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Frauen ab 50 - Lust pur
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Lachen ist gesund (IV)

Das Geschenk....
Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein
Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da
die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloß er
• nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu
kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches
Geschenk.
In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er
zu Marks & Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die
Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich.
Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die
Sachen; so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und
der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das
er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen
Briefchen an seine Liebste verschickte:
Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da
ich festgestellt habe, daß Du keine trägst, wenn wir abends zu-
sammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen
mit den Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die
kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie
leichter aus.
Ich weiß, daß das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame,
bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon
seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse
darin aus.
Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber
ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge
anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst,
vergiß nicht, kurz hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da sie
wahrscheinlich ein bißchen feucht vom Tragen sein werden.
Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr
küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen.
In Liebe

PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so
daß der Pelz rausguckt

*******ahn Paar
3.168 Beiträge
Beim Therapeuten...
Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt: "Was kann ich für sie tun?"
Der Mann antwortet: "Würden Sie uns bitte beim Sex
zuschauen...?"
Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber
zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: "Es tut mir
leid, aber ich finde nichts außergewöhnliches an Ihrer Art
Sex zu haben" und verlangt 80 Euro für die Sitzung.
Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: zweimal in
der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80 Euro und
geht wieder.
Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: "Entschuldigen Sie
die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu
finden?"
Sagt der Mann: "Nix...!!! Aber sie isch verheiratet, zu ihr
könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also
au net....! Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für oi Zimmer,
das Graf Zeppelin 360 Euro. Wenn mir zu Ihne kommet, dann
henn mir:
a) a saugut`s Alibi...
b) s koschtet uns nur 80 Euro...
und
c) die Krankenkass erstattet uns 67,50 Euro zurück!"
Sonntag...
Die Sekretärin schaut gedankenverloren aus dem Fenster. Plötzlich kommt der Chef fragt: "Was machen Sie Sonntags?"

Nichts", sagt sie und lächelt ihren Chef an.

"Dann darf ich Sie daran erinnern, dass heute nicht Sonntag ist."
gott ruft adam zu sich und sagt zu ihm:
adam geh zu eva und streichle sie.

adam fragte,was streicheln sei.gott erklärte es ihm und adam ging ins gebüsch zu eva.

nach einer weile kam er wieder und sagte zu gott:
herr, das streicheln war wundervoll.

und gott sagte:
nun geh zu eva und küsse sie.
adam fragte, was küssen sei.
gott erklärte es ihm und adam ging ins gebüsch zu eva. nach einer weile kam er wieder und sagte zu gott:
herr, das küssen war noch viel schöner als das streicheln.

und gott sagte: nun, adam hab sex mit eva.
und adam fragte gott, was sex sei. gott erklärte es ihm und adam ging zu eva ins gebüsch.

nach einer weile kam er zurück. herr was ist migräne?

Das Männermanifest......
......Frau, Fräulein, Freundin, Verlobte, Weib, Angetraute und alle anderen Frauen, ...

Wenn Du denkst, Du wärst fett, ist das wahrscheinlich auch der Fall!
Frag mich nicht, ich verweigere die Aussage.

Wenn Du etwas willst, reicht es völlig, einfach danach zu fragen. Um eines klarzustellen: Wir sind simpel.
Wir verstehen keine subtilen indirekten Fragen. Indirekte Fragen funktionieren nicht,
die auf der Hand liegenden indirekten Fragen auch nicht.
Sag’s einfach wie es ist.

Wenn Du eine Frage stellst auf die Du keine Antwort erwartest, wundere Dich nicht,
dass eine Antwort kommt, die Du nicht hören wolltest.

Wir sind SIMPEL. Wenn ich Dich bitte, mir das Brot anzureichen, meine ich nichts anderes als das.
Es ist kein Vorwurf, dass es nicht auf dem Tisch steht. Es gibt weder versteckte Andeutungen noch Vorwürfe. Wir sind wirklich Simpel.

