Mehr brandheiße Inhalte
zur Gruppe
Frauen ab 50 - Lust pur
2434 Mitglieder
Das Thema ist für dich interessant? Jetzt JOYclub entdecken

Lachen ist gesund (IV)

Erste Erfahrungen
Eine Mutter hat 3 Töchter, alle drei noch Jungfrau.
Die 3 Mädchen heiraten zur gleichen Zeit.
Da die 3 noch keinerlei sexuelle Erfahrungen haben, ist die Mutter etwas besorgt. Darum bittet sie ihre Töchter vor der Hochzeitsreise, ihr eine Postkarte mit den Erfahrungen der Hochzeitsnacht zu senden.


Die Erste sendet eine Karte aus Tahiti, zwei Tage nach der Hochzeit. Auf der Karte stand: "Nescafé"!

Die Mutter ist etwas ratlos, aber dann blickt sie auf ein Glas Nescafe. Auf diesem steht: "Herrlich bis zum letzten Tropfen”.
Die Mutter ist glücklich.


Die Zweite schickt eine Woche nach der Hochzeit eine Karte von der Cote d’azur, auf der nur das Wort "Rothmans" steht.

Die Mutter weiss nun, was zu tun ist, kauft eine Schachtel Rothmans und liest:
"Extra Long. King Size"
Es ist ihr etwas peinlich, aber sie freut sich für ihre Tochter.


Die Dritte hat nichts von sich hören lassen. Die Mutter wartet eine Woche, dann zwei, dann drei, und endlich, nach vier Wochen, kommt eine Postkarte an.
Darauf stehen nur 3 Worte, mit zitternder Hand geschrieben:
"South African Airways"

Die Mutter nimmt sofort eine Zeitschrift und sucht eine Anzeige der SAA. Da steht geschrieben:

"Zehn mal täglich,
sieben Tage die Woche,
in beide Richtungen."
*****cco Paar
3.095 Beiträge
Fritzchen ist seit 2 Tagen wie vom Erdboden verschluckt.

Als er dann endlich wieder zu Hause angekommen ist, und mit völlig zerrissenen Sachen vor seinem Vater steht, fragt dieser:

"Sag mal, wo warst Du denn so lange? Deine Mutter und ich haben uns schon Sorgen gemacht?"

"Mann, Papa, ich bin drei Tage lang von zwei Frauen vergewaltigt worden."

"Aber Du bist doch nur zwei Tage weg gewesen?"

"Ja, aber ich muss heute Mittag wieder hin!" ..*lol*
Profilbild von mir
********chen Frau
15.659 Beiträge
*Blondine (n)...
Eine Blondine kommt ganz aufgelöst in eine Tankstelle und fleht: "Bitte bitte, Sie müssen mir helfen! Ich habe meinen Schlüssel im Auto eingeschlossen, was mach ich denn jetzt? ? ?" Der Tankwart muss sich das Lachen verkneifen und fragt: "Haben Sie denn wenigstens das Fenster noch einen Spalt weit offen?" "Ja, ja sicher!" Meint diese. "Gut", sagt der Tankwart, "dann versuchen Sie mal mit dieser Drahtschlinge den Entriegelungsknopf wieder hochzuziehen." "Sie sind ein Schatz!" Sagt die Blondine und geht mit der Drahtschlinge hinaus. *freu*

