Lachen ist gesund (V)

Jeder der einen Hund besitzt, nennt ihn "Fifi" oder "Rex"... Ich nannte meinen "Sex".

Nun, Sex hat mich in so manche peinliche Situation gebracht. Als ich aufs Amt ging, um seine Lizenz zu verlangen, sagte ich dem Beamten, dass ich gerne eine Lizenz für Sex hätte. "Ich hätte auch gern eine", antwortete er. "Aber es ist ein Hund!",protestierte ich. "Es ist mir völlig egal wie er aussieht." "Aber sie verstehen nicht. Ich habe Sex seit ich neun Jahre alt bin." "Mann, müssen sie eine Kindheit gehabt haben." Bei einem Rendezvous antwortete ich auf die Frage, was meine Hobbys seien, dass ich mich mit Sex im Wald vergnüge. "Am schönsten ist´s, mit dem Stöckchen zu spielen und dabei zwischen den Bäumen herumzutollen. Ich mag Sex auch wenn er schmutzig ist."

Als ich heiratete nahm ich Sex mit in die Flitterwochen. Ich erklärte dem Portier, dass ich ein Zimmer für mich und meine Frau möchte, und einen Extra Raum für Sex. Er versicherte mir, dass in jedem Zimmer Platz genug für Sex wäre. Ich sagte, "Sie verstehen nicht, Sex hält mich die ganze Nacht wach!" "Mich auch", antwortete der Portier.

Einmal habe ich Sex in einem Wettbewerb angemeldet, aber bevor der Wettkampf losging, ist Sex weggelaufen. Ein anderer Teilnehmer fragte mich, warum ich nur rumstehen und in die Gegend schauen würde. Ich erzählte ihm dass ich gerne Sex im Wettbewerb gehabt hätte. Er meinte dafür hätte ich Eintrittskarten verkaufen sollen. "Aber sie verstehen mich nicht," erwiderte ich, "ich hoffte, dass mein Sex ins Fernsehen kommt." Danach nannte er mich einen Angeber.

Als ich mich von Frau trennte, kämpften wir vor Gericht um Sex. Ich sagte, "Euer Ehren, ich hatte Sex schon bevor ich diese Frau geheiratet habe." "Ich auch", sagte der Richter. Dann erklärte ich ihm, dass Sex nach meiner Hochzeit nicht mehr derselbe war. "Bei mir genauso", seufzte der Richter.

Letzte Nacht ist Sex wieder weggelaufen. Ich habe Stunden damit verbracht, die Stadt nach ihm abzusuchen Ich rief durch die Gassen: "Sex! Sex! Sex!" Ein Polizist kam auf mich zu und fragte, "Wonach suchen sie denn in dieser dunklen Gasse um 4 Uhr Früh?" "Ich bin auf der Suche nach Sex! Können sie mir vielleicht helfen? Ich brauche Sex!" antwortete ich. Meine Verhandlung ist nächsten Freitag .

Ein Mann kommt total frustriert nach Hause und erzählt seiner Frau:
1. Das Auto sprang morgens nicht an. Batterie leer.
2. Zu spät in die Arbeit gekommen, vom Chef angemotzt worden.
3. Das Mittagessen war unter aller Kanone, konnte man nicht essen.
4. Beim Arzttermin am Abend ellenlang warten müssen.

Auf einmal hellt sich seine Miene auf und er meint, aber eine positive Nachricht gibt es doch:
5. Der Aidstest ist positiv ausgefallen.

Sitzt der Professor in der Mensa beim Mittagessen.

Plötzlich kommt ein total verpennter Student und setzt sich mit seinem
Teller an den Tisch des Professors.

Der Prof verärgert:
"Seit wann essen Schwein und Adler an einem Tisch?"

Der Student:
"Oh, entschuldigen Sie, dann werd' ich mal weiterfliegen!..."

Was hat Adam zu Eva gesagt als er ihr das erste Mal begegnete????
Geh bitte weiter- ich weiß nicht wie groß das Ding noch wird....

