Es darf gelacht werden / 54.

😃😃

Ein Arzt sitzt verstört in seiner Praxis und macht sich schreckliche Vorwürfe, da er gerade mit einer Patientin Sex hatte.

Von Schuldgefühlen geplagt taucht auf ein mal ein kleines Teufelchen auf und redet ihm ins Gewissen: „Was glaubst du, wie viele Ärzte schon Sex mit ihren Patienten gehabt haben, du Depp. Da ist doch nichts dabei. Das macht jeder Arzt mal.“

Der Arzt beruhigt sich wieder und denkt sich, dass Sex ja etwas ganz Normales ist. Sex hat jeder Mensch mal. Es spricht natürlich nichts dagegen, Sex zu haben.

Gerade als es dem Arzt wieder spürbar besser wurde, taucht ein Engelchen auf. Nähert sich dem Ohr des Arztes und flüstert: „Bedenke aber, dass du ein Tierarzt bist!“

Der Opa ist gestorben. Die Enkelin fragt die Oma, wie das passiert sei. Die Oma offenbart der Enkelin: „Tja, meine Kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben.“ Die Enkelin ist völlig entsetzt. „Was, in eurem Alter habt ihr noch Sex?“ – „Jaja. Sonntagmorgen war es immer recht gut, im Rhythmus des Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Dong wieder raus!“ Die Enkelin kann es nicht glauben und fragt erneut. Darauf die Oma: „Ja, so war es. Und wenn dieser dämliche Eiswagen mit seinem blöden Gebimmel nicht gewesen wäre, dann wär der Opa noch am Leben!“

Leider war Gertrude mit einer Banause von Mann geschlagen ...

Moinsen

Bonjour mes amis

Die Länge des Penis ist dreimal so lang wie der Daumen.





Plitzer

aber man bekommt 10% Rabatt bei der Maniküre

Bei uns leider auch außerhalb des Radios ...

Mein neues Firmenauto....

Der kleine Paul ist zum ersten Mal mit beim Gottesdienst. Erstaunt schaut er sich die Kirche von innen an.
Als sein Blick auf das Kruzifix fällt ruf er laut...
Papa, Papa... warum hängt Conshit Wurst da am Kreuz?

The way it goes ...

...

Reicht auch

...

Schönen Sonntag

Der für sein Übergewicht bekannte Bundesligafußballer Buffy Ettmayer ist heute leider verstorben.

Legendär bleibt der Dialog mit seinem Trainer beim VfB Stuttgart, bei dem er Spielmacher war:

„Buffy, du spielst nicht. Du bist zu dick!“ –
„Ich war schon immer so!“
„Es gibt Bilder von dir, da warst du dünner“
„Die sind wahrscheinlich mit einer Schmalfilm-Kamera gemacht worden.“

Ich habe so viel über die bösen Auswirkungen von Rauchen, Trinken und Sex gelesen, dass ich beschlossen habe, im neuen Jahr mit dem Lesen aufzuhören.

Lukas Podolski:

"Fußball ist wie Schach, nur ohne Würfel".

Kommt die Frau nach Hause und stürmt auf ihren Mann zu und sagt: „Herbert, ich möchte jetzt mit dir schlafen.“

Der Mann winkt ab und antwortet: „Ach, wir haben doch heute schon fünf Mal, ich kann nicht mehr.“

„Ja, aber bitte noch einmal!“

„Aber wir haben doch heute schon vor dem Aufstehen, vor dem Frühstück, nach dem Frühstück, in der Mittagspause, am Nachmittag nach der Arbeit. Ich kann nicht mehr. Weißt du, was ich glaube, du bist sexsüchtig! Du solltest mal zum Arzt gehen.“

„Das bringt auch nichts, da komme ich gerade her. Der kann auch nicht mehr.“

Ein Typ bringt seine Freundin nachts nach Hause. Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlt er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnt er sich mit der Hand an die Wand und sagt zu Ihr: „Liebling, würdest du mir einen blasen?“

Sie entsetzt: „Bist du verrückt, meine Eltern würden uns sehen!“

Er: „Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?“

Sie: „Nein, bitte, kannst du dir vorstellen, was passiert, wenn wir erwischt werden?“

Er: „Oh, bitte, ich liebe dich so sehr.“

Sie: „Nein und nochmals nein, ich liebe dich auch, aber ich kann es einfach nicht.“

Er: „Freilich kannst du … bitte …“

Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an. Die jüngere Schwester des Mädchens erscheint blinzelnd im Pyjama und sagt verschlafen: „Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama herunterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selbst runter und macht es. Aber um Gottes willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen.“

Sie ist behindert und sitzt im Rollstuhl.
Kurz vor der Haustür überkommt ihn die Lust und er will sie poppen. Aus der Situation heraus hängt sie sich einfach an die Teppichstange, damit er frei 'agieren' kann.
Als sie fertig sind, bringt er sie noch bis ins Haus.

Da bedankt sich der Vater, der seine Tochter in Empfang nimmt bei dem Kavalier.
Dieser äussert sich, dass das doch eine Selbstverständlichkeit sei, die Ausgeführte wieder bis nachhause zu bringen....

Die Antwort des Vaters darauf:
"Eigentlich schon, aber ...
... die meisten Jungs lassen sie dann draussen an der Teppichstange hängen...!"


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