Wir sind SIMPEL. Es macht keinen Sinn mich zu fragen an was ich denke! 96,5% der Zeit denken Männer an Sex.
Nein, wir sind nicht besessen, es ist einfach das, was uns am meisten gefällt.

Wir sind SIMPEL. Manchmal denke ich nicht an Dich. Das ist nicht schlimm. Gewöhn Dich bitte daran.
Frage mich bitte nicht, woran ich denke, es sei denn Du bist bereit, über Politik, Wirtschaft, Philosophie,
Fußball, Saufen, Titten, Hintern oder Autos zu reden.

Freitag/Samstag/Sonntag = viel fressen = Freunde = Fußball vorm Fernseher = Bier = schlechte Manieren.
Es ist wie Vollmond oder Ebbe und Flut. Es ist unvermeidlich!

Einkaufen macht keinen Spaß und ich werde nie gefallen daran finden!
Wenn wir irgendwo hingehen, welche Klamotten Du auch trägst, es steht Dir super. Ich schwörs.
Du hast genug Kleider und genug Schuhe. Heulen ist Erpressung.
Mich selbst pleite zu machen ist kein Liebesbeweis an Dich.
Die meisten Männer haben 3 Paar Schuhe. Ich wiederhole: Wir sind SIMPEL. Wie kommst Du auf die Idee ich könnte
nur einen Hauch von Ahnung haben, welches von Deinen 30 Paar Schuhen am besten dazu passt?

Einfache Antworten wie Ja oder Nein sind völlig ausreichend, egal wie die Frage lautet!

Wenn Du ein Problem hast, bitte mich nur darum Dir zu helfen, das Problem zu lösen.
Bitte mich nicht, Dich zu bemitleiden, wie es Deine Freundinnen tun.

Kopfschmerzen, die 8 Wochen dauern, sind keine Kopfschmerzen! Geh zum Arzt!

Wenn ich etwas sage, das auf zwei Arten interpretiert werden kann und eins von beiden
beunruhigt Dich oder macht Dich unglücklich, meine ich das andere!

ALLE Männer sehen nur 16 Farben. Pfirsich ist eine Frucht und keine Farbe!
Und was für eine Farbe ist überhaupt Apriko(t), und wie zur Hölle schreibt man das?

Bier gefällt uns wie euch Handtaschen gefallen. Ihr verstehts nicht, wir auch nicht.

Wenn ich Dich frage was los ist und Du sagst "nichts", werde ich Dir glauben und so tun, als ob alles in bester Ordnung sei!

Frag nicht: "Magst Du mich?". Sei Dir sicher, dass ich nicht bei Dir wäre, wäre das nicht der Fall!

Die Basisregel, im Falle des geringsten Zweifels, egal worum es geht: Nimm das einfachste!
WIR SIND WIRKLICH SIMPEL!!!!

*****cco Paar
3.095 Beiträge
Was sind die vier Wunder der Frauen

1. Sie werden feucht, ohne daß es regnet

2. Sie bluten, ohne sich verletzt zu haben

3. Sie geben Milch ohne Gras zu essen

4. Sie reden ohne gefragt zu werden. *haumichwech*
********dFee Paar
3.668 Beiträge
*haumichwech* *lol* *haumichwech* *top*
*****eiv Frau
13.503 Beiträge
Lachen ...
Ein Mann geht mit seiner Freundin in den Zoo. Sie halten am Bärengehege. Der Bär tapert nervös hin und her. Der Mann sagt zu seiner Freundin: Mach' doch mal Deinen obersten Blusenknopf auf.
Sie tut es, der Bär fängt an zu grunzen. Der Mann: Und nun den zweiten Blusenknopf. Der Bär sabbert. Der Mann: Schieb' doch Dein Röckchen mal ein bißchen hoch. Sie tut es und der Bär wird zu einem wilden Tier. Da macht der Mann den Käfig auf, schubst die Freundin hinein und sagt: So, nun erkäre ihm, dass Du Migräne hast.

Z.
*******ber5 Frau
2.015 Beiträge
Bald ist Weihnachten
Treffen sich 2 Blondinen, sagt die eine: "Dieses Jahr ist Weihnachten an einem Freitag!" Sagt die andere: "Hoffentlich nicht an einem 13ten!"


Die Großmutter zur Enkelin: "Du darfst Dir zu Weihnachten von mir ein schönes Buch wünschen!" - "Fein, dann wünsche ich mir Dein Sparbuch."


Am Tag vor Heilig Abend sagt das kleine Mädchen zu seiner Mutter: "Mami, ich wünsche mir zu Weihnachten ein Pony!" Darauf die Mutter: "Na gut, mein Schatz, morgen vormittag gehen wir zum Friseur."


Helmut sagt zu seinem Freund: "Meine Frau wünscht sich etwas zu Weihnachten, das ihr zu Gesicht steht!" Darauf dieser: "Kauf ihr einen Faltenrock!"


"Ach Omi, die Trommel von Dir war wirklich mein schönstes Weihnachtsgeschenk." "Tatsächlich?", freut sich Omi. "Ja, Mami gibt mir jeden Tag fünf Euro, wenn ich nicht darauf spiele!"
__________________
Geheimnisse in der Ehe
Das jung verheiratete Paar steckt seine Grenzen ab was jeder darf und was nicht. Eine völliges Nein ist, er darf nicht in Ihre Nachttischschublade sehen, die ist völlig tabu für ihn. Er akzeptiert, die Jahre gehen ins Land. Nach 20 Ehejahren wird er aber doch mal neugierig und sieht in die Nachttischschublade und darin befinden sich 3 leere Bierflaschen und 10.000 Euro. Er ist total perplex und kann damit gar nichts anfangen. Am Abend gesteht er seiner Frau seine Neugier und fragt sie. Du sag mal für was sind denn die 3 leeren Bierflaschen. Sie druckst rum und sagt dann: Na ja, wenn ich dich betrüge trinke ich danach immer gerne eine Flasche Bier. Er denkt, in 20 Jahren Ehe dreimal betrogen? Kann ich akzeptieren, ich bin öfters fremdgegangen. Und die 10.000 Euro? Was hat es damit auf sich? Sie windet sich, aber da sie schon mal am beichten ist sagt sie: Das ist das Pfand für die vorhergegangenen Bierchens.
*****le6 Frau
8.650 Beiträge
Ein Chinese kommt mit einer Blondine auf dem Arm aus der Bäckerei. Was ist falsch gelaufen?
Verkäuferin: "Was darf es sein?"
Chinese: "Bitte ein kleines Blödchen."

******************************************************

Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an. Ein Obdachloser klopft an ihre Windschutzscheibe und verlangt eine Zigarette. Sie gibt ihm eine und fährt los.
Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe und verlangt Feuer. Sie gibt ihm Feuer und fährt wieder los.
Als sie erneut bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose ebenfalls wieder an ihre Windschutzscheibe.
Sie fragt ihn: "Wie machst Du das, dass Du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Wagen stehst?"
Der Obdachlose antwortet: "Gib mir 10 Euro und ich helfe dir aus dem Kreisverkehr!"
*****cco Paar
3.095 Beiträge
Harry will im Krankenhaus seinen Bikerfreund Peter besuchen,
der nach einem Motorradunfall dort eingeliefert worden war.

Die Schwester bedauert:

"Harry du kommst zu spät, er ist schon wieder entlassen worden.


Aber vielleicht fragst du nächste Woche nochmal bei uns nach."
... und nochmals Harry
Harry, der gute Freund vom Chrurgen Dr. Tobias, ist im Spital plötzlich gestorben. Als Dr. Tobias die Leiche untersucht stellt er fest, dass Harry einen dermassen grossen Pimmel hatte wie er ihn in seiner 30-jährigen Karriere noch nie erblickt hat.

Er möchte diesen gerne näher untersuchen, es ist jedoch schon abends und Dr. Tobias will nach Hause. Also schneidet er das Monsterglied ab, wickelt es in Zeitungspapier und nimmt sich vor, dies nach dem Abendessen zu tun.

