Lachen ist gesund (IV)

PERFEKTIONISMUS



Neulich hat ein Fachgeschäft nur für Frauen eröffnet,
in dem sie sich neue Ehemänner aussuchen können.
Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt,
nach denen hier eingekauft werden kann:
"Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden.
Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften
von Stock zu Stock besser werden. Sie können sich entweder
einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich
befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen
und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein
niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben".

Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit."
Im 2. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder".
Im 3. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus."



WOW denkt die Frau und fühlt sich gezwungen weiter zu gehen.
Sie geht zum 4. Stock und liest: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen gut aus und helfen im Haushalt."
"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich,
geht aber dennoch weiter.
Im 5. Stock steht zu lesen: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen gut aus und helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader".
Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock.

Auf dem Schild steht: " Sie sind Besucherin Nummer 38.456.983.
Es gibt hier KEINE Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist,Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihr Interesse im Fachgeschäft für Ehemänner.
Auf Wiedersehen!

Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Männer eröffnet.
Es hat ebenfalls 6 Stockwerke. Es gelten dieselben Regeln.
Im 1. Stock gibt es Frauen, die gut aussehen und Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen, die gut aussehen, Sex lieben und Geld haben.
Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht.

sehr gute und schöne witze.
bin gespannt auf neue und mich darauf.
lg

gw1

Spaziert ein Mann vor einem Bordell dauernd auf und ab. Eine Nutte steht am Fenster und beobachtet das eine Weile.

Sagt sie zu Ihm:"Keine Lust hoch zu kommen"?

Meint er:" doch schon, hab aber nur 20 Euro!"

Sie:"Egal, heut ist eh nix los, komm".

Er Oben und fragte: "was ist denn drin für 20 Euro"?

Sie:"Du kannst machen worauf du Lust hast"!

Er:"Küssen? Lecken? Ohne Kondom? Echt alles"?

Sie: "Klar fang an"!

Er ist am lecken, küssen, anal, als er an der Muschi leckt spürt er ein knacken zwischen den Zähnen er schaut nach und schreit auf einmal:
"Du Sau hast ja Flöhe! Worauf sie antwortete:" Was verlangst Du für 20 Euro, Krabben oder was"?

Ein junges Mädchen hat mit ihrem Auto einen Platten in der Prärie.
Ein Indianer findet sie und nimmt sie mit auf seinem Pferd. Alle paar Minuten stöhnt er laut. Schließlich setzt er sie an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten "Juuuuhuuuu!"

Fragt der Tankwart: "Was haben sie denn mit dem gemacht?"

"Nichts, ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelknauf festgehalten."

"Junge Frau, Indianer reiten ohne Sattel!"

Seit zwanzig Jahren haben ein Mann und seine Frau regelmäßig Sex, doch der Mann besteht darauf, dass das Licht ausgeschaltet wird.
Eines Tages wird es der Frau zu bunt, sie schaltet das Licht an und sieht ihren Mann, wie er mit einer Gurke in der Hand bei der Arbeit ist...

"Du impotenter Sack! Wie konntest du mich all die Jahre anlügen?"

Der Ehemann sieht ihr in die Augen, legt die Gurke beiseite und sagt: "Das mit der Gurke ist leicht erklärt, erklär du mir aber mal unsere drei Kinder!"

Ein Ehepaar ist seit über 30 Jahren verheiratet. Eines Tages sagt die Frau zu ihrem Mann:

"Schatz, wir sind jetzt so lange zusammen, wir sollten uns gegenseitig mal einen Wunsch erfüllen!"

Der Mann stimmt ihr zu und äußert seinen Wunsch: "Du, wir sind schon so lange zusammen, aber du hast mir noch nie einen geblasen."

Die Frau überlegt nicht lange, kniet sich hin und legt direkt los.
Als der Mann dann so richtig schön gekommen ist, schaut er sie an und fragt: "Und? Was ist dein Wunsch?"

Da schaut seine Frau hoch und sagt: "KühSch mIsCh!"

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."

Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"

Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

Eines Tages trat der Herr vor Adam und sagte: "Adam es ist an der Zeit, dass Du und Eva die Welt bevölkert, so gehe nun und fange an Eva zu Küssen!"

Und Adam fragte: "Was ist ein Kuss?"

Und der Herr sprach: "Hier Adam hast du eine Anleitung, da steht es genau drin!"

Und Adam verschwand mit Eva hinter dem Busch und küsste sie. Begeistert kam Adam hinter dem Busch vor und sagte: "Herr, das war wundervoll!"

Und der Herr sprach: "Ja Adam, und jetzt gehe und verwöhne Eva in dem du sie am ganzen Körper streichelst!"

Und Adam fragte: "Herr, was ist Streicheln?"

Und der Herr erwiderte: "Hier hast du eine Anleitung und nun gehe und verwöhne Eva!"

Und Adam verschwand erneut mit Eva hinter dem Busch und kam nach einigen Stunden zurück! Vollauf begeistert sagte er: "Herr, das war noch viel schöner als Küssen, es war einfach wunderbar."

Und der Herr sprach: "Ja Adam und jetzt kommt noch etwas viel schöneres, gehe und habe Sex mit Eva!"

Und Adam fragte: "Was ist Sex?"

Der Herr gab ihm die Anleitung und sprach: "Gehet jetzt und vermehret euch!"