Zehn Minuten später betritt ein anderer Kunde die Tankstelle und kann sich vor Lachen kaum noch halten. "Was ist denn los?" Fragt der Tankwart. "Das glauben Sie niemals!", Sagt der Mann, "Da draussen steht eine Blondine an einem Auto und versucht den Verriegelungsknopf mit einer Drahtschlinge hochzuziehen!" - "Ja, und?" Fragt der Tankwart, "Das kann doch jedem Mal passieren!" "Ja schon", prustet der Mann, "aber in dem Auto sitzt noch eine zweite Blondine und sagt immer 'Weiter rechts - nein zu weit! Wieder nach links ... '!" *fiesgrins*
Sagt ein Penis :
Ich der Penis ,
beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus
folgeden Gründen:
• ich arbeite stets hart
• ich arbeite in großen Tiefen
• ich stürze mich kopfüber in meine Arbeit
• ich habe Wochenends &Feiertags nicht
frei
• ich arbeite in einer feuchten Umgebung
• Überstunden werden nicht bezahlt
• ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz
der kaum belüftet wird
• ich arbeite bei hohen Temperaturen
• mein Arbeitsplatz setzt mich der
Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus
• - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
• - -
Lieber Penis ,
nach der sorgfältigen Prüfung ihres Antrages
ist die Kommission zu dem Entschluss
gekommen, selbigen aus folgenden Gründen
abzulehnen:
• sie arbeiten keine 8 Stunden durch
• sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
• sie folgen kaum den Anweisungen des
Managements.
• sie arbeiten nicht immer dort wo sie
angewiesen werden , sondern halten sich
öfters in anderen Gegenden auf
• sie ergreifen nicht die Initiative ,
sondern müssen unter Druck gesetzt , und
freundlich behandelt werden, bevor sie
überhaupt anfangen zu Arbeiten
• sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz
ziemlich dreckig
• sie halten sich nicht immer an die
Sicherheitsanweisungen (z . B. das Tragen von
Schutzkleidung )
• sie gehen lange vor 65 in Rente
• sie können keine Doppelschichten
übernehmen
• sie verlassen manchmal den Arbeitsplatz
ohne die Arbeit beendet zu haben
• und ob das noch nicht genug wäre, haben
wir sie auch noch ständig den Arbeitsplatz
verlassen sehen, in Begleitung von zwei
sehr verdächtig aussehenden Säcken.
Familienehre
Der Sohn eines arabischen Scheichs studiert in Tschechien. Nach einem Monat schreibt er nach Hause: "Böhmen ist schön, die Menschen sind nett und es gefällt mir ausgesprochen gut. Nur ab und zu schäme ich mich, wenn ich mit meinem Mercedes zur Universität fahre und sehe, wie einer meiner Professoren gerade aus der Straßenbahn aussteigt."

Nach ein paar Tagen kommt ein Scheck über eine Million Euro und eine kurze Nachricht von den Eltern: "Mach uns keine Schande, kaufe dir auch eine Straßenbahn!"
Die Probleme der Mädchen mit Jungs
Beschwert sich eine 11jährige bei ihrer Freundin: "Die Jungs sind doch alle gleich!
Zuerst gehen sie mit dir ins Kino,
dann kaufen sie dir Schokolade
und zum Schluss wollen sie, dass du die Hausaufgaben für sie machst."
Sex ist wie Skat spielen - Man braucht einen
guten Partner oder . ..
. . . oder eine gute Hand
*****_bw Paar
100 Beiträge
so hat der Streit angefangen
So hat der Streit angefangen......
Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir ,nen Kasten Bier für € 15 kaufen sollten.
Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für € 65.
Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu finden als die Creme.

So hat der Streit angefangen......
Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem Hochzeitstag hingehen sollen.
Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin."
Ich schlug ihr die Küche vor.

So hat der Streit angefangen......
Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze schaute.
Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher"?
"Staub", sagte ich.

So hat der Streit angefangen......
Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche.
Sie sagte: "Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 130 in 3 Sekunden."
Ich kaufte für sie eine Waage.

So hat der Streit angefangen......
Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was sie sah: "Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und
hässlich. Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!"
Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."

