Es darf gelacht werden Teil 51

Oh jee

Haha

voooooooorsicht: FSK18- oder auch nicht

wer ist wer ??? Hose runter und ehrlich sein



Viele Früchte sind in Gottes Obstkorb
und eines dieser Früchtchen, das bist Du und eine die bin ich!

Manche, die sind wie Stachelbeeren: herb und sauer,
ande´re zuckersüß wie griechische Rosinen.

Manche, sind wie hochgewachsene Stangenbohnen,
and´re rund und mollig wie ein Kürbis.

Manche, sind geröstet, braun wie Kaffeebohnen,
and´re sind vornehm, bleich wie Blumenkohl.

Manche, die sind scharf wie Paprika und Curry,
andere sind zart, verhalten im Aroma.

Manche, die sind spritzig, saftig wie ein Pfirsisch,
and´re sind wie Trockenobst, so dürr und trocken.

Manche, die sind kernig, knackig wie die Nüsse,
and´re muß man schälen unter Tränen wie eine Zwiebel.

Manche, das sind Alltagsfrüchte wie Kartoffeln,
and´re wollen was besonderes sein wie Mango oder Kiwi.

Manche jucken Dich und kitzeln wie die Hagebutten,
and´re hinterlassen bitteren Nachgeschmack.

Manche, die sind giftig trotz ihrer schönen Farbe,
andere sind wie Medizin; sie tun ganz einfach gut.

Manche Früchte hängen hoch, schwer zu erreichen,
andere , die muß man unten suchen und sich bücken.

Manche gibt’s die brauchen lange um zu reifen,
andere sind früh reif- oder reifen nie.

Manche werden faul schon auf den Bäumen,
manche sind ganz hohl wie taube Nüsse.

Manche gibt’s im Sonderangebot ganz billig,
andere sind mit Geld nicht zu bezahlen.

Manche sind wie „Aufgesetzter“ wie ein Rumtopf,
nur genießbar unter Alkohol.

Manche haben eine harte, rauhe Schale,
doch darunter einen süßen weichen Kern.

Manche die sind wirklich ungenießbar,
ganz geschmacklos- oder muffig- oder faul.

Manche sind das Hauptgericht in unserem Leben,
andere eher wie ein Nachtisch- wie Kompott flambiert.

Jede Frucht schmeckt anders: du und ich.
Viele Früchte sind in Gottes Obstkorb.
Und eine dieser Früchte das bin ich und eine das bist Du!

wer fühlt sich ertappt ??

Im Krankenhaus

Schwester: So, jetzt nehmen wir unsere Tabletten - und dann werden wir schön schlafen!

Patient: Warum nehmen denn WIR die Tabletten?

Schwester: Das sagte ich doch eben - damit wir schön schlafen!

Patient: Ja, ist denn das erlaubt?

Schwester: Was soll den daran nicht erlaubt sein?

Patient: Na, dass Sie jetzt ins Bett gehen!

Schwester: Ich gehe doch jetzt nicht ins Bett! Ich habe Nachtdienst!

Patient: Um Gottes Willen, dann können Sie doch keine Tablette nehmen.

Schwester: Wie kommen Sie denn darauf, daß ich eine Tablette nehmen will?

Patient: Nein, nicht eine Ganze, aber Sie wollten doch die Hälfte von meiner, und dann wollten wir schön schlafen.

Schwester: Sagen Sie, ist Ihnen nicht gut? Haben Sie Fieber?

Patient: Mir ist gut! Aber Sie sind doch hier reingekommen und haben gesagt, daß wir jetzt unsere Tablette nehmen wollen. Ich hätte Ihnen ja auch die Hälfte der Tablette abgegeben. Aber Sie haben ja Nachtdienst.

Schwester: Das haben Sie vollkommen falsch verstanden.

Patient: Haben Sie denn keinen Nachtdienst?

Schwester: Natürlich habe ich Nachtdienst. Deshalb bringe ich ja die Tablette.

Patient: Bringen Sie das nicht ein bisschen durcheinander?

Schwester: Ich bringe überhaupt nichts durcheinander. Wir nehmen jetzt die Tablette und dann machen wir das Licht aus.