Und Adam ging wieder hinter den Busch zu Eva, aber schon nach 5 Sekunden kam er zurück und fragte: "Herr, was sind Kopfschmerzen?"

Sitzen 3 Männer in einer Kneipe.

Sagt der eine: "Meine Frau hat letztens Dick und Doof gelesen und hat Zwillinge bekommen.

Sagt der zweite: "Meine Frau hat letztens die drei Musketiere gelesen und Drillinge bekommen."

Sagt der dritte: "Scheiße, ich muss schnell nach Hause. Meine Frau liest gerade Ali Baba und die 40 Räuber!"

Zwei Freundinnen waren auf einer Kneipentour durch die City und haben ordentlich gegessen und getrunken. Auf dem Weg nach Nause müssen beide ein großes Geschäft machen. Leider befinden sich aber keine Toiletten in der Nähe und die Straßen sind auch zu belebt, um die Notdurft im Freien zu verrichten. Schließlich sehen sie den Friedhof.

Die eine sagt:"Ich benutze einfach meine Unterhose und schmeiße sie danach weg."

Der anderen ist die neue und teure Unterhose aber zu schade und sie reißt einfach ein Stück Stoff von einem Kranz eines neuen Grabes ab.

Am nächsten Tag unterhalten sich die Ehemänner am Telefon. Sagt der eine: "Du, wir müssen besser auf unsere Frauen achten. Meine kam gestern mitten in der Nacht angetrunken nach Hause und trug keine Unterwäsche mehr!"

Sagt der Andere: "Dann geht es Dir verhältnismäßig gut. Meine kam nach Hause und an ihrem Hintern klebte ein großer Zettel mit der Aufschrift *Wir werden Dich nie vergessen-Männergesangsverein München e.V.!"

In der Grundschule ist das Thema Berufsleben an der Reihe. Der kleine Max wird gefragt, was er denn später mal werden möchte.

Er ganz stolz: "Ich will mal ein Rocker werden!"

Die Lehrerin fragt: "Ja, sag mal, weißt du eigentlich was das ist: ein Rocker?"

"Na klar: 'n fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen und Weiber vögeln!"

Die Lehrerin läuft rot an, schreit rum und schickt ihn schließlich vorzeitig nach Hause mit der Auflage, daß sich sein Vater unbedingt bei der Frau Lehrerin melden muß. Der Max kommt schließlich viel zu früh heim und da fragt ihn natürlich gleich der Vater, warum er denn schon so früh daheim sei.

"Weil mich die Lehrerin nach meinen Berufswusch gefragt hat."

"Ja und was hast Du gesagt?"

"Na, daß ich Rocker werden will!"

"Hä?"

"Na: fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen ohne Ende und Weiber vögeln!"

Darauf schmiert ihm sein Vater eine; wutentbrannt schickt er den Max in sein Zimmer: "...und bis zum Abendessen überlegst Du Dir einen vernünftigen Beruf!"

Nun es wird Abend und Max kam wieder aus seinem Zimmer.

Der Vater fragt ihn: "Na, und was haben wir denn jetzt für 'nen Berufswunsch?"

Max ist ganz kleinlaut: "Ja ähm: ich werde ... Mini Rocker."

"Was soll denn das nun wieder?"

"Nun .... .... Fahrrad fahren, Milch trinken und wichsen..."

Ein Geschäftsmannreisst in einer japanischen Disko eine hübsche Japanerin auf. Später, in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer und immer wieder: "Hai to! Hai to!" Er denkt sich:" Naja, die ist aber gut drauf und lobt mich so richtig."

Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!"

Darauf der Japaner: "Was heißt hier: Falsches Loch?"

Bei der Aufnahme des
Harley-Davidson-Motorrad-Erfinders
im Himmel sagte Petrus: „Du warst immer ein
guter Mensch und hast diese tollen Motorräder
gebaut, die der Welt soviel brachten.
Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen,
mit wem du hier im Himmel die Zeit
verbringen möchtest.“
„Mit Gott“, sagte Arthur knapp. Und schon
wurde er ins Chefzimmer gebracht.
Dort angekommen sagte Arthur:“
Bist du nicht der Erfinder der Frau?“
Gott antwortet: „Ja, sicher!“
„Also gut,“ sagt Arthur, „mal ganz ehrlich
von Meister zu Meister, da sind ein paar dicke
Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung:
Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit
der Oberflächenwölbung, zweitens rattert es
ständig auf Höchstdrehzahl, drittens sind
die meisten Hinterteile zu weich und wackeln
viel zu viel. Viertens ist die Einspritzanlage zu
nahe am Auspuff und schließlich sind die
Unterhaltskosten unverschämt hoch.“
Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben
bis unten, geht zu seinem Laptop, tippt ein paar
Zahlenein und wartet kurz. Dann sagt er:
„Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten
mehr Männer auf meiner
Erfindung als auf deiner!“

Die Mutter klärt die Tochter auf:
"Dort wo der Samen reinkommt, kommt
auch das Baby raus."

Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals:
"Scheiße, das wird eng!"

Gucken zwei Blondinen einen Cowboyfilm, in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet!
"Ich wette mit Dir um 10 Euro, dass der da durchreitet!", sagt die eine.
"Ich wette, der reitet da nicht durch!", sagt die andere.
Der Cowboy reitet durch!
Sagt die erste: "Schon gut! Kannst Deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!"
Sagt die zweite: "Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht, dass der da noch mal durchreitet