Schlafzimmerpolo

Die Regeln
1.) Anders als beim Polo zu Pferde, ist die Spielerzahl beim Schlafzimmerpolo auf zwei begrenzt, Idealerweise einem männlichen und einen weiblichen Spieler. Bei anderen Konstellationen würde sich die Ballzahl zwischen 0 und vier bewegen, was nicht störend ist. Jedoch wäre dann vor dem Spiel zu klären, welcher Spieler die Rolle des Pferdes einnimmt, bzw. wann die Rollen zu tauschen seien.

2.) Üblicherweise übernimmt der männliche Spieler in diesem Polospiel den Part des Pferdes, das jedoch nicht auf den Füßen steht, sondern mit ausgestreckten Gliedmaßen auf dem Rücken liegt und den * nach oben streckt.

3.) Gespielt wird hier auch nicht mit einem sondern mit zwei Bällen. Jedoch ist darauf zu achten, nicht auf diese Bälle zu schlagen, da dies zur Disqualifikation der Spielerin führen kann.

4.) Ziel des Spieles ist es auch nicht, sich über die Spielfläche zu bewegen und dabei den Ball in ein gegnerisches Tor zu befördern. Gespielt werden auch nicht vier bis acht Gänge zu je 7,5 Minuten. Als eine Art Ausdauersport versuchen die beiden Spieler vielmehr, so viele und lange dauernde Gänge wie möglich zu spielen (wobei Teams, die pro Spiel drei Gänge zuwege bringen, schon als Profisportler gelten.

5.) Schlafzimmerpolo ist äußerst Platz sparend. Es genügt ein Teppich, ein Schreibtisch, eine Autorückbank oder ein Gebüsch. Es ist praktisch überall spielbar. Die Platzauswahl sollte dennoch wohlbedacht sein, da sich Zuschauer zwar gern einfinden, meist jedoch Ungelegen sind. Da die Spieler im Allgemeinen auch ohne Schutz- oder andere Kleidung spielen, gilt dieser Sport auch als Schönwettersport oder mehr geeignet für Räume. Es wird auch immer wieder bemerkt, dass in diskreten, Schöndekorierten Spielstätten (Dämmerlicht, Kerzen, leise Musik) die Leistungen der Sportler weitaus besser sind als in Büros, öffentlichen Klos oder auf Starkfrequentierten, öffentlichen Plätzen.

6.) Der gemeinsame Ritt eines Ganges wird meist mit ausgiebigen Striegeln des „Pferdes“ begonnen. Ungewöhnlich aber durchaus weit verbreitet ist jedoch, dass hier das „Pferd“ die Reiterin striegelt. Anschließend beginnt der Ritt gemächlich im Trab mit vielen Pausen bis er gegen Ende in einen wilden Galopp übergeht, bei dem sich „Pferd“ und Reiter häufig gegenseitig anfeuern bis es in einer Art Siegesgeheul endet. Bisweilen fallen sich die Spieler anschließend noch einmal anerkennend in die Arme.

7.) Da sich die Spieler ausschließlich gegenseitig bewerten, ist Teamgeist und gemeinsames Training unbedingt vonnöten.

8.) Gute Spieler spielen oft und über lange Zeiträume miteinander. Spielerwechsel oder Gastspiele kommen gelegentlich vor, sind aber meist unerwünscht von dem jeweils anderen Mitspieler und können zu Rauswurf oder Vertragskündigungen führen. Aber auch Karrieren kommen vor, in denen einzelne Spieler zu enormen Ruhm und Bekanntheitsgrad gelangen können.

9.) Schlafzimmerpolo ist eine ausgesprochene Amateursportart, wenn sie auch von Profis betrieben wird und dabei enorme Gagen verlangt und bezahlt werden.

10.) Leider ist Schlafzimmerpolo keine Olympische Disziplin. Bislang werden auch noch keine öffentlichen Turniere durchgeführt. Schlafzimmerpolo dient bislang nur zur körperlichen Ertüchtigung und zum Spaß der beiden Mitspieler. Einige anerkannte Studien zählen diese Sportart aber zu den wichtigsten für die Gesundheit des Menschen. Sie soll die Psyche stabilisieren, die Abwehrkräfte stärken und nicht zuletzt, sorgt sie auch für den Erhalt der Spezies „Mensch“.

Unterstützen auch sie die in der Öffentlichkeit leider viel zu vernachlässigte Sportart. Suchen sie sich einen Mitspieler, bevorzugt Menschen, die keinen oder sogar schon lange keinen Mitspieler hatten. Trainieren sie ausdauernd, sie werden es nicht bereuen.

In der U-Bahn ließ sich ein Betrunkener auf den letzten freien Sitz fallen - genau neben einen Priester.

Die Krawatte des Mannes war voller Flecken, sein Gesicht und Hemdkragen voll Lippenstift und eine halbvolle Flasche Gin ragte aus der Rocktasche. Der Mann rülpst vernehmlich, schlägt eine Zeitung auf und beginnt zu lesen.

Nach einer Weile wandte der Betrunkene sich an den Priester: "Sagen Sie, Vater, wovon bekommt man eigentlich Arthritis?"

Der Priester sieht seine seelsorgerische Verpflichtung und erklärt:
"Mein Sohn, das bekommt man durch ein liederliches Leben, Herumtreiben mit billigen, leichten Mädchen, zu viel Alkohol, Missachtung der Mitmenschen, Beischlaf mit Prostituierten und vernachlässigte Körperpflege!"

Der Betrunkene murmelte etwas unverständliches und sagt: "Oh - ich werde verdammt sein." Dann wandte er sich wieder seiner Zeitung zu.

Der Priester dachte nach über das, was er gesagt hatte. Dann stupste er den Betrunkenen an: "Es tut mir sehr leid, mein Sohn. Ich wollte nicht gar so hart urteilen. Wie lange leiden Sie denn schon an Arthritis?"

Der Säufer antwortete: "Habe ich gar nicht, Vater. Ich habe hier nur grad gelesen, dass der Papst Arthritis hat."

Kommt ein Pfälzer ins Gemüsegeschäft.
"Habt ihr Dill doo?"
"Nä",sagt der Händler, "awwer longe Gurken,die duns aa!!!"

Ein Mann geht mit seinem 8-jährigen Sohn in eine Drogerie. Als sie am Stand mit den Kondomen vorbeikommen, fragt der Junge: "Was ist das, Papa?"

Der Vater antwortet daraufhin wahrheitsgemäß: "Das sind Kondome, mein
Sohn. Männer benutzen sie, um sicheren Sex zu haben."

"Ah, ich verstehe," sagt darauf der Sohn "ich habe davon in der Schule gehört."

Er schaut sich das Display genauer an und nimmt einen 3er-Pack in die Hand.

"Warum sind da 3 Stück in einer Packung?"

Der Vater daraufhin: " Die sind für Teenager... eins für Freitag, eins für Samstag und eins für Sonntag."

"Cool!" sagt der Junge.

Dann bemerkt er einen 6er-Pack und fragt: "Und wofür sind die?"

"Die sind für Studenten," sagt der Vater, " 2 für Freitag, 2 für Samstag und 2 für Sonntag." "WOW... und für wen sind diese?" fragt der Junge und hält dem Vater eine 12er-Packung hin.

Mit einem Seufzen sagt darauf der Vater:
"Diese sind für verheiratete Männer.

Eins für Januar, eins für Februar, eins für März..."

Im Krankenhaus,
in dem Raum in dem die Babys sind,
fragt ein Baby das andere:
"Bist du ein Junge oder ein Mädchen?"
"Ein Junge"
"Beweise es !"

"Wenn die Schwester weg ist dann zeig ich´s dir."
Die Schwester geht, der Kleine zieht die Decke weg und sagt:

"Siehst du .. ..blaue Söckchen!!

Mann weckt Frau mitten in der Nacht: "Liebling! Hier,
Deine Kopfschmerztabletten.Sie: "Aber ich hab doch gar keine
Kopfschmerzen!"Mann:" Na dann, auf gehts..."

