Es darf gelacht werden Teil 52

😊😊😊

Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: "Ich will mich scheiden lassen."

Fragt der Anwalt: "Und der Scheidungsgrund?"

• "Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent."

• "Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt. "Nein, ich meine 200 Prozent impotent."

• "Ja, was meinen Sie denn genau?" fragt der Anwalt. "Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen."

Verdammt

Wenn sogar Wasser kochen kann, dann kannst du das auch!

Der junge Pfarrer übernimmt die Gemeinde, am darauf folgenden Samstag ist Beichte. Der erste erzählt das er etwas gestohlen hat, zwei Vater unser beten und es sei dir vergeben spricht der Pfarrer. Der zweite beichtet er rase immer so schnell und hat ein Tier überfahren… drei Vater unser und zwei Ave Maria
Und es sei Dir vergeben wenn du Besserung gelobst!
Als drittes kommt eine junge Frau in den Beichtstuhl und erklärt dem noch recht unerfahrenen Pfarrer das sie schon mehrfach ihren Mann mit dem Nachbarn betrogen hat. Gerade erst am Vortag, sie schildert alles in kleinsten Einzelheiten. Dem Pfarrer wird total heiß, Schweiß tropft von der Stirn als sie von Oral und Analverkehr berichtet, worauf der Pfarrer sein Abteil verlässt, schweißgebadet in die Kirche läuft, zwei Messdiener sieht und sie fragt was denn der alte Pfarrer so gegeben hat für Anal und Oralverkehr??? Da antwortet der eine achselzuckend.. ja, so je nach Lust und Laune mal ein Snickers oder ein Mars 🤷‍♂️

Übler Witz.

Wo wir grade beim Beichten sind...

...

Was ist der Unterschied zwischen einem erfolgreichen und einem erfolglosen Jäger?

Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert und neben ihm steht der Hund.

Der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht einfach nicht!

Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs.

Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt: "Die häßlichste, die Sie haben!"

Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen.

"Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"

Los geht es

So ist das

...

Mein kleiner Bruder… mamaaaa?
Meine Mutter …ich bin hier oben, komm hoch wenn du was willst!
Mein Bruder stampft die Treppe hoch, … schau mal Mama, ich bin in Hundescheisse getreten.

Beim Wort genommen

Stimmt

Mahlzeit

So sieht es aus

Mann geht in die Bäckerei.....
Fräulein ich hätte gerne 20 Kilo Brot.
Fräulein zum Mann...aber da wird Ihnen ja die Hälfte hart.
Mann....dann nehm ich 40 Kilo.

Brrrr