Lachen ist gesund (V)

Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt.

Die heilige Maria ist besorgt, weil Jesus, ihr Sohnemann, noch immer nichts mit Frauen hatte. So beauftragt sie ihre Schwägerin Maria Magdalena damit,
die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf dass man diese auf die männliche Jungfrau loslasse. So geschah es.
Beide verschwinden im Schlafzimmer, Türe zu. Draussen lauscht man gespannt. Plötzlich ein irrer Schrei, die Türe fliegt auf, das Mädel rennt heraus, irre kreischend und zu keiner klaren Aussage fähig, schlägt um sich, kreischt weiter wie am Spiess und rennt aus dem Haus.
Maria geht ins Zimmer wo Jesus völlig relaxt auf der Bettkante sitzt und fragt ihn: "Was war denn los?"
Jesus: "Zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich habe zurück geschaut. Dann hat sie mich geküsst und ich habe zurück geküsst. Anschliessend hat sie mir die Hand auf das Knie gelegt und habe bei ihr das selbe gemacht. Als nächstes ist sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel herauf gefahren und das habe ich auch bei ihr getan."
Maria: "Ja und weiter?"
Jesus: "Na ja, dann hat sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich natürlich auch bei ihr."
Maria: "Und was war dann?"
Jesus: "Dann habe ich bemerkt, dass sie an dieser Stelle amputiert ist und habe sie geheilt........

Ein Typ und ein Mädel lernen sich in
der Disco kennen, flirten, trinken,
gehen zusammen zu ihm nach Hause.
Beide total blau, es wird rumgemacht
wie verrückt.

Dann muss sie aufs Klo. Stellt fest:
Mist, hab meine Tage gekriegt. Was mach
ich jetzt?
Überleg... Ach egal, der Typ ist so
besoffen, der merkt das eh nicht mehr.
Also zurück und weitergemacht wie die
Wilden.

Am nächsten Morgen wacht er auf und
ist alleine. Schlägt die Bettdecke zurück
• alles voller Blut. Oh mein Gott, was
hab ich getan??? Er springt aus dem
Bett, rennt zum Waffenschrank, zählt
seine Gewehre durch: alle noch drin.
Gott sei Dank, erschossen hab ich sie
nicht.

Der Messerblock!!! Er rennt in die
Küche, zählt die Messer durch - alle
Messer noch drin.
Gott sei Dank, erstochen hab ich sie
nicht.

Dann muss er auf´s Klo. Geht zur
Toilette, guckt im Vorbeigehen in den
Spiegel...

Scheiße. Ich hab sie gefressen

Warum müssen Liliputaner beim Fußball immer lachen?
Weil die Wiese an den Eiern kitzelt.


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Sagt der eine zum anderen:
"Hey ich hab heute eine Frau vor der Vergewaltigung gerettet"
Fragt der andere: " Und wie hast du das gemacht?"
Antwortet er: "Ich hab sie überredet"

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"Liebst Du die Natur?" - "Na klar."
"Das wundert mich aber. Nach all dem, was sie dir angetan hat ..."


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Sitzen zwei Blinde auf der Parkbank.
Muss der eine niesen, sagt der andere:
"Hey cool mach mir auch ne Dose auf!"


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Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz
Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem
Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd
stoppt er endlich.
Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die
ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."
Daraufhin der BMW Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem
Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie
wollten sie mir wieder bringen..."


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Während des Sorgerechtsprozesses:
Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das Kind
zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich sollte das
Sorgerecht für das Kind bekommen!" Der Richter drehte sich zum Mann
und fragte:
"Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?"
Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich
langsam. "Euer Gnaden.... wenn ich eine Münze in einen
Coke-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Coke kommt heraus...
wem gehört dann die Coke... dem Getränkeautomaten oder mir?"

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Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser Protz,
schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt: "OK, zieh dir diese an!" Sie
tut es und sagt: " Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!"
"Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du niemals
vergessen!" Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch diese einmal!" Das
Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter.
"Verdammt!" sagt er. "Ich komm nicht rein!"
"Genau!" sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis Du deine Einstellung
änderst!"

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Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause.
Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen
Lärm macht.
"Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."



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Wie kann man eine Blondine in den Wahnsinn treiben?
Man bringt sie in ein rundes Zimmer und sagt: In der Ecke liegt ein
Fünfhunderter!