Was eine Frau / ein Mann wirklich meint

Was eine Frau sagt und was sie wirklich meint...
Ich brauche = Ich möchte
Wir brauchen = Ich möchte
Tu was immer du möchtest = Du wirst später dafür bezahlen
Wir müssen reden = Ich muss mich beschweren
Natürlich...red weiter = Ich möchte nicht, dass du weiter redest
Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, du Nuss!
Du bist so männlich = Du brauchst ne Rasur und du schwitzt sehr viel
Du bist heute Nacht sehr aufmerksam = Ist Sex alles, woran du denkst?
Ich möchte neue Vorhänge = Ich möchte neue Vorhänge, neue Teppiche, neue Möbel, neue Tapeten,...
Ich brauche neue Schuhe = die anderen 40 Paare haben einfach die falsche Farbe.
Liebst du mich? = Ich werde dich um etwas Teures bitten.
Wie sehr liebst du mich? = Ich habe etwas getan, dass du wirklich hassen wirst.
Bin ich dick? = Sag mir, dass ich wunderschön bin!
Du musst lernen zu kommunizieren = Stimm mir einfach zu.
Hörst du mir überhaupt zu? = Zu spät, du bist praktisch tot
Ja = Nein
Nein = Nein
Vielleicht = Nein
Ich hatte Unrecht = Nicht so viel Unrecht wie du
Ich schreie nicht! = Natürlich schreie ich, das ist wichtig!

Was ein Mann sagt und was er wirklich meint...
Ich bin hungrig = Ich bin hungrig
Ich bin müde = Ich bin müde
Möchtest du ins Kino gehen? = Ich würde gerne Sex mit dir haben.
Kann ich dich zum Essen einladen? = Ich würde gerne Sex mit dir haben.
Würdest du gerne tanzen? = Ich würde gerne Sex mit dir haben.
Kann ich dich irgendwann mal anrufen? = Ich würde gerne Sex mit dir haben.
Du siehst mitgenommen aus = Ich denke mal, heute Nacht steht Sex nicht zur Diskussion...
Schönes Kleid = Schönes Dekolleté!
Du siehst angespannt aus, lass mich dich massieren = Ich möchte dich begrapschen.
Was ist los? = Welches bedeutungsloses, selbstverschuldetes psychisches Trauma durchlebst du gerade?
Ja, ich liebe deine neue Frisur = Vorher fand ich sie besser
Ja, deine Frisur sieht gut aus = 30 Euro und es sieht nicht mal anders aus!
Ich fand das Kleid das du zuerst anprobiert hast besser = Nimm endlich irgendein Kleid und lass uns gehen!!

Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch die Regale bei Aldi.

Die Dame an der Kasse sagte freundlich: "Guten Morgen und herzlich willkommen bei Aldi. Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge? "

Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Kassiererin an: "Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge.
Der Große ist 9, die Kleine 7. Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du blind, oder einfach nur saudumm?"

"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte die Kassierin.
"Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der Sie zweimal vögelt."

Samstagmorgen bin ich sehr früh aufgestanden! Da es ziemlich kühl war, nahm ich meine lange Unterwäsche aus dem Schrank, zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Lederjacke, schlich mich leise in die Garage, schob mein Motorrad hinaus und fuhr los.
Plötzlich begann es strömend zu regnen, Regen, der gemischt mit Schnee war und einem Wind mit bis zu 75 km/h.
Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte, dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte. So ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und legte mich wieder ins Bett. Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau, diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise: 'Das Wetter draussen ist furchtbar!'
Ganz verschlafen antwortete sie: 'Ob du es glaubst oder nicht, aber bei diesem scheiss Wetter ist mein Mann mit dem Motorrad unterwegs...........'

Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste. Plötzlich fällt das kamel tot um. Mönch und Nonne sehen ein, dass es keinen Zweck hat weiter zu gehen und machen sich auch zum Sterben bereit. Der Mönch:" Wenn ich schon sterben muss, möchte ich wenigstens einmal im Leben eine nackte Frau gesehen haben!" Die Nonne versteht und zieht sich aus. Dann sagt sie:"Erfülle mir auch diesen Wunsch!" Der Mönch zieht sich ebenfalls nackt aus. Als sie sein Ding erblickt, fragt sie wozu das wäre. Der Mönch entzückt:"Wenn ich das bei dir reinstecke, entsteht neues Leben!" Darauf die Nonne:"Dann steck es doch ins Kamel und lass uns weiterreiten....!"

1.Dezember:
Hurra, ich darf das erste Fenster meines Adventskalenders öffnen. Ein Schoko-Engelchen. Ich liebe die Weihnachtszeit.

