Lachen ist gesund (IV)

Mit Verlaub, deine beiden Beiträge verwirren uns ebenfalls etwas. Wir sind geneigt, diese als leicht misslungene Scherzversuche abzuhaken! Oder fehlt es uns am Ende selbst noch an ausgereiftem Humor?

die brunnenbauer

Guter witz , gefällt mir

Ein betrunkener Mann steht in der Strassenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken! "Lauter Idioten, lauter Idioten!"
Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: "Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!" Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an: "Was fällt ihnen ein?" Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!" Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend:
"Dann setz Dich rüber zu den Idioten!"

Drei Blondinene stehen vor einem Fluss,
sie sehen einen Wunschbrunnen.
Die Erste wünscht sich Schwimmflügel- geht unter.
Die Zweite wünscht sich einen Schwimmreifen - geht unter.
Die Dritte wünscht sich schwarze Haare - und geht über die Brücke.

Wie nennt der Pfarrer das Geschlechtsteil seiner Nonnen ???? ganz einfach "Christsollen"

was ist ein katholischer Büstenhalter ? wenn man hinten aufs Kreuz drückt gehen vorne zwei auf die Knie

sorry "Christstollen"

Auf einer Party mustert eine Frau eine andere und stellt fest.

" Na , sagen sie mal, sie tragen ja ihren Ehering an der falschen Hand!"

"Ich habe ja auch den falschen Mann geheiratet."

Ein ostfriesischer Lehrer wartet seit Stunden mit seiner Klasse auf dem Bahnsteig von Emden. Einen Zug nach dem anderen lässt er passieren. Schließlich platzt ihm der Kragen: „Den nächsten Zug nehmen wir! Ganz egal, ob da wieder nur 1. und 2. Klasse draufsteht.“

der gefällt mir.
lg

gw1

Meisenbrink morgens zu seinem Arbeitskollegen: „Heute Nacht habe ich geträumt, ich hätte einen riesigen Champignon verschluckt!“ – „Na und…?“ – „Als ich aufwachte, war mein Kopfkissen weg!“


Noch ein kleiner ………


Schwatzke erinnert sich: „Schon auf dem Gymnasium war ich meinen Klassenkameraden weit voraus.“ – „Ich weiß“, sagte seine Frau. „Die anderen waren erst zehn und du schon fünfzehn!“

Die Dame des Hauses zu einen als Gast anwesenden Arzt: "Herr Professor, ich leide furchtbar unter Vagina Pectoris! Haben Sie einen Rat für mich?"
Der Arzt sinnt nach und antwortet: "Ja, Verehrteste, ich denke, hochdisiertes Peniscilin könnte da wohl Linderung bewirken!"

Bei einer Auktion wird ein Papagei angeboten. "Ich biete fünfzig Euro!", ruft Uschi. "Hundert!", hört man eine Stimme aus dem Hintergrund. ,"Fünfhundert!", ruft Uschi wieder. "Tausend!", donnert die Stimme. Schließlich wird ihr der Papagei für zweitausend Euro zugesprochen. Sie meint: "Hoffentlich kann er auch sprechen!"
Darauf der Papagei: "Was meinst du, wer den Preis so hoch getrieben hat?"

Was ist das Lieblingsinstrument eines Mantafahrers?
Oh boooh eeh!

Selektives Hören ...

ist ein unter Männern weit verbreitetes, von Frauen oft unterschätztes, ontologisches Syndrom.

Wenn z.B. eine Frau sagt:

"Hör mal zu!
Das hier ist ein einziges Durcheinander!
Du und ich, wir machen jetzt sauber.
Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden und wenn wir nicht bald waschen,
läufst du demnächst ohne Klamotten herum.
Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!'

Dann versteht der Mann:

Blablablabla... Hör mal zu
Blablablabla... du und ich
Blablablabla... auf dem Fußboden
Blablablabla... ohne Klamotten
Blablablabla... und zwar sofort!

