Lachen ist gesund (V)

sagt er zu ihr : " darf ich mal ihre Muschi streicheln? "

sagt sie zu ihm : " Aber gerne, wenn sie so lange meine Katze halten "

ist 7 j. alt und schaut gern durch Schlüsselloch ins Elternschlafzimmer.
.......mit mir wollen sie zum Phychologen gehen weil ich noch am Finger lutsche.....

Der neue Trend in der Schönheitschirurgie

Den Arsch anheben


Und das Bild ist nicht urheberrechtlich geschützt. Also nicht gleich löschen.

Der Gatte neigt sich zu seiner Frau und fragt sie: "Erinnerst du dich als wir das erste mal Sex miteinander hatten, vor 50 Jahren? Wir gingen hinter diese Bar, lehnten uns gegen den Zaun und machten Liebe miteinander."

"Ja", sagte sie, "ich erinnere mich sehr gut."

"Was hältst Du davon, wenn wir nochmals nach hinten gehen und es wieder tun wie in den guten alten Zeiten?"

"O Jim, Du verrückter alter Teufel, das klingt wie eine verrückte, aber gute Idee."

Ein Polizist, der in der Nähe saß, hörte die Unterredung mit, lachte in sich hinein und dachte: "Das muss ich mir ansehen, wenn die beiden Oldtimer Sex am Zaun haben." Ich werde ein Auge auf sie werfen, sodass es keine Schwierigkeiten gibt und folgte ihnen.

Das ältere Paar spazierte unsicher nach hinten, sich aneinander lehnend und auf Stöcke gestützt. Schließlich gelangten sie an die Rückseite der Bar und erreichten den Zaun. Die alte Dame hob ihre Röcke und der alte Mann ließ seine Hosen fallen.

Sobald sie sich gegen den Zaun lehnte, ging es auch schon los. Und plötzlich begannen sie mit dem wildesten Sex, den der Polizist je gesehen hatte. Das dauerte ungefähr zehn Minuten während sie laut stöhnten und schrieen. Schließlich brachen sie beide zusammen und fielen zu Boden.

Der Polizist war begeistert. Er dachte, dass er etwas gelernt hatte über das Leben und das Alter, was er vorher nicht wusste.

Nach etwa einer halben Stunde Erholung auf dem Boden gelang das Paar wieder auf die Beine, und sie zogen ihre Kleider an.

Der Polizist, der sie immer noch beobachtete, dachte, das sei wirklich erstaunlich und beschloss, sie nach ihrem Geheimnis zu fragen.

Als das Paar an ihm vorbei ging, sagte er zu ihnen: "Entschuldigen Sie, aber das war wirklich was Besonderes. Sie müssen ein fantastisches Sexualleben miteinander haben. Gibt es ein Geheimnis dafür?"

Immer noch zitternd war der alte Mann kaum in der Lage zu antworten: "Vor 50 Jahren war das noch kein elektrischer Zaun."

Sekretär des Papstes kommt zur Tür herein und meint:
"Heiliger Vater,ich hab eine Frage,die mich schon lange bedrückt"
Meint der Papst:
"Mein Sohn,frag er mich ohne Scheu!Was willst du wissen?"
Der Sekretär: Meint ihr,ob das Zölibat irgendwann abgeschafft wird?"
Meint der Papst:"mein Sohn,das werden wir nicht mehr erleben,aber vielleicht unsere Kinder?!"

Sie:
"Schatz, würdest du mit einer anderen schlafen,
wenn ich gestorben bin?"

Er:

"Dafür musst du nicht extra sterben!"

ein mann ruft seine Frau an:
Packe deine Koffer-
warum fragt sie ?
ich habe im Lotto gewonnen. sagt er.
Was soll ich einpacken, fragt sie, Sommer oder Wintersachen?
Alle sagt er, du mußt weg sein wenn ich nach haus komme.

lachen ist sehr wichtig

ohne Fleiss kein Preis

Der junge Pfarrer nimmt einer jungen Frau zum ersten Mal die Beichte ab.