2. Dezember:
Eine Glocke zergeht auf meiner Zunge. Dazu ein zärtlicher Kuss meiner Liebsten. Adventszeit ist so romantisch.

3. Dezember:
Kollege Meier erzählt mir von seinem Adventskalender mit kleinen Geschenken. Heute fand er eine Armbanduhr. Ich hatte ein Schokoauto.

4. Dezember:
Meier erzählt schmutzige Adventswitze. Habe aus Höflichkeit mitgelacht.
Unsere Azubine Fräulein Blasewetter sah pikiert zu Boden. Schokotannenzweig.

5. Dezember:
Ein Schoko-Schlitten. Sehr schön.

6. Dezember:
Schenke meiner Liebsten einen neuen Wischmopp zum Nikolaus. Sie scheint sich nicht richtig zu freuen.
Meier kommt mit einem Nikolauskostüm und verteilt Schokolade und Kondome. Lustig.
Ich schiebe die Kondome der Azubine zu. Schutz ist heute so was von wichtig für die Jugend.

7. Dezember:
Ein Schoko-Engel. Aber ich muss wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz zum Chef. Kolleginnen gucken irgendwie komisch.

8. Dezember:
Meine Liebste ist wieder fröhlicher.
Zumindest, bis ich aus Versehen statt der Kerze den Adventskranzanzünde.

9. Dezember:
Schoko-Weihnachtsmann schmilzt in der Hand. Eintrag in die Personalakte wg. Nikolaus-Kondom.

10. Dezember:
Auf meinem Arbeitsplatz liegen zwei Kondome. Alle grinsen.
Schnell eingesteckt, bevor Fräulein Blasewetter sie sieht.

11. Dezember:
Schokohase bleibt mir im Halse stecken. Ehefrau hat die Kondome in der Tasche gefunden.

12. Dezember:
Azubine kommt im Minirock. Macht sie das extra? Meier pfeift ihr hinterher. Blöd, dass sie mich anguckt, als sie sich umdreht.
Fast am Schoko-Zapfen verschluckt. Termin morgen beim Boss.

13. Dezember:
Boss glaubt mir nicht, dass ich der Azubine nicht hinterhergepfiffen hab.
Zweite Eintragung in die Personalakte wg. sexueller Belästigung.

14. Dezember:
Schatzi hat mit der Frau eines Kollegen telefoniert. Meine Erklärungsversuche scheitern an ihrem Schweigen.

15. Dezember:
Termin bei der Frauenbeauftragten der Firma. Biete ihr mein Schokoglöckchen an.
Sie empfiehlt mir, einen großen Bogen um junge Kolleginnen zu machen.

16. Dezember:
Schatzi ist zurück zu ihrer Mutter. Die Schokolade schmeckt heute fad.

17. Dezember:
Hab mit Mausi telefoniert. Nach langem Betteln ist sie zurückgekommen. Dummerweise hat der Stress Potenzprobleme ausgelöst.
Zur Versöhnung essen wir Schokolade aus dem Kalender.

18. Dezember:
Der Versuch, mich bei der Azubine mit einem Schoko-Weihnachtsmann zu entschuldigen, scheitert.
Sie läuft weinend zur Frauenbeauftragten.

19. Dezember:
Meier reißt Pädophilenwitze. Kollegen sehen mich lachend an.
Ich zerkrümele meinen Schoko-Tannenbaum unter dem Schreibtisch.

20. Dezember:
Kleiner Umtrunk. Meier gibt einen aus, haut mir auf die Schulter, so dass ich mein Glas verschütte.
Laufe aufs Klo, versuche die Hose zu waschen. Verdammt, falsche Tür! Stehe in Unterhose vor der Azubine. Sie hat wieder den Mini an.

Immerhin: Die Potenz-Probleme scheinen vorbei zu sein.

21. Dezember:
Ich lese zum dritten Mal die Kündigung während Mausi weinend ihre Sachen packt.
Vergesse zum ersten Mal, mein Türchen zu öffnen.

22. Dezember:
Ein Nachbar wünscht mir frohe Feiertage. Ich haue ihm ein blaues Auge.
Habe kurz darauf selber eines, weil der Freund der Azubine auf einen Sprung vorbeikam.

23. Dezember:
Polizei steht vor der Tür. Ich hätte den Weihnachtsmann im Supermarkt nicht zwischen die Beine treten sollen.