Diese temporäre Hörschwäche gilt leider als schwer therapierbar.

Sagt die Lehrerin in der Schule zur ihrer Klasse: "Ihr schreibt mir bitte als Hausaufgaben vier Sätze auf."
Als Fritzchen zu Hause war, fragte er seine Mutter nach einem Satz.
Sie sagt: "Halt die Klappe ich lese."
Fritzen schreibt sich das auf.
Er fragt seinen Bruder, der sagt: "Ich bin Superman, ich bin Superman."
Fritzchen schreibt sich das auf.
Er fragt seine Schwester, die sagt: "Ein dickes fettes Mazipanschwein."
Er schreibt sich dies auf.
Er fragt seinen Vater nach einem Satz, der sagt: "Steig ein Baby ich nehm dich mit."

Am nächsten Tag in der Schule, fragt die Lehrerin Fritzchen nach den Sätzen.
Er sagt: "Halt die Klappe, ich lese."
Fragt die Lehrerin: "Für wen hältst du dich?"
Sagt Fritzchen: "Ich bin Superman, ich bin Superman."
Fragt die Lehrerin ihn: "Und für wen hältst du mich?"
Sagt Fritzchen: "Ein dickes fettes Marzipanschwein."
Sagt die Lehrerin: "Jetzt reicht es mir, ab zum Direktor."
Sagt Fritzchen: "Steig ein Baby, ich nehm dich mit."

Sohn: "Stimmt es, Vater, dass in einigen Teilen Afrikas
die Männer ihre Frauen bis zum Tag ihrer Hochzeit nicht kennen?"

Vater:"Das stimmt in allen Ländern, mein Sohn.„

Ein erfolgreicher Mann, ist ein Mann, der mehr Geld verdient als seine Frau ausgeben kann.
Eine erfolgreiche Frau, ist eine, die einen solchen Mann findet

Zwei Freunde treffen sich. Einer reitet auf einem Pferd.

"Wo willst Du denn hin ?"
"Ins Nachbardorf, meiner Freundin einen Heiratsantrag machen."

"Auf einem Pferd ?"

"Ja, natürlich. Angenommen, sie lehnt ab:
Wenn ich hingehe, wird man sagen, sie hat ihn gehen lassen.
Wenn ich hinfahre, wird man sagen, sie hat ihn fahren lassen.
Wenn ich hinreite, wird keiner was sagen !"

Lehrerin: "Nenne mir drei berühmte Männer die mit B beginnen."
Schüler: "Ballack, Basler, Beckenbauer!"
Lehrerin: "Hast Du noch nie etwas von Bach, Brecht oder Brahms gehört?"
Schüler: "Ersatzspieler interessieren mich nicht!"

Am Stammtisch: ". . . sag mal, versteht Euer Trainer wirklich etwas vom Fußball?" "Aber klar doch! Vor dem Spiel erklärt er uns, wie wir gewinnen können und nach dem Spiel analysiert er, warum wir verloren haben!!!"

Die Ehefrau liest in der Zeitung:
"Stell Dir vor, Erwin, hier steht, dass es in Afrika noch Menschenfresser gibt."
"Und was tun sie dagegen?" brummt Erwin.
"Sie haben erstmal eine Gruppe Fußballer hingeschickt."
"Na, von denen werden sie aber auch nicht lange satt!"


Wie sieht die perfekte Fußballmannschaft aus?
Die Verbrecher im Sturm, die werden sowieso verfolgt,
die Schwarzen im Mittelfeld, die bringen Farbe ins Spiel,
in der Abwehr die Schwulen, die machen Druck von hinten
und im Tor die Nonnen, die haben noch nie einen "reingelassen".


Wie lange dauert ein Fußballspiel zwischen Kolumbien und Jamaica?
Keine Minute, da die Kolumbianer die Linien schnupfen und die Jamaicaner das Gras rauchen.