Zuhause angekommen hängt er den Aerztekittel in die Garderobe und geht sich erfrischen. Seine Frau sieht das eingewickelte Paket in der Kitteltasche, die Neugier packt sie und sie will sehen was das wohl ist.

und dann ihr entsetzter Schrei durch die ganze Wohnung: uiiiiiiiiiiiiiii, Harry ist gestorben !!!
der ist gut
*****_bw Paar
100 Beiträge
Überraschung...
Ein Ehepaar war zu einer Halloweenparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte die Frau auf, die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie, trotzdem noch zur Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein könnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten.

Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie ihren Mann auf der Tanzfläche. Er ließ keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmt zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und entsorgte das Kostüm. Gespannt wartetet sie im Bett auf ihn.

Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei. Er antwortete: "Ach, nichts besonderes. Du weißt ja, wenn du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht recht vergnügen." "Hast Du viel getanzt?", fragte sie ihn. Er: "Nein, kein einziges mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpel getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Aber du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe..."
*****cco Paar
3.095 Beiträge
Eine Mutter findet im Zimmer ihres 14jährigen Sohnes ein Sadomasomagazin.

Erschüttert zeigt sie es dem Vater und fragt:

"Was sollen wir denn jetzt machen?"

Darauf der Vater:

"Ich glaube, es wäre besser, ihm nicht den Hintern zu versohlen...!"
Profilbild von mir
********chen Frau
15.659 Beiträge
*prosecco........
*mrgreen* *haumichwech* *rotfl* *haumichwech* *mrgreen*

*herz*


Zwei Freunde stehen am Schaufenster eines Juweliers.


,,Was schenkst du deiner Geliebten zu Weihnachten? , fragt der eine.
,,Eine Kette!"
,,Oh, geniale Idee! Meine läuft auch immer weg!" *fiesgrins*
********uett Paar
599 Beiträge
Aufklärung bei den Hasen
Was fragt ein Häschen nach dem Aufklärungsunterricht?


Dann stimmt das gar nicht mit dem Zylinder?
*****le6 Frau
8.650 Beiträge
2 Freundinnen:
Die eine erzählt ihrer blonden Freundin: "Weihnachten fällt heuer auf einen Freitag"
Die Blonde: "Na hoffentlich ist das nicht ein Freitag, der 13."
*******_rp Paar
331 Beiträge
Sex im Alter:
Großvater starb am Sonntag morgen!
Als Maria erfuhr, dass ihr ältlicher Großvater gerade gestorben war,
ging sie direkt zum Haus ihrer Großeltern, um ihre Großmutter zu
trösten. Als sie fragte, wie ihr Opa gestorben sei, antwortete ihre
Großmutter, dass er, während sie ihren Sonntag-morgen-Sex hatten,
einen Herzanfall erlitt.
Entsetzt erklärte Maria ihrer Oma, dass wenn zwei Menschen, die fast
100 Jahre alt seien, noch miteinander schliefen, das Schicksal
regelrecht herausforderten.
"Oh nein, meine Liebe," antwortete die Oma. "Vor vielen Jahren, als
uns unser voranschreitendes Alter klar wurde, fanden wir heraus,
dass die beste Zeit, "es zu tun", dann war, als die Kirchenglocken
zu läuten begannen. Es war genau der richtige Rhythmus: nett und
langsam und gleichmäßig:
Nicht zu anstrengend, einfach: "rein" beim Ding, "raus" beim Dong."
Sie musste unterbrechen, wischte sich eine Träne weg und fuhr fort:
"Und wenn dieser verdammte Eiscremewagen mit seinem blöden Gebimmel nicht vorbeigefahren wäre, wäre er heute noch am Leben......!"
****n55 Paar
798 Beiträge
Zum 50. Hochzeitstag wünscht sich das Paar
noch einmal einen wilden Abend.
Leider hat er
Probleme mit seinem besten Freund.
Seine Frau erkundigt sich bei ihren
Freundinnen
und bekommt den Rat er solle sein bestes
Stück zu Versteifungszwecken
einfach auf ein Lineal binden.

