Lachen ist gesund (IV)

Das Telefon läutet und die Hausfrau meldet sich:
"Ja bitte ?"
"Ich möchte gerne Frau Müller sprechen, Bitte !"
"Ich bin selbst am Apparat"
"Guten Tag Frau Müller, hier spricht Dr. Braun vom Sankt Agnes Laboratorium.
Wir haben gestern die Blutprobe Ihres Gatten von Ihrem Hausarzt erhalten und
haben jetzt insofern ein Problem, als wir gleichzeitig eine Blutprobe von einem
anderen Herrn Müller erhalten haben und wir jetzt nicht mehr wissen, welches
die Blutprobe Ihres Gatten ist. Das eine Untersuchungsergebnis ist sehr schlecht,
das Andere ebenfalls !"
"Was meinen Sie damit ?" fragt Frau Müller, sichtlich nervös.
"Nun, das eine Testergebnis ergab ein positives Resultat für Alzheimer und der
andere Test ein positives Ergebnis für Aids. Wir können Ihnen aber leider nicht
sagen, welches Testergebnis zu Ihrem Gatten gehört !"
"Ja, kann man denn den Test nicht nochmals machen ?" fragte Frau Müller
"Ja, das könnte man prinzipiell schon machen, aber die Krankenkasse ist nicht
bereit, diesen sehr teuren Test zwei mal zu bezahlen !"
"Um Gottes Willen, was soll ich denn jetzt nur machen ?"
"Der Chefarzt der Kasse empfiehlt Ihnen, Ihren Mann irgendwo, mitten in der
Stadt auszusetzen !"
"Ja und ??"

"Falls er wieder nach Hause findet, sollten Sie nicht mehr mit ihm schlafen !!"

Treffen sich zwei Schwule . Fragt der eine den
anderen : "Hast du ein Kondom dabei ?" Sagt der
Zweite : "Nein, das hab ich vergessen . " Darauf
der Erste: "Im Ernst ?" Der Zweite : "Nein, im
Dieter."

Beim Tierarzt ruft aufgeregt eine Dame an. "Herr Doktor, der Köter vom Nachbarn ist auf meiner Fifi drauf! Was soll ich nur machen?" - "Vertreiben sie ihn mit einem Besenstiel!" - "Danke, Herr Doktor!" 10 Minuten später ruft die aufgeregte Dame wieder beim Tierarzt an. "Herr Doktor, der Köter vom Nachbarn ist noch immer auf meiner Fifi drauf! Was soll ich nur machen?" - "Nehmen sie einen Kübel Wasser!" - "Danke, Herr Doktor!" 10 Minuten später ruft die aufgeregte Dame erneut beim Tierarzt an. "Herr Doktor, der Köter vom Nachbarn ist noch immer auf meiner Fifi drauf! Was soll ich nur machen?"- "Sagen sie ihm, er wird am Telefon verlangt!" - "Und das soll funktionieren?" - "Bestimmt, bei mir hat´s jetzt auch dreimal funktioniert!"

Verzweifelt fragt ein Mann einen Polizisten: "Entschuldigen Sie Herr Wachtmeister, haben Sie eigentlich gewusst, dass meine Frau fremdgegangen ist?"

"Nein", entgegnet der Polizist überrascht.

"Dann bin ich doch nicht der Letzte, der es erfährt."

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft
auf der Flucht. Während er flieht , bricht er in das Haus eines frischverheirateten
Pärchens ein . Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das
Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken
küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort
hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau
zu : "Schatz ! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen ! Ich habe
gesehen , wie er dich im Nacken geküsst hat . Tu einfach alles , was er sagt .
Wenn er Sex mit dir haben will , dann lass es über dich ergehen und tu so , als
ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage ! Unsere Leben
hängen davon ab ! Sei stark ! Ich liebe dich !"
Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte:
"Schatz, ich bin so froh , dass du so darüber denkst . Du hast recht, er hat seit
Jahren keine Frau gesehen . Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst , er hat mir
ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich
gefragt , wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark ! Ich liebe
dich auch !"

Warum eine Frau ihren Mann niemals gegen seinen Willen zum Einkaufen mitnehmen sollte:

Nachdem Herr und Frau Ressel pensioniert waren, bestand Frau Ressel
auf der Begleitung ihres Mannes bei ihren Einkaufsbummeln im
Kaufhaus X.
Unglücklicherweise war Herr Ressel wie die meisten Männer: Er fand
Einkaufen langweilig. Ebenso unglücklicherweise war Frau Ressel wie
die meisten Frauen und liebte es, endlos zu stöbern.
Eines Tages jedoch bekam sie angehängten Brief von der Verwaltung
des Kaufhauses ... .


Irmgard Ressel

Sehr geehrte Frau Ressel,
In den letzten 6 Monaten sorgte Ihr Mann leider für einigen Aufruhr in unserem Warenhaus. Wir können dies nicht länger tolerieren und sehen uns gezwungen, Ihnen beiden künftig Hausverbot zu erteilen.
Die soweit rekonstruierbaren Vorfälle haben wir nachstehend aufgelistet. Sie sind durch Aufzeichnungen von Überwachungskameras und die Aussagen unseres Personals belegt:

15. Februar: Nimmt 24 Schachteln Kondome aus dem Regal und verteilt sie wahllos auf die Einkaufswagen anderer Kunden.

2. März: Stellt die Alarme aller Wecker in der Uhrenabteilung so ein, dass es alle 5 Minuten klingelt.

7. März: Legt eine Tomatensaftspur bis zur Damentoilette.

19. März: Verstellt ein „Vorsicht - frisch gewischt!“-Schild in eine mit Teppich ausgelegte Abteilung.

4. April: Baut ein Zelt in der Campingabteilung auf und lädt andere Kunden ein, wenn sie Kissen und Decken aus der Bettenabteilung holen.

