Lachen ist gesund (V)

Ein junger Amerikaner lernt ein deutsches Mädchen kennen und versucht, mitihrer Hilfe die, ihm so schwer fallende Sprache zu erlernen.

Er fragt: "Wenn ich dich lieb habe, bin ich dann dein Liebhaberer?"

Sie: "Nein, dann bist du mein Liebhaber."

Er: "Wenn ich dich küsse, bin ich dann ein Kusserer?"

Sie:"Nein, dann bist du ein Küsser."

Er: "Wenn ich dir deine Unschuld raube, bin ich dann ein Rauberer?"

Sie: "Nein, dann bist du ein Zauberer."
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LG Merlin

sehr gut

Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn
fragt, ob er eine Frage stellen darf.
Papa antwortet: "Ja natürlich, frag
nur!"
Der junge Mann fragt seinen Vater:
"Papa, wie viele Sorten von Brüsten
gibt es?"
Der Papa ist ein wenig überrascht, aber
antwortet:
"Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten
Brüste.
Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen
sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die
Brüste wie Birnen, immer noch schön,
aber ein wenig hängend. Und nach
50 sind die Brüste wie Zwiebeln."
Der Sohn staunt: "Wie Zwiebeln?"
"Ja, wie Zwiebeln", sagt der
Vater.
"Wenn Du sie siehst, bringen sie
Dich zum Weinen!"
Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter
soweit, dass sie rot sehen,
so dass die Tochter fragt:
"Darf ich eine persönliche Frage
stellen, Mama?
Wie viele Sorten Penisse gibt es?"
Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht
sie ihren Mann an und antwortet:
"Ja meine Tochter, ein Mann geht durch
drei Phasen. Mit 20 Jahren ist
der Penis wie eine Eiche, stattlich und
hart.
Mit 30 bis 40 Jahren ist
der Penis wie eine Birke, flexibel aber
zuverlässig.
Nach 50 Jahren wird
der Penis wie ein Weihnachtsbaum."
"Weihnachtsbaum?"
"Ja, tot von der Wurzel an bis zur
Spitze und die
Kugeln hängen dort nur
noch zur Dekoration!"

4 alte alberne Omas sitzen an einem Tisch im Altersheim, da kommt eine alter Opa rein..
Eine von den alten Oma`s ruft ihm zu: "Wir wetten,dass wir Dir genau sagen können, wie alt Du bist."
Der alte Mann sagt: "Das könnt Ihr wirklich nicht genau erraten, Ihr verrückten Hühner."
Eine der verrückten Alten sagt: "Das können wir Dir wohl genau sagen. Lass Deine Hose und Unterhose runter, und wir sagen Dir genau wie alt Du bist!"
Ein bisschen entsetzt, aber fest entschlossen ihnen zu beweisen, dass sie es nicht können,ließ er seine Hose runter!
Die Omas lassen ihn noch ein paar mal im Kreis herum laufen und hin-und-her springen.
Dann rufen sie im Chor: "Du bist 87 Jahre alt!"
Mit herunter gelassener Hose fragt der alte Mann: "Wie um Himmelswillen könnt Ihr das erraten?!
Mit Tränen in den Augen, vor lauter Lachen, rufen die alten Damen wieder im Chor: "Wir waren gestern auf Deinem Geburtstag....!!!"

.........HAAAAAAaaaaaaaa,der ist ja
tränenweckwisch ...der ist echt gut..!!!!!!!

robinson5x

Ich glaube wir müssen uns mal treffen und wir werden euch zeigen müssen, wie es erst mit 60 aussieht darüber können wir nur lachen

ja..denk ich auch....

mein gott, ich bin ja auch schon 60 jahre. Habe ich bisher garnicht gemerkt.....

sei doch froh..wenn du es noch nicht gemerkt hast....

ist ein gutes zeichen

dir.....

gerne doch............xxx

Ein Frosch hüpft vergnügt durchs hohe Gras und ruft immer wieder:
"Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan."

Da trifft er einen Storch.

Storch:
"He Frosch, bist Du bekloppt?? Du bist doch kein Schwan."

Frosch [zieht seine Hose runter]:
"Doch, schau mal."

Storch [überrascht]:
"Mein lieber Schwan!"

Frosch:
"Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan."

Ein Frosch hüpft vergnügt durchs hohe Gras und trifft den Storch.
"was suchst du denn hier???" fragt er ganz neugierig.
der Storch antwortet: "Breitmaulfrösche". Da spitzt der Frosch die Lippen und sagt:" Dü gübts hür nüscht."

Angela Merkel wurde vom Chauffeur von Edmund Stoiber versehentlich
überfahren.Sie kommt zunächst in den Himmel.Dort empfängt sie der Engel Gabriel.Der Engel spricht zu ihr:Einen Tag wirst Du in der Hölle sein und einen Tag im Paradies.Dann ist Wahltag.Du darfst dann entscheiden,wohin Du willst.Gabriel bringt Angela in den Fahrstuhl und fährt sie zur Hölle.Merkel geht rein und sieht dort einige bereits verstorbene Freunde.Sie würd in bester Laune begrüßt.Die,die keinen Sex mehr haben,spielen Golf,oder relaxen am Pool.Im Resturant gibt es
leckere oft scharfe Gerichte.Und in der Teufelsbar die besten Cocktails.
Die Musik ist toll,so spielen die Rolling Stones live.Sympathie for devil.
Karten werden geklopftDer Satan der perfekte Gastgeber. Am Abend wlde Tanzerei.Am nächsten Tag kommt der Engel,und sie fahren ins Paradies.Dort sieht Merkel Menschen,die auf Wolken sitzen,und sakrale
und meditative Musik hören müssen.Am Wahltag kommt der Engel und
fragt:Hast Du dich entschlossen.Angela antwortet im Paradies ist es recht angenehm,aber in der Hölle ist mehr los.Innerhalb einer Sekunde
ziehen ziehen zwei Hände sie rein,und sie steht mitten in der Wüste.Alte
Bekannte aus cdu und csu und fdp tragen zerrissene Kleidung,und sammeln Kamel Mist.Angela fragt wo ist der Pool und die Bar.Da sagt der Satan.Gestern war vor der Wahl-heute ist nach der Wahl.lg.Klausimon