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Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen.
Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen,
verfehlt knapp einen Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt nur wenige
Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist
alles still, dann sagt der Taxifahrer: "Bitte machen Sie das nie, nie
wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt."
Der Kunde entschuldigt sich, "Ich konnte nicht ahnen, dass sie wegen eines
Schultertippens gleich dermaßen erschrecken."
"Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler", meint der Fahrer. "Heute ist mein
erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen Leichenwagen

Der verheiratete Mann geht zum Beichten: "Ich habe fast eine Affäre mit einer anderen Frau gehabt."

"Was meinst Du mit fast?" fragt der Pfarrer.

"Nun ja, wir haben uns ausgezogen und dann aneinandergerieben aber dann haben wir damit aufgehört."

Darauf der Pfarrer: "Reiben ist dasselbe wie reinstecken. Du wirst nicht mehr in die Nähe dieser Frau gehen. Nun, bete fünf Vaterunser und stecke DM 100 in den Opferstock."

Der Mann verlässt den Beichtstuhl, sagt seine Gebete, geht zum Opferstock, bleibt einen Moment davor stehen und wendet sich zum Gehen.

Der Pfarrer, der ihn beobachtet hat, kommt sofort aus dem Beichtstuhl geschossen. "Ich habe Dir zugesehen, du hast kein Geld in den Opferstock getan!"

Der Mann überlegt kurz und meint: "Ich hab´s dagegen gerieben - und Sie sagten, das sei dasselbe wie reinstecken..."

An der tafel steht:" Und ich habe den Größten!" Die Lehrerin hat die Schrift von Fritzchen erkannt und sagt nur mühsam beherrscht:"Junger Mann, Du kommst nach dem Unterricht mal zu mir." Fritzchen dreht sich zu den Anderen um und grinst:"Seht Ihr, Werbung ist alles..."

Der junge Matthias kommt vom Land in die Großstadt Frankfurt um dort zu wohnen. Er war vorher noch nie von Zuhause fort. Er findet eine kleine, nicht gerade feine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erscheint in der gegenüberliegenden Wohnungstür eine sexy junge Dame:
Blonde lange Haare, knallrote Lippen, Traummaße, ein Rasseweib (bleibt ruhig Männer grin.gif ) nur mit einem Morgenmantel aus Seide bekleidet. Matthias grinst sie an, sie lächelt zurück und beide beginnen eine Unterhaltung.
Während sie miteinander sprechen, räkelt sie sich im Türrahmen, ihr Morgenmantel verrutscht und sie trägt nichts drunter (außer Chanel No. 5). Der arme Matthias wird ganz unruhig und versucht krampfhaft Augenkontakt zu halten. Während des Gesprächs streichelt sie sich zärtlich über ihre braungebrannten scheinbar unendlich langen Beine. Nach einigen Minuten legt sie ihre Hand auf seinen Arm und haucht ihm ins Ohr: "Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen!"
Er geht mit ihr in ihre Wohnung. Nachdem sie die Tür zugemacht hat, streift sie ihren Morgenmantel ab. Sie steht nun splitterfasernackt vor ihm und schnurrt: "Was glaubst du Kleiner, ist das Beste an mir?"
Er: "Es müssen deine Ohren sein!"
Sie staunt: "Warum meine Ohren? Schau dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100 % natürlich, kein Silicon. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis. Schau dir meine Haut an, weich und sanft. Mein hübsches Gesicht und meine langen vollen Haare! Warum um alles in der Welt glaubst du, meine Ohren währen mein bestes Körperteil?"
Matthias schluckt ein paar mal bevor er antwortet und sagt dann:
„Na ja, vorhin draußen im Flur, als du sagtest, du hörst jemand kommen..... Das war ich!"

Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins
Zimmer, um sie zu waschen. Als eine von ihnen ihren "privaten Bereich" wäscht, merkt die andere, wie die Geräte ausschlagen und die Frau reagiert. Die Ärzte beschließen, den Ehemann zu benachrichtigen.
Er kommt ins Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn beiseite und erzählt es ihm: "Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu werden... versuchen sie´s doch mal mit Oralsex, natürlich sind sie allein mit ihr im Zimmer & haben ganz ihre Ruhe." Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer. Nach 10 Minuten hören die Ärzte & Schwestern, wie alle Monitore
und Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen - sie stürmen ins Zimmer. Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint: "Ich glaub, sie ist erstickt

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an
den Tresen. Als der Wirt fragt was er will,
antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein
Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe,
das Du noch nie gesehen hast!"

Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht
auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche
und holt ein kleines 30cm grosses Männchen
heraus und stellt es auf den Tresen.

Das Männchen sieht aus wie der berühmte
Autor Simmel und geht den Tresen entlang,
schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten
Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich
bin Literat."

Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat,
ist völlig aus dem Häuschen und fragte ihn,
woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm
der Gast:" Geh raus, die Strasse
entlang, bis Du an eine Ecke mit einer
Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne
und es erscheint Dir eine gute Fee."

Der Wirt rennt sofort los, kommt bei der Laterne
an und befolgt die Anweisungen des Gastes.

Daraufhin erscheint ihm die gute Fee und
gewährt ihm einen Wunsch. Der Wirt überlegt
nicht lange und sagt:
"Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."

Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab an die
Laterne und 'Puff...', der Wirt hat
...5 Melonen in der Hand und um ihn herum
lauter kleine Schweine.

Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück
und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen.
Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee
ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen
in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen
und lauter kleine Schweine."

Da sagt der Gast: "Klar ist sie
schwerhörig, oder dachtest du allen Ernstes,
ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel???"

‘Auf ewig Dein’ wir einst geschworen.
Jetzt hab’ ich hier nichts mehr verloren.

Das Schloss gewechselt und den Freund.
Sie hat es scheinbar ernst gemeint.

Da gibt´s ein Kind, trotz Sex in Maßen
weil zu verhüten wir vergaßen.

Bin wohl noch gut für Alimente,
zu zahlen bis zu meiner Rente.

Doch ist die Tür für immer zu.
Die Zeiten ändern sich im Nu.

Gäb’s ‘ne Moral, so könnt’ man sagen:
Man(n) sollte niemals nichts mehr wagen.

Auch müsste ziehen man den Schluss:
Die Frauen bringen nur Verdruss.

Doch schon beim nächsten Busendrücken
plagen den Mann Gedächtnislücken.

Mit Schlüsseln dann für’s nächste Haus
stirbt uns’re Menschheit niemals aus.

LG

Hochzeitsfeier im Hotel, das frischvermählte Paar will sich zur vorgerückter Stunde aufs Zimmer absetzen.
Man nimmt noch eine Flasche Sekt mit.
Die Braut entkleidet sich und legt sich voller Vorfreude aufs Bett.
Der frisch gebackene Ehemann greift zum Sekt und will ihn öffnen.
Doch dieser ist schon offen und halb leer.
Ganz entsetzt ruft er :"da war doch schon einer drüber."
Da geht plötzlich die Zimmertür auf und die Schwiegermutter ruft hinein :"das kann nicht sein, wir sind so eine großvötzige Rasse !"

Der alte Karl liegt im Bett und kann nicht einschlafen. Er liegt da mit offenen Augen und wartet auf das Schlagen der Standuhr.
Nichts... "Das alte Ding steht wieder!" sagt er laut zu sich.
Da richtet sich seine Frau plötzlich auf und jubelt: "Ohh, Karl...!!"

Der Ehemann stürzt ins Schlafzimmer und schreit: "Schnell Tina, zieh dich an, das ganze Haus brennt!"
Da ertönt aufgeregt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: "Rettet die Möbel, rettet die Möbel!"

Ein Amerikaner, ein Perser, ein Ungar und ein Deutscher unterhalten sich patriotisch über die Vorteile ihrer Staaten.

Der Ami: "Ich bin stolz auf Amerika! Wir haben die CIA und die sieht alles! Über ihre Satelliten im Weltraum entgeht ihnen auf keinem Fleck der Erde irgend Etwas! Wir wissen alles!"

Der Perser: "Ich bin stolz auf Persien! Wir haben die schönsten handgeknüpften Teppiche, feinst geknüpft mit den phantasievollsten Ornamenten und sogar aus reiner Seide!"
""Da hat er recht", geben die anderen unumwunden zu.

Dann sagt der Ungar: "Ich bin stolz auf Ungarn! Wir haben die temperamentvollsten Frauen, stürmisch wie der Wind über der Puszta mit Paprika im Hintern."

