Lachen ist gesund (V)

Auch hier hat Radio Jerewan eine Antwort sur Ergänzung:

Radio Jerwan erklärt:
"Im Prinzip ist es richtig, dass das Thema "Die Altersbettflucht" nicht berücksichtigt wurde. Aber vielmehr sollten Ältere auf Sex auf dem Teppich verzichten und sich besser ins Bett flüchten.
Der Teppich ist für Alte zu kalt und zu hart und für die Bandscheiben der Altersexler und deren Hüftgelenke ungeeignet.
Flüchtet man hingegen ins Bett, ist das Bandscheiben und gelenkschonender. Auch ist es für den Arzt leichter, Bettflüchtige Alterssexler im Bett zu behandeln, als auf dem Fußbodenteppich."

Radio Eriwahn wurde aber mit Gorbatschow abgeschaltet. Und Georgien gehört nicht mehr zu Russland... das ist aber jetzt kein Aprilscherz...

..wenn du nen GEORGIER als Russen bezeichnest dann ist der aber

tiefbeleidigt ......

wenns kein Aprilschert sein soll ist es eine falsche Aussage.
Mit dem Ende der Sowjetunion hörten auch die Sowjetrepubliken auf zu existieren.
Es gab u.a. eine Russische Republik und eine Georgische Republik.
Die Medien haben wie sooft fälschlicherweise die Sojetunion oder UdSSR immer als Rußland bezeichnet.

Übrigens, wer ist der bekannteste Georgier?
Josef Dschugaschwili besser bekannt als Josef Stalin

Egon

und das lautet

Lachen ist gesund

Es kann sein das Armenien im Prinzip bei der Einverleibung von Georgien völlig unterging? Und Radio J- Eriwan eh zu Georgien gerechnet wurde... Wie gesagt im Prinzip ja....
Aber der 1. April geht ja bald vorüber. In zwei Tagen ist er vorbei... dann haben wir den Zweiten April
und hoffentlich kommt dann nicht mehr so viel Schnee, wegen dem Räumen

fragt sei Frau: Alde,ich muß zum Zahnarzt in die Stadt,zwei Zähne ziehen lassen.
Fahrst mit? Kannst dir ja ne schicke,wollene Unterhose kaufen!?"
Okay,sie fährt mit.
Dann sitzen sie im Zug,er hat starke Schmerzen,eine dicke Backe,leidet so vor sich hin,als sie sich abmeldet,muß aufs Klo.
Leider verwechselt sie die Klotür mit dem Ausstieg und fällt raus.
"Sie!,meint der Sitznachbar zum Bauern:da fliegt grad ihre Gattin am Zugfenster vorbei!"
Oh,mei",sagt der Bauer,grad heit,wo ich net lachen kann!"

Sagt der Tornado zur Palme:

"Halt deine Nüsse fest -- ich will gleich blasen".........

wo haben Osterhasis ihre Eier?
Im Körbchen...
am Stock...oder
im Schritt

kleines Mädchen zum Papa, du kannst mich nicht mehr verarschen, du bist der Osterhas, du bist der Weihnachtsmann und Kinder werden gebohren und das eine sage ich dir, den Bohrer finde ich auch noch

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten.

Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden.
Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug!

Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.

Später als Horst in die Küche ging um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte:
"Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"

Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte:

"Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 €".

Horst ging auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um zwei Uhr bei ihr vorbei schauen sollte.

Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 € und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang.
Um halb vier war Horst wieder weg.

Anton kam wie üblich um sechs Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?"

Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig:
"Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier."

Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte:
"Und hat er dir 500 € gegeben?"

Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 € gegeben."

Anton lächelte zufrieden und sagte:
"Gut, Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 € bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbei schauen würde, um das Geld zurück zu bezahlen."

Im 25. Stockwerk eines Hochhauses sitzen zwei Männer an einer Bar und trinken etwas.
Meint der eine, wenn ich da hinten aus dem Fenster spring und im 12 Stock auch das Fenster offen ist, werd ich da wieder „reingesaugt“. Das wurde bei der Planung so berücksichtigt.
Nee, das glaub ich nicht, meint der andere.
Der erste geht zum Fenster öffnet es und springt. 15 Stock, 14 Stock, 13 Stock, 12 Stock, schwups wird er durch offene Fenster eingesaugt. Er fährt mit dem Fahrstuhl nach oben und setzt sich wieder an die Bar.
Das kann nur einmal gut gehen meint der andere, ein zweites mal klappt das niemals.
Der erste geht wieder zum Fenster und springt. 15 Stock, 14 Stock, 13 Stock, 12 Stock, schwups wird er durch offene Fenster eingesaugt. Er fährt wieder nach oben und setzt sich zu dem anderen.
Wahnsinn, denkt sich der andere, das klappt anscheinend wirklich. Er will es auch ausprobieren, geht zum Fenster und springt. 15 Stock, 14 Stock, 13 Stock, 12 Stock, 11., 10., 9., 8., 7., 6., 5., 4., 3., 2., 1., Bum.
Der erste geht zum Fenster, schaut runter, lächelt, schließt das Fenster und bestellt sich an der Bar noch einen Whiskey.
Der Barmann bringt ihm den Whiskey und meint: Also eins muss ich schon sagen, wenn du besoffen bist, Supermann, kannst du ein richtiges Arschloch sein.

machen Verschnaufpause und wie es so ist,verrichten sie kurz darauf gemeinsam ihr großes Geschäft im Gebüsch.
Dann sind sie fertig,dann sagt der Eine:
"duu,hast du zufällig ein Stück Papier dabei?"
"Nee",sagt der Andere,"ich wollts eigentlich hierlassen."

Ein Mann geht zum Arzt und sagt, er habe solche Schmerzen in seinem Penis da er ganz wund sei. Der Arzt fragt, sind sie verheiratet und wie oft haben sie Sex mit ihrer Frau, der Mann sagt, wenn ichs mir überlege so Montag, Dienstag, Mittwoch, eigentlich jeden Tag. Der Arzt fragt wieder, haben sie neben ihrer Frau auch eine Beziehung, ja sagt der Mann, der Arzt fragt wieder haben sie mit der Bezieheung auch öfter Sex, der Mann überlegt, sagt ja und meint, Montag, Dienstag, Mittwoch, eigentlich jeden Tag. Der Arzt fragt weiter, gehen sie auch ins Freudenhaus und wie oft, der Mann meint, wenn ich mirs so überlege, Montag, Dienstag, Mitwoch, eigentlich jeden Tag. Darauf hin der Doktor, das ist ja kein Wunder, daß sie einen wunden schmerzhaften Penis haben, darauf der Mann: Gott sei Dank, ich dachte schon das kommt vom selbstbefriedigen.

Zu Herrn Egger kommt der Elektriker. Als er den Klingelknopf betätigt, bekommt er einen furchtbaren elektrischen Schlag, der ihn umwirft. Herr Egger, durch den Lärm neugierig, öffnet die Tür:
"Ach, sie haben den Fehler schon gefunden!"

Nach zwölf Jahren Ehe bringt die Frau eines Pastors ein Kind zur Welt. In einer Anzeige im evangelischen Bezirksblatt steht zu lesen:
"Wir freuen uns über die Geburt unserer Tochter und danken dem herrn, der über uns wohnt!"

Lisa fährt mit ihrem Dreirad im Wohnzimmer herum. Der Vater ärgerlich: "Du solltest längst im Bett sein!" - "Ich will ja - aber ich finde keinen Parkplatz!"

Liegt der Ehemann mit seiner Geliebten im Bett.
Plötzlich sagt sie zu ihm: „Nimm mich zu deiner Frau!"
„Was soll die denn mit dir?"

köööööstlich

Ein "flotter Dreier" hätte ja auch so seine Vorzüge....

geht in die Apotheke, zeigt die rechte Hand hoch.
Der Apotheker: möchten sie eine Handcreme ?
Nein 5x Viacra, es kommt ein Bus mit 20 Frauen.
Den anderen Tag kommt der gleiche Mann wieder in die Aphoteke und hält beider Hände hoch.
Der Apotheker fragt: 10x Viacra ?
Neine jetzt brauche ich Handcreme, der Bus kam nicht.

derwar gut!!!!