Erster Schultag in Deutschland


Der Direktor ruft die Schüler auf:

"Mustafa El Ekh Zeri"
"Anwesend"

"Achmed El Cabul"
"Anwesend"

"Kadir Sel Ohlmi"
"Anwesend"

"Mohammed End Ahrha"
"Anwesend"

"Mi Cha Elma Ier"
...Stille im Klassenzimmer...

"Mi Cha Elma Ier"
....Stille im Klassenzimmer...

"Ein letztes Mal: Mi Cha Elma Ier"


Jetzt steht ein Bub in der letzten Reihe auf und sagt:

"Das bin wahrscheinlich ich,
aber mein Name wird > MICHAEL MAIER ausgesprochen.. „

Zukünftig sind Fremdsprachenkenntnisse notwendig, um in den Polizeidienst aufgenommen zu werden.

Prüfer:
"Do you speak english?"

1. Bewerber:
"Hähhh???"

Durchgefallen...

Prüfer:
"Do you speak english?"

2. Bewerber:
"Hähhh???"

Durchgefallen...

Prüfer:
"Do you speak english?"

3. Bewerber:
"Oh, yes, I do."

Prüfer:
"Hähhh???"

Die Polizei sucht dringend einen Helfer im Polizeidienst.

Als Eingangsvoraussetzung wird gestellt, dass dieser bis 10 zählen können müsse.


Der erste Bewerber tritt vor die Einstellungskommision.
Frage des Kommisionssleiters: "Können Sie uns bis 10 vorzählen?"

Bewerber: "Selbstverständlich!" Und er zählt: "2-4-6-8-10"

Kommisionsleiter: "Und? Was ist mit den Zahlen dazwischen???"

Bewerber: "Sorry, ich war vorher bei der Post Briefträger und da hatte ich nur die Häuser auf der rechten Strassenseite...."


Der zweite Bewerber tritt vor die Einstellungskommision.
Frage des Kommisionssleiters: "Können Sie uns bis 10 vorzählen?"

Bewerber: "Klar!" Und er zählt: "10-9-8-7-6-5-4-3-2-1-0"

Kommissionsleiter: "Und aufsteigend geht das Zählen nicht???"

Bewerber: "Sorry. Ich war vorher bei der NASA an den
Abschußrampen und da zählen wir nur herunter...."

Wieder nichts---


Der dritte Bewerber tritt vor die Einstellungskommision.
Frage des Kommisionssleiters: "Können Sie uns bis 10 vorzählen?"

Bewerber: "Klar!" Und er zählt blitzschnell: "1-2-3-4-5-6-7-8-9-10"

Kommissionsleiter: "Boah! Das ging schnell! Sie sind unser Mann! Den Posten haben Sie!"

Besonnen fragt er noch den Beweber: "Rein außerhalb der Konkurrenz: Würden Sie denn auch noch weiter zählen können?"

Darauf der Bewerber: "Selstverständlich!... Bub - Dame - Kämig - Ass!"

Ein Italiener,ein Schweizer und ein Deutscher werden in einem arabischen Kleinstaat erwischt,wie sie nach ihrem Fußballturnier sturzbetrunken gegen einen Pavillion pinkeln.Zur Strafe werden sie vor den Sultan geführt.Ihr bekommt alle die gleiche Strafe:20 Peitschenschläge auf den Rücken.Aber da ich ein großer Fußballfreund bin,gewähre ich jedem von euch zwei Wünsche.Nur die Zahl der Schläge
könnt ihr nicht verringern und die Strafe nicht wechseln.
Darauf meint der Italiener:Ich hätte gerne ein Bier und ein Kissen.Mit
einem breiten Grinsen trinkt er sein Bier und lässt sich das Kissen dann
auf den nackten Rücken binden.Doch schon nach10 Schlägen ist das
Kissen kaputt und die Schläge hinterlassen unschöne Zeichen auf seinem
Rücken.Der Schweizer sieht das und meint nach einiger Zeit des nachden
kens:Ich hätte dann gerne zwei Kissen auf den Rücken gebunden.Doch
nach 15 kräftigen Schlägen hat auch er Pech.Der Sultan wendet sich dem
Deutschen zu:Willst du um zwei große Kissen bitten?Der Deutsche antwortet grinsend Nein,mein erster Wunsch soll die Schläge verdoppeln
Betretenes Schweigen im Saal.Und dein zweiter Wunsch?Bindet mir den
Italiener auf den Rücken
lg.Klausimon

die Gruppe 50 Plus soll wegen Überalterung geschlossen werden.
Stimmt das?

... kannst du als Aprilscherz abhaken

Der Sender Jewerwan antwortet wie immer zuverlässig auf Fragen:


Antwort:

Im Prinzip ja, aber die Gruppe soll nicht geschlossen werden, sondern künftig ist vor der Aufnahme zu prüfen, ob die Bewerber auch wirklich alt genug aussehen.
In der zweiten Phase ist zu prüfen, ob wenigstens die ersten Ansätze von Alterstarrsinn vorhanden sind, damit wenn schon nicht über aktuellen Sex diskutiert wird, wenigsten gestritten werden kann, wie Sex früher mal war!

@*******ahn:



Aber eins habt ihr noch vergessen:

Die Altersbettflucht . . .