Patient: Nein, bitte nicht, Schwester, erstens haben Sie Nachtdienst und zweitens kann jemand reinkommen.

Schwester: Ich glaube, wir müssen doch mal das Fieber messen.

Patient: Ja, Sie zuerst.

Schwester: Wieso ich?

Patient: Ja, also zuerst messen Sie Fieber und dann ich.

Schwester: Warum denn ich?

Patient: Weil ich weiß, dass ich keins habe.

Schwester: Dann wollen wir mal den Puls fühlen.

Patient: Gegenseitig?

Schwester: Wenn Sie nicht vernünftig werden, müssen wir den Professor rufen.

Patient: Ich rufe nicht mit.

Schwester: Nehmen Sie jetzt die Tablette oder nicht?

Patient: Wollen Sie denn nichts mehr abhaben?

Schwester: Ich will, dass Sie jetzt die Tablette nehmen, dass Sie nichts mehr fragen, dass Sie sich schön ausstrecken, sich gut zudecken und dann lange und tief schlafen. So, und nun wünsche ich Ihnen eine recht Gute Nacht.

Patient: Danke, Schwester, das ist wirklich sehr lieb von Ihnen.

Schwester: Ist doch selbstverständlich - wo wir doch morgen operiert werden.

Ist er Privatpatient ... weil er von der Schwester auf dem OP-Tisch begleitet wird

Es soll ja Männer geben, die den Frauen den Kopf verdrehen können .... Also wenn er hin schaut, dreht Sie den Kopf weg

Die Maskenpflicht war in einigen Fällen gar nicht so schlecht. Endlich sahen manche Menschen tatsächlich auch mal gut aus

Was ist das denn ?? 😲😲😲

Das Fundstück der Woche

Was macht manN damit denn ?

Seinen Senf dazu geben...

Seinen Senf dazu geben...[/quote

Frankfurter mit Wiener Wurzeln

Die Maske hatte auch den Vorteil, dass man nicht von jedem erkannt wurde.
Oder nicht nach Knoblauch roch, wenn man im Bus einen Sitzplatz suchte.

Schönen Wochenstart

Startseite | Aktuelles | Surf-Tipps | Bürgermeister | Lebenslauf | Privates | Links | Gästebuch | Kontakt

Aus der Abteilung "Modernes Verwaltungsmanagement"

Indianer-Häuptling

Fallbeispiel
"Ein totes Pferd reiten"

Erfolgsstrategien für die moderne Verwaltungsführung

Eine uralte Weisheit der Dakota-Indianer besagt:

"Wenn Du entdeckst, dass Du ein totes Pferd reitest, steig ab."

Diese Einstellung ist geprägt von Resignation und Passivität und damit kein Vorbild für uns. Na ja, was verstehen die Sioux auch schon von Pferden?
Da sind wir weiter. Wir als hochqualifiziertes Führungspersonal in der kommunalen Verwaltung haben für derartige Situationen zahlreiche erfolgsorientierte Strategien und zielführende Methoden entwickelt:

Wir sagen: "So haben wir das Pferd doch immer geritten."
Wir weisen den Reiter an, sitzen zu bleiben, bis das Pferd wieder aufsteht.
Wir stellen dem Reiter eine Beförderung in Aussicht.
Wir ordnen Überstunden für Reiter und Pferd an.
Wir schließen mit dem Reiter eine Zielvereinbarung über das Reiten toter Pferde.
Wir gewähren dem Reiter eine Leistungspämie, um seine Motivation zu erhöhen.
Wir schicken den Reiter auf ein Weiterbildungsseminar, damit er besser reiten lernt.
Wir organisieren regelmäßige Teamgespräche mit einem externen Supervisor, um die Kommunikation zwischen Reiter und totem Pferd zu verbesseren.
Mitarbeiterinnen und Mitarbeiter, die darauf hinweisen, dass das Pferd tot ist, werden als Bedenkenträger angeprangert und zu Motivationsseminaren "Positiv denken in der Verwaltung" angemeldet. (Vorschlag von Andrea Hofer)