So hat der Streit angefangen......
Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule. Einer der anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen.
Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt.
"Klar", sagte sie, "wir waren lange zusammen und als wir
auseinandergingen, hat er angefangen zu trinken, und hat seitdem nicht mehr aufgehört."
Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde."
*****_bw Paar
100 Beiträge
unser heutiger Lieblingswitz
Eine junge Lehrerin bekommt im Unterricht Besuch vom Oberschulrat und vom Rektor.
Die zwei setzen sich ganz hinten in die Klasse.
Die hübsche Lehrerin ist nervös, sie unterrichtet die 1. Klasse.
Sie schreibt einen Satz an die Tafel und fragt: "Wer von Euch kann diesen Satz lesen?"
Niemand hebt die Hand, die Lehrerin wird schon ganz unruhig.
Da meldet sich Fritzchen, der in der letzten Bank sitzt.
Er sagt: "Die Lehrerin hat einen geilen Arsch!"
Die Lehrerin ist empört!
Da dreht sich Fritzchen zum Oberschulrat und zum Rektor, weint und sagt:
"Wenn ihr beide auch nicht lesen könnt, braucht ihr auch nicht falsch vorsagen!"
Es passierte im Rotlichtmilieu: Der Gast war
mit den Leistungen der Dame nicht zufrieden
und
wollte nicht bezahlen. Sie bestand natürlich
auf ihren
Liebeslohn und nach einigem Hin und Her
einigte man sich
darauf, die Sache gerichtlich zu klären. Als
nun
einige Wochen später beide vor dem
Gerichtssaal auf den
Beginn der Verhandlung warten, kommt der
Richter heraus
und sagt: "Nun haben wir ein Problem.
Heute ist
hier Tag der offenen Tür und wir haben eine
Schulklasse zu Besuch. Da können wir ein so
delikates Thema
nicht verhandeln. Daher habe ich eine Idee:
Machen
wir eine IMMOBILIEN-Sache daraus."
Die beiden
sind einverstanden und so kann die
Verhandlung
beginnen. Der Richter fragt: "Herr
Angeklagter,
bitte erklären Sie uns doch einmal, warum
Sie
die
Miete für die Wohnung nicht bezahlen
wollen."
Der Mann antwortet: "Herr Richter,
das ist
ganz einfach:
Erstens war es ein ungepflegter Altbau,
zweitens waren die Zimmer viel zu feucht und
drittens waren
die Räume viel zu groß!" Darauf der
Richter:
"Das sind ja schwere Anschuldigungen.
Was hat denn
die Vermieterin dazu zu sagen?" Die
Frau
entgegnet: "Dass es ein Altbau ist,
hat er
gesehen, bevor er eingezogen ist. Feucht
geworden ist es
erst, nachdem er eingezogen ist. Und was
kann
ich
bitteschön dafür, wenn er so kleine Möbel
hat...?"
******_66 Paar
83 Beiträge
*rotfl* *rotfl* *haumichwech*
Zwei Polizisten fahren in der Nacht durch die Stadt Streife.
Plötzlich ein Toter vor dem Gymnasium.
Beim Protokoll aufnehmen fragt einer:"wie schreibt man Gymnasium?"
Sagt der andere "weiß ich auch nicht, aber kein Problem legen wir ihn doch einfach vor die Post."
********dFee Paar
3.668 Beiträge
*lol* *haumichwech* *lol* *top*
*freu2* *fans* *gg* *haumichwech*
*********0948 Mann
63 Beiträge
Dreier
Ein Mann lernt in einer Bar eine etwas ältere Dame kennen. Sie sah für ihre 59 Jahre nicht schlecht aus und sie hatten ein paar Drinks miteinander. Schließlich fragte sie ihn >Hattest du schon jemals ein Mutter - Tochter Dreier< Er sagte > nein< und sie hatten noch ein paar Drings, sagte sie zu ihm, > das ist deine Nacht< und sie fuhren zu ihr nach Hause. Als die Frau die Tür aufsperrte, rief sie Richtung Schlafzimmer >Mutter, bist Du noch wach??<
Bild ist FSK18
*****le6 Frau
8.650 Beiträge
Also, für mich wär das ja nix! *nono*
*********0948 Mann
63 Beiträge
AW
hast woll den Witz nicht verstanden
*haumichwech* *haumichwech* *freu2* *freu2* *fans* *fans* *bravo* *bravo* *haumichwech* *haumichwech* *haumichwech*
********uett Paar
599 Beiträge
Geschmäcker sind verschieden...
Nur weil frau nicht über dire gleichen Themen lacht, heißt das nicht, das die Haarfarbe blond ist....
*****le6 Frau
8.650 Beiträge
hast woll den Witz nicht verstanden
Was jetzt?
VOLL nicht
oder
WOHL nicht?