15. Mai: Als ihn ein Angestellter fragt, ob er ihm behilflich sein könne, beginnt er zu weinen und schluchzt: „Könnt ihr Leute mich denn nicht einfach in Frieden lassen?“

23. Mai: Starrt in eine Überwachungskamera und benutzt sie als Spiegel zum Nasebohren.

4. Juni: Hantiert in der Sportabteilung mit einem Wettkampf-Bogen und fragt den Angestellten, ob man im Haus Antidepressiva bekommt.

10. Juli: Schleicht durch die Abteilungen und summt dabei laut die „Mission Impossible“-Melodie.

3. August: Versteckt sich in einem Kleiderständer und ruft, wenn eine Kundin in die Nähe kommt, „Nimm mich! Nimm mich!“

6. August: Wirft sich bei jeder Lautsprecherdurchsage auf den Boden, nimmt eine fötale Haltung ein und ruft „OH NEIN! NICHT WIEDER DIESE STIMMEN!“

Und nicht zuletzt:
18. August: Begibt sich in eine Umkleidekabine, wartet eine Weile und ruft dann laut: „Hey! Hier ist das Klopapier alle“.

Hochachtungsvoll
Kaufhausverwaltung X
stellvertretende Leitung Service und Logistik

Anlässlich seines 95. Geburtstags wird ein greiser Herr im Altersheim für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt:
Reporter: “Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?”
Greis: “Danke, sehr gut.”
Reporter: “Wie sieht denn hier Ihr Tagesablauf aus?”
Greis: “Morgens – erstmal Pinkeln!”
Reporter: “Und? Keine Probleme?”
Greis: “Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!”
Reporter: “Und dann?”
Greis: “Stuhlgang!”
Reporter: “Irgendwelche Beschwerden?”
Greis: “Keine Spur – ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale Darmentleerung.”
Reporter: “Wie geht es weiter?”
Greis: “Nun ja, dann stehe ich auf.”

sind wir hier auf der Titanik?

"Liebe Mama,

ich möchte Dir nach einer Woche Ehe kurz schreiben,
wie das Leben in unserer ersten gemeinsamen Wohnung so ist.

Die Wohnung ist komfortabel.
Die Hausarbeit fällt mir nicht schwer.

Nur mein Mann, also der möchte ständig und immer nur das Eine.
Egal wo ich bin, in der Küche, im Bad, im Wohnzimmer, ja selbst im Keller - ständig und immer nur das Eine.
So, das muss erst mal reichen, ich hab Dich lieb,

viele Grüße
Deine Tochter

Bitte entschuldige die wackelige Schrift."

Niveau ist keine Hautcreme ...
Stil ist nicht das Ende vom Besen ...
und Humor ist etwas Gutartiges

...hier mal was gemeines...

als Gott bei der Erschaffung des Menschen zu wenig Hirn für das Weib vorrätig hatte, entschied er: "Egal, kriegense Titten"

und damit sind die Frauen in vielen Fällen erfolgreichr als mit Gehirn.

aber der Satzzusammengang ist Wirr, den kann nur Frau verstehen....

alles nett gemeint..

lg

Cod...

verliert ein Mann 99% seines Verstandes und seiner Vernunft?


Wenn er Witwer wird.

Mit solch einem Thema sollte man bei Witzen vorsichtig sein. Hoffe es liest hier kein Mann, der Witwer ist.

Ach, woher...,

alles geile LEUTE

bei witzen sollte man garnix so ernst oder gar verbissen sehen,

dann müssten fast alle menschen sich irgendwie angesprochen

fühlen.....

gibt halt auch hier solche und solche witze.......

humor ist wenn man trotzdem lacht ....

schönes WE euch allen

oldiline

... außerdem ist es meine LIEBLINGS-ANOLI

... wenn man schon selbst den Verlust des Partners durch Tod erleben musste, sieht man das vielleicht etwas anders ....

Freue mich für alle, die davon verschont wurden und es hat nichts mit zu wenig Humor zu tun, wenn man meint, diese Themen bei Witzen einfach etwas ausklammern zu sollen.

Aber ich werde mich jetzt hier nicht weiter dazu äußern ... jeder hat halt seine eigene Betrachtungsweise.

Sie: "Mein neuer Arzt ist phantastisch! Er hat mir gesagt, was für eine schöne Haut ich als Fünfzigjährige habe!

Und was für sensationelle Brüste ich habe als Fünfzigjährige!

Und was für tolle Beine als Fünfzigjährige!"

Unterbricht sie ihr Mann:
Und was hat er zu deinem fünfzigjährigen Arsch gesagt? -

"Ach Gott, von dir haben wir gar nicht gesprochen!" .. .

... hatte nichts eiligeres zu tun, als ihn gleich weiter zu tratschen.

Ein Mann zu seinem Freund:

"Hast du schon mal nen Farbigen bumsen sehn?"

"Nein!"

"Na dann fahr mal ne Stunde früher als normal
nach Hause!"

Sagt die Nonne zum Vibrator:
Jetzt zitter doch nicht so, für mich ist es doch auch das erste mal.