Es darf gelacht werden Teil 52

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Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen.

Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern." Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren.

Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh."

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht gelaunt?"

Herbert: "Ich habe dir doch von diesem scharfen Häschen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."

"Ist doch super. Und? Wie war es?"

"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."

"Sehr umsichtig von dir", meint Bernd.

"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."

"Und was passierte dann?"

"Dann habe ich ihr ins Gesicht getreten."

Fritzchen geht mit seiner Großmutter spazieren und findet eine 100er Note. Fritzchen fragt die Großmutter: "Darf ich sie behalten?" Die Großmutter sagt: "Natürlich nicht! Bring sie dem Besitzer zurück!"

Fritzchen geht in das Hochhaus, dass dort steht. In der ersten Etage fragt er eine Frau, die obenrum nackt ist. Die Frau sagt zu Fritzchen, dass ihr die Note nicht gehört. Im zweiten Stock fragt er eine Frau, die untenrum nackt ist. Auch dieser Frau gehört die Note nicht. Im dritten Stockwerk trifft er auf eine Frau, die überhaupt nichts an hat. Die Frau ist sichtlich erfreut und sagt: "Ja, das ist meine Note! Vielen Dank junger Mann!"

Als Fritzchen wieder unten ankommt fragt seine Großmutter: "Und? Was hast du als Finderlohn bekommen?"

Antwortet Fritzchen: "Einen Ständer!"

Du bist in einem Loch?
Dann hör auf zu graben!

Ein Autofahrer ist auf der Landstraße unterwegs. Auf einmal steht er vor einem Baumstamm, der auf der Straße liegt. Er steigt aus, guckt ihn sich an und hört ein lautes Jammern. Er sieht einen Zwerg, welcher mit seinem Bart unter dem Baum eingeklemmt ist und hilft diesem, sich zu befreien.

Der Zwerg bedankt sich und sagt: "Dafür erfülle ich dir einen Wunsch!"

Der Mann überlegt kurz und antwortet: "Cool! Ich wünsche mir, Rotkäppchensekt pinkeln zu können."

Sein Wunsch wird erfüllt und er kann Rotkäppchensekt pinkeln, wann er will. Am Abend kommt er nach Haus und erzählt seiner Frau, was passiert ist.

Die Frau ist begeistert und spricht: "Oh, toll! Warte, ich hole uns Gläser."

Der Mann lächelt und sagt: "Nein Liebling, heute trinkst du aus der Flasche!"

Eine junge Frau möchte sich ein neues Bett kaufen. In der Schlafzimmerabteilung empfielt ihr der Verkäufer ein neues schönes Modell.

Sie: "Es ist mir zu tief."

Verkäufer: "Wie zu tief?, wir leben nicht mehr im Mittelalter, wo man mit einer Leiter ins Bett gestiegen ist."

Sie: "Ich zeige ihnen, dass es zu tief ist, zieht sich aus, legt sich ins Bett und fordert den Verkäufer auf, das Gleiche zu tun."

Verkäufer (denkt sich): "Es sind keine Kunden weiter da, es kann mich keiner sehen, warum nicht."

Als sie beide bei der Sache sind, schreit sie: "Hilfe mein Mann kommt."

Der Verkäufer versucht flugs unters Bett zu kriechen, was ihm nicht gelingt.

Sie: "Ich habe ihnen doch gesagt, dass das Bett zu tief ist."

Kurz nach dem Start meldet sich der Kapitän: "Leider ist eines unserer 4 Triebwerke ausgefallen. Doch kein Grund zur Sorge, mit den verbleibenden 3 Triebwerken können wir sicher weiterfliegen. Das Unangenehme ist, dass sich die Flugzeit um 2 Stunden erhöht." Eine halbe Stunde später wieder der Kapitän: "Wir hatten einen weiteren Triebwerksausfall, aber kein Grund zur Panik. Dadurch wird sich die Flugzeit um weitere 2 Stunden erhöhen."

Doch kurze Zeit später wieder eine Ansage: "Unglücklicherweise ist nun auch das dritte Triebwerk ausgefallen. Aber keine Angst, wir sind mit einem Triebwerk immer noch voll steuerungsfähig. Leider erhöht sich die Flugzeit um 2 weitere Stunden."

Plötzlich springt eine Blondine auf und schreit:

"Na toll, wenn das letzte Triebwerk jetzt auch noch ausfällt müssen wir ewig hier oben bleiben."

Ich bin beruflich viel unterwegs und höre naturgemäß viel Musik im Radio. Es macht mich fröhlich, es inspiriert mich und ich singe mitunter auch mit (klingt wie Katzenjammer, aber ich hab Spass:>). Zwei Dinge finde ich immer extrem störend dabei und frage mich, was das früher auch mal so (extrem).

Ich habe - wenn ich Radio höre - eine Erwartungshaltung. By the way ich habe fast immer eine Erwartungshaltung. Ich habe vor kurzem gelernt, dass Erwartungen böse sind. Gut, ich bin böse. So what, it´s me.

Ich erwarte von einem Radiosender nur eines: Spiele Musik und sag den Leuten, die dafür sorgen das Musik läuft: Halt die Fresse bzw. sage maximal Interpret und Titel. Wer hat dem Moderator (außer der Terminus selber und vermutlich sein Arbeitsvertrag) gesagt: Sülz irgendeinen Schwachfug den lieben langen Tag. Oftmals kommt es mir so vor, als ob ich mir
von 1 Stunde Radio Zeit, mindestens 30 Minuten unnützen Blödsinn anhöre. Da lobe ich mir meine geliebten Internetstreams. Da kommt es genau so, wie ich es haben mag. Mal ein positiver Faktor des Internets. Wow.

Wie gerne würde ich im Auto ganz konventionell Radiosender empfangen, wo den ganzen Tag nur Musik (genrebezogen) läuft. Ohne Werbung, Schwachfug und Nachrichten. That would be so nice. Ein frommer Wunsch meinerseits.

Na ich werde mal besser weiterarbeiten. Sonst steigere ich mich da nur rein. Jeden und wirklich jeden Tag stelle ich mir
die Frage: Muss das echt sein?

Heute sprach ich mit einem Freund. Mein Freund ist mittlerweile auch wieder im Single Land.
Kann passieren. Nun sagte er mir, dass er die letzten Wochen aus den verschiedensten
Optionen heraus versucht, eine adäquate Frau kennen zu lernen.

Er führte dann so Dinge an, wie konventionelles Ausgehen, Singlebörsen oder Facebook.
Sein Fazit war allerdings echt ernüchternd. Zitat: Nur Ausschuß am Start.

Nun ich stecke ja in der gleichen Situation und bin da oftmals weniger realistisch als er.
Aber es macht schon nachdenklich. Er stellte in den Raum: Welcher Typ lässt schon eine
normale Frau ziehen, was nun im Umkehrschluss bedeutet: Zu bekommen sind nur
"unnormale Frauen". Na herzlichen Glückwunsch.

Wenn nun auch die Frauen denken, es sind nur unnormale Männer am Start, dann verhält
sich ja eventuell jeder unnormal und wir drehen uns munter im Kreis.

Dummerweise stecke ich in dem gleichen Sumpf. Der Gedanke behagt mir nicht

heiteres Beruferaten.....

ich will keine Schokolade- ich will lieber einen Mann

Ich mag nicht mal Schokolade

aus aktuellem Anlass

So bin ich

Foto gemacht von meinem ex (keine Sorge - der sieht NICHT so gut aus)

hoppala

Tierische Streitkultur

Neugierig