Tochter, ich behaupte nicht, dass Du mit Sabine schläfst, doch würde sie in ihrem eigenen Bett schlafen, hätte sie den Löffel schon längst gefunden. Alles Liebe, Mutter."

Der Ehemann kommt nach Hause und fragt seine Frau völlig erstaunt: "Schatzi, warum hat denn unsere Katze kein Fell mehr?" - "Aber du sagtest doch heute morgen zu mir, ich sollte mal die Muschi rasieren!"