Lachen ist gesund (IV)

Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen:
"Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."

"Nun, Maria, warum wollen Sie plötzlich eine Lohnerhöhung?"
"Senora, es gibt drei Gründe, warum ich eine Lohnerhöhung will. Der erste ist, dass ich besser bügele als Sie."
"Wer sagt denn sowas?"
"Ihr Mann hat's gesagt."
"Oh."
"Der zweite Grund ist, dass ich besser koche als Sie."
"Unsinn! Wer sagt das?"
"Ihr Mann."
"Oh."
"Meine dritter Grund ist, dass ich eine bessere Liebhaberin bin als Sie."
"Hat das auch mein Mann gesagt?"
"Nein, Senora, der Gärtner."
"Oh, ok, wie viel wollen Sie?"

Mutter und Vater nehmen ihren 6jährigen Sohn
mit zum Nacktbadestrand.
Als der Junge so am Strand umherläuft,
bemerkt er, dass viele Frauen größere Brüste haben
als seine Mutter.
Also geht er zurück und fragt seine Mutter danach.
Sie sagt ihrem Sohn: "Je größer die Brüste, desto
dümmer ist die Frau".
Der Junge ist zufrieden mit der Antwort und
geht zurück ans Wasser um zu spielen. Als er wieder
zurückkommt, sagt er seiner Mutter, dass viele Männer ein
größeres Ding haben als sein Vater.
Sie sagt ihrem Sohn: "Je größer die Dinger sind,
desto blöder sind die Männer".
Zufrieden geht der Junge wieder zum Wasser zurück.
Kurz danach kommt der Junge wieder zurück
und berichtet seiner Mutter:
"Papa spricht mit der dümmsten Frau am Strand und
je länger er spricht, desto blöder wird er dabei."

Kommt ein Trucker in eine Kneipe und
bestellt fluchend ein Bier.
Immer wieder spuckt er auf den Boden
und ruft "Scheiss Quattro-Fahrer!!",
was einige Gäste mit der Zeit verärgert.
Da kommt der Wirt und fragt : "Was ist denn los?
Warum spuckst du dauernd auf meinen Boden?!"
Meint der Trucker: "Ich bin mit meinem 40-Tonner
eben in den Graben gerutscht..."*spuck*
"Scheiss Quattro-Fahrer!.....
Da kam so ein doofer Audifahrer und hat mich höflich
gefragt ob er mich rausziehen soll....."
Wirt: "Und weiter? Der Mann war doch nett!!"
Trucker: "Jedenfalls hab ich gesagt,
wenn du das schaffst blas ich dir einen ........"
spuck
"Scheiss Quattro-Fahrer..........."

Ein Mann kommt in ein Tattoo-Studio und möchte auf sein
bestes Stück einen Fünfhundert-Euro-Schein tätowiert
haben.
Dort ist man zwar an ungewöhnliche Wünsche gewöhnt,
aber ein Geldschein auf dem Schniedel ist neu.
Daher möchte der Tätowierer wissen, warum es ein
Fünfhunderter sein müsse?
"Ja schauen Sie, erstens habe ich gern Geld in der Hand,
zweitens sehe ich gerne wie mein Kapital wächst
und drittens habe ich meiner Frau versprochen,
dass Sie jede Woche 500 EURO verblasen darf!"

Was ist Mut? – Wenn man nur mit einer Badehose bekleidet in die Oper geht!
Was ist Übermut? – Wenn man die Badehose an der Garderobe abgibt!
Was ist Schlagfertigkeit? – Wenn die Garderobenfrau fragt: „Wollen Sie Ihren Knirps auch hierlassen?“

