Es darf gelacht werden Teil 52

😀😀😀

😀😀😀

Eine Frau hat eine Affäre, während ihr Mann auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin ist.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein, danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 Euro"
Mann: "Okay."
Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
Sohn: "750 Euro"
Mann: "Na schön."
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "Komm, wir spielen Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab das Zeug verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000 Euro."
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die Sachen wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."

Kommt ein Ehepaar zum Eheberater, weil es in der Ehe nicht mehr so richtig klappt. Nach der Analyse des Problems meint der Berater:

„Ich zeige Ihnen nun, was Ihre Frau braucht."

Daraufhin verführt er die Frau und schläft mit ihr in allen möglichen Stellungen. Als er fertig ist, meint er: „So, das braucht Ihre Frau jeden Tag."

Fragt der Mann: „Muss ich dazu jedes Mal mitkommen?"

Oh jee

Ist ja auch kalt geworden

...

So alt und flach, aber trotzdem gut....
... dazu passt ( neulich auf dem Bauernhof ):
"Hey Mister!"
"Ich bin nicht der Mister, ich bin der Melker!"

P.

Arbeitet der Bauer dann auf dem Bau ?

Kurze Begrüßung mit drei Wörtern, zwei davon sind Fische:

High, stör ich?

Haha, da fällt mir der da ein:

Heini, Gerd und Emil sind zum Vaterschaftsprozess vorgeladen. Heini: "Ich habe eine prima Idee: Wenn wir alle die Vaterschaft anerkennen, kann uns gar nichts passieren."
Die beiden anderen stimmen begeistert und erleichtert zu.
Als erster muss Heini vortreten. "Erkennen Sie die Vaterschaft an?" - "Jawohl, Herr Richter." - "Die Verhandlung ist somit geschlossen."

Vorweihnachtszeit

...

Teilkasko reicht!
Das Auto ist ja nur vorne kaputt...

Plitzer

Und den hinteren Teil anbieten bei "Weh-weh-weh-Wir-kaufen-dein-Auto" - sollen die mal Butter bei de Fische geben und ein faires Angebot machen.

Zwei halbe sind schon wieder ein ganzes ! Nachhaltigkeit ist gefragt !

Kleben

Ob so ein Kleber auch auf einem neuen Brennstab vom AKW hält

...

😀😀😀

Mal ein ganz scharfer Beitrag: