Es darf gelacht werden Teil 52

Und jezz mal ein guter Witz von Euch!
Also ich mag ja eher den ganz trockenen Humor.
So in etwa: Kommt ein Mann zum Arzt.
Sagt der Arzt: Sie müssen aufhören zu onanieren.
Wieso?
Weil ich Sie sonst nicht untersuchen kann.

...

Eine Frau geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich möchte gerne größere Brüste haben. Ich hab aber kein Geld für eine OP. Gibt es nicht eine andere Möglichkeit den Busen zu vergrößern?" Sagt der Doktor: "Ja, ich habe da erst kürzlich von einer alten Methode gehört. Passen sie auf! Jeweils morgens und abends nehmen sie 3 Blätter Klopapier, falten sie zusammen und wischen damit mehrmals kräftig über ihre Brüste. Richtig kräftig!" Sagt die Frau: "Und das soll funktionieren?" Doktor: "Ja klar, bei ihrem Hintern hat es doch auch funktioniert."

immer diese Jugend ^^

Ein Physiker besucht seinen Kollegen zu Hause.
An der Wohnungstür sieht er, dass dort ein Hufeisen angebracht ist.
"Sag mal, ausgerechnet Du, der nur gelten läßt, was wissenschaftlich bewiesen ist, hast hier ein Hufeisen, den Inbegriff des Aberglaubens, an Deiner Tür angebracht?"
"Natürlich glaube ich nicht daran, dass ein Hufeisen Glück bringt. Aber ich habe unlängst eine Publikation gelesen, dass es auch den Menschen Glück bringt, die nicht daran glauben."

Aha

...

Zwei Blondinen:
"Sag mal, warum hast du deine Tochter GABRIELE genannt?"
"Nach dem Beruf des Vaters."
"??"
"Es kamen in Frage: Der GAsmann, der BRIefträger und der ELEktriker."

ich darf das.. . Ich hab selbst Parkinson 😬😬

Sowas auch

Abfahrtsrennen in Österreich. Kurz vor Beginn geht eine riesige Lawine ab und begräbt das gesamte Starterfeld unter sich. Am nächsten Tag kommt die Witwe eines Läufers in die Dorfturnhalle, um unter den Toten ihren Mann zu identifizieren.
Als der erste Sarg geöffnet wird, schluchzt sie leise: "Nein." Auch beim zweiten Sarg schüttelt sie mit dem Kopf. Als der dritte Deckel abgehoben wird, lächelt sie: "Ja, das ist er. Gott sei Dank unter den ersten drei."

...

Kopflos....

WWII. Ein Amerikanischer Pilot trifft auf einer Insel einen japanischen Soldaten. Er versucht sich mit dem Japaner zu verständigen (Er bewegt die Arme von unten nach oben, schüttelt dabei die Hände) und fragt: "Bist du bei den Fallschirmjägern?" Der Japaner steht nur davor und versteht nix. Da versucht es der Ami noch mal (macht Schwimmbewegungen): "Oder bist du bei der Marine?" Der Japaner steht immer noch regungslos. "Bist du Bomberpilot?" (bewegt eine Faust mehrmals von oben nach unten und zurück), der Japaner ist immer noch verwirrt. "Oder bist du Späher", fragt der Amerikaner. (gespielt ein Fernglas vor die Augen haltend), der Japaner zuckt zusammen und rennt weg. Der Japaner rennt zu seinem Lager und berichtet: "Schlimme Nachrichten, Jungs, ich habe einen Amerikaner getroffen, wenn es nacht wird (Hände von oben nach unten) kommen sie angeschwommen (die Schwimmbewegungen), dann wichsen die uns einen (die Faust von unten, Hosenstallgegend nach oben führen und zurück) bis uns die Augen rauskommen (Fernglas)..."

Praktisch und gut....

@*****r07 hast Du das für Deine chicks selbst so gebaut ?

Fallschirmübung in Ostfriesland. Der Fallschirm öffnet sich nicht, der Springer stürzt aus 2.000 m Höhe zur Erde. Wie eine Bombe schlägt er auf einem Feld auf, worauf der dort arbeitende Ostfriese zum Knecht sagt: "Mensch, hat der aber Glück gehabt. 2 Meter weiter links und der arme Teufel wäre direkt in meine Sense gefallen! "

Treffen sich zwei Anwälte.
Wie gehts?
Kann nicht klagen!

So war das

...

Brief der Tochter aus den Ferien:
Wenn die Waage am Bahnhof richtig anzeigt, wiege ich nackt xx Kilo ....