Oma Ursel ist in der Klapse. Da sie nicht
mehr so
richtig laufen kann, macht sie sich einen
Spaß daraus,
mit ihrem Rollstuhl so schnell wie möglich
über die
Gänge zu flitzen. Eines Tages ist es mal
wieder
soweit:
sie rast mit Vollgas über den Gang, als
plötzlich eine
Tür vor ihr aufgeht und der verrückte Walter
vor ihr
steht: "Haben Sie Ihren Führerschein
dabei?"
Ursel kramt ein altes Bonbonpapier aus ihrer
Tasche
und
zeigt es ihm. "Alles klar, Sie können
weiterfahren." Weiter geht die Fahrt
über den
Gang
und wieder springt eine Tür vor ihr auf und
der
bekloppte Erich steht vor ihr: "Ihre
Fahrzeugpapiere bitte!" Oma Ursel kramt
eine
alte,
verknitterte Schokoriegelverpackung aus der
Tasche und
zeigt sie ihm: "Alles klar! Gute
Weiterfahrt". Jetzt gibt Ursel alles,
um
die
verlorene Zeit wieder aufzuholen. Sie rast
wie wild
weiter über den Flur. Plötzlich offnet sich
eine
dritte
Tür und der bescheuerte Klaus steht da mit
einer
Mords-Errektion. Kommentar von Oma Ursel:
"Och
nee, nicht schon wieder ein
Alkoholtest...."

Treffen sich drei Freunde und streiten sich wer wohl
der Faulste sei.
Sagt der Erste:
"Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen,
da lag ein Hundertmarkschein vor mir und ich war
zu faul ihn aufzuheben."
Sagt der Zweite:
"Das ist ja nichts. Ich hab letzte Woche im Preisauschreiben
einen 7er BMW gewonnen und war
zu faul ihn abzuholen!"
Lacht der Dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino
und habe zwei Stunden lang nur geschrien."
Die Anderen: "Was ist daran denn faul?"
Der Dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die
Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen.

"Warum lachst Du?"
"Ich habe fürchterliche Zahnschmerzen!"
"Dann stöhnt man doch!!!"
"Gehen die Zahnschmerzen dann weg?"

Früher war es so geregelt - daß jeder seine "Alte" vö....,

heut jedoch ist es verzwickt - da wird durcheinand gefi...!

Ein Sohn fragte seine Mutter: "Mama,
warum sind Hochzeits-Kleider weiß?"

Die Mutter schaut ihren Sohn an und antwortet:
"Dies zeigt den Freunden und Verwandten
dass die Braut rein ist."
Der Sohn bedankt sich und geht zu seinem
Vater um dies zu überprüfen.
"Papa, warum sind Hochzeitskleider weiß?"
Der Vater schaut ihn überrascht an und nimmt ihn auf einen Rundgang mit, er zeigt auf den Kühlschrank fragt ihn
welche Farbe er hat.
Der Sohn antwortet: "Weiß"
Er tut dasselbe mit dem Geschirrspüler, der Waschmaschine, dem Herd, etc., etc.
Dann sagt er zu seinem Sohn:
"Junge, alle Haushalts-Geräte sind weiß!!!!!"..

Eine Nonne macht Autostopp. Nach einiger Zeit
bleibt ein LKW-Fahrer stehen und nimmt sie mit.
Unterwegs versucht er etwas Smalltalk: "Wie heißen Sie?"
Antwortet die Nonne: "Schwester Katharina, und Sie?"
LKW-Fahrer: "Ich heiße so, wie das, wassie am liebsten
zwischen den Fingern haben!"
Die Nonne hüllt sich bis zum Aussteigen in Schweigen.
Beim Aussteigen sagt sie dann: "Auf Wiedersehen, Herr Kitzler."
Antwortet der Fahrer: "Mein Name ist aber Rosenkranz!" ....

Ein kleiner Junge kommt zu seinem Vater und fragt:
"Papa, was ist der Unterschied zwischen potenziell
und realistisch?"
Der Vater denkt ein wenig nach und sagt dann zu seinem Sohn:
"Geh zu deiner Mutter und frage sie, ob sie für
eine Million Dollar mit Brad Pitt schlafen würde.
Dann gehe zu deiner Schwester und frage sie,
ob sie bereit wäre, für eine Million Dollar mit Brad
Pitt zu schlafen. Und schließlich gehe zu deinem Bruder
und frage ihn ebenfalls, ob er für eine Million Dollar
mit Brad Pitt schlafen würde. Und dann komm wieder und
sag mir, was du aus ihren Antworten gelernt hast.