Wir praktizieren "Lean-Horse-Management", d.h. wir führen Schulungen mit dem Reiter durch, um das tote Pferd mit Hilfe einer optimierten Ernährung von überflüssigen Pfunden zu befreien. (Vorschlag von Thomas Brinkmann)
Wir schlagen dem Personalrat vor, Leistungsanreize für tote Pferde einzuführen.
Wir erläutern dem Pferd, dass sein Verhalten zur Privatisierung öffentlicher Dienstleistungen führen könnte.
Wir sourcen den Stall für tote Pferde aus, um Futterkosten zu sparen. (Vorschlag von "asterio")
Wir setzen den Reiter um und schreiben die Stelle verwaltungsintern aus.
Wir schreiben die Stelle des Reiters des toten Pferdes bundesweit aus, nachdem sich aus dem eigenen Haus kein qualifizierter Bewerber gefunden hat.

Wir besorgen eine größere Peitsche.
Wir verdoppeln die Futterration für das Pferd.
Wir wechseln den Pferdelieferanten.
Wir wechselnd den Futterlieferanten.
Wir wechselnd das Stroh im Stall aus.
Wir lassen den Stall renovieren.

Wir schließen mit dem Personalrat eine Dienstvereinbarung über den Einsatz toter Pferde in der Verwaltung.
Wir berufen einen ämterübergreifenden Arbeitskreis, um das tote Pferd zu analysieren.
Wir besuchen andere Verwaltungen, um zu sehen, wie man dort Pferde reitet.
Wir stellen fest, dass die anderen auch versuchen, tote Pferde reiten und erklären dies zum Normalzustand.
Wir schließen uns einem interkommunalen Vergleichsring an, um entsprechend dem best-practice-Gedanken das tote Pferd zu optimieren.

Wir bringen im Rahmen des Budgets die Produkt- und die Finanzverantwortung des toten Pferdes zur Deckung.
Wir starten einen verwaltungsinternen Ideenwettbewerb zum Reiten toter Pferde.
Wir ernennen einen Verwaltungsmitarbeiter zum Beauftragten für das Totepferdewesen.
Wir beauftragen eine renommierte Beratungsfirma mit einem Gutachten, ob es billigere und leistungsfähigere tote Pferde gibt.
Das Gutachten stellt fest, dass das tote Pferd kein Futter benötigt und empfiehlt, nur noch tote Pferde zu verwenden.
Ein Ergänzungsgutachten ergibt, dass die Leistung des toten Pferdes etwa doppelt so hoch ist wie die Arbeitsleistung eines durchschnittlichen Beamten und empfiehlt die Verbeamtung des Pferdes. ("Häh???")

Wir erhöhen die Qualitätsstandards für den Beritt toter Pferde.
Wir lassen das tote Pferd nach DIN EN ISO 9001 zertifizieren.
Wir bilden eine Task Force, um das tote Pferd wiederzubeleben.
Wir stellen Vergleiche unterschiedlich toter Pferde an.
Wir ändern die Kriterien, die besagen, ob ein Pferd tot ist.

Zur Steigerung der Effizienz stellen wir einen Antrag auf Förderung beim Bund und schreiben öffentlich ein Upgrade "Totes Pferd 2.0" aus. (Thomas Dieckmann)

Wir schirren mehrere tote Pferde zusammen an, damit sie gemeinsam schneller werden.
Wir erklären: "Kein Pferd kann so tot sein, dass man es nicht doch motivieren könnte."
Wir beantragen Fördermittel der EU aus dem Landwirtschaftsfond für Pferdehaltung.
Alternativ schlagen wir vor, das tote Pferd als EU-Kommissar nach Brüssel zu berufen.
Wir erklären: "Wenn man das tote Pferd schon nicht reiten kann, dann kann es doch wenigstens eine Kutsche ziehen".