Der Deutsche bleibt still.
"Bist du auf Deutschland gar nicht stolz?"

"Ich bin stolz auf mich!" entgegnet der Deutsche.
"Ja, warum denn auf dich?" wollen die Anderen wissen.

Darauf der Deutsche: "Weil ich habe gestern vormittag auf einem Perserteppich eine Ungarin gefickt und die CIA weiß bis heute noch nichts davon...."

Zwei Ladys begeben sich auf eine Kreuzfahrt.
Sie werden vom charmanten Kapitän durch das Schiff geführt, er stellt ihnen die verschiedenen Dienstgrade des Personals vor. Zum Schluss stellt er den Ladys seinen Stellvertreter vor : " Sehr geehrte Ladys, darf ich ihnen unseren 1. Deckoffierzier vorstellen". Darauf sagt die eine Lady zur anderen Lady:" Ach wie herrlich, die denken aber auch an alles".

Tantra-Massage - anders als geplant


Nicht alles verläuft so wie geplant, gedacht oder gehofft.
Deshalb hier mal ein Beitrag, WAS auch mal schiefgehen kann!



Ich gebe Massagen in einem sehr schönen Studio, aber auch mobil.

Seit einiger Zeit maile ich unregelmäßig mit einem sehr netten jungen Mann, dem ich vielleicht so eine Art "ältere Freundin und Ratgeberin" geworden bin.

Er interessiert sich schon lange dafür, mal eine Tantramassage zu bekommen und hatte im Vorfeld tausend Fragen und Bedenken, die wir aber alle zu einem positiven und zuversichtlichen Ergebnis bringen konnten.

So fuhr ich gestern nach A., einer schönen alten Studentenstadt.

Fand sein Wohnheim ohne Probleme und es gab eine sehr warme und herzliche Begrüßung mit ihm.

Er hatte sich große Mühe gegeben, sein kleines Studentenzimmer entsprechend herzurichten: es war ordentlich, warm, gemütlich.

Überall standen Teelichter und für mich lag bereits ein Handtuch bereit.

Wir unterhielten uns noch eine Zeit lang und ich wußte, daß er sehr aufgeregt, aber dennoch voll Vertrauen war.

Aber schon während des Rituals zu Beginn merkte ich, daß er sich wirklich auf das Neue einlassen wollte und sehr "dabei" war.

Die Massage war gut und sehr intensiv. Trotz Kletterei konnte ich ihn überall gut berühren und auch die alternativen Positionen, die die meisten Empfänger so schätzen, gut durchführen.

Am Ende lag er völlig entspannt mit seligem Gesichtsausdruck da.

Gute zwei Stunden waren vergangen.

Ich spürte das Bedürfnis nach frischer Luft und fand auch, daß er jetzt gut einige Minuten allein mit sich vertragen konnte.

Also nahm ich vorsichtig und leise den Schlüssel aus dem Schloß (damit ich ihn bei der Rückkehr nicht stören würde), zog die Tür leise zu und lief nach unten und draußen.

Es war absolut nicht gemütlich: Nieselregen und vielleicht drei Grad.

Nach einigen Minuten wollte ich zurück und lief wieder hoch.

Moment. War es diese Tür? Nein, die nicht.

Ach, dann bestimmt eine Etage höher.
Nein. oder tiefer?

Ich lief rauf und runter, dann in den Gang, der von der Hälfte der Treppe abging. Insgesamt fünf Stockwerke.

Und wurde immer panischer. Ich hatte mir gerade mal eine Hose und eine Strickjacke angezogen....und lediglich dünne Schlappen.

Meine Handtasche, mein Handy, meine Autoschlüssel...selbst meine Uhr: alles war in seinem Zimmer.

Es mußte mittlerweile gegen 23:00 sein.

Ich wollte auch niemanden nach ihm fragen, verölt, wie ich war.

Und konnte nicht verstehen, warum er nicht nach mir suchte!

Immer mehr glaubte ich daran, daß er tief und fest eingeschlafen war.

Und saß auf den kalten Steinstufen der Treppe.....mit der Ahnung, dies noch bis zum Morgen tun zu müssen!

Selbst der Aushang der Bewohnerliste brachte keine Information.
Denn ich kannte nur seinen Nicknamen, nicht den wirklichen.