Anschließend fragt er seinen älteren Kollegen, wie er so war.

"Nicht schlecht, fürs erste Mal.

Aber du solltest hin und wieder auch mal missbilligend
`Na, na, na!`
sagen, statt ständig
`Wow!`
oder
`Ist ja echt scharf!´ "

Ein Bewohner eines Altenheims wird gefragt, wie es mit dem Sex sei, wann er es zum letzten mal gemacht hätte.

Darauf antwortet er: 1945

Der Fragesteller ist baff, "Was so lange ist das her?"

"Wieso so lange?" fragt der Opa zurück, "Jetzt ist doch erst 20:15 Uhr"

Peter

Drei alte Männer sitzen, wie jeden Tag, im Park auf einer Bank.
Schweigend schauen Sie dem Treiben zu.

Nach einer Stunde sagt der Erste:
" Ja, ja, Ostern ist ein schönes Fest . . . "

Es dauert zwei Stunden . . .
sagt der Zweite:
" Ja, ja, Weihnachten ist aber auch ein schönes Fest . . . "

Eine Stunde später der Dritte:

"Ja, ja, Sex ist aber auch schön . . . "

Sagt der Erste, ganz spontan:

"Jau !
Nur - Ostern und Weihnachten sind eben doch öfter . . . "

Zwei besoffene Opas gehen in den Puff. Als
die Chefin sie reinkommen sieht, sagt sie
der Mitarbeiterin:

"Leg mal in 2 der Zimmer jeweils eine
Sex-Puppe ins Bett. Die Opas sind so alt und
so voll, die merken den
Unterschied sowieso nicht - wir können auch
noch unsere Mädels schonen."...

Die Opas gehen auf die Zimmer, erledigen ihr
Geschäft und unterhalten sich danach:

" Ich glaube, meine war tot. Nichts
gesagt, nicht bewegt - ich denke, tot."
"Und ich denke, meine war eine
HEXE!"
"Ach komm - wie das?"
"Na ja - beim Vorspiel habe ich ihr
leicht in den Hintern gebissen. Sie hat mir
zunächst ins Gesicht gefurzt, dann flog sie
zum Fenster hinaus und hat zudem noch mein
Gebiss mitgenommen." !!!

Im Vorortzug sind alle Plätze besetzt. Der Reisende will sich deshalb auf einen scheinbar herrenlos in der Ecke stehenden Beutel setzten. Ruft ein altes Mütterchen:
"Vorsicht, die Eier!"
"Ach, sind hier Eier im Beutel?"
"Nein, Stacheldraht."

Eine Blondine, kommt in ein Stoffgeschäft und
verlangt schönen rosa Gardinenstoff.
Der Verkäufer zeigt Ihr bereitwillig diverse
Muster und die junge Dame entscheidet sich
für ein duftiges rosa Stöffchen mit Blumen.
Verkäufer:
Wieviel Stoff soll ich Ihnen abschneiden?
Blondine: 15 cm
Verkäufer:
15cm? Wo bitte haben Sie so kleine Fenster?
Blondine:
Die Gardine soll für meinen Computerbildschirm sein!
Verkäufer:
Aber für einen Bildschirm brauchen Sie doch keine Gardine!
Blondine:
Halloooooo,ich hab Windows!!!!!

Frauen können so ekelhaft raffiniert sein!


Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt wird und es

kommt zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?

F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal

betrunken Auto gefahren bin.

P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?

F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.

P: Der Wagen ist geklaut??

F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach

gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.

P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?

F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens

erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.

P: Eine Leiche im Kofferraum??

F: Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an,

damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf,

ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte nochmal:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?

F: Sicher. Hier, bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)

P: Wessen Auto ist das?

F: Meins - hier sind die Papiere.

P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole

dort deponiert haben.

F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort auch keine Pistole)

P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass

Sie darin eine Leiche haben.

(Kofferraum: keine Leiche)

P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass

Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche

im Kofferraum haben.

F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!!!