Es darf gelacht werden Teil 50

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Ich bin nicht ganz sicher ob ich damit richtig bin, aber ich fand es superlustig. Sontag Morgen bei uns im Hinterhof, 10.30 Frühstück und eine Nachbarin geht grad richtig ab, minutenlang, ich weiß nicht ob sie immer so kommt, aber am Sonntag hatte sie einen extrem geilen Höhepunkt. Im Hinterhof war es ganz ruhig. Bis sie gekommen war, durch geatmet hatte und dann spielte ein anderer Nachbar: Eine bessere Reaktion konnte ich mir nicht vorstellen und fand die Situation wirklich lustig.

😂😂😂

😊😊

Frau sagt zum Mann:
Hole mal 2 Packungen Milch und wenn die Eier haben nimm 5
Er kommt vom Einkaufen zurück und Sie schaut ihm fragend an
Er: was ist??
Sie: warum hast Du 5 Packungen Milch gekauft??
Er: Du hast doch selber gesagt, wenn die Eier haben nimm 5 und die hatten Eier

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Genau

Guten Abend

Auweia

Mal so zum überlegen;
Der heraus gefunden hat was die Kuh im Euter hat, was wollte der eigentlich von der Kuh??

Schönen Wochenteiler

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Kommen vier Frauen zum Pfarrer zum beichten. Sagt die erste: "Ich habe den Penis eines Mannes gesehen." Sagt der Pfarrer: "Augen mit Weihwasser auswaschen und viermal das Vater-Unser beten." Sagt die zweite: "Ich habe den Penis eines Mannes angefaßt." Sagt der Pfarrer: "Hände mit Weihwasser waschen und achtmal das Vater-Unser beten." Sagt die dritte zur vierten Frau: "Du, bevor du jetzt deinen Arsch ins Weihwasser hältst, darf ich bitte Gurgeln?"

😂😂😂

Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen. Die Puffmutter: "100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!" Opa legt einen Hunderter auf den Tresen. Die Puffmutter: "Gell, im Bett ist es immer noch am schönsten!" Opa: "Was heißt hier Bett? Zehnmal Teppich!"

2 Freundinnen am Telefon: "Stell dir vor, als ich neulich nach hause kam, sass mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!" - "Das ist ja wirklich ein starkes Stück! Und - was hast du gemacht?" - "Ich habe ihn natürlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu Ende gebracht!" - "Warum? Lieber einmal Zähne putzen als die ganze Wohnung!"

Ein Mann und eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug. Ganz aufgeregt erzählt die Frau: "Ich komme gerade von einem internationalen Frauenkongreß. Dort haben wir mit ein paar alten Vorurteilen aufgeräumt. Nicht die Franzosen sind die besten Liebhaber, sondern die Polen, und nicht die Italiener haben die längsten Penise, sondern die Indianer." Darauf der Mann: "Entschuldigung, ich vergaß mich vorzustellen. Gestatten, Winnetou Kowalski."

Kommt ein Mann ganz aufgeregt zum Arzt. Mann: "Herr Doktor, Herr Doktor, sie müssen mir GANZ SCHNELL bescheinigen, das ich kein AIDS habe!" Doktor: "Ja, das wären dann sieben Tage, bis die Labortests gelaufen sind!" Mann: "Solange kann ich aber nicht warten! Sehen sie die Frau, die da drüben im Cafe sitzt? Die ist stinkreich, hübsch und will mich auf der Stelle heiraten, wenn ich ihr eine Bestätigung vorzeigen kann, auf der steht, das ich kein AIDS habe!" Doktor: "Ich kann sie verstehen! Hmmmmm... Sehen sie die Schafe da drüben auf der Wiese?" Mann: "Ja?" Doktor: "Also machen sie bitte folgendes: Stellen sie sich auf die Wiese, machen sie ihre Hose auf und lassen sie IHN raushängen. Wenn genug Schafe daran nuckeln, gilt das als Beweis, das sie kein AIDS haben!" Der Mann stellt sich auf die Wiese und tut wie ihm geheißen. Das erste Schaf kommt, nuckelt ein bisschen, geht wieder. Dann das zweite, dritte und so weiter ... Nach dem 10. Schaf ruft der Arzt den Mann wieder in die Praxis und sagt: Doktor: "Ist ja gut, hier ist die Bescheinigung, gehen sie jetzt und heiraten sie die junge Dame, sie Glückspilz!" Mann: "Heiraten? QUATSCH - Ich werde Schäfer!"

Immer diese Arbeit auf den Knien😎😎😎😎

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Wir möchten uns an dieser Stelle für die rege Beteiligung bedanken.