Der Bub läuft zu seiner Mutter und sagt: "Mama,
Mama, würdest du für eine Million Dollar mit Brad Pitt
schlafen?"
Die Mutter antwortete: "Natürlich würde ich. Um
eine Million Dollar könnten wir das Haus überholen und
euch auf eine teure Schule schicken!"

Da geht der Bub zu seiner Schwester und stellt ihr
dieselbe Frage.
"Oh mein Gott, ich liebe Brad Pitt, klar würde ich
ohne zu zögern, sofort mit ihm schlafen!",
antwortete sie ganz aufgeregt.

Dann läuft der Bub zu seinem Bruder und fragt:
"Würdest du für eine Million Dollar mit Brad Pitt schlafen?"
"Klar würde ich das! Weißt du, was man für eine
Million Dollar alles kaufen könnte?"

Der Bub denkt ein paar Tage über die Antworten nach und
geht dann zu seinem Vater.
"Na, ist dir der Unterschied zwischen 'potenziell' und 'realistisch'
nun klar?", fragt der Vater.

"Ja, Vater. Potenziell sitzen du und ich auf 3 Millionen Dollar!

Realistisch leben wir in bitterer Armut mit zwei Nutten
und einer Schwuchtel."

Hast du schon mal gleichaltrige Leute angeschaut und dir dabei gedacht - "Es kann doch nicht sein dass ich auch so alt aussehe"
Wenn ja....dann ist dies was für dich!
Mein Name ist Julia und ich saß im Wartezimmer vor meinem ersten Termin mit dem neuen Zahnarzt.
An der Wand hing sein Diplom welches seinen vollen Namen trug.
Plötzlich erinnerte ich mich an einen großen, gut aussehenden, dunkelhaarigen Jungen aus meiner Oberstufen-Klasse von
vor 30+ Jahren.
Könnte es sich um denselben Jungen handeln den ich damals so scharf fand?
Allerdings, als ich ihn sah habe ich diese Gedanken sofort begraben.
Da stand ein alternder Mann dessen grauen Haare ausgingen
mit tiefen Falten im Gesicht , der viel zu alt war um mein ehemaliger Klassenkamerad zu sein.
Jedoch, nachdem er meine Zähne durchgeschaut hatte
frage ich ihn, ob er auf die Albert Einstein Schule gegangen ist.
Völlig überrascht antwortete er Ja...Ja ich war dort.
Wann haben Sie Abi gemacht? fragte ich.
In 1975. Warum fragen Sie? war seine Antwort.
Sie waren in meiner Klasse, sagte ich.
Er schaute mich etwas verwirrt an....
und dann hat mich dieser alte, hässliche, fast glatzköpfige,
grauhaarige, zerknitterte, fettarschige, alte Greis gefragt....

Und was haben Sie damals unterrichtet ?

Ein 50-Jähriger geht zur Beichte: "Letzte Nacht hatte ich hemmungslosen Sex mit einer 18-Jährigen."
Der Priester: "Nimm sieben große Zitronen, presse
ihren Saft in ein Glas und trink es auf einen Zug leer!"
"Und das wäscht mich von meinen Sünden rein, Herr Pfarrer?"
"Nein, aber es wischt dir dieses dämliche Grinsen
vom Gesicht."

Kommt ein Unterhändler von Coca - Cola in den Vatikan und bietet 100.000 Dollar, wenn das "Vaterunser" geändert wird. Es soll in Zukunft heißen: "Unser täglich Coke gib uns heute!"

Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000 Dollar hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telefoniert mit Coca - Cola und bietet schließlich 10 Millionen Dollar.

Der Sekretär zögert, greift dann aber zum Haustelefon und ruft Papst Benedict an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"

Kommt eine Frau nach ihrem Tod in den Himmel und fragt Petrus ob sie ihren verstorbenen Mann treffen könne. Dieser verspricht ihr nachzusehen in welcher Abteilung der Verblichene zu finden sei.