Ich finds halt nicht witzig. Das hab ich kund getan und gut is...

Ich hatte ein geiles Verhältnis mit Mutter und Tochter, hier ein Dat mit Mutter.

und damit zu prahlen, hat noch weniger Witz für mich.
Mein Humor ist schlicht und einfach ein anderer! Ok?

nun aber *zumthema*

Was ist das einzige Fremdwort das eine Blondine kennt?

FIKTIV *zwinker*
Ein Mann fragt seinen Papagei:
"Was ist mit dir los, du bist so was von zappelig, das kann man nicht mehr mit ansehen"
Der Papagei gibt zur Antwort:
"Du weißt doch, ich brauch unbedingt mal wieder ein Weibchen".
Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem Papagei nur helfen und bittet einen Kollegen um Rat.
Der meint:
"Steck ihn mal für eine Stunde in die Kühltruhe, dann geht's ihm bestimmt wieder besser".
Gesagt getan.
Nach drei Stunden flucht der Mann los:
"Verdammt, ich hab den blöden Papagei in der Kühltruhe vergessen", rennt los,macht den Deckel auf und guckt ganz verdutzt.
Sitzt der blöde Papagei da und wischt sich die Schweißperlen von der Stirn.
"Was ist denn mit dir los?
Der Papagei:
"Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte, bis die Wiesenhof-Schlampe ihre Schenkel breit gemacht hat".

********dFee Paar
3.668 Beiträge
*haumichwech* *lol* *haumichwech*
*rotfl* *haumichwech*
Sitzen zwei Alzheimer Patienten im Park. Meint der eine: "Ich hab
schrecklich Lust auf ein Eis"
Meint der andere: "Ich geh eins holen. Was willst du haben?"
"Zwei mal Schoko, was nimmst du?"
"Ich nehm zwei mal Vanille"
Meint der andere wieder: "Es ist besser du schreibst es dir auf."
"Nein nein, der Eiswagen ist doch gleich da vorne"
"Schreibs dir besser auf, du vergisst es!"
"Nein, nein, ich vergesse es nicht".
Somit zieht er murmelnd los "Zwei Schokolade, zwei Vanille..."
Nach einer Viertelstunde kommt er mit 2 Bratwurstbrötchen wieder. Meint
der andere: "Und wo ist der Senf?"
"Verdammt, den hab ich vergessen."
"Siehste, hab doch gesagt, du sollst es dir aufschreiben!"

Ein paar wissenschaftliche Erkenntnisse zum Schmunzeln;
Wusstest Du schon, dass es unmöglich ist Deinen eigenen Ellenbogen zu lecken?
(Wetten, dass Du es gerade versuchst?)
Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten.
(In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein) grins
Wenn Du Deinen Kopf gegen die Wand schlägst, verbrauchst Du 150 Kalorien.
(Ich muss immer noch an das Schwein denken)lach
Einige Löwen paaren sich bis zu 50 Mal am Tag
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität)
Schmetterlinge lecken an ihren Füssen. (Das musste mal gesagt werden, interessant)
Das Auge eines Straussen ist größer als sein Gehirn.
(Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders)
Seesterne haben kein Gehirn. (Auch solche Männer und Frauen kenne ich!)
Polarbären sind Linkshänder. (Na und???)
Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Freude Sex haben.
(Hey! und was ist MIT dem Schwein???)...
P.S wen bezahlt man eigentlich, um so etwas zu erforschen??? ;-)))

Anmelden und mitreden
Du willst mitdiskutieren?
Werde kostenlos Mitglied, um mit anderen über heiße Themen zu diskutieren oder deine eigene Frage zu stellen.