Ich bewerfe die Polizisten mit dem brennenden Weihnachtsbaum.

24. Dezember:
Ich feiere Weihnachten mit Bob. Wir teilen uns unsere Zelle. Bob ist sehr nett. Er mag mich. Ich schenke ihm meinen Schoko-Engel.
Er sagt er habe auch ein Geschenk für mich. Er sagt, es wäre ein Geschenk für jeden Tag und hätte was mit der Rute zu tun.

Aber warum muss ich mich vor ihn hinknien, um es auszupacken?

Papa", fragt Thomas, "Was ist der Unterschied zwischen Mann und Frau?" Da zögert der Vater und sagt dann: "Also, ich habe die Schuhgröße dreiundvierzig und Mutti nur achtunddreißig. Der Unterschied liegt zwischen den Füßen!"

Eva ist wieder mal total geil und will unbedingt, dass Adam sie zum x-ten mal an diesem Tag befriedigt. Adam, total erschöpft, kriegt aber keinen mehr hoch und bittet Eva, ihn endlich in Ruhe zu lassen.

"Scheiße", denkt sich Eva "was mache ich nur? Ich bin total geil, ich brauch's unbedingt! Na ja, dann muss halt was anderes herhalten!" So streift sie durchs Paradies auf der Suche nach einem geeigneten Objekt, welches ihr Befriedigung beschaffen soll.

Da sieht sie auf der Lichtung einen Dinosaurier friedlich grasen. Sie denkt sich: "Wow, der hat bestimmt ein rießen Ding, den muss ich unbedingt haben!" Sie schleicht sich von hinten ran, aber bevor sie ihn bespringen kann, bemerkt er sie und denkt sich: "So ein Mist, schon wieder die geile Eva, bloß weg hier!" und rennt, was seine Beine hergeben. Eva nimmt die Verfolgung auf, die rennen und rennen und rennen und auf einmal fällt der Dino tot um, Diagnose Herzversagen!

"Scheiße", denkt Eva wieder und begibt sich weiter auf Suche. Da sieht sie einen Affen auf dem Baum und auch den würde sie nicht verschmähen. Im letzten Moment, bevor sie ihn richtig am hintern packen und ihn vergewaltigen kann, reißt sich der Affe los und verschwindet in den Baumwipfeln, Eva hat nur noch ein Büschel Haare von seinem Fell in den Händen.

"Scheiße", denkt sich Eva, "was mache ich denn jetzt? Ich bin immer noch total geil, ich brauch's jetzt unbedingt!" In ihrer Verzweiflung kommt sie an einen See, schaut in das Wasser und sieht die Fische fröhlich herumschwimmen. "Na ja", denkt sie sich, "in der Not ... warum nicht?", greift ins Wasser, packt sich einen Fisch und besorgt es sich so richtig schön und heftig mit dem armen Fisch.

Und die Moral von der Geschichte? Wir wissen jetzt, warum die Dinosaurier ausgestorben sind, wir wissen jetzt auch, warum die Affen keine Haare mehr am Arsch haben und auf Bäumen leben, aber wir wissen NICHT, wie die Fische vorher gerochen haben.

"Herr Doktor, was soll ich nur tun, der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig."
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so" "Gut, Herr Doktor, ich probier das aus!"

Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!" "Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!" "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich auf den Tisch gelegt und genommen."

"Ja, und? War es nicht schön?" "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonald's können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen ! "

mal was zum lachen am frühen morgen

Ein Jugendlicher mit Migrationshintergrund zu seinem Freund: "Hey Alter, weißt du, war isch gestern bei Obi, wollte kaufen Lampe für mein Dusche, habe nisch gefunde. Bin isch Infotussi gegange, hab gesagt: "Ey, Duschlampe!" - Jetzt hab isch Hausverbot

Ich dachte zuerst, jetzt sei für Last-minute-Geschenke heimwerkern angesagt...

Guckst du mal: Da gibt es einen eigenen Thread für Witze:

50 Plus: Lachen ist gesund (V)

Vielleicht bittest du die Mods, dir dein Posting zu den Witzen zu verschieben - und löschen mir danach mein jetziges Posting....