Doch im Computer findet er keinen Eintrag. Vielleicht ist er bei den Seligen? Kein Eintrag. Auch bei den Heiligen ist er nicht zu finden.

"Sagen Sie, gute Frau, wie lange waren sie eigentlich verheiratet?"
"Über 50 Jahre", antwortet diese stolz. "Das ist natürlich etwas anderes, dann finden wir ihn bei den Märtyrern."

Ein Mann geht mit seiner Frau zum Arzt..
"Herr Doktor, Wir wissen nicht, was wir machen sollen, meine Frau
bekommt einfach keinen Orgasmus, wenn wir Sex haben."
Meint der Arzt:
"Tja, das könnte daran liegen, dass ihre Frau zu wenig Sauerstoff
bekommt; fächern Sie ihr doch beim Sex Luft zu."
Die beiden verlassen die Praxis, auf dem Nachhauseweg
kommen sie an einem Schwarzen vorbei.
Sagt der Mann: "Du, Neger, willst Du Dir einen Fünfziger verdienen?"
Meint der: "Klar, gerne......"
Zu Hause angekommen, ziehen sich der Mann und die Frau aus.
Er erklärt dem Schwarzen, "Während wir Sex haben, musst Du einfach nur mit diesem Stück Karton meiner Frau Luft zufächern,
alles klar...?"
"Klar, mach ich ..."
Sie fangen an, es dauert und dauert, bei ihr regt sich nichts und der
Mann ist schon vollkommen am Ende, fix und fertig eben.
Schnaufend meint er: "Du, Neger, wir tauschen, ich kann einfach nicht
mehr, jetzt fächere ich eine Weile und du machst es mit meiner Frau.."
"Klar, mach ich."
Sie tauschen die Plätze, es vergehen nicht einmal 2 Minuten und die Frau hat den ultimativen Orgasmus...
Da schreit der Mann: "Siehst du Neger, SO fächert man, SO! "

Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch den Eingang des Real Markts.
Die Dame am Empfang sagte freundlich: "Guten Morgen und herzlich willkommen beim Real Markt. Nette Kinder, die Sie da haben.
Sind das Zwillinge?"
Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Empfangsdame an:
"Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9 die Kleine 7.
Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du blind, oder einfach nur saudumm?"
"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte die Empfangsdame.
"Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt der sie zweimal fickt."

Hallöle junge Frau,

wie kann man sich nur soooooo selbst outen.
Hast du noch mehr wahre Geschichten aus deinem Leben!??!
liebe Grüße Wolf

Ein Mädchen erzählt:

Eines Tages, meine Mama war ausgegangen, passte mein Papa auf mich auf.

Ich war etwa 2 1/2 Jahre alt.

Irgendjemand schenkte mir ein kleines Teeset, und es wurde eines meiner Lieblingsspielzeuge.

Papa saß im Wohnzimmer und war vertieft in die Abendnachrichten, als ich ihm eine kleine Tasse "Tee", die einfach nur mit Wasser gefüllt war, brachte.
Nach einigen Tassen und eine Menge Lob für diesen leckeren Tee kam meine Mama nach Hause.

Mein Papa bat sie im Wohnzimmer zu bleiben, um mit anzusehen, wie ich ihm eine Tasse Tee bringe, weil es einfach zu niedlich war.

Meine Mama wartete, und da kam ich den Flur entlang mit einer Tasse Tee für Papa in der Hand, und sie schaute ihm zu, wie er sie genüsslich austrank.

Dann sagte sie zu Papa (und nur eine Mutter weiß so was): "Kam dir eigentlich je in den Sinn, dass der einzige Ort, an dem unsere Tochter Wasser erreichen kann, die Kloschüssel ist?

Suppiiiiieeee,
aber wieso erzählst du alles aus deiner Kindheit.
Aber mach weiter sooooo.
LG Wo