Schließlich nahm ich den Schlüssen wieder und begann, gaaaaanz leise und vorsichtig, ihn in verschiedene Zimmerschlösser einzuführen....aber er paßte nirgendwo.

Es waren gefühlte drei Stunden, doch nur eine wirklich vergangene, als ich ihn aus einem Gang kommen sah, wo ich ihn tatsächlich nicht vermutet hatte.

Auch er sehr verwirrt......er hatte gedacht, meine lange Abwesenheit gehört DAZU!!

Und sollte ich noch einmal eine Buchung in einem Wohnheim habe, so merke ich mir GANZ BESTIMMT die Zimmernummer!!!

Mit ein paar Stunden Abstand übrigens gewinnt diese Geschichte für mich an Komik!

Heute nacht hatte sie gar keine......

Mit jetzt aber lachendem Gruss,
Clara

mein Zimmer lag im EG (barrierefrei) und direkt neben James Bond.
Meine "oo8" werd ich nie vergessen! und auch meine Besucher haben alle die Eselsbrücke gemerkt...
Ansonsten hast Du recht:
die Flure und Türen gleichen wie ein Ei dem anderen. wie bei Behörden, etc...
kann über solche Erlebnisse immer noch schmunzeln
lg
Wolf

"Woher hast Du das blaue Auge?"

"Ach, als wir gestern bei Tisch: '...und erlöse uns von dem Übel!' gebetet haben, hab ich zufällig meine Schwiegermutter angeguckt..."

Lehrerin: "Wer morgen weiß, wo die Babys
herkommen, darf früher nach Hause."

Frizchen fragt zu Hause seine Oma, die ihm
erklärt: "Babys kommen aus dem
Apfelbaum!"

Am nächsten Morgen steckt sich Fritzchen
einen Apfel in die Hosentasche, um sich die
Antwort leichter merken zu können.

Auf die Frage der Lehrerin faßt er in die
Tasche und fragt: "Soll ich ihn
rausholen?"

Die Lehrerin wird knallrot und stammelt:
"Nein, aber du darfst gehen.."

kennt die Telefonnummer vom Storch?

Tel.: 2-5-1-8-9-3

Verstanden?

Wenn 2 fünf Minuten 1 sind, so müssen sie 8 geben, dass sie in 9 Monaten nicht 3 sind.....

Der Bauer liest in der Zeitung von der Werbung eines Tierarztes:

„Ich spreche mit Ihren Tieren und kann deshalb die absolut genaue Diagnose stellen. Ich verstehe jede Tiersprache.“-

Denkt sich der Bauer: „ Das ist gut, die Kuh hat mit der Milch nachgelassen, vielleicht kann dieser Tierarzt helfen!“

Der Tierarzt kommt nun auf den Hof und will die Kuh sehen. Die wird aus dem Stall geholt und dem Veterinär vorgestellt.

Der Tierarzt sagt zu der Kuh: „Muhhmuh?“ – und die Kuh antwortet ihm: “Mu- mu-muhhh!“ –

Der Bauer: „Hat sie was gesagt?“ –

Der Tierarzt : „Ja, sie sagte, sie hat an einer Zitze so was wie einen Mitesser, der ihr weh tut!“ – guckt sich das Euter an und entfernt das Ding.

Daraufhin läuft die Kuh von alleine zum Melkstand…

Denkt der Bauer, dass das ja prima ist und in dem Augenblick fällt ihm ein, dass das eine Pferd etwas lahmt.

Der Tierarzt erklärt sich bereit auch das Pferd zu befragen – also wird es auf den Hof geführt und der Tierarzt fragt:“ Hühhüühi?“ –

Das Pferd antwortet unter Schnauben: „ Hühi-hühi!“ –

Der Bauer fragt den Tierarzt: „Was hat es gesagt?“ –

Antwortet der Tierarzt: „Es hat gesagt, es hat irgend was am linken Vorderhuf, wollen mal sehen:“ – hebt den linken Vorderhuf an und entfernt den Stein, der sich darin verklemmt hatte.

Das Pferd springt über den Hof und scheint von dem Leiden befreit zu sein.

Auf einmal kommt durch die offene Stalltür die Ziege auf den Hof gelaufen.

Sagt der Bauer zu ihr; „Eh, sag jetzt lieber gar

nichts, denn erstens ist das schon zwei Jahre her und zweitens war ich

damals stinkbesoffen!“