Die beiden folgen dem Rat und tatsächlich
klappt alles wunderbar.
Während die beiden erschöpft daliegen
unterhalten sich ihre Eierstöcke.
" Ich habe ja schon viel gesehen :
lange, kurze, dicke und dünne.
Aber dass sie einen auf der Bahre
reintragen - das ist mir neu...
*zwinker*
Ja ja der dumme Eiscremewagen,,,,,,,,, *haumichwech* *haumichwech*, aber der ist echt gut ,,,,,,,,,,, *haumichwech* *haumichwech* *haumichwech*
****n55 Paar
798 Beiträge
Ein Handlungsreisender leidet beim Autofahren unter ständigen Rückenschmerzen.
Der Doktor rät ihm, häufig Liegestütze zu machen. Der Mann macht das auch ein paarmal, aber als die anderen Autofahrer grinsend zuschauen, sucht er schließlich einen verschwiegenen Rastplatz auf.
Dort beobachtet ihn ein Amerikaner. Nach einer Weile geht er zu dem Mann, tippt ihm auf die Schulter und sagt:
"Hey, boy, Frollein nix mehr da!"
*******_rp Paar
331 Beiträge
Schulfreunde
.... Nach 30 Jahren treffen sich das
erste Mal die 4 besten Freunde aus
Schulzeiten... Nach einigen Gläsern
verabschiedet sich einer Richtung
Toilette. Die anderen fangen an über
ihren ganzen Stolz zu berichten!
Der erste meint:
"Mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Er
war sehr fleißig in der Schule, hat
jahrelang studiert, seinen MBA
gemacht und ist heute Präsident einer
der größten Firmen Europas! Er ist
mittlerweile sooo reich, dass er mal
eben seinem besten Freund zum
Geburtstag einen neuen Mercedes
Kompressor geschenkt hat!"
Da meint der zweite:
"Nicht schlecht ! Auch mein Sohn ist
mein ganzer Stolz ! Auch er war sehr
fleißig und hat studiert. Er fing ganz
klein als Pilot einer der größten
Fluggesellschaften der Welt an und
heute gehört ihm ein Teil davon! Er ist
sooo unglaublich reich, dass er seinem
besten Freund zum Geburtstag eine
Boeing 737-700 geschenkt hat!"
Der dritte pfeifft anerkennd:
"Nicht übel meine Herren! Aber auch
mein Sohn ist unsagbar reich geworden
durch puren Fleiß! Er hat
Ingenieurwesen studiert, eröffnete
dann später eine Baufirma und diese
arbeitet mittlerweile weltweit! Er
schenkte seinem besten Freund zum
Geburtstag ein Haus mit über 1000 m2
speziell für ihn gemacht mit allem
drum und dran!"
Die Drei beglückwünschten sich
untereinander, als der Vierte von
Toilette wiederkam und sich
erkundigte, was er verpasst hätte.
"Wir sprachen gerade über unsere
Söhne und wie stolz wir auf sie wären!
Apropos... Was macht eigentlich Dein
Sohn ???"
"Der ist schwul ! Er arbeitet als
Stripper und Callboy in einer
Diskothek. An seinen freien Tagen
verdient er sich mit Schwulen-Pornos
noch etwas dazu!
"Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft !
Du Ärmster... Das muss Dir doch
unglaublich peinlich sein!"
"Nein, wieso ? Überhaupt nicht ! Er ist
mein ganzer Stolz und Glück hat er
auch noch! An seinem Geburtstag
bekam er mal eben einen neuen
Mercedes Kompressor, eine Boeing
737-700 und ein auf ihn
zugeschnittenes Haus von seinen 3
besten Liebhabern !!!
***um
Wegen Überfüllung geschlossen
Dieses Thema hat die maximale Länge erreicht und wurde daher automatisch geschlossen.

*geschlossen*


Wir möchten uns an dieser Stelle für die rege Beteiligung bedanken.
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