Wir bilden einen Qualitätszirkel, um eine Verwendung für tote Pferde zu finden.
Wir überarbeiten die Dienstanweisung für das Reiten von Pferden.
Wir richten einen unabhängige Kostenstelle für tote Pferde ein.
Wir weisen darauf hin, dass im Rahmen des Neuen Kommunalen Finanzmanagements das tote Pferd als bewegliches Anlagevermögen zu bewerten ist.
Wir definieren ein eigenes Produkt "Reiten toter Pferde".
Wir erstellen eine Power-Point-Präsentation, um zu zeigen, was das Pferd könnte, wenn es denn nicht tot wäre.

Wir bilden innerhalb der Verwaltung ein neues Sachgebiet mit Integration aller toten Pferde, um Synergieeffekte zu nutzen.
Wir überlegen die Gründung einer kommunalen GmbH für tote Pferde, nachdem die Einrichtung eines optimierten Regiebetriebes bzw. eines Eigenbetriebes keinen Erfolg brachte.
Wir suchen einen finanzstarken Partner aus der Privatindustrie und gründen zusammen mit dessen toten Pferden ein Public-Private-Partnership-Projekt.

Wir tauschen das tote Pferd gegen ein anderes totes Pferd aus, das laut Produktbeschreibung schneller läuft.
Wir tauschen das tote Pferd gegen eine tote Kuh aus.
Wir erschießen alle lebendigen Pferde, um die Chancen unseres toten Pferdes zu erhöhen. (Vorschlag Thomas Vogler)
Im Rahmen eines internationalen Artenschutzabkommens verpflichten sich alle Partner, das Aussterben toter Pferde zu verhindern. (Anregung Heide Stan)

Wir kündigen nach Anhörung des Personalrates dem Pferd fristlos, da es sich um einen klaren Fall von Arbeitsverweigerung handelt.
Wir verklagen das Pferd zivilrechtlich auf Schadensersatz wegen Nichterbringung einer zugesicherten Leistung.

Wir gründen ein Crowdfunding-Projekt, damit Andere auch die Chance erhalten, ein totes Pferd zu reiten. (Thomas Dieckmann 2018)

Wir lassen "Totes Pferd" patentieren und markenrechtlich schützen, damit wir Nachahmer zur Kasse bitten können. (Thomas Dieckmann 2018)

Wir wenden die Helmut-Kohl-Strategie an: Wir setzen uns hin und warten sechzehn Jahre, ob das Pferd sich nicht einfach nur tot stellt.
Wir wenden die Gerhard-Schröder-Strategie an: Wir schnallen dem toten Pferd einen leichteren Sattel um, damit es die Chance hat, sich wieder von selbst zu erholen.
Wir wenden eine der beiden Angela-Merkel-Strategien an:
a) Alle dürfen munter sich widersprechende Vorschläge machen und am Schluss ist der Koalitionspartner schuld, wenn das Pferd sich nicht bewegt.
b) Erst fordern, dass eine gemeinsame Lösung gefunden werden muss, dann das tote Pferd als alternativlos präsentieren und ihm danach das Vertrauen aussprechen (Holger Emden).

Wir erklären, daß ein totes Pferd von Anfang an unser Ziel war.
Wir behaupten, das tote Pferd sei von den Vorgängern beschafft worden. (Thomas Dieckmann 2018)
Wir legen das tote Pferd bei jemand anderem in den Stall und erklären, es sei seines.
Wir leugnen, jemals ein Pferd besessen zu haben.


P.S.: Eine weit verbreitete Handlungsmaxime in der Praxis lautet:

"Wenn Du merkst, dass Du ein totes Pferd reitest, sorge für einen bequemen Sattel - es könnte ein langer Ritt werden!"
(Frank Menzel 2008)

@*****971


Hach das ist schwer zu erklären. Am besten ich komme mal vorbei und zeig's dir...

Ja das stimmt, wenn du wie ich in der Pflege arbeitet ,dann bist du froh wenn du die Maske zwischen durch mal nicht trägst.Liebe Grüße Rolf

Vielleicht sollte man die Maske mal so tragen

Damit es nicht so peinlich ist, wenn man den Kleinen sieht?

Kommt halt auf die Situation an.
Manchmal mus es halt ne Krawatte sein.
Denn mit Krawatte ist man immer gut angezogen

...

Wie heißt Schnellkochtopf auf italienisch?

Garibaldi